我们每天都在聊天，每天都有说不完的话，做了不是一般朋友会做的事，一起看电影，一起吃饭，一起学习，拉手。我的感觉是和谈了没区别，我没有向你询问我们现在的关系，因为之前两次问你有没有喜欢我，你的回答都是没有，所以我没有问，我失去了勇气。距离我的上段恋爱已经过了很久很久，我似乎忘记了双向喜欢的感觉，说实话我很想谈恋爱，渴望被人记着，被人爱的感受，你大概不需要，你的身边总有异性聊天，对你好。我们也认识了快一年，在我看来我们的距离越来越近，可能是我自作多情，你可能没有真正地把我当一回事，我觉得你是一个自私鬼，唉你什么时候能真正地在乎我。。无力，好累啊。

找了个小十岁的弟弟谈恋爱，不对，是这个弟弟找我和他谈恋爱，明明我只想搞钱，不想搞对象,在一起也挺开心的，那就谈吧，反正我又不结婚（我对象也知道我不婚的，不存在欺诈行为） ​​​​

树洞，假如男朋友总是说给你们买什么但是都没有买，就不知道是忘了还是随口一说，你们会直接提醒对方让对方说到做到，还是觉得尴尬啥也不说算了。 ​​​​

他们两个认识十几年了。男生喜欢女生，女生是一直知道的，可是女生不喜欢男生，他不知道男生是不是知道。要说他们谈过恋爱也算得上，可是在女生的心里，他觉得那不算恋爱可是很多年过去了，女生一直对男生念念不忘，可能是贪恋那种温暖吧。男生也一直在默默的关注着女生，他们会偶尔聊天。仿佛是彼此的慰藉

心脏像是被什么抓住一样发麻一般的疼痛没有人知道哪年毕业我拍下教室后面的黑板报时，主人公是最后一排的他他是我年少时的遗憾，是我不愿意看青春校园剧的原因我给他告白时他回我的第一句话是“吓我一跳”还有那晚我解释不清的“谢谢你”不好意思打扰到你了恭喜你有一个你很喜欢的女朋友我每到这时候都在想要是我当时勇敢一点就好了少年的背影消失在了高考结束的最后一个走廊里（那是我最后和他见面）不知道什么时候我好像真的学会了没有声音的流泪晚安，你会越来越好的！快忘记他！快来个人把我救出去吧！我也不想再喜欢他了自我感动的暗恋，不过是小丑的闹剧罢了晚安最近好吗……

树洞，我跟我男朋友刚分手不久，我们在一起三百五十多天，校园里充满了我们之间的回忆，每次走在路上脑海里都会浮现过去的影子，我还记得我们一起牵着手散步，他跟我说他真的很爱我，去年初雪我们一起顶着雪花走回学校，可能真心真的只是瞬息万变的吧，其实我没办法不怪自己在这段感情里不够努力，所以我只能拼命地找借口，说我们星座不合，说我们性格不合，但是最终走到这一步我也真的无法挽回，我不明白为什么曾经的美好时光总是被现在的伤心难过取代，我也不知道为什么在最后在一起的时间里总是无尽的争吵，我不知道你到底会不会伤心，但或许最好的结局就是放过我们自己。前两天回家之前收拾东西，我看到了你之前送给我的一个小兔子挂件，记得是当时我们第一次去约会你送给我的，那时候只觉得这个小兔子很可爱，戴着小帽子，背着小包包，其实我从来都没舍得挂过它，就连它的吊牌也没有摘，当时突然就想起来你问过我“如果我们分手了你会把我送你的东西全都扔了吗？”我说“应该不会吧，我会舍不得”想到这我突然就很想哭，不知道你会怎么去处理那些我送给你的东西呢，那些充满这回忆的东西看着总会让人心乱如麻，这时候我有点理解为什么分手之后会想要消灭对方在自己生活中存在的痕迹了，或许这些都是我们失败爱情的牺牲品，我们也都会遇见很多很多的人，也许要不了多久，你就会忘了我，我只是你人生中的沧海一粟，我不怪你，如果真要怪，就怪我们没有预知未来的能力吧，很快我就要过今年这个没有你的生日了，或许我根本不会叫朋友一起去吃饭，会像以前一样安安静静的过去，感谢你给予过我的短暂的幸福，所以我打算放过自己，祝我一切都好

想追一个男孩子 但是我活了18年没主动加过男生微信 而且没追过男生 我是摩羯座女生 而且比较自卑内向 但是想着上大学了总应该勇敢主动些 另外我在网上有一个男朋友 没见过面 一直聊着但没有那么深刻 总感觉每天像在互相报备一样这让我看不到爱情的真谛与甜头 说好见面但是也见不到  我应该加那个男生微信吗?感觉加了之后就在玩弄另一个男生感情了他也很好就是没特别喜欢 像在解决我的内心对爱情的需求一样 我该怎么办  

