发现自己一直在内耗，小心眼，这个怎么改变。在工作中，很在意别人对自己的评价，也一直很在意别人看自己的眼光。

我想死 想和朋友们说 我怕哪天我真的突然走了 她们会伤心 我还有很多话想说 但是我没有勇气对朋友们说 可能是因为我不太确定她们是不是真心的 即使发出去的消息 我也会撤回 想让她们看到消息又不想让她们看到 我一直在逃避 我不想给朋友带来坏情绪 如果我走了 她们会不会想我 如果我走了 她们会难过吗 我不知道 我不确定 我不明白 为什么明明只想说几句话 却这么难开口 或许我一开始就不应该认识朋友 这样如果我走了 就不会有人伤心难过了 每次想说但又不敢说都会让我感觉更加难受 如果我说了 会不会影响她们的好心情 如果我不说 她们还会记得我吗 我到底应该怎么做

我心中一直有一股怨恨，从很小的时候就有了，恨自己的妈妈，这种情绪好多年了一直存在，不知道如何化解

今天我大学下午8回来，上了一天的学，吃完晚饭就开始打扫家务，弟弟妹妹回来来一句我要写作业然后一点忙也不帮，我也没说什么，只是有点不舒服，因为谁没有作业，我还是学医的（虽然刚大一）课程学业有多重就不说了。我在打扫家里，就看到他们带回来一袋吃的，两瓶饮料，一包我弟爱吃的薯片， 我说怎么没给我带啊，然后我爸就开始不要这么小气，一瓶饮料而已。那一下我就崩了，然后我弟这两天说话的语气搞得我想扇他两巴掌，就在那里说我把我的给你行了吧？说了不是饮料的事情，是我在外面买什么都想着他们，然后他们一点都不想着我，如果是只有他们当中一人人买了什么， 我也不说什么，但是两人都有，就我没有。我弟还顶嘴，算了，细节记不清了，可能这两天我就是喜欢发脾气吧。 之后我就说了这两天他很不礼貌，叫他写字，我爸还吼我，还说我是小气鬼，我真的后悔为什么我没选去西班牙第一名的医学大学，明明被录取了，还是留在本地学大学了，想着家里负担重我去巴塞罗那生活费很高，就算第一年拿了奖学金，不用付学费，当当两个月的房租就能比一年的学费贵了。 现在我爸下楼了，他肯定添油加醋的跟我妈说，我妈上来还得骂我。。。

我第一次见她的时候就对她一见钟情了，我当时不知道她是什么职业，然后就在当天漫展我才知道她原来是漫展嘉宾，然后有自己固定的cp搭档，我非常清楚的知道我对她的喜欢不是那种粉丝对偶像的喜欢，做梦会经常梦到她，但是我能接触到她的途径实在是太少了，只能以粉丝的身份去见她，但这样完全是反作用，她不会记得我，所以我最近开始自己做主办来筹划漫展邀请她来做嘉宾，我不知道这样的行为有没有意义，她自己发在网络上的信息也在说不会跟她的cp搭子拆开（虽然通过很多朋友知道她的cp搭子完全是朋友不是情侣）但还是觉得我们之间隔了好多鸿沟，该怎么办

我喜欢一个人，这件事儿一直藏在我心里，我不敢表白，因为我有钟情妄想症，我知道只靠想象的爱并不是爱情，我以为我可以放下但是因为病情加重我根本放不下，他以前对我有过好感，我因为病情的原因退了学，20年年末我的病情加重每天自言自语，哈哈胡闹，我进了精神病院，我有了跳车的念头，并做出行动，尾椎骨受伤，题记——草木知春不久归百般红紫斗芳菲杨花榆荚无才思惟解漫天作雪飞。

