24岁，刚大专毕业一年，家里条件不好，父亲的最大成就就是没借贷款供我读完书，现在工作每个月五千块工资，还要时不时接济一下父亲，爷爷奶奶都八十多岁了，还要为父亲操心！想想真的好气啊，为什么别人 父亲都那么勤劳，为啥我的父亲就不能吃苦呢？从来没想过把日子过好，把我生下来一年不到就甩给爷爷奶奶，出去打工。在外面十几年一分钱没攒下来。这两年找了个女的供他吃供他穿，还一付洋洋得意的样子，也不在乎流言蜚语！ 我呢，刚毕业出来一年也存不下什么钱，谈了个女朋友，他叫我这两年带她回家，可我一想到家里的样子就算了。从来都不敢跟他聊未来，聊家庭！一想到以后要经历的事情就越发不知所措，小的时候还可以说自己不懂事，可是现在我已经长大了。 上一辈，父亲四姊妹就他过得最差，轮到自己这一辈，该到我过得最差了。

其实这些情绪来的时候，我下意识是拒绝接受的，拒绝就代表着我不承认现状，也怕面对事实。本身心里的那个“我”，好像就是渺小，脆弱，不经世事，什么都不行，什么都不懂的。好像拒绝也是一种保护自己？ 今年35岁，在3月15日的时候被公司裁员，到现在也没找到工作。我投了很多简历，也投了很多岗位。好像过程中都没达到我的预期，我还信誓旦旦的跟别人说，我不是找不到工作，我是不想找。说实话我也不知道未来的路该怎么办，怎么选择是对的，每天都纠结于不同的选择之间，不敢行动，也不敢投入，怕，害怕，非常怕。 到底怎么办呢？我真的很希望有个人能告诉我，我不是没有想法，但是就希望有个人告诉我，你这么做是对的。不对也没关系。但好像真的没有那个人。 我以为我变了，变得应对外界的各种事情游刃有余。其实没有，性格的那个底色还是在的，小时候我爸总说我，遇见问题了，要拐着弯。说实话我也不知道怎么不拐弯。 到底我对未来的期望是什么呢？

格式什么的我懒得弄了，相恋7年，结婚5年，孩子4岁，已发现的出轨时间是1年多，上个月还去跟她情人开房，这么长时间她手机没密码，我对她的尊重也没查过她手机，我一直以为她是一个单纯的女人，是我背后默默支持我的妻子，当天发现后抢夺手机看她跟那些男人发的聊天记录和照片，崩溃，最后报警，孩子睡在隔壁屋子里，我们尽量不大声去沟通，转天通知父母，今天是第六天我们已经协议离婚去登记，她出轨的原因无论是夫妻生活不和谐还是对她的态度不好，她想追求刺激但不影响家庭，我都觉得是不是我以前真的做的不够好？我甚至还想她到底对这个家对我还有没有感情，我不是放不下她，我是放不下这个家。我想我再也不会有晚上到家打开门，孩子说爸爸你回来了，老婆说老公你回来了这种画面了。我真的很崩溃，回想当她在跟情人发生关系后，对我的索要也比较抗拒，阴道才是通往一个女人的心，我想我真的把她弄丢了。她也亲手把这个家拆散了，她是我第一个女人也是唯一一个女人，是我身边形影不离的影子，我的口头禅三句话离不开的老婆，是我孩子的妈妈，更是这个家的核心。这么多年她她说一直觉得害怕我，我至今不知道为什么，是我言语上的强势还是家境的区别。现在的我，害怕一个人，较短的睡眠，几天超过10斤的体重下降，精神上的恍惚，集中不了精力，害怕回到这个曾经的家，现在的房子，我一个人躺在床上，再也不会有人突然间想挽着我的手说，老公抱抱，我也不会说去去去，怪热的。我在房子里转圈走步，每天都能走很多很多步，我停不下来，莫名的难受。我多么希望这件事是一个噩梦，我还没有醒来，有没有时光机，或者我想活在过去的某一天，直到永远，我爱这个家，但真的回不去，也许也许在未来的某一天，我还能梦到回到过去的某一天而留下心酸的泪水吧，对于感情上，我就是一个弱者，一个软弱无力的人。我该怎么办，怎么才能过去呢。

