我的就业面很窄，一直在考虑要不要考公务员，考公务员我能不能适应及接受工作内容及工作环境。我这个专业干的工作感觉就是枯燥，好像与我的天赋一点都不相关，我真不知道未来该何去何从。有没有高人能够指点一番。

我是有15年失眠症的患者，所以到现在抵抗力差，胃也不好。今年又查出肺结节。现在在农村养病，在家和父母分开吃。当天姐夫打电话来我家问我叫我妈要不要去县城姐夫家住两天，然后我就去问我妈要不要去姐夫家，妈说不去，我照话回答姐夫了。格了一天我因为别的事在跟妈生气，关房间里不理她，第二天早上她又来开我房门，门也不敲，我又跟她发了火，后关上房门。谁知道我妈又不声不响的我生气后座公交车去县城姐夫家，到第三天才回来。使我生气像打了空气一样没有回响，我又感觉被她骗了，偷偷等我向她生气，跑到县城去。心理不是滋味，怎么回事？

一想到工作我就头疼，现在的工作年薪20w吧，外表光鲜吧，可是我真是不想干，工作起来精神高度紧张如履薄冰的不能出错，经常熬夜，休息时间也要处理工作事情，领导同事学生都有可能随时找。好想辞职了去一个新的地方重新开始，不想干本专业了，去打打零工，家人劝我珍惜工作，说有份固定工作多不容易，无语了我都。

今天三点多打游戏抽卡很兴奋叫了几声然后和室友聊起来了过了大概半个多小时隔壁寝有人开门叫我们小声点睡觉了，人家应该是很生气才过来说，当时我们讲话声没有最开始声大了，平时听不到别人寝声音不知道隔音很小，可能我们几个讲话把她们吵醒了三点四十几也是很晚了，隔壁寝是同班的但不认识，本人有点社恐但是很不好意思，想问问有什么好的道歉方法么。🙏🙏🙏

我总是一个人，似乎从幼儿园开始就是这样。我不擅长社交，也不喜欢和他们聊八卦。我觉得身边的同学们一直都在排挤我，我无法融入到他们之中去。          我从初二的时候开始就陷入了一种迷茫的状态，我一个人在校园里走着，但身边的同学们却全都是成双成对的，我无数次的幻想能有一个朋友，初三下学期的时候曾偶遇知音，但最终分道扬镳，天各一方。         升上高中之后，这种迷离、无助的感觉似乎更强烈了，同桌总是说我“猎奇”，我不知道我倒底“猎奇”在哪了，我只不过是用钢尺划开酸奶盖，并把它当作调羹来舀酸奶喝，这难道是什么难以理解不可饶恕的事情吗？我在思考问题的时候咬笔，却要被说作“恶心”“神人”；我虚构了一篇关于外星宗教的故事，当他们读到“主啊，请赠予我祝福吧！”的时候却哄堂大笑；我自言自语，他们却要来嘲笑我说我在和所谓的“主”说话；似乎所有人都不理解我，无法接纳我；他们不了解我，却要对我评头论足，他们说我“猎奇”，可他们自己难道不是“畸形”的吗？       我不理解了，周围的一切似乎都在排斥我，好像我从来不属于这个世界似的，我痛苦，我想要死去，想要解脱。唉，这样的日子什么时候是个头呢？

