我是一名研一的学生，马上就要开题了，但是我的PPT和开题报告都没有写的特别好，去年刚进来的时候我还能提起看论文的兴趣，但是现在越来越看不进去一篇文献了，而且在组里，我也是进度最落后的一个，上的感觉自己都快要疯掉了，真的好想退学啊，我现在到底要怎么办啊该  

我应该选择放弃还是苦苦坚持 6.8那天晚上 我们俩住在酒店里他主动让我去玩他的平板我就接过来玩了 一开始玩那种小游戏 后面无聊就去刷抖音了 抖音号是他自己的 他消息那里有很多小红点 我大脑里有一种声音让我去看 我就去看了 我意外看到了6.7晚上他和一个男生互关了虽然什么也没有说（叠个甲我们俩是gay 不是异性恋不存在女生的 6.7的那天晚上我们俩也在一起躺在一张床上）但是我看到后我心里就不踏实了 因为我性格是敏感多疑没有安全感的 我之前也和他讲过了 他也知道 我也不明白他为什么这么做 后面睡觉了 他早早地入睡了 我心里不踏实怎么样都睡不着 好吧 我又翻他手机了 我翻到一个网友 这个网友和他认识的时间比我和他认识的时间长 他们俩聊s 调q 甚至我还翻到了我男朋友🈷️的聊天记录 他还偷偷拍了🈷️的那个人 我男朋友问那个网友要不要看 然后就去🛰️上了 后面我紧跟其后翻他🛰️翻到了那个人 我点开看到的不是那个无辜的陌生人 是我 他把我和他的私密视频发给网友了 那是他找我过520的时候 视频发于5.22 就离开我那一天就这么发出去了 之前他要拍我不同意 后面也怪我是个傻福 我同意了 他也保证不会外传 我太相信他了 我看完后我一整夜都没睡着 一直等到了天亮我想再去看看结果他醒了 问我干嘛 我说去卫生间 从卫生间出来后我去阳台那里坐着 他跟过来问我怎么把衣服都穿好了（我当时看完那些消息我就收拾好行李了）我说我睡不着 你去睡吧 他问我是不是有事 我也装作若无其事地说没事 他回床上去了 我问他是不是视频外传了 他怒吼的说没有 还发誓 现在看多可笑啊 我坦白说我看到聊天记录了 后面我让他把视频删干净了 我问他喜欢我吗 在意过我吗 他泛着泪花默默点头 我让他和那个网友断绝来往 要不然就分手 过了一会他起来收拾行李 好吧 我慌了 我让他过来坐着 我把手伸向他想紧握他的手 他默默的把我们俩的情侣手机壳摘下来还给我 我说我特么是想握你的手 你把这个还给我什么意思分手吗 他说对不起我就这样吧 后面僵持了一段时间 我退步给他台阶下 我让他和网友只能是普通朋友 关系再怎么好也不能这样 他答应了下来 后面中午我们出去吃饭 我以为我已经OK了 但是吃饭的时候发现我不OK 我边吃边看窗外 已经没有心思吃饭了 只记得我当时的心里又乱又难受 吃完饭出去溜达了一会 他说是不是饭不好吃 我应了下来 我当时的样子像个冰一样 谁和我搭话我好像也只会点头摇头 我坐火车回去的路上反反复复的想这件事 又看了他的抖音评论区发现有人说s话要加联系方式 他也回复了那个人 他没有拒绝 那个评论区应该是5.18-19的吧 我看到后无疑是压垮我的最后的防线 我到家后怎么样也提不起精神 终于我决定放弃这段感情 我写了长篇大论说着这三件事 我说你不在意我不尊重我不喜欢我 发完后我就把他所有联系方式删除了 后面他还是通过别人的电话给我打了过来 哭着和我说能不能不要分手 我心软了 我不是一个心很硬的人 我同意了 他说这些他都改 我让他清理鱼塘保持距离他也都明白了 这件事就先告一段落 放暑假了 他回老家了 他回到老家后我们俩一直不停的争吵 我以为这可能是异地恋或者爱情里的平淡期 我想错了 是他对我的态度变了 我们俩当时闹的分分合合 每次赌气删完🛰️我都会求原谅 后面和他谈心的时候我说 我感觉你变了不是我之前认识的你了 你之前对我不是这样的 他也承认了 他说不知道为什么提不起精神来 后面我们俩的争吵还在发生 我记得那天早上我在外面吃早饭 泪水想要流下来 我仰起头告诉自己不要哭出来 后面我又犯傻了我打电话求复合 又好了 好了没几天又吵起来了 他嫌弃我一直在问 可是他做什么事都不告诉我 我什么都不知道我就会不安 所以我才会不停的问 于是我说 我们俩暑假这个时间先做回朋友 开学见面我们俩再告诉彼此有没有必要走下去 但是就在前两天的晚上 我给他发了好多消息他也只是无关痛痒的回了几句 我又发了一堆他没有回我 我也因为这些事闹心喝了8+1睡着了等我在醒过来我只看到了四个字“忘掉我吧”我又开始挽留 然后保持了一段风平浪静 当天下午我就想是不是没有必要了 于是我发🛰️告诉他晚点打个电话 时间你选 我打这通电话的目的就是亲手解决我和他关系 但是我没想到他比我先来了 他说前天晚上和朋友出去喝8+1的时候听说他前任一直舍不得他 于是我苦苦等待的那天晚上 他在背地里和前任聊上了 我知道后我忍不住了 我忍了那么多事我忍不住了 我终于在那一刻爆发了 他把我看成了一个疯子吧 没过多久我被全平台拉黑了 我想不明白 我又去依赖酒精了后面在酒精的作用下我睡着了 早上我醒来发现他把我🛰️解除拉黑了 抖音也关注我了 他说前任可能不会复合了 因为他前任嫌弃和他在一起累 我也说了很多违心的狠话 我说你前任不要你了你就来找我了 你现在找我什么意思 他说挽留后面我也在装作狠心一样阴阳怪气他 到了晚上我又去喝酒了 我发信息给他说 我现在能好好和你讲话 你能不能打电话 我们俩打上电话了 我没忍住我的脾气 我上来就像审问犯人一样去问他这些那些 甚至打电话前我下决心分开了 但是接到电话那一刻听到他声音那一刻 我心软了 我问了他那么多 他嫌我烦了大概迫不及待的要挂我电话 可是我想说的最后一句是我还是想和你好好在一起 等我再去拨打他的电话已经显示我被拉入黑名单了 我后面想起来QQ音乐和他还有联系方式 我又去那里发私信 我以为不会看到了 结果他看到了 但是加回微信后他还是迫不及待的想把我拉近黑名单 终于在一顿说词下 我们俩只能当朋友了 我不知道怎么办了 我是一个缺爱的人 我之前谈的恋爱从来没有人像他那样对我好 现如今像个陌生人装作彼此的朋友 好痛苦 看到我这篇帖子的人看着都会觉得累吧 其实发生了这么多事我也好累 补充一下 为什么我会觉得他对我好 因为我和他出去玩基本上没花过什么钱 甚至当时我生气（这个生气和这篇帖子内容无关）他自己去给我买了小蛋糕 回到民宿后他喊我下来吃蛋糕 那一刻我觉得好幸福啊 就像我们俩的家一样 后面我也才知道 这份好不只我有 那个网友也有 他对我从来没有偏爱过 他对谁都好 我真的希望各位能够骂醒我好吗 谢谢你们 你看完会觉得我这个恋爱脑无可救药 周瑜打黄盖一个愿打一个愿挨 但是各位 我想放弃了 谢谢你们了一定要骂醒我 以我现在思维我肯定是醒不过来的 我需要外界的声音 谢谢你们了

