从我搬过去的第一天，我弟就对我说了很难听的话，我知道其实他一点都不欢迎我，只是我以前也接济过他，加上妈妈的话，所以这次我落难了他也不得不接济一下我。我知道他有钱，又是旅游又是健身又是养猫又是请保洁，只不过对我就一堆借口哭穷罢了。今天我弟又在那扯东扯西找借口了，看我没找到工作就一堆话，生怕我赖上他一样。 你敢信吗，我弟还是我一手带大的，我爸长期在外地工作，我妈不是搓麻将就是跳舞，可以说除了生活费和买菜做饭，其它都是我带着我弟，带他一起玩，带他写作业，带他生活和学习。结果有什么用呢，到头来他对我就这个样子，从不关心我到底发生了什么，我身体很不好说了也当做没听到，只是催着我找工作，生怕我赖着他不放，真的笑死了，我可从没发梦赖着他，他倒是从我搬过去的第一天开始就给我脸色看了。 我妈也是不管我，以前只知道和我要钱，我生病了还笑话我没病想出病，后续还是通过同学的渠道做了免费体检，发现我肝功能严重受损，医生还和我同学说我可能活不久了。当时我爸我妈我弟没一个关心我安慰我，我那会子就想着是不是回乡下外婆家躺平，等死就好了。结果最终发现吃药就把转氨酶恢复正常了，不用马上就嗝屁了，让我苟活到现在。这次我落难，我妈也是意思一下给了点钱，然后就说以后都没钱了，让我自己解决，也是生怕我赖上她。 我可从没发梦想赖上任何人，就是身体不好，年纪又大了，大环境又很不景气，暂时低谷了，需要一段时间缓冲，希望有人能支撑一把，但是现实狠狠打我脸，原来我一直都是孤身一人啊，那就只能看这不争气的身体能撑到哪一天吧。

从小是看武侠长大的，总是向往着一个公平公正的世界，一个侠义心肠的世界，然后发现现实真的很大的落差。不仅是陌生人，就是朋友和亲人，也是看你混的怎么样，最多就意思意思帮一把，真的落魄了陷在低谷里，谁也不会关心你到底过的如何。 曾经的自己，总是力所能及的帮助别人，到头来在别人眼里也不过如此，到了自己需要别人帮助时，也就那样了，能意思意思帮一把都算可以了，包括亲人，都不会真的在意我到底过的如何，真的是一个很冰冷的世界吧！怪只怪自己以前太天真了，一颗真心都喂了狗！

已经懒得表达心中的疲惫了…很好的朋友给我说我是她最重要的朋友……我也诚挚回了她相同的心意。 明明也说自己不想谈恋爱了，但陆陆续续的她又开始给我说她的白月光。 在紫砂的时候拉了她一把让她活下去的朋友，也是女同学。 她喜欢那个女同学，但因为人家是直女所以告白肯定会失败的，很好成为白月光也挺合理的。 第二个是说她在网上经历了一场不太愉快的相处，心灰意冷想不开想退网，和她圈子里意思磕cp的老师说了，老师一直耐心安慰导致她直接让她喜欢上人家了。 但又觉得老师的文笔实在神乎其神简直是女神，自己太卑微了配不上，表白了然后很顺的被拒绝了。 然后发现给女神发消息女神不回，女神的动态把她屏蔽了

从开始，是她追的我啊，让我喜欢上她的时候，又将我抛弃，我明明为她付出了一切。自我感觉，专一没有，好下场

和侄儿发生了禁忌关系

树洞网，是互联网的原因嘛，我很讨厌我爸妈一直不停的发脾气，可能也是因为那时候早恋的错吧，我开始发现我这个人在恋爱中就是个讨好型人格但又要回报，注定谈不了好的恋爱，父母那边的态度对什么又好像互联网的父母一样，现在只让学习，但打心底又以为研究生毕业国家宝分配对象一样，可是我想要么不谈要么就高中到大学，可能是因为电视剧的原因吧，我有点对恋爱理想主义，但我知道不可能实现，就是有点烦over