我有一个将近13年的朋友，我大专毕业，她因家里原因读完初中就没有继续读了。期间我们一直保持联系关系还算可以吧。最近，我因为工作问题和她多次吐槽和抱怨。她说我阴阳她，发了一篇小作文说我。事情是这样的：     10月份我离职了，在家里躺了大半个月没找工作，寻思着准备过年了想多拿点工资回家过年，就去海底捞面试入职了（保底5000），刚开始前几天真的特别累，我和她抱怨干不下去了，好累好累，她给我的回复是，忍忍吧，快过年了，你也找不到别的了，说没有技术没有学历没有经验 现在就业环境难工作不好找......之类的话。我觉得她说的不无道理，但是总感觉心里不太舒服。然后没有回复，继续干了几天适应了，后来发现工资比较低，经理随时会突然排我休息。这样拿不到底薪保底5000，算下来就是三四千块钱吧。我再次和我朋友吐槽，她再次说先凑合干吧，年前也就离职了。我说累死累活一个月不到4k。她问我是要换嘛。我说算了，不想和她说这个了，等下她又说没有学历没有技术的话了。我朋友再次表明说要换就换，问她就是不建议换 。我说了句，嗯知道了，谢谢你哦。她说我阴阳怪气的感觉，然后当下我回复了她三句话，我说：1、那不然我说啥，是和你大吵一架。2、说你又不懂我。当我没发出第三句话的时候，她回复：我确实不懂你。我再发了第3句，骂你这儿那儿的。她说：我又哪说你骂我了。我就说要不你把这三句话连起来读一下。她说，你要断开发我哪里知道你要怎么表达。我回复她说哦哦不好意思。接下来她发了一小篇作文说我的行为。她说：我几次和她说这个问题不就是想说工作累工资低，收入和付出不成正比想换工作，要换就直接换，问我就是不建议，工作不好找，要是好找你也不会选择去海底捞（之前和她开玩笑说实在不行就去海底捞干几个月过渡一下）.....等等一系列的话，最后一句她说，“我说了我的就业看法我的不建议，你可以选择不采纳，没必要觉得我没跟你在统一战线上就阴阳怪气，扪心自问，认识这么多年，你以前也从来不和我这样说话，你又真不是心里堵的一股气所以和我阴阳怪气起来吗？” 这是事情的经过。我不知道该不该回复她。我说说我的看法吧。 首先 ，我并没有询问她的意见是否需要换工作，我只是和她吐槽和抱怨这个事情（或许我不该和她抱怨，这是我的问题。）我确实有选择困难症，但是之前询问她其他事情的时候，都是她选A，我转头就选了B。她也是知道的。而且像她说的，工作是我自己做，怎么样只有我自己知道。我其实也不可能因为她的几句话然后就直接换工作，这种大事面前我是会权衡利弊的。 其次，我并没有觉得她说的哪里错了，她确实也是给我她的建议。但是她最后说的那句话真心让我觉得很不舒服。认识十几年了，也没有要求她完全懂我，也总不能一点都不了解我吧，而且我和她说的本意就只是想吐槽一下，我不可能因为她的话就立马辞职不干。而且我其实并不是完全找不到工作，而是我觉得工资低不想去干想过年多挣点，这个之前我也是有和她提起过的。 最后，我和她认识十几年，我从来没有阴阳怪气的和她说过话，是因为我和她从来没有像和其他朋友一样促膝长谈过，我知道她的性子，我也很珍惜我们那么多年的友谊，即便是我们兴趣爱好都不同，她挑食我们一起吃饭我都是按照她的口味来。我知道我哪些话该说，哪些话说了她不高兴，始终保持着边界感，所以我基本上和她没有争吵没有阴阳。我不得不承认和她相处的时候是存在着距离感的，很多话想说但不能说，但是我和别的朋友，即便当下我对她们有意见我不说，但是我会找一个适合的时间和她们促膝长谈 的时候，表达我对她们的不满。但是在她这里从来没有。我和她说一些事情的时候，她总会说“不知道，不清楚，不了解，你看着来、我们喜好不一样，我喜欢的你不喜欢，我没办法替你做选择”等等一系列的话，我也曾经和她说过这个问题，说我知道喜好不同，但是 我只是想知道她的选择以及想法，而并不是真的想让她帮我选。我想 知道哪一些我没有想到的问题。但是 她仍然是同样的说法，我也不好再说什么。 我承认她昨天说的话确实刺痛到我了，让我突然思考朋友的意义是什么？我是一个把朋友看的特别重要的人，回顾十几年的友情时光，，我发现我们的爱好习惯都不太一样，她喜欢的，我有时间会去了解，即便我不了解我也会听她说然后表达我的看法，我喜欢的一些东西我主动和她分享，她都会说“好吧不了解不清楚，不评价”，然后兴致缺缺的样子，我就不会再继续说下去了，她很少给我提供想要的情绪价值。她不是一个爱抱怨吐槽的人。但是我就相反。所以我不知道如何回复她的这条信息，不管我回复什么我都能预判到她会说什么，不是我自以为是，而是我预判了太多次了都中，无一例外。以前的我会想要回复解释去争论，随着年纪增长，我越发觉得这会消耗我的精力，不想解释多说。但是我不回复，我们的友谊很大可能就止步于此了，她不会主动找我，大多数聊天都是我主动找她的。大家能不能说一下你们的想法建议 。我想听一听

