我真的好累，我感觉我在家里跟个保洁一样，我感觉我都能去年会不能停里演个主角了。 真是啥责任都是别人的，啥事都推给自己的孩子干，在家里演老板，天天总是看手机还觉得自己干了多少事呢。 也许你确实是我们的保护伞，但是，你绝对也是对我们伤害最深的大雨。

　　我就和你讲讲后来的一些事情吧，这一条你就听听。事情很久很久之前，我小时候挺喜欢过年的，不过后面不喜欢了，在我小学六年级的时候我父母感情出了问题，我的母亲患上了抑郁症，他们整天吵架，互相威胁，那时候我年纪小，我就和姐姐待在隔壁的房间里，心里隐隐约约感到不安，但是我让自己忽略的那种不安，我隐约记得母亲想要跳楼，被外婆和父亲抱着，当时我站在门外，看着逼仄的屋内兵荒马乱。后来初中了，搬入新家，父母依旧互相磋磨一直在吵架，断断续续的抄，后面开始动手，我依旧躲避，强迫自己不去听，姐姐好像不对了，我看到她红着眼睛自残，在半夜，我吓了一跳，她让我别告诉别人，我浑浑噩噩回到上铺睡觉。初中我偶尔躲在被子里哭。再后来高一父母察觉不对，带姐姐去看了医生，也是重度抑郁，姐姐开始治疗，吃药，妈妈受到很大的打击，而父母之间的关系依旧不好，有几次吵得特别特别凶，高三我下完晚自习回家，我和姐姐还有爸爸被妈妈关在门外，姐姐情绪失控，妈妈情绪失控，我感到害怕，我一边调解一边安抚，一直到凌晨三点，第二天下午我才回学校上课。我在家里偶尔会想，我的父亲会不会有一天受不了，s掉我们，因为父亲总是沉默的，我总感觉他会爆发。再有一次年夜饭，外婆家，妈妈要我出去放烟花，我不想，妈妈开始骂我扫兴，父亲和外公起了口角，我一个个安慰，一次次和母亲父亲外公外婆道歉，我以为我调解好了，父亲想要回自己家，外婆不想让他回去，守了一夜，他还是驱车离开了，又爆发了一个巨大大的争吵，一个糟糕的除夕我的记忆里有无数双通红的眼，外婆的，外公的，姐姐的，父母的，姨妈的，镜子里的我的。无数个怒吼的叹息的脸。我开始有一点点害怕外婆家，害怕过年，我想一个人过年，后来因为我不想回去，我和母亲又大吵了一架，我无法向他们诉说我的困难，因为我的家庭禁不起重创。高三的时候在家里遮遮掩掩下，姐姐的病就算这么半推半就的表面上好了，家里因该是丢掉了姐姐的病历，其实我知道姐姐的病没好，妈妈的我不确定，但我确实是病了。在我初中我无数个哭泣的夜晚，我都告诉自己，长大了我要自己偷偷去看心理医生。可我现在长大了，也去看了，得到了诊断，我拒绝了开药，然后呢，我只能清醒的看着自己坠落。我舅舅家的妹妹重度抑郁转双向，我在姑奶奶的请求下陪了她两天，我有点羡慕，因为她年纪小，还可以稀里糊涂表达，但是我不可以了，我也不愿意了。我和这类人群待太久了，我拒绝朋友拒绝亲人，大概率也不得善终。我记不得好多事，但又记得好多事，快乐不再快乐，那悲伤还是纯粹的悲伤吗？马上要除夕了，我不知道怎么办，身体也一直不好，大学还要应付考试

我们家欠着九十万房贷，母亲下岗在厂里帮着干活，父亲帮别人搞装修的工人偶尔跑滴滴，姐姐实习工资一千，还完房贷我就是三十多岁零积蓄的大叔，现在我父亲还想贷款创业，我跟他说我们家承受不起失败的风险，他说我没有远见，他很固执，不顺他的心他就会骂人打人，我知道他对我和姐姐是爱的，但他不是一个称职的父亲，他工作也很辛苦，钱却一分没存，对他更多是失望。 我甚至觉得我的父亲很可悲，妻子对他失望，女儿也讨厌他，一家人都对他有怨。提出创业的想法，却得不到家人的支持。 我也有我的私心，我知道家里穷，所以我已经做好光棍一辈子了，我的花销也不大，学校吃饭就一天花二十，但我不想我的青春全部用来还父辈的债务

我尝试和他们好好说话，我努力去和解，但是结果总是不尽人意，还让自己好难受。我知道不应该去逃避，但我真的不知道怎么办了。

一家人天天吹嘘自己家人，殊不知家中父亲角色的扮演者早已出轨了好几年，甚至为了给小三的孩子上户口上学哄骗自己原配偶离婚办贷款、卖房子给小三买房子然后办结婚上户口。等于说是前妻现在住的是儿子和儿媳住的房子，这男的天天以外面事务缠身顾不得回家为由与小三待在一起。更可气的是哪点，给自己原配偶惹来一身贷款自己给小三买房子买车子不说了，还开个商店供她生计经营，自己干活用人底下的人都是小三的亲戚。

树洞，整个人被困住的焦虑，原本以为家是个休息的港湾，没想到回来一个月不到存款被家人全部“借走”，借给亲朋的钱也要不回来……紧接着是不让急着找工作，在家等相亲，不结婚父母就没面子……是不是死了才能都解脱…… ​

从我搬过去的第一天，我弟就对我说了很难听的话，我知道其实他一点都不欢迎我，只是我以前也接济过他，加上妈妈的话，所以这次我落难了他也不得不接济一下我。我知道他有钱，又是旅游又是健身又是养猫又是请保洁，只不过对我就一堆借口哭穷罢了。今天我弟又在那扯东扯西找借口了，看我没找到工作就一堆话，生怕我赖上他一样。 你敢信吗，我弟还是我一手带大的，我爸长期在外地工作，我妈不是搓麻将就是跳舞，可以说除了生活费和买菜做饭，其它都是我带着我弟，带他一起玩，带他写作业，带他生活和学习。结果有什么用呢，到头来他对我就这个样子，从不关心我到底发生了什么，我身体很不好说了也当做没听到，只是催着我找工作，生怕我赖着他不放，真的笑死了，我可从没发梦赖着他，他倒是从我搬过去的第一天开始就给我脸色看了。 我妈也是不管我，以前只知道和我要钱，我生病了还笑话我没病想出病，后续还是通过同学的渠道做了免费体检，发现我肝功能严重受损，医生还和我同学说我可能活不久了。当时我爸我妈我弟没一个关心我安慰我，我那会子就想着是不是回乡下外婆家躺平，等死就好了。结果最终发现吃药就把转氨酶恢复正常了，不用马上就嗝屁了，让我苟活到现在。这次我落难，我妈也是意思一下给了点钱，然后就说以后都没钱了，让我自己解决，也是生怕我赖上她。 我可从没发梦想赖上任何人，就是身体不好，年纪又大了，大环境又很不景气，暂时低谷了，需要一段时间缓冲，希望有人能支撑一把，但是现实狠狠打我脸，原来我一直都是孤身一人啊，那就只能看这不争气的身体能撑到哪一天吧。

树洞网，回来不到一周，又吵架了。又在掰扯一些根本无意义的事，真的好累，每次感觉能有个安稳一点的家了又要搞这种大地震 ​​​​

树洞网，因为嫂子一直很讨厌我，今天放假回家了，又被赶出家门了，爸爸妈妈也没说什么，我发誓这是我最后一次在家里住