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游客投稿求助1天前 Mars@怎么办,怎么办。怎么办
在异地工作,在日常中不知不觉中喜欢上了单位的一个女同事,那是21年,我27,她比我大六岁,离异,带一个9岁左右的男孩子,控制不住的喜欢上了她,理性告诉我我们不可能,但感性的一面就是想和她在一起,什么都不顾了那种。终于,一次酒后,我们在一起了。在一起后一年多以后我就建议把孩子看能不能送到他爸那,我们两个好好过,我们重新组建家庭。再生一个。我父母那边我来搞定。之前她和我说过孩子他爸那边家庭还是比较重男轻女的,当时他们两离婚因为孩子的抚养权还起诉到法院了,最后是因为男方出轨有错在先,所以孩子就判给了妈妈。最后我的建议一点反应都没有,我也知道我和人家自己的儿子比肯定比不过,但我也实在没有办法接受带回来就已经十来岁的孩子呀。商量了几回,没用。我们找对象找了好几年了已经,孩子都12了,她也36了,我这边也经常被催婚,但这个问题还是没有解决。我知道她应该是不打算把孩子给孩子她爸爸,那我呢,我该咋办。现在我们还在恋爱,我们的感情到现在还挺好,只要不谈这个事情的情况下都挺好。我让她换个城市,孩子放在她父母那,她也不愿意。孩子以前是她父母在抚养的,现在孩子要上初中了,她现在要接到自己身边了。问题我算啥。我理解母爱的,可我好迷茫。好纠结,我该走么。可我真的喜欢她。我都幻想过我们一起结婚,生孩子,抚养孩子,一起到老的画面。我不走么,我也接受不了,内心就很排斥这个事情,无法去接受这个事情。怎么办,怎么办。怎么办。
- CnoTr9iF: 生不逢时 都是遗憾
- NPC: 你怎么没酒后把干儿子认了呢?
- 树洞: 认真想好后果,能面对就继续处,不能面对早点离开
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青槿求助1天前 新加坡
(前情提要有zc描述,负能量内容,请酌情考虑以后再看,虽然我自己不是什么好东西,但是我不想让别人陪我一起坠入深渊) (你真的想好了?) (确定要看吗?) (如果你已经下定决心,那么谢谢你,陌生人) (请你帮帮我) 我现在一听我妈说话就忍不住的特别烦躁。听她说话总感觉在被冷嘲热讽,胸口感觉一股气升起来然后横冲直撞。然后就是特别烦躁然后想zc,因为不想和她吵架只想zx。然后其实心里是想把所有东西砸了然后大喊大叫但是我不敢。就狂抓自己的脖子和胳膊。 其实现在觉得接受她可能没这么爱我并不难。之前烧饭她叫我来拿,我下意识的左手薅着手机就去拿,然后那坨蒸笼里的红薯因为底部不怎么隔热把我烫到了然后我手一抖就撒了。泼我膝盖上了,很烫。我妈感觉完全不在意一样然后就骂我说什么一天到晚手机不离手你看现在撒了吧巴拉巴拉。然后就是骂我这不好那不好什么的,我当时腿好疼,只能慢慢收拾,我不敢去冲水,就稍微把腿上的拨下来然后洗了一下。然后当时我妈一个朋友带着她的女儿来我们家我也刚刚收拾好所以去拿了个冰袋在卧室里敷。在里面我就听到那个妈妈说自己女儿身上长疹子让我妈看看是不是带状疱疹什么的严重的病,然后她女儿眼睛磕到了会不会有事情什么的。听着我妈对她的关心然后我就感觉好难受好难受,为什么对别人的女儿都可以这么关心对我就一点都不在乎,我就坐在房间里哭,伤口还是好疼我自己去抹了点药。然后擦完眼泪出来就看着她和别人开心的聊着走掉了(去送人)然后一转身看到我眼泪还没止住就说什么我还哭上了是不是我的错巴拉巴拉的。又把我弄崩溃然后冲到卧室里zc。以前zc的时候还感觉会害怕,伤口会痛,现在就是完全没有感觉了**********************************。 现在回想起来这些事情在好几年前就有了,大概是2年级的时候,我妈说让我把钱给她存到一张专门的银行卡里说还能赚点利息。我当时挺高兴的,但那句话代表着什么其实已经挺清楚了。然后差不多我五六年级的时候吧,我问她能不能把钱取点出来我想干点事(当时里面应该有一万多吧,都是孩子辛辛苦苦攒的压岁钱,当时要取钱也是因为我妈生日我想给她买件衣服)她说:早给你补习费交掉了。 