树洞，我一直以为自己是世界上最幸福的女人，有一个疼爱我的男朋友，一份稳定的工作，还有一群知心的朋友。然而，这一切都在那一天被打破了。那天，我和朋友一起去逛街，无意中看到了我的男朋友和一个陌生女人在一起。他们的举止十分亲密，有说有笑，完全不像是普通朋友。我的心瞬间沉了下去，我不敢相信自己的眼睛。我悄悄地跟在他们后面，想看看他们到底是什么关系。他们走进了一家咖啡店，坐在角落里，手紧紧地握在一起。那一刻，我的世界崩塌了。我冲进去质问他们，男朋友看到我，脸上露出了惊慌的神色。他试图解释，但我根本听不进去。那个女人也显得很尴尬，匆匆离开了。我和男朋友回到家，大吵了一架。他说他只是和那个女人聊得来，并没有做对不起我的事情。但我怎么可能相信他呢？他们的行为已经说明了一切。我感到无比的绝望和伤心，我为这段感情付出了那么多，却换来这样的结果。我开始怀疑自己的价值，是不是我不够好，所以他才会去找别人。接下来的日子里，我每天都以泪洗面，无法正常工作和生活。我的朋友们都劝我分手，说这样的男人不值得我留恋。但我还是放不下他，毕竟我们在一起这么久了，有太多的回忆。求问：我该如何走出这段阴影？ 我应该原谅他吗？还是果断地结束这段感情？

不知道，我感觉爱是一种一直想要了解你的心情，但是我好像从未获得过这种感觉。承认这件事挺难的说实话，我现在也无法界定它的标准。孤寂的世界里我孤寂的运转， 好像全世界只剩我一个远离大陆的海岛。 ​​​​