我最近不知道为什么，可能是因为我从在13、14岁的时候，我爸爸给我找的第1份工开始就有的压力吧，在那之前我觉得我自己过得还挺好的，就是有规律的上完小学过后去补习。虽然说完全没有去听课，但是那一段我觉得挺好的，因为我不用想那么多，就很像现在。 自从找了第1份工，我发现长大了，有很多东西都变得不美好。我没记错的话，应该在14岁的时候，因为我爸爸他是留下来照顾我和哥哥，我妈妈是去新加坡做工了，每一个月都会寄钱回来给我们。可能是我们太不好了，也有可能是我太烂了，因为我成绩不行，我也不会英文也不会马来文。 也有可能其他因素，在那一年，我的妈妈就和我爸爸说离婚，我感觉从那个时候开始，我家就变得很不好起来了。 但是在那之前我也有和我妈妈说先不要离，因为那一年正是哥哥上大学的关键一年，我认为在这么关键那一点说出这种事情出来，感觉对我哥哥会有影响，所以我妈妈就没有再提了，但是在2025年的四五月份的时候还是离了婚了。当时候还是我陪着我爸爸一起去找我妈妈的。出奇的平静，我没有想到。 然后后面就有很多要素接连的发生，比如说我有很多东西的事情。打算，就比如说25年，我们每一年新年都会有固定回去看外婆，妈妈也会在。但是自从22年妈妈提离婚，爸爸就没有回去了。然后就在25年初回去的时候，妈妈就和我说，因为我成绩不太行，我想好以后我要去学什么，我要去学个手艺，但是没钱。然好妈妈就说可以帮我出那个钱，但是需要我出来社会以后，我有赚钱能力的时候，让我不要告我爸爸。这让我真的很纠结，我怎么可能不会跟我爸爸，又或者说我怎么可以看得住，我不要管他，所以当时候我就没有想过这个事情，我就想自己拼命存钱，存钱存钱存钱存钱，自己去给那个学费。因为我爸爸他自己也是过得很辛苦，因为我哥哥那个学费。 有一件事情很好奇，我到现在还是个谜。就是我爸爸和我说，在我们很小的时候就买一个基金，说是以后给我哥哥读大学用的。然后我问我外婆，我外婆跟我说这就是个普通的基金，但是就算是这样子，为什么我妈妈不要拿那个基金出来给哥哥读书，他非要说一人给一半的学费？也就是每人给3000块还是2000块，每三个月给一次，这我爸爸怎么给？因为之前说过主要做工的是我妈妈，我爸爸收入其实是很少很少的。 然后也就这样子，我不懂就怎么弄到我爸爸变得很辛苦，已经快50岁的人还要重新出来做那些旅客。整天凌晨3点多左右就要出门了。就是基于这种情况，我还怎么去相信我妈妈，前提是他说他可以帮我给。我怎么去相信，因为在我知道的是，可能妈妈是本来就一打算已经有存好那个钱了，只是他不要拿出来。但如果要是，当我要去学这个手艺的时候，我妈妈又是说要一人一半的话，我怎么办？我可以怎么办？我自己没有钱，所以我要一直存啊，我要一直存钱啊。 然我不知道为什么存钱可以那么难的。因为，我爸爸在我14岁开始自己做一些兼职的时候，他就没有给我钱了，到现在也是一样，除了那些买菜钱他会给之类的。 然后今年因为有很多事情发生。我自己在二四年的时候，我是骑脚车去学校的。但我不知道是，是我自己身体素质差还是怎样的？就我自己骑那个脚车，膝盖会疼。所以在今年我存到了6月份左右（25年），我存到了一笔钱，我去考了个驾照，简单来说就是听了个驾照。在马来西亚叫做undang，我的水准是很差的，所以我就只能就是直接给钱直接包了。我没有去听那个课，花了1100再加买我去报名，总共2000过后我自己又再去。全款买下一辆摩托车，3000出一点，我自己全出的。还有一些日常开销啊，之类之类的，都是我自己出的。 然后又花了一个一两千买了个手机，因为手机坏了，而且我当时候我自己还有在网上做陪玩，也是我挣到一点。但是买了之后。我发现我的那个陪玩生意越来越差了，简单来说就是没有人要我了，我赚不了钱了，然后在这里我又存不了钱，就感觉那个钱存一下又要花掉，存一下又要花掉，存一下又要花掉。我现在只剩一年的时间可以存了，我那个学费他总共要万三还是万4块，我只能靠我自己，我怎么存得到，我真的想象不了。 然后我的亲戚他们可以帮助我什么？我觉得我的亲戚非常的虚伪，我不知道是不是个巧合事情，里面有一个亲戚是我非常非常喜欢的，在我生日的前一天，他还有带我们去水上乐园玩一下，我就把我这些东西全部都和他说，包括我的存款之类的，那个时候我的存款大概有四五千，然后我也和他说。然后离奇的是，在第2天我生日，我妈妈她给了我生日礼物，她转了我个500块钱。但是他突然间跟我说让我买个基金，他让我给5000令吉，5000块钱的马币，有没有。那么的巧合，我刚好存款只有5000左右，而且在前一天我只和那个亲戚说，那个亲戚和妈妈关系还挺好的，因为和爸爸离婚的那个律师就是那个亲戚找给妈妈的。