我脑子嗡的一下就炸开了,一万多,带上利息细算一下可能一万三千多吧,没了。对于一个孩子来说肯定是会崩溃的,我有时候还会沾沾自喜说我妈不是那种抢孩子压岁钱的人。不是个屁!在我多次质问下又是什么你知道我工作多辛苦,你学费多贵,你还为了这点钱……我当时坐在窗台的坎子上想了很久。后来的每一次我坐/站在窗边几乎都不是看风景,而是想着怎么跳下去,没事,除了你们没人知道的。十四岁那年我又问了一次,回答是一样的。崩溃,争吵,上天台,zc。我还是没敢跳下去。 现在啊,她会问我为什么我没有小时候乖。为什么呢?是个人都知道。现在我**关心的不是痛,*****************是它会让她发现。第一次看到我手上的疤痕(可能当时还是希望看到她幡然悔悟吧),她说:“太瘆人了。。。”第一反应。。。艹。。。。她在一堆吐槽我看起来ex对别人影响不好以后,没有问过我疼不疼。以后还是*******咯,她总不能扒我裤子吧。
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eTG04qge求助1天前 河北@发帖的时候会丧失语言能力
明明自己在心中和备忘录里把想倾诉的事情表达的很清楚,可是到了匿名网站发帖时我就像是丧失了语言能力,表达的模糊不清,一想到可能会有人看见我拉的一坨(诉说的事情)我就不敢发布,甚至会在事件中撒谎。而且会因为他人,丢去我原有的习惯,我打字不喜欢带符号,不过我想到有人会看见,怕我表达不清别人看不懂,就会费时间多加点符号。
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eTG04qge求助1天前 某某@已经无法与人建立长期关系了
要是没有和一个人建立亲密关系,我就没兴趣和继续延续这段关系了。刚认识的朋友,要是她没有和我成为恋人、闺蜜、亲友、固玩,我就不想继续和她保持朋友关系了。我不知道怎么办了
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游客求助4天前 湖北@前任反复骚扰怎么办
网恋认识的前任。明明分手很久了,也明确说明了不再喜欢他,联系方式也全删了(他自己删的)。后来他反复加我的企鹅,我把他企鹅拉黑了,加不了。他今天突然找到了之前购物平台的收货地址,又发短信来骚扰,问我过得怎么样,能不能和他打电话之类的,还说想听我的声音,我真的觉得挺变态的。而且最近好多陌生的号码打我的电话,都是不同IP地址,他今天闹这么一出,我都怀疑都是他干的。最不幸的是他知道我的家庭地址,怎么办?我现在最后悔的就是把地址告诉了他。对于这种反复骚扰的行为我是真的受不了,真的不知道该怎么办了。有没有好心人帮我出出主意呀……真的搞得我心态也崩了。
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游客投稿求助1周前 Mars@和我妈闹矛盾,该怎么和我妈提起这个需求
其实也不算矛盾吧,是单方面的,是这样的,前一段时间手机被学校收了,要过一段时间才能拿回来,于是向我妈提了很多次要买备用机的需求,但是都被拒绝了,正好那段时间,月考成绩出来了,还是比较漂亮的成绩和排名的,于是我就问我妈能不能给我一个奖励,在她答应后,我又提出了备用机的要求,并说不用那种贵的,用那种几百块钱的就好,但是她还是拒绝了,让我选其他的,我当时想着,行吧,不买就不买吧,但是现在暂时没有其他特别想要的,然后我妈就说那等我有其他的什么想要的东西再说,之后我就回房间了,过了一会,我妈就进来说要不你下次和老师打赌,没等她说完我就把她打断了,我能猜到她想说让我和老师打赌,如果成功了就拿回手机什么的,但是一这个办法不现实,下一次考试完,我也能拿回手机了,二,我特别不喜欢这个办法,虽然我也不知道为什么,所以当时我就直接打断她,说没关系不买手机也没关系。但是当天晚上我的情绪就直接崩溃了,整个人都很混乱我也不知道为什么崩溃了,我在冷静下来后,也觉得她拒绝我也是合理的,我也考虑过买其他的东西,但是每次在白天想好的东西,到了晚上回家就完全不一样,我一回到家就会想起这件事,心情就会变得很难过低落,也无法和我妈提起要奖励的要求,一直持续到今天,我也不理解我是怎么了,我觉得我相比起其他人,我妈也没有特别亏待我的地方,当我觉得我现在应该是在和我妈生气,我不知道自己是怎么了,我也觉得自己很莫名奇妙很矫情,我想知道自己怎么了,以及该怎么和我妈提起这个需求所以想发出来问问