某人，正式的告个别吧，真的很遗憾，纠缠了那么久，终究还是错过了你。或许我们的缘分真的尽了，即使在舍不得，我也该把你放回人海了。 你知道吗？其实我并不想分开，也没有不喜欢你，但看着你对我爱搭不理的样子想想还是算了，长痛不如短痛，当我意识到再怎么努力我们都回不到从前时，我不想再委屈自己了，也不会再勉强你，我选择了闭嘴，沟通不了那就算了吧。你能冷落我，那就说明你并不害怕失去我，我一次又一次降低自己的底线和尊严去迎合你，并不是我非你不可，也不是在给自己加戏，只是因为陷的太深，我知道那些不理智的纠缠，一定会让你很烦，但我想说，如果一个人有这样的情绪化的行为，真的是太在意，太害怕失去了。 其实从一开始我就知道我们俩不可能会有结果，但我还是愿意为了你再试一次，这是我的贪心，也是我的劫，我认了。爱你这局，我真的尽力了，我比任何人都爱你，比任何人都想让你开心，比任何人都想和你在一起，但在你这里我却比不上任何人。现在想想曾经那股非你不可的劲真的好多余。在爱你这件事情上，我像个执迷不悟的赌徒，对你贪心且执着，一次次的选择相信你，可依然做不到你喜欢的样子。这段感情让我见识过了深情，也尝尽了冷漠，最后要了我半条命…不得不说感情的开始真的很美好，无话不说，消息秒回，说话温柔，说到做到，错了会低头，没错也会哄，新鲜感一过，我很忙，我很累，我没空。是我低估了时间的善变，也高估了在你心里的位置。 还记得你说过我是你的唯一，我是最特殊的，你愿意做陈江河，我差点就信了，可惜男人都是一样的，既然你已经有了喜欢的人，那我就不去打扰了。。。。 原谅我的不知廉耻，若不是真的喜欢，谁又会厚着脸皮没完没了的纠缠？我想你永远都不会知道，我在经历过你无数次的伤害，还能始终如一，掏心掏肺的对你是多么的难得，我一直在问自己，是不是我哪里做得还不够好，能让你如此的不珍惜我，后来我才明白，不是我做的不好而是我本就不该出现在你的世界里。 努力过，争取过，改变过，哭过，闹过，也求过，没什么可遗憾的了。 人不能总是活在过去里，当别人冷眼相待，还要热脸去贴冷屁股，再爱那真就不礼貌了。感受不到爱的时候我决定全身而退，比起一次次的情绪反扑，一次次的折磨自己，也许放飞手中的风筝，让他自由才是最好的结局，可是我好喜欢那只风筝啊，一直不舍得断开手中的那根线．

有嘴巴不说问题，突然冷暴力的人我真的受不了，你生气冷脸不跟我说话可以，我主动去找你说：“我是不是哪里惹到你了，你说一下嘛”。你跟我说你自己想想，我靠我都不知道要往哪里想了。哈哈前一秒好好的，下一秒跟你讲话你就不理人。我真的不知道要怎么想，我服了。我们是什么关系呀，我们只是半路组成的搭子关系呀。我就图有个人一起吃饭，上课，不至于那么孤单而已。

树洞，我是一名设计师，现在正在一个设计公司工作。事情是这样的，在上个月的时候，我们这里就来了一个设计实习生，实习生在前期不是很和我们大家伙说话，因为害羞吧，可是最近他已经慢慢的融入我们了。然后呢，我最近在接洽一个顾客，顾客呢就很多地方需要修改，所以导致我这边的工作量已经严重被延迟了，所以有些工作就需要实习生去完成，我也觉得我的上司应该明白吧。可是呢，今天的时候，我的上司就自以为开玩笑的说“你看，新来的实习生的工作量都已经超过你了”。当下我听到是很气愤的，我也随即说“没事啊，那么让实习生接洽现在这个顾客吧。” 我就想说，我这边没办法拿工作，难道不是应该明白吗，他自己也会说这个顾客是很难搞的主，并且很容易脾气暴躁，打电话来责骂我们设计师，我全权负责，但是在他眼里，我是完成不了工作量的人.......我现在感觉像是被背刺一样，我该怎么办.......