不知从何时起，我开始喜欢你了，或是时常无缘无故想起你，想要有你在我身边，想要和你分享我的喜怒哀乐，想要和你一起努力，一起加油，一起变得更好，一起奔赴远方，一起向未来。 记得初一那年，我对你的第一印象是第一次开学摸底考试，你是第一，我是中下，我当时挺佩服你的，觉得你就是一个学霸，当是我还帮助暗恋你的女生，看着她哭红了的双眼，感到有点心疼，我还情不自禁地要求你安慰她，作为她的同桌的你只是笑笑，不说话。那个女生学着喷香水，每天都把自己弄得香喷喷的，记得那时我们在餐厅的位置是固定的，而我们和那个女生恰好坐在一桌，那个女生坐在我对面，而你在我的斜对面，有一次，那位女生喷了浓重的香水，受不了香水刺激的我只好和旁边的同学互换了位置，做到了你对面，一瞬间，我恰好瞥见你的侧脸，瞬间就感到有些害羞，当时我感到挺正常的，因为只要我和男生坐太近，我都很不自在。 初二那年，我们已不在一个班了，但还是邻班同学，不知为何，我总是时常不自觉想起你，甚至在一次梦境中还遇到了你，我不知道它意味着什么，但从那时起，我就开始关注你了。记得中招体育训练时，我每次跑步都总会不自觉去找你的身影，在某个阳光明媚的下午，我们在操场上练习跳绳，我一转眼看到了身穿白色衣服的你，由于距离的原因，模糊的身影，背着光的方向，闪着光，照进了我的心里，中招体育训练时，我一直把你作为我的加油站，尽管训练的强度很大，但想到有你在，我从来没有请过一次假，在中招体育考试时，我还为你加油到声嘶力竭。记得在理化生实验练习时，我总是想和你坐一起，但每次都被你委婉拒绝了。在体育考试后，我妈问我你是不是喜欢某某某，我嘴上说着没有，但我心里在询问，我喜欢他吗？在我的眼中，他确实很不一样，在一大群男生当中，我一眼就能看到他了，他在我早里就是很耀眼但不刺眼，就像一束温暖的阳光，照进了我的世界。一过星期，在一个人冥想发呆时，我总会想起，我是喜欢你还是我欣赏你呢，毕竟你真的很优秀啊。最后我根据我们的接触得出应该是我自己欣赏你吧。 我们很幸运在高一又遇见了，在开学前一天我既紧张又兴奋，但再次见到你时，我就一直在外表现出你是我的普通同学，因为我当时不太确定对你的情感，也不想让作为隔壁班班主任的我妈发现我有什么端倪，高中学习真不比中学，每天九科的学习真是让我有些精疲力尽了，高一时的我真的挺不开窍的，还记得第二节数学课老师让作业错的多的同学站起来，我笑着略带尴尬的站起来，内心深处是感到好丢脸啊，但我当时确实真的挺笨的，可能是中学和高中的知识差异吧，但我当时连最简单的集合知识都要反应好长一段时间，加上数理化，我的高一真是很痛苦啊，我也不知道我当时是怎么挺过来了，还很积极乐观，还记得你给我讲的德尔塔与根的分布，和地壳运动的知识，只要是你讲的，我都记忆深刻，在我每次坐到这样的题时，我总会想起你来。还记得高一上学期期中时，那天考试前，我在问数学老师题目，我瞥见那时坐在后排的你和班级最好看的女生在说悄悄话，也笑的很开心，我没太在意，晚上入睡时，我们宿舍开始了正常的夜谈会，但突然那位漂亮的同学很神秘地说，说她憋不住了，一定要向我们说，她说有课代表喜欢课代表，让我们猜猜看，但都快把所有组合说完了时，奇怪的是，她突然让我捂住耳朵，我确实照做了，但我知道这件事肯定和我有关，我没忍住，听了她们的八卦，原来就我一直欣赏的同学喜欢我，我很震撼也有点感动，但我也不镇定了，彻夜难眠。想着今后该如何和他相处呢。但高一沉重的负荷量让我难以承受，特别是理科的科目，所以我的成绩也一直在班级中游。高一上学期期末后就要文理科分班了，基于我的成绩，同样作为班主任的我妈劝我学习文科，我那个星期天真的挺难受的，还为文理科分科选择文科哭了好久，不仅仅是因为我当时觉得文科没什么前途，更是因为那我就不能和你在一个班了。但我想了好久，觉得还是选择文科会更好吧。这样我可以和你分开，我和你可以安心学习了，在对的时间做对的事会更好吧。回到学校，那天晚上你随口问我选文选理，我装作漫不经心的说，选文，我记得你当时很震惊的说，你要选文！是的，我选文了，我看出来你隐藏了你的失落，之后改向我借了化学书预习。 在文理分科换教室的那天，我记得是你帮我把桌子从理科班推到了隔壁的文科班，然后离开了。是的，某某，我要开始好好学习了，我一定不会拖你后腿的！ 因为我妈荣幸成为我的班主任，我的一日三餐都被包办了，只有偶尔会有机会自己去餐厅，但有时在路上碰到你时，我就会很开心了。高中分班后我们几乎再没说过一句话，我在内心深处一遍又一遍的想起你，回忆和你的过往，但在外我只能表现得正常，甚至还要有意回避见到你。 有此看到你慢慢远去的背影，我在心里默默地祝福你一定要幸福啊。 分到文科班，加上班主任老妈的加持，我的成绩一路飙升，甚至成为清北生备胎，高二那年，在和我针锋相对的数学老师的逼迫下，一天到晚都在学数学，每天都有数学罚抄，这样的高压下，期末考试我冲刺到市前三，当时校第一的你照片都挂在校墙上，我觉得我又靠近了你一步。 高三真的太刺激了，每次考试我都会去看你的成绩，但我不敢直接去找你，只好在心里默默地为你高兴，给你加油，但同样我的成绩起起伏伏，二模三模接连受挫，我也崩溃了好多次，但为了我自己的未来，为了你，为了我们的未来，我一次次擦干眼泪，又一次奋斗了。 在我每次疲倦与痛苦时，只要想想你，我就会又有力量，再次加油。 高考前那几天，我在中午午休时总是想到该如何处理我的这份感情，在每次短暂的思考后我决定在高考后我给你写封信，但这不是情书，而是感谢信，谢谢你能成为我中学和高中学习生涯的一束光，照亮我，温暖我。 高考结束了，但我自我感觉极差，加上文科那么多次主观性，我觉得我要复读了，一下英语考场，我便大哭一场，那夜难寐，写信一事也无成， 高考成绩出来前，我们在上强基课，要不是你也在，我才不想来，或许 听强基课是我们最后一次在一起上课了吧。也算是我们的告别吧。 高考成绩出来了，出乎意料，我竟然又成了一匹黑马，冲到了前面，但你好像发挥失常，命运似乎开了一个玩笑，我来到首都了，而你去了他方。再见了。 但我真的挺想你的呀，可我就连你的微信却也没有，我们已经断了联系了，有一次我突然翻到我们在同一个微信群，我还可以看到你的朋友圈，但每次当我想加你微信时，我总想还有什么意义呢，会不会太唐突了呢，就算加上了又该说些什么呢？我一直没加，心中也很迷茫和疑惑。 我不知道该如何处理我的这份情感，是要放弃还是要继续，放弃，我于心不忍，继续，不成时机，难以割舍，那要重拾吗？可我们在异城，都在异乡，我们还是要先学会照顾自己吧，那就再等等吧 我现在还不是一个很好的人，我还有很多不足，我长相一般，不会化妆，也没有什么特长，很平凡的一个女孩，我们都不是最好的自己，但我知道我们都在向最好的自己努力，我不太会表露自己的喜欢，但我对你确实是发自内心的喜爱，我知道你也很克制，现在火候未到，急不得，那我现在去加油成为一个更好的自己，去变得漂亮，变得优秀，那你能等我吗  