放弃一段感情真的很难，特别是感觉对方很容易就放下了，就自己还在对那段感情不舍，有一种不甘心。其实想想，对方没有那么爱了，这是很明显的事情，只是自己还有点放不下，其实是真的放不下吗？是不是也是比较习惯有他的生活？

活着好累。 左脚关节疼痛1年半，右膝盖关节手术5年，右手tfcc半年，不是同时受的伤，却一点点伤越来越多。治不好的慢性胃病，慢性咽喉炎，慢性前列腺炎，肠道问题，有时候还肾脏疼。我父母都是说我小时候没喝过人奶，喝的三鹿奶粉长大的，不知道有没有这个的影响。 身上几个病是相互矛盾的，药不能随便吃，针不能随便打，治疗疼痛的药会导致内出血，治疗慢性病的药会导致肌腱损伤。一个病都治不好，一个病都没法治。 吃又不能吃，跑又不能跑。 小学的时候家人就离婚了，结果他们没钱分家还住一起，天天吵架，我妈找人来打过我爸，警差都来过我家几次。好几次回家都是一地被砍碎的衣服，破瓷片，破热水壶，破观音像，全都是被砸烂的东西。小学我爸天天说要S我妈，天天对他亲戚朋友说我长得跟那个姓刘的男人一模一样，还带我去亲子鉴定，最后我就是他儿子，他从来不和我道歉。 他也说过要S我，高中老师看我可怜，给了我3000块配眼镜和生活，我顾及我爸那可怜的尊严说是奖学金。后来高中毕业，我妈天天闹我爸说他没钱供我上大学，我有一次和我爸说那三千是老师给的要还。我爸以为是我妈教我说谎，骂完我去找老师，说要S了我，找完老师回来后半句话不说，从开不和我道歉 小时候我爸我妈都喜欢趁别人不在骂对方，骂完了就骂我，我做错了什么。 小学帮我妈干活，会被我爸说为什么帮她不帮我。帮我爸干活，又会被我妈说只会帮我爸。之后我谁都不帮，任他们骂我。 都说要努力要学习要奋斗，我辛苦了这么多年，身体一年比一年差，也没什么钱，内心也不开心，也没有能倾诉的对象。不开心的事和我妈说只会骂人和哭，家里人什么都不会，只会馊主意。 明明我学习成绩这么好，从小都是在骂声中长大的，他们骂人没有理由。我爸小学说等我18岁就S了我妈，初中说等我大学毕业就S，大学说等我结婚就S。 家里没一个正常人，我爸身上毫无积蓄，每个月还找我要钱，出过车祸腿骨折，五十多就不工作了，天天躺床上玩手机，还外放吵我睡觉。 他们两的事情一本书都写不完。 我基本不回家，回家一次身体变差一次，在外面租房。但又担心家里死人，也不敢住离家太远。 我爸有一次吐血，说是以前被我妈找人打的后遗症，我坐两小时车回家带他去医院，医生说是抽烟抽的。结果他第三天就被我碰见和他朋友吸烟，你早点死别拖累我。 我妈和我姐喜欢趁我睡觉偷看我手机，恶心玩意，我手机明明有密码被她们偷偷破解。我越来越不想回家。 我觉得我是个问心无愧的人，不抽烟不喝酒不漂不赌，不搞小动作，努力过，奋斗过，身体没好过，一年有半年在痛苦中度过。 这就算了，一个个的还在精神上折磨我。 从来没找过女朋友，真是怕又多个祖宗，我这辈子运气不好，碰不上什么正常人，虽然遇到的路人都是正常的，但我只想自己一个人待着，我只想内心平静。 活着好累，如果可以，我宁愿没有出生过。我根本不想做你们的家人。 希望下辈子做只鸟，可以天天飞，飞不动了直接掉地上就可以结束了