树洞网，大四快要毕业了，一直没找到满意的工作。现在手上有一个offer，大小周，有时候单休，只有四千五。有两个办公地点，一个通勤时间一个小时，另一个两个半小时。其实也很不喜欢这份工作，家里人一直希望回家考编。可是我又很不想回家，回家很不自由。而且全职考编压力也很大，完全不能保证可以上岸，有一种独播的感觉。如果没考上，这一年又浪费了时间，而且一年空白，没有工作经验，之后更加找工作。心里又想回去试试，又想快点实现经济独立，不用再回家。可是自己在大城市又害怕自己坚持不下去。我该怎么办啊！我快要抑郁了！有没有什么建议吗？我真的很迷茫，不知道怎么才好。家人对于我选择工作，不回家考编很生气。真的不知道怎么了。好想去世啊！

从我小时候被哥哥Q，产生想s的念头开始我就觉得自己可能需要人倾诉安慰，但是在我和妈妈说我想去看心理医生，结果七大姑八大姨都知道还问我为什么之后我就没提过这件事了。有一段时间确实状态不好到我妈可能觉得我是真的需要，然后开玩笑一样说我们家没钱但是这个钱还是出的起。她说话总是这样，好像我说出来她就会去做，但是每次都说一堆让我觉得我像个负担。   我被Q不是一次两次，那是一段时期。在家里我睡觉的时候或者我看电视的时候，回老家我坐在那里。有时候就在我奶奶不远的地方，大多数时候他会给我看动画片，我不知道怎么办，我们什么都做了但是他没有做到最后一步。我们会在老家爸爸妈妈的床上接吻，老家的房间和床不够，我们会分两床被子一起睡觉，那个时候我很苦恼为什么我睡觉醒来会钻到他的被子里。我觉得这是不对的，我会偷偷的趁他还没醒躲回我的被子。   老家里什么都没有，只有大姐留下的书。我找到厚厚的一半书，没有封面的破破的泡沫之夏。我不知道我那个时候有没有被玛丽苏小说荼毒，但那确实是我的慰藉。   后来他突然就停止了对我的Q，我不知道他是不是良心发现，但我很痛苦，我不知道为什么，我的脑子一片混乱，回忆里是零零碎碎的破损的片段，我想到他没有做到最后，我想到他为什么不再碰我了，我想到他压在我身上的气味，想到我钻到床底，想到我歇斯底里的尖叫，想到我妈妈什么都不知道的按住我，想到他一声不吭的按住我的脚，想到我不知道多少个夜晚睡不着捂住口鼻流泪，想到我妈妈在我旁边睡得安稳。我想勾引他，我想他爱我，就像我那个时候去看各种各样的骨科小说，我想s了他想把他ss万段，我六年级毕业那个暑假洗了一个假期的衣服做了一个假期的饭，我想我磨得锋利的水果刀，我想我初中放学回家下的瓢泼大雨，我淋着雨走回家觉得没什么不好。   我想起我初中的三年，第三年，是我最痛苦的一年，我沉浸的痛苦里，我不知道为什么他像什么都没发生一样对我好，就像一个好哥哥。   第三年我浑浑噩噩，就算是现在想也想不到任何东西，反反复复方想也只想到冬天我起来去上课，看到窗外的树林和雪，雾蒙蒙的，像我没看过的暮光之城。我最终没去中考，去了一个职高住宿。我遇到一个好班主任，我第一次在写作文的时候悄悄的和她倾诉。我还记得我第一次抱着她哭，那是一种很别扭的感觉，即使我抱着她即使她搂着我，我依然感到害怕不安。我想到我第一次看房思琪的初恋乐园，我在计算机课上用胳膊撑着头不停的眨眼睛让眼泪顺着手流到衣袖。那是我第一次清晰认知到我被哥哥Q，我在被他Q的几年后流下泪水。