我并不相信这个是巧合，你让我怎么相信任何人，我谁都不能相信。我爸爸我虽然我可以理解哈，但我觉得他这样子对我有一点太过苛刻了，我才几岁而已，什么事他都帮不了我，全部要我自己来，虽然说我看得出来他某一些事情他会很立即的要帮助我。比如说我考车，因为现在我自己我自己刚过的生日，我17岁，我又再花了一笔3000、4000左右再去考一辆车，应该3000左右，然后现在我在下个星期我就要正式的去考那个车了。但是我对自己很没有信心，然后他就让我要不要就是再像上次一样包，我就又要再给一个一千零几，但是那个是我爸爸帮我出的。但是这一次的包跟以往的不一样，这一次的包，他是即便你包了，你在停车的时候，你出了一点错误之类的，比如说你出黄线，或者你撞到那个车，他也是会算你不及格；在你走大路的时候，你忘记路了之类的，他也是会算你不及格。会弄得我很压抑，因为钱已经给了，要是我考不到我该怎么办？我该怎么办？我已经没有钱可以再出了。 然后我哥哥也是这样子，我感觉他就是一个很自我的人。因为我们家的那个原因，只有一间房间有冷气可以睡，不是说我要贪图冷气之类的，是因为太热了，没有冷气根本睡不著。而且那个房间已经是很多脏的一个情况下了，因为我家有养猫，他就在那边上厕所之类的，在那边小便。前几次我都是我去给他打扫干净的，后面几次我刚好出去了，回来我一看整个床全部都是一股尿味，他可以眼睁睁看着那个床这样子而不去收拾。 然后基于这种情况下，你可以怎么办？你肯定只能睡那同一间房间。然后呢，我不知道是什么情况，我妈妈说那间房间是他的，然后我在他这边睡呢，好像一条狗一样，需要征得他的同意，就你懂什么意思吗？我在那个房间睡觉，我是没有那种话语权的。比如说，我明天我有一个活动我要去，当天我是晚上9点睡，我是要在早上5点醒来的那一种，我他可以在12点我不知道他是怎么样，他的那个平板声音开到最大声，在那边看戏，吵到我醒来了。然后我就问他能不能关小点声，我要睡觉，他说这是我的房间，我可以怎么办？你们告诉我？这还只是一个例子，平常我要上课。我承认，我确实有时候我会凌晨左右睡着，但我自己是固定好那个时间，可能说我已经打算好我只睡那4个小时，但是他为什么可以在我凌晨2点多我要睡觉，他明知道我要去上课的情况下，他还可以一直在那边打他游戏开声音开到最大声，连灯都开着，他不要给我睡着。会让我有这种想法，然后我问他，他也是说这是我的房间，要么直接当不要听就算了。然后我感觉他仿佛把我当个空气，就发生在上个星期。 在年初，我妈妈有给我们每人买一个行李箱，还是他自己给我挑的那个颜色，是我哥哥给我挑的颜色。他在上个礼拜他突然间说什么，说什么让我把那个行李箱借给我的堂姐。我说这是我的行李箱，他说这哪里是你的行李箱，我当时整个人都懵了，他根本就没有记住我的东西，就我就是一个可有可无的一个存在。 还有我出去我朋友家那边睡，因为没有办法，真的他弄得我根本睡不着，我是一个很容易醒睡的人来的，然后现在又有这些东西，我睡眠根本就少的可怜。我出去一趟回来了，我中间我不知道是怎么回事，我的外婆突然间过来说我，就是暗讽我，有家不要睡，非要去朋友家睡，那你他妈你问过我吗？你问我为什么要去朋友家那边睡吗。一看就是我哥哥在旁边跟我外婆说，这边压力压力压力压力，他就是不想让我好过。好了好了，我回来睡，回来睡怎么样？我发现就是在我的那个属于我睡觉的那一个床那一边，我的猫在那小便了。我看那个情况大概已经是一两天了，已经有一个尿臭味，他也可以宁愿放着不要去管，就这样子放着，他连帮我喷一下那个那种香的那种猫，专用猫在那边小便的那种水，他都不愿意去喷。自己要等我回来自己去弄呗。 然后我的妈妈也是一样的，他自己怎么说呢？在那边说我每次找他只会找他拿钱，要不要给你看一下聊天记录，我什么时候找他要钱过的，我什么时候找他要钱过，而且就是我没有跟他有什么话题聊，然后我还非要厚着脸皮去找他干嘛？找他要钱的永远只有哥哥而已，我没有好不好？我没有。好了，然后我就想着怎么说呢，如果遇到一些，因为我印象中他是对漫展这些东西比较有兴趣的，我就对这些东西我有。去我就回他，我给他发很多很多很多很多很多很多很多，所以知道他就简单的回了我10个字以内，我不想说是什么字，这个就是你说。一找你就只有找你要钱，平常是不会找你干什么之类的。你自己看你什么态度，然后呢，回去的时候，我猜应该也是这样子的，他就在那边说只会找他要钱，然后又平常不会找他之类的，我真的不知道怎么样，就是我知道他以前是非常讨厌我了。