“人终将被年少不可得之物困其一生，也终会因一事一景解开一生疑惑” 树洞，我喜欢一个女生，在中秋节那天，我和她表白了，结果却不那么理想。我们是同桌，所以我们的关系有点尴尬。她是我们班公认的“女屌丝”，可我不这么觉得，她能够落落大方的在同学面前讲话。渐渐的，我喜欢上了她，她对突然的告白显得很意外，我理解！作为一个高三生，有太多东西是我们无法选择的。我知道我们没有结果，她喜欢文学阅读，我喜欢娱乐音乐，我们俩涉及的领域完全不同；我喜欢打直球，她却总是喜欢“你猜”，处理问题的方法大相径庭；我喜欢数学生物，她喜欢语文历史，看似互补的我们却没有一点默契；她不喜欢肢体接触，但我可以…我们有太多不一样的地方了，所以我们总是吵架。7月26我们大吵了一架，各自都放不下面子，但她每一次都要跟我道歉，明明不是她的错，这次也不例外，她和我道歉了，比我先一步。我们几乎是五天一大吵，三天一小吵。她说两个有心理疾病的人是铁定走不到一起的，我却不这么认为！就在这几天，我发现她变了，她变得不耐烦，说话总是很凶，老板着一张脸。我很郁闷，为什么会变成这样？而且她不承认我，和我暧昧，却不想说清楚，操场夕阳下主动牵我的手，一方面我是怂包，我拒绝了，另一方面我不喜欢不清不楚的关系，在所有人都看起来我们很暧昧的情况下，她却总是说这是朋友间的正常行为，是我自己过度解读了，上课我们牵手，彼此都不好意思，但事后她又不承认，搞的好像是我逼她。因为我成绩好，她说她自卑，跟我相处有压力，我们俩的相貌并不是很出众，但我真的觉得她很乖。别人也很纳闷，我怎么就看上一个女屌丝了呢？为什么她不接受全班第一的表白呢？同性恋似乎不被所有人接纳，她是我第一个喜欢的女生，在这之前我就知道她是女同，抱着试试看的心态和她表白，却惨遭拒绝。表白之前和我暧昧，表白之后还是要和我暧昧，我真的不明白是什么意思？所有人都以为我们谈了，但只有我清楚，我只是她的消遣而已，每一次吵架后，她都当做无事人一样坦然的和我说话，所以我觉得她在权衡利弊，她却反过来责备我猜忌她。就这样反反复复几次，我真的累了，昨天我们又大吵了一架，我真的没有想到她会对我恶语相向，我好像突然间明白了，我对她来说可能真的不是什么，我选择不理她，不出意外她今天早上又和我道歉了，我没有像往常一样原谅她，这次我的心居然没有一点波涛都没有，我也该明白了，她的冷暴力总是让我患得患失上，上课注意力不集中，以前八九十的生物竟然破天荒的考了67，我真的慌了，我无法平衡情欲和学习之间的关系，面对即将来临的一诊，我不能再消耗自己了，我把话和她说清楚，我希望我们能体面的结束！我不讨厌她，我和她拥有很多美好的回忆，我们都在感叹生不逢时，或遇人不淑……这样结束或许才是最好的结局

树洞，有时候感觉自己挺贱的，其实她只是我女朋友，目前来说还不是我要一起共度余生的人，我为什么要去因为她的学业大动肝火去督促她学习呢？反而我老说她弄得我俩之间总觉得气氛不好。她父母对她学习还有生活的漠不关心以及作为她对象肯定希望她成功专升本这两点可能是驱动我这么在意她有没好好学习的主要动力，但是人的情绪应该都不会这么纯粹，还有仔细想一想可能也有自私和占有欲作祟吧，可能怕她玩太晚晚睡白天相处的时间就少？但我自认为我的做法应该是没有错的，在她懈怠的时候按照程度或提醒或责怪，在她有正常努力时我也老夸她，在她学习遇到困难困惑时我也会出谋划策（甚至至少她有跟我说的疑惑和困难最后基本都是用的我提出的方法），也没有说一味的责怪或者站着说话不腰疼，只是这一松懈就早上10点多起起来没学一会吃午饭，然后玩手机玩到一两点多睡睡到三四点然后学到五六点的作息实在让我很难说服我自己觉得她是很努力了，可能还是得学会和解吧