最近又刷到林奕含的采访，“这是一个女孩子爱上了又见犯的故事”（我感觉我单独把它截出来很有歧义，希望大家不要因此对房思琪的初恋乐园保有偏见，我的语言表达很不好，如果大家能去看看原视频就更好了，不看的话也没事。）这句话我想了很久，我不知道我是不是爱他的，我对男性的理解仍然处于接近我是为了睡觉这个阶段。   我时常觉得身体里关着我的灵魂，我躺在床上，走在路上，我的身体在震颤，我的灵魂被震的眩晕。我像要晕倒。   我在梦里有过两次s，第一次我的妈妈抓着我的脚，我像破布娃娃，我说让我去吧，她流泪松了手。然后我飘在自己掉下去的身体上，我看了自己好一会儿，就开始到处流浪了。   第二次像三流网文，我穿越了，原主没了，我说我不知道怎么办，原主家庭幸福全家都爱她，但她还是没了，我说我不知道该怎么办，我好害怕。一个男的说虽然你没办法做什么但你还能去死啊。我醍醐灌顶，对啊！对啊！我大步流星直接一跃而下，死的幸福死的坦荡死的安心。然后我的家人们伤心难过焦急流泪，然后把我复活了，我叹气我摆烂，我又想死，但是她们对我很好，就想真正的家人，带我出去玩儿带我散心，还扮鬼脸逗我笑。我于心不忍，我的家人们多无辜难过，我和原主都要死要活的好伤她们心。我觉得就这样吧，我不死了，就这样吧，不主动找死，但是也很想死。   然后红罗宾，提姆德雷克出场了，没错就是那个蝙蝠家族，片场就是转的这么快，从东亚一下转到欧洲。我们一起玩的很开心除了他还有不知道是杰森还是大米的默不作声的人，为什么不可能是夜翼，因为他太沉默了...完全没有往蝙蝠侠的方面想，可能是气质吧。   他问我想干什么，我说我不知道，又想起来他是干义J的，超级英雄啊，谁不喜欢。我又说我想当义J。后来我们又继续玩啊逛啊，有天他给我一些小装备，还给我做了制服，我问这是什么，他说我不是想当yJ吗？我拿起来一个弓，突然想我不会打架，现在练弓还来不来的及。当时真的很高兴，我真的很高兴他居然真的把我说的记在心里而且真的付出行动，我突然觉得就这么活着没什么不好，我有爱我的家人，有这么厉害的朋友，以后我会做个yJ，或许不会干很久，或许只是为了和朋友在一起，但是我有了活下去的希望，从今天起我就不用再难过了。   那是我最喜欢的梦，最幸福的梦了。梦里我终于不再痛哭，我梦见一群很好很好的人，他们都是我的家人，我和他们没有隔阂，只要站在他们身旁就觉得舒服，那种拥抱也感受不到的安心，那种最深度的接触也感受不到的交融感，那种难以言喻的感觉。现实里太久太久的痛苦让我麻木了，我第一次意识到居然能那么舒服，如果大家都是这样舒服，我也能理解大家怎么都还活着了。   说实话还有好多好多想说，但是我有点兴奋又有点累了，本来是想说到底怎么逼迫自己去医院的，结果写到一半就又像我平时那样，我感觉现在我好的不得了，又感觉自己不用去了呢(*´I`*)痛苦一阵幸福一阵，真是反复啊。

驰骋职场30多年的上班狗，到新单位没几天，一直信心满满干一番事业，但碰到了诸多困难。 比如今天，自己的一个想法被领导否定了，且被领导批评了，觉得心有不甘。 这是关于改革的一个想法。但是领导不认可，还说我没有经过观察和思考。 我在想，是不是我太操之过急了些？ 好吧。说出来或许会好点。 总之，放松心态吧，这个世界本来就不是少了谁就不能运转的，一个单位也是。