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AJnj8mKN求助1周前 湖南@陷入迷茫,有没有人教教我
最近一周,我出门的次数不超过一只手的手指头,我窝在沙发上,刷咨询、视频,或者看小说、电视剧,也打游戏或者干点别的七七八八的事情。饭呢,记起来了,就吃两顿,犯懒了,就吃一顿,三更半夜我不睡觉,肚子饿的咕咕响,就有时爬起来吃点饼干,有时喝点热水。我为什么做这些?还要从年初我辞掉工作,窝家里准备考研说起。当初我踌躇满志,二话不说写了辞职信,花六百块把行李寄回家,还精心布置了房间,买了一大堆书,觉得前途大好。当初的我,想过如今现状吗?想过,也正是因为想过这件事,种子早就埋下了,只是那时的我,满心满意放飞在摆脱工作的狂欢中,没把这枚隐藏得不算深且破坏力十足的种子发现。真难过啊,我原以为我能解决呢。这个月,我时常晚上不睡觉,熬到四五点,才晕头转向,晕死到中午十二点,你说,一个有积蓄,有时间,即便不学习的人,他为什么不肯睡觉,不愿吃饭?有时我对此困惑重重,有时却无比清楚原由。我想大约是白日逃避学习的苦楚,夜晚胆战心惊难以入眠吧,而这个人很懒,懒到饭都可以随意敷衍。其实他也热爱美食,假如能给他一个清醒的大脑的话,这份热爱可能会在一日中存在的更明显一点。我问自己,既然都清楚,那想做些什么改变吗?思想说:我想。惯性陋习说:我宁愿逃避。总归一个字:懒。怎么变勤快?其实和美食一样,也需要一个清醒的大脑,如今仅仅是睡眠以及不足以支撑我精力的回复,身体日积月累下的顽疾也在嘲弄这心比天高的懒人。解决方法有吗?有!去运动!——真是一个完美的答案。所以呢?这个有点小聪明的懒惰者会依据心中所想去完成吗?他不会,他宁愿躺在沙发上胆战心惊的玩耍,也不愿意花十分钟为自己煮一碗面,何谈去运动。但矛盾的是,我也喜欢自然,要说有什么我喜欢的,欣赏自然当仁不让NO.1,那不远三五百米的临江河道我愿意去吗?不,我不愿意,我的身体如同尸体,而意识早已被各项不明其意的活动占满,早想不到那些种种啦,河道如是,运动、食物如是,考研亦如是。真痛苦,如果我迷茫不知其解,我反倒没那么痛苦,正因我一知半解,自诩正确,反而因为自己仿佛触及真相而沾沾自喜啦。哎,难受,研没考上,工作也要重新找了,一个理想主义者坠入现实的情节正在上演,而这位理想主义者的思想还在大声呼唤奇迹的到来,让自己不要放弃那些美好的规划。是呀,没有比这更好的时机了,假如这次失败了,或许未来的人生轨迹便不再充满理想的鲜花了。那我又该如何把握呢?有没有好心人教教我,或者宽慰我一下?
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jx0A1ihk求助2周前 四川@钱面前,什么都不算
树洞,我不知道自己是傻还是太相信别人了,暧昧对象问我借钱,我毫不犹豫借给他周转,即使知道自己也没钱,还要还信用卡,也明明知道他的态度已经变了,我还是抱有期待,相信他。可是我现在需要还信用卡的时候,问他要借的钱,一直拖着,甚至PUA我,我真的觉得自己好搞笑,我本以为真诚是必杀技,可惜是我错了。。。我大气给别人借钱,收钱的时候跟个孙子一样,我图什么?我已经看到了我催他收钱回来后的结局,不知道是遇人不淑的难受,还是觉得钱在任何事情面前真的有威力,我居然有点伤感。。。呵呵
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游客投稿求助2周前 Mars@谁能告诉我他到底是什么意思?