今年真的有些难熬 对不起大家，请忽略以下所有废话，直接看最后 今年1-5月这期间学习会计和学习高级育婴，两个撞一起了，一个我自己选的，一个工作上需要的，我晚上又是需要睡9小时的人，早上6点起，根本没多少时间和精力。结果三头都没顾好，那段睡不好睡不够但又累，上班一度需要浓茶来提神，精神都恍惚的。 正好这个期间爸妈从老家来到这边跟我一起住，老一辈的生活习惯和理念其实跟我有些不合，或者我一直都没看顺眼过....（从小我跟我爸妈见面屈指可数，也就小学那会到城里读书，城里没有外婆带了，不得不带我，所以才熟起来） 言归正传，这几个月多方面的拉扯后果出来了，清明节放假三天，第一天晚上因为我爸顽固的认为不结婚其实是不行的，认为我到年龄了（我今年23）该结婚了，但我从身边人的婚姻是能感受到，婚姻对女性真的很不友好，而且我不想生孩子。所以我一度抗拒，试图和我爸讲道理，我尽量心平气和，他越说声越大，我脾气也上来了，一下子这几个月来的压力好像都爆发点燃了，以此为基础，我们两大吵一架，我跑出租的房子，跑到附近的河道，翻过栅栏就准备跳下去，进去了但没完全进去，因为，我也不知道，可能内心深处还是不想死的（我挺想死的，当时真的很想死，死了就没有这么累就解脱了，）然后发现自己不能完全溺水，便坐到河旁的坝上，头撞旁边的石柱，没撞死，狠不下心.....（现在看挺好笑的）衣服湿哒哒的，吹了几个小时冷风，（没带手机跑出来，2月喜欢苹果手表，给自己买了个生日礼物） 戴着这手表看着时间终于半夜了，才敢跑到街上，准备去找个桥洞过过夜（当时满脑子想的都是没有家了，心里上现实上都没有了，身份证手机也没带）太冷了，一直发抖，发现路边有废弃建筑材料，有比较尖的石头，看了看四周没人，拿起石头猛砸了一下自己头，太疼了，我手中的石头立马就松开了。 后面走了半天有个建筑工人跟随，没理。又走了一段一个送外卖的小哥，骑着骑着可能看我衣服湿还脏，问我需要帮助吗，我挺谢谢他说不用了谢谢，他就走了。 走着走着还有个露屁股的男的骑电瓶车来回在我面前晃（当时没带眼镜我还有散光，但为什么知道他露屁股，因为他路过我时会在电瓶车上站起来。）我当时脑子可能也是不太对劲，遇见这两个比较不正常的人也没什么想法，没有感觉的，只觉得像蚊子一样很烦，在路上找了块石头🪨拿在手里，准备在他们再过来时，就上去给两下，那两个人可能见我更不正常，所以跑了，一个骑电瓶车，一个骑自行车，大晚上来回在我附近晃，所以我觉得这边睡觉不安稳。跑回了租房附近充电车棚，最里面很少有人停车充电，很空旷，我打算在哪先睡一晚，无奈实在太多流浪狗一直冲我叫，好烦！ 我就跑到比较黑一点的角落，坐在哪咪了一会，挺难受的，睡不好，因为一直担心有人会路过什么的，和那些流浪狗。 其实那晚上我总感觉自己好像幻听，在河里躺着的时候，好像听见报j了，我嫂让我哥来劝我，我哥不肯，说这么大人。我嫂就让我侄女哭，把姑姑叫回来。 后面我坐在黑一点的角落睡时，我虽然没动只是闭上眼休息，偶尔听见几句，交谈，好像是关于“现在你看这个行为撞头其实还是很想死的，但是嘴里说着不让人看她......”