前女友一直不停伤害我,然后去和别人不停这样,现在我很难受,明知道她睡在他旁边,我真的很讨厌这种感觉 

        最近很火的玫瑰的故事，不禁让我思考生活究竟给女性带来什么？换句话说给我带来什么？目前已经看完了玫瑰的初恋分手了，装国栋让玫瑰不要后悔，结果后悔的尽是他自己！五年后他成了市场总监，玫瑰却和爱自己5年的男人结婚了！我也不由的想起自己，感觉自己身上束缚了太多枷锁！自己算是和初恋结婚了，有了两个孩子，都很优秀，乖巧！但是，面对他，有种无力感！像爱的无力，像心的无力，像生活的无力！        无力说我爱你，正如很多人说的，肢体触碰也像左手握右手，不爱去表达，觉得恶心，也觉得没有必要了！日记写的越来越少，以前总是发泄情绪，后来冷静了，除了发泄，大概也是重新认识自己，最近又流行了缺德人生，好像缺德确实不会让自己内耗，自己也想尝试，但是生活有太多枷锁，只能站一边观望缺德的行为，除了好笑，也觉得没什么坏处！       内心的无力感，可能是一直在问自己希望做什么？爱好是什么？有什么让你数十年如一日的喜欢？好像被生活磨平了棱角，喜怒开始不行于色了，好像什么都看清了，什么都明白了。像是成熟了，又像是更幼稚了，不了解你的人总是冠冕堂皇的说，你成熟了！可是只有自己知道，内心还住着一个不愿意接受现实的小卡拉米！      生活的无力，应该就是，财米油盐的消耗，好像开始理解电影里无初次出现的账单了！生活上的负债多了好像没有快乐可言，每天都在想怎么才能有正常收入？开店好像在某些儒酸味很重的人面前，似乎并不体面，仿佛一眼被人看穿，生活中又很多那种见人下菜碟的人，不是不尊重，更多的是被“看穿”。       昨天是父亲节，搞笑的是一早打了电话，迟一点到店铺。某人的语气里多了几分不悦和责怪！我们好像在走往两个不同方向的路，不止一次想要结束，但是孩子又还没有高中毕业，自己对自己说等孩子高中毕业以后再分开吧！毕竟痛苦应该不是一个人的感受！昨天到了晚上，他跑来说，父亲节有没有礼物？我看看空空如也的口袋，还是从美团，多多买菜的佣金里提现的5.2转给他，结果却是嫌弃，说他给我转过520（2016年生日的时候，后来的8年一毛都没有），而我却只给5.2，多少有点敷衍，感觉好累！心累了！只想逃离，但是又无处躲藏！ 婚姻究竟给了女人什么呢？自己身后好像什么都没有，就连想逃的地方都没有！渐渐的理解了那句爱会消失，当爱不在了，自然剩下的就是疲惫，一切会回到没有，但确实内心会感觉到失落！        想对十年后的自己说，学会现实点没有不好，至少你会感觉到力量，至少会有一个方向！拒绝恋爱脑，活得明白，才不至于无力吧！