树洞,几个月前我在球馆认识了一男生,因为常在一起打球熟悉了一点,后来他问我要了微信,刚开始也就是聊聊打球啊什么的,有一次本来约好第二天让他陪我练球的,我爽约了,和我老公一起去澳门玩了,他就删了我微信,我回来后他和我解释说怕忍不住给我发消息影响不好,后来他又把我微信加回来了,然后就有的没的聊了一段时间,突然有一天他打电话给我说喜欢我,我也没太在意,以为他喝醉酒了开玩笑的,后来就约着一起吃过几次饭喝了几次酒,忽然有一天我就感觉我自己也起心动念了,就想和他待在一起静静的吹一下风也好,然后我就跟他说了感觉我们之间的关系怪怪了,让我有罪恶感了,他就说他不会让我难做,他来当那个坏人,他又删了我微信,当我知道他删了我微信的时候我就不受控制的伤心流泪,一遍一遍的加他的微信又加上了,但我感觉他回微信没那么快了,有一次又约着一起吃宵夜喝酒之后就做了出格的事,之后给他发消息就很久才回甚至不回,我问他为什么不回我消息,他说在忙,我知道他什么时间段是会看手机的,不回我消息就是不想回,我一气之下就把他微信删了,但是在球馆也还是会说话,之后有人开玩笑说给他介绍一个女朋友(都是有家庭的),我的观察让我感觉他好像又动了念想,后来在球馆他的酒友问我是不是在等他陪我打球啊!我回了一句他现在不和我打球了他要陪他女朋友。那天我就发现他退群了也好多天没来打球。再次在球馆遇见不打招呼也不说话了。谁能告诉我他到底什么意思?
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游客求助2周前 湖北@我该怎么和男友提出结束同居关系呢?
树洞,我和男友在一起一段时间后,决定同居试试。一开始,我满心期待着我们能像那些甜蜜的小夫妻一样,过着温馨的生活。然而,现实却给了我沉重的一击。
同居后,我才发现我们之间有那么多的不合适。他总是很邋遢,东西乱丢乱放,说了无数次也不改。而我是个有点洁癖的人,每次看到家里乱七八糟的样子,我的心情就会变得特别糟糕。而且他还很懒,从来不主动做家务,所有的事情都落在我一个人身上。我开始觉得很累,对这段关系也渐渐失去了信心。
我知道这样下去不是办法,我不能一直这样委屈自己。可是我不知道该怎么结束这段关系。我害怕伤害他,也害怕自己一个人面对未来的生活。每次我想和他谈谈,话到嘴边却又说不出口。我陷入了深深的纠结之中。
求问:我该怎么和男友提出结束同居关系呢?我不想伤害他,但是我也不想继续这样下去了,我该怎么办呢?Windows -
匿名求助2周前 新加坡@一点抑郁的时候的小随笔
(在此感谢所有人看到了我这片崩溃时从脑子里呼啸而出的幼稚文笔) 真的真的真的死了算了。什么时候开始有这种想法的呢?在要求一次次被忽视的那一天?在压岁钱全部不见了的那一天?在被一次次冷暴力的那一天?在受尽委屈换不到道歉的那一天?在约定被一次次撕毁的那一天?在因为一件小事崩溃的那一天?还是,很久很久以前,久到那个四年级的小女孩独自站上窗台的那一天?我觉得自己没有自杀倾向,但脑海里总是一遍又一遍的演练这死亡。从楼顶一跃而下,耳边的风声呼呼作响,在生命最后漫长的几秒走马灯里,迎接坠地的巨响?还是看着身体里滚烫的鲜血流入水中,一遍遍地撕开凝结的伤口,感受意识慢慢消散?或者干脆在头上套个塑料袋?抑或是随便找点乱七八糟的东西一口闷了,湮灭在痛苦的疼痛中?那应该很痛苦吧,年幼的我这么想着。那应该很痛苦吧,现在的我这么说着。脑海里重复滚动的那些画面像一场场不断谢幕的舞台剧。但他们对我来说也只是舞台剧,应该是吧。 我真的一切都好吗?别说瞎话了,你身上的伤疤都是你一次次发出的无声的怒吼。我真的有事吗?我还是觉得自己只是这种话题看多了被影响而已。我应该只是在装可怜,我最好只是在装可怜。我为什么自残?似乎大部分时候都是因为我妈妈。但是她对我好吗?很好。那你为什么会崩溃呢?她一次次说出的话,真的是为了我好吗?