“现在她想自s的这个意愿其实是很强烈的....” 后面可能也实在呆不住了，跑回租房子的厕所，房间和厕所是分开的。准备在厕所睡，但窗边又传来声音“她的这个心理你们关注过吗？这么久的一个自s意愿，尝试这么多次。而且她在路上走，最后带车棚和坐在哪睡，但就是不愿意回家.....以后你们多注意，情况现在基本是稳定了一些” 听不清楚听不仔细，“她现在就在窗边听，你们真的是要多注意.....” 后面天亮了爸妈进来洗漱，我没开门，僵持了一会他们走了去上班，我就回到房间睡了一觉，然后发现一觉到下午他们又要下班了，我又回到了厕所。 拉扯了许久，表面上的和谐维持住了，后面他们在哥那边吃饭，我拿东西过去，哥他们不在家，所以爸妈吃饭交谈声，爸：“她一个月开销好大哦能用一万多”（我一个月4700，800一个月房租，一个月水电两三百要的吧，还有家里菜米油盐，我自己的生活用品，衣服，日常生活用品，其实不剩什么，别说2月我还给自己买了苹果手表，还有去学习的钱，妈：“以后老了儿啊女啊都指望不上”爸：“明天还要去jc那边说一下” 很伤心💔，挺难受 第三天上课，上课的时候老师好像在用上海话说“什么自s哦，j官说了她现在对别人目光很敏感，你们不要去关注她哦” 上班了....生活老师跟另一个老师聊天，“她好像对自杀两字会自动屏蔽”中午吃饭在教工食堂，坐立难安，他们仿佛无人之境谈论自s，谈笑。 中午实在难受，发了小作文给中层领导，想调休到周五，休整了再来。 第二天早上打车去精神病院做检查去了，好像的是，人家司机好像没说话，我隐约却听到“xx地方居然有人自s哦”我这几天的“幻听”令我很难受，但我不可真的去问同事，但我可以问司机师傅，毕竟我们是陌生人，然后我问他师傅，你刚刚说xx地方有人自s是吗，他说他没说话，把那个师傅吓到了。哈哈哈哈 做完检查轻度抑郁，医生跟我说情绪发泄不是正常方式，属于威胁性自s。在家被父母太宠了，父母一不顺我的意我就做出如此举动。（突然心就放下了，安心多了）幻听，医生给出的结论是，我猜疑。他说这很正常，人在经历了一些不太光彩的事情就会猜疑怎么怎么样， 继续回去上班，6月工作丢了 然后在6月工作无缝衔接续上了，去了现在这家单位，但好累。 其实我一直在想 我觉得我自s唯一的解释是，人不能一直高强度的去“上进”，没有一点自己的时间。我现在很喜欢那句话，珍惜你的不良嗜好，那是你热爱生活的动力。 但我需要求助一下各位，幻听到底假的，我听到的是真的，还是猜疑。 因为在清明节的表面和谐维持的那一天，我说是不是要去j局做记录什么的，我说不是报j了吗？我妈说没有没人报j。可那一天我待在家里，明明听见隔壁领居家小孩问“妈妈，怎么我们家有jc叔叔”阿姨：“嘘，那个姐姐需要帮助” 深夜emo了🥲 本来想问大家，作为一个有父母的孤儿，买不起房，现金流也不充裕，也没车，存款也没的情况下，不想工作了，怎么存活（单纯想在家休息一段时间，）才发现没有如此险峻的生存境地。 工作累想休息，休息没有钱活不下去只能工作 好像一个死循环啊！我好像又拧巴了......

