我是一名初四的学生，学业繁重，我失去了一些无法挽回的东西，就是自己花费了几乎半年的时间所创造的东西，却要在几天后消失了，我很重视这一件东西，所以心中感到非常难受，痛哭了一晚上，我该怎么重新树立起信息，继续向前走，希望能找到一些同感的人，现实中没有人倾诉。

树洞，我从昨天开始，我的情绪一直处于崩溃的状态，起因是因为我和我男朋友是在同一家公司工作的，我们是今年三月的时候才一起的。公司的人也知道了，可是公司是表明无所谓办公室恋情的。可是一直到昨天，我们公司的人事部经理递给了我的男朋友一封解雇信，我男朋友和我说的时候我都不敢相信，甚至认为他在骗我，直到他拍给我看那个解雇信我才相信，信中表明我的男朋友工作不达标，并要求我的男朋友做工直到这个月的31号。已经过了一天了，我以为我自己冷静了，可以接受了，可是我还是高估了我自己，我还是很难接受。我该怎么办，我一直在哭。我的男朋友说他更担心我，担心我在这边被欺负了，而我担心他未来的工作。我现在面对我的公司，我不知道怎么面对未来的日子。。。。。。

（前情提要有zc描述，负能量内容，请酌情考虑以后再看，虽然我自己不是什么好东西，但是我不想让别人陪我一起坠入深渊） （你真的想好了？） （确定要看吗？） （如果你已经下定决心，那么谢谢你，陌生人） （请你帮帮我） 我现在一听我妈说话就忍不住的特别烦躁。听她说话总感觉在被冷嘲热讽，胸口感觉一股气升起来然后横冲直撞。然后就是特别烦躁然后想zc，因为不想和她吵架只想zx。然后其实心里是想把所有东西砸了然后大喊大叫但是我不敢。就狂抓自己的脖子和胳膊。 其实现在觉得接受她可能没这么爱我并不难。之前烧饭她叫我来拿，我下意识的左手薅着手机就去拿，然后那坨蒸笼里的红薯因为底部不怎么隔热把我烫到了然后我手一抖就撒了。泼我膝盖上了，很烫。我妈感觉完全不在意一样然后就骂我说什么一天到晚手机不离手你看现在撒了吧巴拉巴拉。然后就是骂我这不好那不好什么的，我当时腿好疼，只能慢慢收拾，我不敢去冲水，就稍微把腿上的拨下来然后洗了一下。然后当时我妈一个朋友带着她的女儿来我们家我也刚刚收拾好所以去拿了个冰袋在卧室里敷。在里面我就听到那个妈妈说自己女儿身上长疹子让我妈看看是不是带状疱疹什么的严重的病，然后她女儿眼睛磕到了会不会有事情什么的。听着我妈对她的关心然后我就感觉好难受好难受，为什么对别人的女儿都可以这么关心对我就一点都不在乎，我就坐在房间里哭，伤口还是好疼我自己去抹了点药。然后擦完眼泪出来就看着她和别人开心的聊着走掉了（去送人）然后一转身看到我眼泪还没止住就说什么我还哭上了是不是我的错巴拉巴拉的。又把我弄崩溃然后冲到卧室里zc。以前zc的时候还感觉会害怕，伤口会痛，现在就是完全没有感觉了**********************************。 现在回想起来这些事情在好几年前就有了，大概是2年级的时候，我妈说让我把钱给她存到一张专门的银行卡里说还能赚点利息。我当时挺高兴的，但那句话代表着什么其实已经挺清楚了。然后差不多我五六年级的时候吧，我问她能不能把钱取点出来我想干点事（当时里面应该有一万多吧，都是孩子辛辛苦苦攒的压岁钱，当时要取钱也是因为我妈生日我想给她买件衣服）她说：早给你补习费交掉了。 我脑子嗡的一下就炸开了，一万多，带上利息细算一下可能一万三千多吧，没了。对于一个孩子来说肯定是会崩溃的，我有时候还会沾沾自喜说我妈不是那种抢孩子压岁钱的人。不是个屁！在我多次质问下又是什么你知道我工作多辛苦，你学费多贵，你还为了这点钱……我当时坐在窗台的坎子上想了很久。后来的每一次我坐/站在窗边几乎都不是看风景，而是想着怎么跳下去，没事，除了你们没人知道的。十四岁那年我又问了一次，回答是一样的。崩溃，争吵，上天台，zc。我还是没敢跳下去。 现在啊，她会问我为什么我没有小时候乖。为什么呢？是个人都知道。现在我**关心的不是痛，*****************是它会让她发现。第一次看到我手上的疤痕（可能当时还是希望看到她幡然悔悟吧），她说：“太瘆人了。。。”第一反应。。。艹。。。。她在一堆吐槽我看起来ex对别人影响不好以后，没有问过我疼不疼。以后还是*******咯，她总不能扒我裤子吧。

