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我看番里的兄妹做了之后，妹妹会更爱哥哥，更粘着哥哥，那天我妹妹回家了，家里就我们两个人，她说要回卧室睡觉，我就跟着去了，然后就把她摁着做了，然后她最开始挣扎了两下，然后就不挣扎了，随便我玩，事后她就裹着被子一直在那哭，我和她说话她也不搭理我，我该怎么办啊

烟龄十八年，开始戒烟一个月了，但是每天都心里还是痒痒的想去抽，只是一直在克制自己，这样好难受，什么时候才能不去想抽烟这件事，仔细想想好恐怖，这玩意怎么这么难戒，感觉被尼古丁支配了。。

唉，我明白是什么问题，我没有从刚刚的情景中脱离出来。 之前在不断的安慰一位抑郁的小朋友，所以我的内心全部放开了，可以说是展现出了自己最温柔的一面了。 我懂我自己，也懂我在干什么。 我在救人，我在拼命的感受对方。所以我的敏感也就全部的打开了。 一下子被人拉到游戏里，突然没反应过来，忘记调整自己了。 我的心态，还有我的感受全部都打开了，没有任何的防御。 别人的一句话，他打中路，我想打你。就莫名其妙的伤害到我了，我很痛苦，是大脑在有所反应的痛苦。 如果现在能到医院里去，我大脑里面的波段应该是很不正常的。 是那种能感觉到大脑顶部的某一处地方在隐隐作痛。 因为太过痛苦了，所以我就觉得自己不该有后代，也不该将自己的dna给传递下去，现在还是好的，按照以前我的个性只会觉得我这种人不适合活在世界上，妈妈也不该生下我来什么的。 大脑又开始起反应了。 父母的话，根本就不了解自己，所以他们也就生下了我，而我也不够了解自己，这种面对外在这一情况时，该如何的应对，该如何的处理，他们根本就没教过我。 其实，他们本身在这一点也做的糟糕透顶... 好难受，好难受，不想说...但是我知道这个时候就是该说，这是你了解自己的最佳时机，没有再比这个时候更好的机会了。 从昨天开始，我的心情就受到了很大的波动，因为那个孩子已经吞了两盒舍曲林，还有七片安眠药、碘伏、酒精。我本身就欠债，后面那些人劝了他很久，才终于让他报120去医院，洗胃、还有叫救护车的钱...唉我借呗借了300.这真的是我能力的极限了。然后人没事了，我其实从那个时候开始就已经出事了。 当时的我根本就没发现，我开始觉得自己真的没什么用，因为是别人劝下来他的，而我呢也不会很厉害的口才，也不敢去报警，因为第一次报警真的留下了很差的印象，我真的不想再被帽子叔叔刁了。所以就犹豫没报警，再后面又羡慕别人那样真有用，能救下别人。 我却是什么都做不了，连钱都是我借呗拿的，自己真的没有照顾自己的感受，我就该在那时候，好好的哄哄自己的才对。 然后到了今天，那孩子手腕割的全部都是血，纸巾桌子上都是的，全部染红。 我的心情自然就受到了更大的波动了。 唉，到这个时候，我还是很迟钝，只是往外感受，没有往内感受，我其实也拒绝往内感受，因为我总是在伤害自己，总是在贬低自己，看人家能劝下一个想死的人，就羡慕人家，看自己就觉得一无所有，如果我的敏感是天赋，那么我全用在了伤害、贬低自己上了。 我根本就不了解自己。 我曾经以为自己已经很了解自己了。 但其实不是的，我还不够细腻，我还不够了解自己，我还需要更加的关爱自己。 我甚至我关心感受着别人的时候，却忘记了真正该关心的自己。 我忽略了自己的每一次情绪上的波动，我也忽略了我内心深处的需求，除了简单的爱，我还有着自己的标准，自己的要求，我并不比别人差。我需要成长，也需要爱着自己，还需要在乎别人那样，特别在乎自己的每一次波动。 我将了解自己，我也将关爱着自己。

上学的时候压力太大，说想请假一段时间，但是家里说这不是学生应该做的，是错的，是不对的，做学生就应该安安分分的，做自己该做的事工作了，一直在被主管挑刺，我说我想辞职不干了，我说我想换一个工作，可他们都说幼师是最轻松的，有双休，假期也多，可似乎并没有人在意一到星期五到底有多累，似乎只看到了双休，我不明白，他们的眼睛或许被蒙蔽住，或许思想被禁锢住了，只能看到想到自己想要看到想到的事情，并不在乎我的一切感受工作时，说我太年轻，不如他们成熟老练，想法太多，可需要我时，又说我已经出来工作了，已经成熟了，发表意见时，却又一直在说我顶嘴，开会时却又跟大家说有意见可以提出来，大家一起整改，我很迷茫，不知什么是对，什么是错，错字就好像一个圈圈，将我牢牢的禁锢在里面，我好像永远也逃不出来

我感觉你越来越不懂我，有时候甚至听不懂我说的话。但其实不是听不懂，我知道，你在逃避这个话题，你装作不懂，我了解，我理解，但我还是会像从前从前无数次向你求助那样，失望。你救不了我，可能也没那么想救，我都明白。我和“它”共存，太久太久了，久到比我的半辈子还久，想洗去一身尘灰，连同表面被侵蚀的皮肉也会溶解，或许内里也是，我会体无完肤或者彻底消解。所以我直面“它”，我太懦弱，如果一头撞向南墙也只能撞到自己的手臂，所以只能和解，我接受自己阴暗滋生，我接受自己歇斯底里，我接受自己的了无生机，我接受自己的万籁俱寂。你捂着眼睛，我自己哄我自己