很久很久沒來樹洞，初二的生活一開始還是挺快樂的   直至我遇見了我的Crush，喜歡他幾個月了，他成績很好，但是我成績很爛，是他的存在令我有了學習的動力，現在我的成績雖然不是說很好，但是也有進步。 今天偶爾發現他變Gay了，他的同桌給他掰彎了，開學開始他的同桌就很喜歡攪他，之前他還是拒絕的，直到今天他親口承認，他說他好像真的喜歡上他的同桌，我也感覺他沒說謊，最近他同桌搞他的時候他耳朵紅紅的，紅得滴水的那種。當時我聽到直接內心崩潰，但是表面沒有什麼，因為沒有人知道我喜歡他，沒人可以傾訴，只能來找樹洞。可能是我戀愛腦，到現在還抱有一絲幻想，我感覺我真的沒救了，心痛。尋找神通廣大的網友們，這怎麼解決？想找一點可以給他弄直的方法（？或者我怎麼忘掉他？

为什么我总是有各种各样的性幻想，我不知道这是不是异常情况，难道是病？

2025.9开始换了一家地方工作 但很忙很忙，上厕所喝水都没时间那种 每周末还得压榨我的个人休息时间来做资料，开始还有干劲或者尽早做掉，但每周每天都有干不完的活，干不完的做资料， 今天又是一个周末，又要做资料上传了，真的好累好累啊，很焦虑，我对现在的情况很焦虑，想要放弃一切躺平， 什么都不想干了，只想好好休息躺平放空自己，太逼人了，真的很焦虑，昨天梦里都是做资料的事，发现一觉睡过头到周一还没交资料， 梦里都是满满的焦虑和惆怅 怎么办啊 我这能算是焦虑症吗，很烦，宁愿拖着，宁愿焦虑但就是不想动，啊啊啊啊我怎么这样！！！！！

在学校总感觉在虚度光阴，什么都没做，看着时间流逝越发焦虑但又不知该从何做起，而且也看不清自己的未来，该如何是好？

好焦虑好焦虑好焦虑好焦虑…… 身边的每个朋友都好聪明 根本不用担心会不会有好大学上 会不会有奖学金 这一个要申请麻省理工 那一个要申请耶鲁 有几个同学甚至在高二就已经被保送哈佛了  为什么我不可以这样啊 为什么我不可以有像他们一样聪明的脑子 天赋 我已经很努力了啊我真的已经尽力做到最好了 可是我做不到跟他们平齐啊  我妈每天都说:"你要没大学上了, 你的未来一眼就就看得到头。"对不起 我真的已经努力了 我只是没有你想象中的那么聪明 对不起  哪怕我的朋友不会因为我没有他们优秀就看不起我可是我每次现在他们身边确还是会觉得自己像个小丑一样  我其实也不傻 对比其他人来说其实我一点都不傻 我硬撑着上到了学校最难的课 在别人眼里已经是一个"聪明"的人了 当时想的是只要再撑一下 再撑一下我就可以上岸了 我就可以远离我的阴影 我就可以开始我美好的人生新篇章了  可是我觉得我撑不住了 我撑不到靠近岸边的那一天了 每天不停的做作业 不停的学 可是成绩还是在80那里徘徊 原本期望的奖学金以我这普通的成绩也拿不到手吧 最后还是亲手毁掉了自己的未来啊 (我也不知道说什么了 只会越说越悲观吧)

怎么会有我这样人的，有一定的目标，但是又很容易被别人影响。因为自己很多事情没有做好充分准备，所以学习动力也不足。其实也说不清楚，就感觉我是一个特别矛盾，特别容易被别人的思想控制的人，特别胆小的人，感觉我永远做不了了自己。已经大四了也有学业上的焦虑。真的很讨厌自己。