马上升高三，高一高二没咋学成绩倒不至于很差，不过目前只能上个大学，而我目标却与现实有点差距，从小可能因为家庭原因导致我是一名高敏感人格，平时胡思乱想比较多，家里父亲典型的传统家长从小对我很严格，要求天天学习我不过是装样子其实根本没学啥，不知道为啥感觉自己跟缺爱一样喜欢比自己大的姐姐，但可能由于我身高原因根本没体验过青春时期的恋爱，现在高二期末考试成绩出来很迷茫很心烦想出去散散心可是没这个勇气与经济实力

抑郁症的人去徒步5，6个小时回来，能不能睡着

        我是在亲戚家住的。因为在那里没干家务，所以他想把我送回我爸妈那。我其实也能接受的，我住哪都行，只是相对比爸妈那亲戚的条件更好一点。          但是今天在饭桌上亲戚又提了这件事，话里话外都是家务，然后又说到了社会。我根本不知道他想表达重点在哪里，我又不敢应他，只能分析他想让我做什么，但也没想出来个所以然来。现在话也记不太清了，好像听到他说过      “基本家务都不会以后怎么出社会？”      “你以为一个家是只有一个人在做吗？”      “你很快就没得选了，到你爸妈那看看是不是每天都这么轻松”      “这些难道还要我叫你做你才做吗？”      “你根本就没把这里当做家”          ……         我到底要怎么做啊。 如果他只是单纯的想让我有生活能力，那必然是回我爸妈那才是最高效率的方法 但如果他只是想让我做家务，他大可以拟定一个时间表给我，把一天要干的告诉我就好了。我又不是不会听。 只是想要我主动去做的话，我又怎么知道他的达标要求是什么？。他都不告诉我。 好烦。我不知道要干什么。 我到底需要做什么？ 我和他已经都是没大事就不说话的共识了。主动干活我不知道先干什么，他要是不在家就还好，想干啥干啥。但是他一在家，就浑身不得劲，心里空慌慌的，不敢出来对着他。 他路过我房门的时间，我都想躲，下意识把房间声音都降低，掩上房门。每次都特别惶恐。。