我妈刚给我打电话，说我亲姐姐的公公（岳父）没了。 这位叔叔我只见过不到五次面。给我的印象是：能干，看上去不像五十多岁像四十岁，和善，热情。 在他面前我不会感觉到拘谨，又能感受到一股热烈的生命力。 叔叔很早以前是开大挂车的，河南中部地区陆运发达但是工业能力薄弱，当地许多的农民工都转职成了货车司机。开挂车虽然危险劳累，但依然成为我们当地很多人家赖以生存的职业。 自打我姐夫和我姐结婚生子后，叔叔为了照顾两个孙女，近年来不开挂车，靠给卡车洗车为生。 事发现场在我妈妈的电话描述里，应该是这样子的。 我姐和我关系极好。 我在外地工作，每过一两周，她总会打电话给我。 这周她没联系我，我还有点奇怪。 我妈跟我说，姐夫的父亲上周就走了，只是没告诉我。 我姐好几夜没睡好。姐夫的母亲也是。 我又想到，姐姐的两个女儿，最爱她们的爷爷奶奶，也不知道现在怎么样了。 我上次去姐夫家时，就看到姐夫的爸爸在研究怎么拍抖音，拍的内容都是“萌娃”系列，主角当然是这家里最娇贵的两个女儿。 问了母亲才知道。大女儿上一年级，已经懂了一点事，知道爷爷没了，但对倒地什么是没了，还很迷茫。 小女儿上幼儿园，还什么也不懂。 如果告诉她，那个给她买风筝，带她去旅游，让她骑到脖子上到处飞，晚上抱着给她喂饭，从姐夫手里抢过遥控器换到她最喜欢的小猪佩奇频道，给她拍抖音让她开心的蹦起来的那个帅爷爷已经再也看不到了，也实在是过分残忍。 然后我开始想，这一切是怎么发生的？   他们的初衷，或许只是想省点钱。 姐姐他们家也没有追究这一责任的想法。 妈妈的电话很长，她说她在地里干活，头不小心磕破了，还好买有保险。 还说，隔壁的阿姨在外出打工时，手指头被压断了。 六月份，并不安稳，才过一半，就已经一地鸡毛。 我没有能力飞回老家，安慰姐姐和侄女们。公司规定，拒绝试用期内的任何请假方式，而这个工作也是托了关系才找到的。 也没有能力关心母上大人身体如何，恢复的怎么样。 在最一穷二白，养活自己都费力的时代，我的囊中实在羞涩，大半月薪都要交给银行奉还房贷，余额很难超过四位数，还好工作包吃包住。 最难受的是，接下来的几月，几年。我仍将如此困苦的生活下去。在有限的未来里，没有出路。 我何时才能成为家人俯仰之间的底气？ 我不知道。

我来自西南的一个小镇。2022年父亲去世，那时我十二岁。母亲聋哑，活了半辈子，我都没能让她幸福。父亲去世后我和母亲就来到舅舅家，姥姥姥爷和舅舅舅妈两个女儿，大女儿脑子转的不够快，小气，小的比我大一岁智商不高，智力残缺的孩子。姥姥说家里读书靠我，我知道，我能让他们稍微在意的只有成绩。到舅舅家这两年，其实有些时候我也很难过，大姐有时候讨厌我，现在看无所谓了。他们总说当自己家，说我把你当做女儿来看。一边叫我拿舅妈当妈妈，一边说你和她到亲生女儿不能比。所以从始至终我都选择沉默，他们却说我不爱与人沟通。他们说我乱花钱，在此之后我小心翼翼花出的每一笔钱都有深刻的负罪感。我觉得我很自私，有时候我默默地生气，舅妈不给我买衣服，上一次买是我刚来到这里，她好像并没有那么喜欢我，其实不是的吧。家里总充斥着吵闹声，他们脾气都不是很好。但是我感谢家里的所有人。我爱我的妈妈，我对不起，妈妈。也许就像姥姥说的，我是一个拖油瓶。好像没有我，大家都很轻松。对不起你妈妈，我一定要出人头地。我是你的骄傲。 我的心总是跳的很快，我很烦躁。我知道我可能有精神疾病了，每次心理健康测评结果出来后，都是我的有问题，班主任和学校很多老师找我谈话，我什么也没有说，我也不知道为什么，我觉得很幼稚。我好难过，我总是这样。每天晚上我都能想起被同班同学猥亵，他现在依然在我们学校，我真的希望他去死。我疯狂搓我到身体，每次的崩溃就像被溺在水里一样，还不如死了。但是我不能死，妈妈怎么办。我每天胸口都很闷，像喘不上气。对不起所有人。在这种状态下学习跟杀了我一样难受。要是我不是年级第一，就没有人喜欢我了。我太矫情了，其实我总爱对着镜子和自己说话，今天我突然意识到，正常人不会对着镜子和自己说话，为什么我要和镜子说话，我不正常吗？我是正常的。真的吗??