高考还有一个月，在此罗列三点不该活着的理由 1.怀疑本人有精神病，虽经过询问祖上并无神经病史，但时常冒出的---想法不得不让我警惕，这也许是对个人---造成危害的潜在威胁。值得注意的是，本人曾在三年前有过割-行为，虽经过时间治愈已得改善，但现在隐隐有复发的征兆。 2.本人品行不端，内心阴暗自私，技能无所长财富无所有，依靠父母与社会苟延残喘。日复一日的寄生生活让我感到毫无意义，我无法在三点一线和满天试卷中找到人生活着的价值，而且自详读书人的我又有一颗经不住一腔热血付诸东流的心，一旦预料到高考失利将如排山倒海般向我袭来，内心顿时彷徨无措，汹涌的无力与挫败感紧接袭来。我想我承受不住的，不如早些死去了，也不必再经受了。 3.虽说高考已是箭在弦上不得不发了，可这弦早在不止何时就已拉紧，六年来，甚至不止六年，游玩是罪恶的，休息是背德的，不学习的时间是会被唾弃的，于此，虽仅剩最后一月，可这紧迫的折磨人的日子却持续了不止一年。何况过了高考这座山，又有无数座人生千千万万的山等待着，难道每一次都该是这般痛苦折磨吗，我顿时觉得未来的人生灰暗无光，即使越过了高考，未来也会在不知名的大山下踟蹰不前，最终被其压倒，狼狈不堪。 这般只在困难中寻找出路的人生究竟有何意义，回顾十二年学生生涯，竟想不出一句劝诫之言，实在惭愧。 我曾试图融入集体，以获得社交的乐趣来挽回想-去的念头，可找不到一人懂我内心。我竟不知探寻别人的隐私八卦和吐槽当红流量小生有多有趣，一时难以理解，我对此也并无关注，只能默默听着，然后淡淡消失。社交的乐趣究竟在何处，我不知啊。

和弟弟发生关系了怎么办？

我是什么很贱的人嘛，活了二十年了连个朋友都没有嘛，就那种最简单的朋友，我一点都不自信，感觉所有人都看不起我，找个人说话，别人想不回复就不回复，我跟那个舔狗一样舔着人家，我一大堆一大堆的回复别人就回三四个字，我真怀疑是不是我自己的问题，我是什么很贱的人吗？看到我消息回复一下会死吗？微信不回复，抖音也不回，我在抖音发一大堆视频，别人屁都不放一个，看见那个已读就烦，都看完了哪怕回我一个表情包呢，可能人家根本不想理我，我实话讲我微信里只有零星几个人，还联系的分两种，一种把我当做工具人的游戏助力购票助力打车助力了等等，不管啥我都给他们助力成了，然后就没有了，另一种我认我我自己和他们挺熟的人，我跟人家聊，聊着聊着就突然不回复了，就跟家里断网了一样，我也是就这样傻等着，我真是太可笑了，记得有一次想看电影，我自己在家实在是太孤独了，就感觉自己要疯了的那种，我把能联系的都联系了，结果呢，我认为的我的挚友没人来，真全部拒绝，我说我请客也没人来，直到我问了把我当工具人的那群人，果然一下就来了，就这样我看了一场电影（我花钱请人陪我看）还是很开心的，记得是沈腾的独行月球，太可笑了，我充钱的时候那两人躲的那个远，那天看完该回去了我还得帮忙送他回去，不过我还是很开心，因为有人陪我看了场电影，好棒好开心，尽管那票钱我存了一个多月我在想我是不是心理出问题了，要不要去看看心理医生，或者我真的是闲得胡思乱想高中的时候不拿手机，我不知道，到了大学我才知道原来并不是所有人的手机消息是广告，原来正常人手机会有三五好友给他发信息，跟他互相分享日常聊天，一起组队打游戏，晚上也会视频吐槽一下自己看到的趣事儿，在欢声笑语中度过每一天。舍友说找发小去，我回想一下，我的发小在哪里，好像连一个联系方式都没有，不对以我小时候那孤僻的性格，对方不见得会把我算作发小，更别提联系了。看到别人和朋友有说有笑的真的好羡慕，我也想要，可是我没有，哈哈哈😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃

功課很多真的很累ㄚㄚㄚ 真的很類歐，我已經很努力了 但好像離理想還有一段差距....