明明自己在心中和备忘录里把想倾诉的事情表达的很清楚，可是到了匿名网站发帖时我就像是丧失了语言能力，表达的模糊不清，一想到可能会有人看见我拉的一坨（诉说的事情）我就不敢发布，甚至会在事件中撒谎。而且会因为他人，丢去我原有的习惯，我打字不喜欢带符号，不过我想到有人会看见，怕我表达不清别人看不懂，就会费时间多加点符号。

要是没有和一个人建立亲密关系，我就没兴趣和继续延续这段关系了。刚认识的朋友，要是她没有和我成为恋人、闺蜜、亲友、固玩，我就不想继续和她保持朋友关系了。我不知道怎么办了

小时候豹豹猫猫离婚，我以为像平常一样，豹豹出去打工，猫猫照顾我，只不过猫猫开始去打工了。 后来复婚了，猫猫说想要我有一个完整的家，有豹豹猫猫，不会被别的小盆友看不起，有了比我小的妹妹，豹豹有时候会打猫猫，我只会抱着妹妹缩在墙角一起哭着给姥姥打电话。 小时候拖拖拉拉写不完作业，一到周末猫猫一急就把我的头往墙上撞，很痛，真的很痛T_T第二天跑操的话感觉脑袋要碎掉了。要）两三天才会好，有时候感觉脑袋上还会有包。现在不会这样了，挺好的。 有喜欢的明星了，偷偷背着猫猫追星，跟在网络上认识的同担聊天，猫猫发现后说我想被人玩，想被人睡。还打了我一顿，我很讨厌，我永远恨这句话。我不是想被人睡想被人玩……我只是想找别人倾诉。。腿上的淤青大半个月才消下去，现在还明显比其他地方皮肤要暗一些，淤青位置的腿毛也比其他腿毛长出去大半截。 我不明白，为什么在我们做错事情后，你们要扇自己的脸，还要一边喊自己该死。我记得很清楚，三四岁把毛绒球好奇塞进了鼻孔里，差点儿没拿出来，你们一边扇自己一边疯狂骂自己该死的样子，我真的很害怕。好像如果你们真死了，我的错会导致你们的生死。 书房的门锁是要被拆的，门口正对着书桌，这样真好，我干什么都一清二楚。在家里说什么都要百依百顺，不许顶嘴，顶嘴会被揍得很惨。 大的要让着小的，否则就是不懂事，我十岁的时候你是对我怎么说的，妹妹十岁的时候还是以小的身份被对待，是要让着的。所以妹妹扇我揍我骂我，我应该懂事点儿，叫你来当和事佬，你训妹妹几句当然就没事啦。 我还手后，妹妹瞬间发动倒地技能外加哭嚎，你就会拿棍子等东西揍我，反正是我不懂事，该揍不是吗？但是真的好疼。 豹豹不给猫猫钱，猫猫让我打电话要，可是我知道豹豹杜波败坏钱，可我不知道为何对他说不出重话，可能是念及那点儿可悲得要命的血缘关系。最后当然没有要到钱，也没有说出很难听的话，挂掉电话，你骂我白眼狼什么的，我好难过好痛苦，我哭了，你叫我不许哭，可我真的好难过 豹豹和猫猫又要离婚了，猫猫每天都在说“如果不要你们两个我会活得很自由”“嫁给你爹我真是倒霉，孩子还不听话”……我最讨厌的一句是“你们不听话我就不争你们（的抚养权）了”我个人觉得这句话威胁性很强，起初我很害怕听到这句话，慢慢的我感觉好像判给谁都无所谓，但我好像又很在意。。。 我一直想想说，孩子并不是你不幸婚姻的主要原因，可能会是次要原因之一，是失败的不幸婚姻产物，在心理受创程度上，和你一样都是这场不幸婚姻的受害者，可是为什么要把孩子归为不幸婚姻的原因，不幸婚姻则是结果……为什么要把同样的受害者加上罪恶的枷锁？…… 好累，这是我破碎心脏的一点儿碎片，心脏它永远无法再用胶水粘好了。。。