我好像换不来一句真挚的道歉,换不来一次由衷的夸奖,换不来一次及时的关心。但她有道歉吗?有夸奖吗?有关心吗?有的。那我还缺少什么呢?大概是痛哭流涕尖声嘶叫直到身体和心灵都沸腾直至崩溃也换不来的一丝理解。但在她那一次次施舍的温暖下,我还是会感动,还是会在那一刻毫不犹豫的忘了自己的痛,将早已干涸的眼泪也再次毫不犹豫的涌出。 我真的不知道她到底爱不爱我,她是真的关心我还是只是做做样子,我是真的病了还是只是渴求怜爱。我不清楚。 这篇简短的文章可能只是是我情绪的一个宣泄口,也有可能可能也是我在这个世界上发出的另一次呼救。再次感谢大家的观看。。。如果我是真的生病了,请救救我,谢谢。
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jx0A1ihk求助3周前 四川@落差感
树洞,我们认识快两年了,之前虽在同一个公司但是几乎没有交集,也不知道在什么时候我们两个有了交集,加了微信,刚开始只是随便聊几句,可是不知道在什么时候,每天我们有聊不完的话题,分享发生的一切,甚至事事有回应。。。那段时间真的好开心,好幸福。好景不长,不知道是你的新鲜感过了,还是因为我们不在一个公司上班了,我们之间发生了变化,没有了分享,断断续续的联系,甚至可以几天不联系,更或者发消息已读不回,在这个手机不离身的世界,怎么可能忙到连一条消息都没时间回复呢,其实就很简单,不想联系,不想再打扰,可是每次当我下定决心不在跟你有联系的时候,你就会再次靠近我,当我准备跟你回到之前的状态时,你又开始了敷衍的态度,你知道我现在的落差感吗?很强烈,我不喜欢被吊着,我现在真的很内耗自己,情绪很低落,失眠很严重,这些你都不知道,你也不在乎了,为什么你要先来招惹我,原本我一个人好好的,可是现在我真的好痛苦,我该怎么走出去。。。
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游客求助3周前 江苏
树洞,我是大专生,考到了游戏设计专业,家里不是富裕,一直都不富裕,但是也是能维持生计,爸爸今年六十整,工作开始没人要了,是工人,妈妈还可以工作,但是她总是很着急,担心着爸爸明年的失业,我的学费,家庭开销,还有姐姐,欠下的钱,我听说大概明年就能还完了,因为美术集训去年花了四万多一年,是借的,但是现在也算是考上大学了,虽然不是本科但是不用集训了,高中学费一年两万,但是目前学费七千+生活费一个月一千五左右+住宿费一千,一年要两万块钱多,多五千吧,我自己感觉家里压力是小了点,爸爸也说很快就轻松了,但是妈妈很紧张很紧张,加上最近打工的裁员失去一个工作(最近一年打两份工)现在在餐馆打小时工,工资很少一千左右吧一个月,她很紧张感觉,着急找工作,看到网络不良信息就去(总是能干就干,先自己去看看),我很担心,我家人也很担心,但是爸爸,我,我姐都在外地,家里只有妈妈,没人能及时给她沟通啥的,我学费是已经交上了,但是开学要用电脑,是游戏本,还要再花七千左右,我不想让我妈再这样了,我可以寒暑假打工,我高考完暑假就兼职了,但是赚的不多,不到两千一个月,就干了俩月,全花在自己点了生活上了,暑假到现在的生活都是我自己出的,我现在要买电脑要开课了,我想助学贷款,可以兼职和自己画稿赚钱还款,但是我觉得我家不算贫困户,而且感觉是占用资源,感觉有人比我还需要,但是我真不想让我妈这么紧张了(虽然确实该紧张),我要不要休学一年先去打工攒攒钱啊,不敢跟家里说这个事情,因为是最小的孩子,他们不会跟我讲实话,只会安慰我说:好好上学就行,而且他们自己也有生活(我们都不在一起生活除了寒暑假,过年之类),我感觉要是我突然说我要休学去打工,他们会很烦,给他们带来更多精神上的负担,但是我真不知道怎么办了。。。我想问问但是不知道问谁该。求助一下万能树洞吧。
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