半个月前，一个关系很好的老师约我去喝酒，在场的大多都是老师和医生，老师也给我介绍了他们，第二天我问老师昨天喝酒的是不是有骨科的医生，能不能帮忙咨询一下，腰疼好几年了，老师让我找疼痛科的医生，然后就给我推了x医生的微信，让我和他联系，加上好友以后，x医生询问了我病情，让我第二天去做个理疗，看在我是老师朋友的份上就不收我的钱 后面一直在治疗，大概一周左右，腰还是很痛，夏医生说再不好可能要打针了，我说那就打吧，昨天打完针后，今天就不那么痛了，x医生也发微信询问我腰是否还疼，我说好很多了，他说要请我喝酒，我本来是不想去的，但是他一直邀请我，还说在场的都是我初中学校的老师，后面我就去了，打算待几分钟就走，到场后，我给各位老师敬了酒，我向x医生提出我要先回家了，我妈还在家里等我，他说好的，并说要送我回去，一路上他和我聊了我的前任（我曾发过我放不下我前任的朋友圈），劝我放下，我也看出x医生喝多了 走到小区门口，他突然拉住我，然后按住我的头就开始亲我，还摸了我的xiong，我反抗，奈何体型相差有点大（我40kg，x医生应该有个70kg左右，比我高一点点）于是我找借口跑回家 回到家一直在刷牙洗澡，感觉自己好脏，好恶心，现在凌晨三点一直在反胃，根本睡不着觉，我该怎么办，该怎么面对我的老师

有人知道睡不着怎么办吗 我晚上睡不着 白天也睡不着 一天最多只能睡二三个小时 真的好难受呀 一直闭眼也睡不着 睡不着头很痛的。问问大家有没有办法

有人问我为什么要伤害自己 我不知道 有人问我是不是我想多了 我不知道 有人问我为什么会变成这样 我不知道 我为什么这么痛苦 我不知道。我为什么状态越来越差了 我不知道。我为什么要在自己身上划那么多刀 我不知道。我为什么会这么累 我不知道。我为什么会出现幻觉 我不知道。我为什么要睡觉 我不知道。我为什么要吃饭 我不知道。我为什么要说话 我不知道。我为什么是我 我不知道。我为什么变的不像我了 我不知道。为什么我什么都不知道 我不知道。。好无力 好累 好难受 好痛苦 我到底应该怎么做 我不知道！！。。（本人确诊精神病、抑郁、焦虑、惊恐、强迫症一堆病 不是在卖惨 请不要被我的情绪影响 好好生活）

为什么大家都害怕精神病？为什么大家都不愿意接触我？为什么大家都害怕我？为什么大家对抑郁症有偏见？为什么自c成为了“潮流”？为什么真正生病的人没有人在意，而那些装病的却可以被重视？我不想清楚我想表达什么 我想表达我的痛苦 但是我要不会表达了。为什么大家都觉得我很奇怪？好累。求个回答/建议。（请不要被我的负面影响影响 好好生活 我不是在卖惨）

我一个男生 在初中15岁被同学那群人强B 到现在我17快18一直在被他们威胁 不怎么怎么做就把这些照片视频发到动态朋友圈甚至是我的家人 我已经麻木了想死却不敢死 甚至求过他们也没有用 我就有点好看而已初中也基本上没有朋友一个就只会学习的人为什么会盯上我 我9年级最后一年甚至不敢上学校 每天把自己锁到屋子里头那种钻心的疼大口喘气哭出来我才会好受一点 中考因为我最后一年基本没有上我满脑子全是他们弄我的时候的画面我甚至上学在课堂都听不进去 一旦上学校就要被他们找我当时是一个住宿生才被盯上的 我不知道怎么办了我也不想报J让家里人知道 然后就导致我成绩从全班前三掉到倒数我看试卷都是模糊的完全静不下心考试然后我的中考就....没考上高中 我也不知道怎么弄了 这些人毁了我一辈子 中国还有这样的人哈哈累了以后我也不知道我能干什么难不成一个男的去卖吗

