我承认哭泣很没用，但我控制不了眼泪。顶着一对很蠢的肿眼袋上网课，我又开始思考怎样才能彻底消失，不留下一点活过的痕迹。登上树洞网，翻到了2020年发的文字，我好像看到了那个更加幼稚的自己，一边抽泣一边坐在电脑前打字。那时和现在的我有什么嗵？我更加丑陋，懦弱，更加害怕收到伤害。

两三个月前——或者是更久前——我发现母亲出轨了。我将那个微信名看了好多遍，终于确认那一定不是我的父亲。一直到今天，谁都不知道这些事。一切事仿佛都在正常、自然地发生。可我时常感到窒息，尤其昨天，母亲再一次歇斯底里，质疑我的努力，在她眼里我早已是个拒绝社交、成绩可以被“智障学生”赶上的傻子。十一点多我在被子里拼命抑制哭声，告诉自己这个家庭让她很累，我不应该怪她。而我，我从不奢望有人能陪着我，我只想逃开，当然在十八岁之前所有计划都不可行。

有时我沉默着抱紧自己，被恐惧和迷茫包围，好像正面对着无数可怖的怪物。