因为他很讨厌爸爸，然后他觉得我在帮我爸爸，但其实我对两个人是很中立的，他们的事情我不想管，我也没资格管。所以我就是很想，真的，我有机会我真的很想很想很想告诉他，能不能你很讨厌我，能不能不要摆出一个关感觉很关心我的一个样子出来，很令人作呕。 每一个人一回到新年就全部在那里假假的，我的外婆也是一个的。虽然说我知道我外婆，她真的我外婆她对我们很好，但是我发现他每一件事情对于我的事情来说，他只会要贬低我之类的。很像我这个睡眠之类的，我睡眠不行，我爷他知道了，他过去跟我说，他不是关心我，他是在那边说什么，你有什么东西弄到你睡不着觉。有什么事情，你可以告诉我嘛？然后我就跟他说了这些情况，然后他怎么说。他就仿佛没有听见，他只抓着我说车这个点，然后我也有说你们的原因啊，哥哥的原因啊，妈妈的原因啊，然后我就说我妈妈感觉他这样子对我之类之类的，我没有跟他说我。感觉我妈妈对我很讲，我说一点点出来，一点点，他整个反应就很像很激烈的，他完全就是没有理我在说什么，自己在那边说什么而已的，我知道他们很难。但是如果你们。不能够可以解决到我自己的事情的话，你们就不要出来可以吗？这边说什么，我什么都不能做，你知道吧。我发现我变得很假，我不知道是怎么的。 我现在去学校，我对着我的那些同学什么的，我就是带上一种虚伪的一种脸毛，就是我很讨厌他们，因为学校有很多事情经历过，你比如说背一次，我被一个我认识了10年的一个朋友给这样背刺，你换谁谁不难受。而且他做过很多东西，让我觉得很恶心，不只是他而已，还有其他人，比如说一个墙头草，他有需要你的时候，他就跟你很贴近，他不需要你的时候他你去找他，你喊他一声，他说是不会理你的，还有一些其他的，我也不知道你们是怎么想的。就是一件误会的事情，我也有说道歉了，然后他就可以怎么说呢，拿这个事情可能他已经对我有怨言很久了，他就直接不要跟我做朋友了，ok也就这样子，我没有怎么样，也就是这样子，而且那些读书人，那些读书人，我不懂他们是怎么想的。就是歧视那些不会读书的人是吧？Ok，你们学习厉害，我不管你们。然后你们能不能不要就是因为可能我不会读书，我不会马来文，你们就可以就是怎么说假假在那边玩，实际上是在那边暗中霸凌我的那种感觉，我感受到了这种觉得，你知道吗？他们是在歧视我。其实从那一边开始，那个时候大概发生在我13岁的时候，我已经发现了这种现状，我也是我和我家人说他们也是在那里说什么人家在那边和你玩，你在那边这么较真干嘛？Ok，我直接没办法了。真的，我现在对我未来很迷茫，我去年我甚至还因为这些东西，我产生过轻生的行为，最终被去医院打了个点滴就没事情了，然后刚好那个时候我有在就是在谈着恋爱之类的，他们，然后我跟那个女生的关系也是有一点要分裂分裂的，他们就拿这个为借口，把我会去想要轻生全部推过去给那个女生，但其实那个只是一部分，更大的原因是因为我自己家庭的问题，他们也可以当做完全看都没有看过，现在更是直接虚伪到极点了，直接在那边演戏了，对于我而言来说。 我现在不知道我应该怎么办，我应该怎么睡着，我睡不着，我真的不明白我这个年龄为什么要承受住这么多东西。我知道每个人他都不容易，我的哥哥，我的爸爸，我的妈妈，他们一全部都是不容易。但是你们不容易就不容易呗，关我什么事情啊，能不能不要我需要找人家安慰的时候，你们就跑出来，假假在那边安慰，实际上一点屁用都没有。 你们知道安慰是怎么样吗？他们认为他们的安慰就是。认为我在我这个年龄，我为什么要去想这些东西。就只会说小小年纪学人家想这些东西，在那笑笑笑笑笑你妈的。我真的觉得我过得很累，真的，我现在我的人生，我的学校，我的友情，我在学校里面的关系，我家庭的关系，我和我的妈妈，我的外婆，我的其他亲戚，我的哥哥，我的爸爸，全部都是这样子的。 我为什么要想那么多事情，我自己也不知道，我真的很难受，睡觉我真的我很难入眠，怎么办？我这个星期日我就要再去练习我的那个车，下个礼拜二我就要正式去考了，我怎么办？你们有谁可以告诉我怎么办？ 树洞。我真的不知道怎么办。换做之前我现在我早都去死了，我在死忍着而已的，我真的很希望我可以马上猝死，直接给我投胎到下一辈子，但是有的学，我真的我会我这个我很想投胎去下一胎，我想要当个女生，没有那么多压力。我想要去中国，我的梦想，我有一个理想，我真的很想要去中国的上海，四川，河南，河北，东北，看一看；日本，韩国，我都很想去，我真的我快撑不住了，怎么办？ 前几天去看医生，他给我开了一个镁来吃，吃了几天。我现在每一天最多只能睡4个小时。心快崩溃了,我现在我可以在一个小时内突然间大笑，突然间很暴躁，段然间就会一直哭。你会像现在一样很沮丧，怎么办？