大家都谈过异地恋吗，我是本地的，我对象是外省的，现在临近暑假，面对差不多长达两个月的假期我不知道该怎么面对，我没谈过异地恋，我害怕在异地恋的日子里感情遇到了误会或者到了网上所谓的恋爱平淡期会导致我们俩分手，我不想和他分手，我也有和他说过关于两个月见不到的事情，我也和他说了这个期间我们俩对待感情要怎么怎么样，他回复我的好像都很统一，他觉得没事，开学就见到了，他说他知道这些事了，难道他一点也不担心吗，另外就是我还往未来设想了一下，我知道我现在眼前的路都还没有走稳不要去操心未来的事情，但是我总是这样爱设想，我想知道未来毕业了他回老家了怎么办，我要去他的城市找工作租房子吗，但是我不知道他会不会让我过去，我想过去和他一起住，一起工作，一起生活，但是他好像总是一种无所谓的心态，其实我还犯傻过，我在想这个假期要不要去他那边看看有没有工厂招人，做个假期工，虽然累但是离的也近些，他和我说不要犯傻，在家附近找一个工作就挺好的，有没有面对过异地恋或者正常谈异地恋的朋友们来帮帮忙🥺

只是想倾诉一下，希望有人回复 说点什么都行 差不多是5月20号左右和从小学玩到那时候的朋友绝交了 好像只有我走不出来  初二以后她通常连着5个月以上不回wx  连着一年没有和我见面 说是妈妈管的严 我们双方都是女生  矛盾的起因点是那天我看到她的微信把我拉黑了 和我们一起玩的还有另外两个 由于我隔三差五就会点进她的头像看 被拉黑也是我第一个发现的 原本让那个同校的朋友去问了还说是妈妈管的严 直到有一天 我无意间点开了qq 她qq简直。明明从5月份就有手机了 没有主动联系我 空间发了一大堆 虽然微信头像也一直在变 但当时我还心存侥幸 发现qq把我大号也拉黑了 不甘心 太不甘心了 又拿小号去问  为什么微信拉黑? ：我妈妈管的特别严，我妈妈拉黑的 为什么不加 你有手机了啊? ：这个是我不对 你不是有微信吗? ：我妈妈把我微信给其他人用了（附赠截图 但这个真的很假.） （微信背景图是你最喜欢的主播 头像是你喜欢的风格 你妈妈找的那个人和你这么像吗?） 想不通到底是为什么，她过生日的时候 知道她喜欢唱歌 送了音响 送了抱枕 送了手工 送了她喜欢吃的零食 喜欢打羽毛球 就送了羽毛球拍 明明我也是学生 本身也没有什么钱  轮到我生日 明明也知道我生日了 我还让同校的朋友提醒你了 没有礼物 我说了可以祝福一下啊  杳无音讯，送给我的生日礼物就是拉黑吗？ 是 也许这里面有我的错 小学毕业那天我就要闹 说她上了初中一定会有好朋友和我疏远 她平常也不主动和我联系 她当时哭了  和我保证  闹闹闹 闹过好多次了 也许我对好朋友的占有欲有点强 我看到她上初中在朋友圈挂的第一个好朋友不是我 而是别人 就会去闹  我的备注普通 给她初中朋友备注Aaa＋重要 我也闹 对她那个朋友称呼亲密 对我直呼大名 我也闹 她朋友圈发文案 和我的 但我看到他发这个文案，第一次是和她那个朋友发的 我还会闹  明明亲口承认好多遍 我才是最好的朋友 真搞不懂 讨厌了，早点说不就好了，为什么要拉黑，然后让我惦记那么久。 绝交后她好像无事发生一样 我现在还是偶尔拿另一个小号看她的qq空间 痛 太痛了  我明明那么多的精力全给她了 。 她说网易云会员到期了 我就给她转钱 说和我打和平要转服 ios转安卓 要99块钱 我就直接转了  抖音80多天的火花因为她断了 我也没有说她 好烦啊 到底为什么？!!!🥲 很怀念 我不知道为什么这么 会这样舍不得一个朋友  我感觉原因应该是有一段时间和她感情真的很好 进行过那种深入交流的谈心？天天放学后也要来我家玩?  文笔有限  看到的人不要骂我 （另外 当时一直闹 占有欲比较强的原因可以参考上一篇帖 初中没有人玩  希望大家发表一下见解……说什么都可以 来人和我聊聊吧