去年暑假因为女儿放假回老家，我和老公因为要开门做生意，回家没几天就回来了。之后突然接到了初恋信息，他说要在我隔壁的城市出差，想见我一面，我心里有点挣扎，一直拖了好几天下不了决心。眼看日子要到了，我就和老公说想和朋友出去玩两天，问他同不同意。结果他马上就同意了，问都没问我和谁，因为我之前也经常和朋友到外地旅游。他对我很放心，嘱咐了几句让我注意安全之类的话，就这样我还是坐火车到了隔壁的城市。去见了他，他来火车站接我，多年未见他没有太多的变化，还是很精神。我们自然而然的逛街、吃饭、酒店……就像一对真正的恋人，虽然心里忐忑，有一些负罪感，但这种甜蜜的感觉我已经多少年不曾体会。最后一天的早上，我吃了紧急避孕葯……火车站相拥后分别，然后我拉黑了他，虽然跟他很美好，但我是不可能为了他放弃我的家和女儿，我只想把他当做一个美好的梦。但事情总是不随人愿。20多天后，我发现我怀孕了！因为和初恋之后也和老公有过，所以不能确定是谁的。我想过骗老公说出去进货走几天，偷偷打掉，后来又觉得和老公说我怀孕了也没什么，我们本来也没有二胎的打算。想了几天，我决定还是和老公说我怀孕了。事实证明，我真的不应该和他说，人的第六感有时候真的很可怕，他在我打电话给他说的时候，应该就有怀疑了，可能我们都太了解对方了。在医院老公陪着我做完检查，悔恨的眼泪止不住的流下来。老公和我说都是他的错，安慰我，他的话里充满内疚，觉得是他错，才让我受苦。接下来的几天里，手术都是他陪着我，照顾我，我看在眼里，心里真的痛苦无比，在我最脆弱的时候，只有老公和家人才靠得住。我暗暗发誓以后一定要好好经营这个家，有爱我的老公和懂事的女儿。大概过了一个月，我恢复的差不多，我以为一切都会向好的方向发展，开始正常的生活。一天早上，老公送完女儿去学校，坐在沙发上发呆，我洗脸的时候开玩笑的问他最近怎么魂不守舍的，是不是有事瞒着我？结果他瞬间破防了，流着泪对我说：“对不起，是我不好，不能给你想要的生活，你去追求你的幸福，我不拦着你。我当时脑子一片空白，张嘴想说话，说不出，眼泪就像暴雨一样不受控制。羞愧后悔一起涌上来，我抱着他，呢喃这重复：对不起，对不起，我错了……他对我说：“你放心，假如我们离婚后，我只会和别人说我们感情不和，不会说其他事情 ”。我继续哭，抱着他！他问我：“那个人是谁？告诉我，我不会怎么样，我哭着不知道该说什么！没有告诉他是我初恋。老公说：“他把你害成这样，你还护着他！”他甩开我的手就出门了。我不知道那一天是怎么过来的，只是哭，各种情绪涌上心头，头晕目眩，吐完了哭，哭完了吐……如果世界上有后悔药就好了。现在想想当时在医院里他为什么总是对我忽冷忽热，经常会长长的吐出一口气，也很少和我对视，我觉得他当时应该就已经知道了全部。虽然我并不知道他是怎么知道的，因为所有和那一天有关的信息我都删除掉了，当然现在这些已经不在重要。后面一个月老公只是早上送完女儿上学就不见了。晚上有时候回来就一个人睡。我不想在孩子面前和他说这些事。我每天都会给他发信息让原谅我，就这样拖着，我觉得现在我们一半是因为女儿，一半是因为彼此还有感情。这段时间我也能感受到他的痛苦，毕竟十几年的感情，又该何去何从，未来在哪里，我真的不知道……两个人都处在精神分裂的边缘。我不知道该如何走下去，就算老公原谅了我，他心中的伤痕也不可能这么快抹掉，我心里的内疚也不会消失。我只是想给女儿一个完整的家。谁能告诉我，我该怎么办？

之前约好大家一起去玩剧本杀，然后我回来约了约了a突然说什么不敢玩，我真的服了你不敢玩你之前为什么要答应大家一起去玩呢。这几天放假我就在群里问去哪里玩没有一个人理我，他们在我发完去哪里玩后面发了一堆消息也不理我，我真的很无语=_=。。。然后我直接就不去了反正又不是只能和他们去玩