可以发图吗？

怎么改变

不知道是不是我的错觉，我的室友会在我哈哈哈大笑的时候在旁边啧一声，刚开始我以为只是我的问题，但是已经到了期末了，室友还是会这样。一次两次就算了，但是是整整一学期，几乎都是这样。本人狮子，有点敏感了，越是不在意，就越在意。想去问问他，但是又怕是我一人的独角戏，是在不知道怎么办了😹😹

我好难过，好想回到以前，今天和奶奶聊天的时候提到了小时候一起生活的玩伴，他已经离开这里了，去湖州上学了，让我想到一句话“你可以回去，但那里已经没人了”，大家都离开这里了，只有我一个人留在过去，我好像已经离不开这里了，离不开从前的这里了，可是从前的一切已经不复存在，从前的小店铺已经换了新人，从前的房子已经被拆除干净了，再也回不去了 

感觉好迷茫啊，已经大三了，自己的专业能力真的很差劲，明明想努力，但就是学不进去，自己好像真的不喜欢这个专业，有自己挺感兴趣的方向专业，想跨考这个专业的研究生，但又害怕自己只是一时兴起三分钟热度，怕自己的选择是错误的。如果不考研的话，找工作也不知道干什么，找自己感兴趣的？能找到么？怎么办呢？

最近老梦见他，但已经记不得他长什么样了，很想主动微信联系他，但是不敢，互相没有删除微信，七八年了，他发朋友圈我是会点赞，我发朋友圈从未点赞过，我该怎么办呢？不知道他是否已婚了