只要跟人待久了或者聊的很投入，在气氛特别和谐的时候会突然感到反胃和心悸(跟父母亲人也是一样)，心里也明白人都是各种各样的，也有很多特别好的人，但我就是讨厌就是恶心，对未来也没什么期望。晚上失眠，一直吃着富马酸喹硫平片。父母大概率不会同意再去看心理医生，家庭经济状况也不允许。求建议。

很难集中注意力啊，怎么办，还有160多天就要高考了，学了艺体回来感觉所有的事情都脱离了脑海，把握不住的无力感很强，回学校一个月了什么都没学到就要参加模拟高考的适应性考试了，感觉呆呆的，啊啊啊啊今天又焦虑了... ​​​​

树洞网，今天高考成绩出来了，考得比预期差的多的多，不知道前路该怎么走了，真的只想哭了。这泪流给我艰苦奋斗的十二年，流给我的出生地河南，为什么有些人的命运一生下来就好像一切都注定了，本想逆天改命，本想到是陷入了一个万丈深渊，我的人生好像步入了失败的轨道。我不想看见父母再为我叹息，不想看见自己对自己的失望，可这些事情偏偏都发生了。我时常觉得自己是个没气运的女生，现在看来，确实是这样。看完成绩完之后，哭了很久，我都累了。我躺在床上翻来覆去睡不着，打开抖音想让自己开心点，只是我忘了在这个大数据横行的时代，连手机都知道你今年高考，推送的视频无时无刻不在提醒着你的高考成绩，我真的很烦，于是退出了抖音。打开音乐软件，循环播放了一个很应景的歌《带我走》，此刻我真的好想有一个人能够带我走，不关心我的成绩，只在乎我的开不开心。如果我能向天发问，我真的想问它为何总是捉弄我。

树洞网，高中结束了，发泄一下这三年的不满。就因为我老实就要被你诬陷吗？你买不起好的行李箱就故意在我下梯子时推到我脚下吗？我差点崴到脚不说，你还倒打一耙说我踩坏你的行李箱，想换新的直说，没必要弯弯绕绕的，什么轮子变得不顺了，箱子变歪了，对对对，你说的都对。还有那些个借钱不还的，弄坏我东西一句对不起就完事的，拿我的东西借花献佛的，用我东西理所应当的等等，我全都讨厌你们，每天还要笑脸相迎，我感到恶心。还有还有，我都跟你不熟，还好意思天天问我要东西吃，烦死人了。说话阴阳怪气，喜欢冲我发脾气的那个同桌也烦人，老是用我水卡的也烦人，弄坏爸爸送我的杯子的也烦人，趁我不在串寝睡我床还把姨妈血弄我床上不洗不道歉联合起来骗我的人最最最最最讨厌。我又不是你妈凭什么让我干，我家钱也不是大风刮来的凭什么你用的那么享受，偷看我日记的人也烦死了，那个讽刺我考不上大学的老师，不好意思我考上了。舒服了

树洞网，要高考了，成绩之前很有希望的，这几次一直在退步，明明很擅长的学科也做不好，虽然大家都说成绩不重要，但就是忍不住在意，我有在好好努力，看在身边的人一个个进步，我却一落千丈，之前的我也是很优秀，现在觉得自己什么都不是，连坐在教室里都想找个缝钻进去，我不明白怎么才能做到不优秀也很开心，有时候甚至觉得自己配不上这么好的条件，对不起父母为我做这么多。要是我根本不存在就好了，就不用这么难受了，有种痛苦的活着的感觉。很累还不能休息，想哭还要忍住，即使再讨厌交流也还是要对人微笑。高考好难……活着好累……

树洞网，今天距离高考还有20天。想到百日誓师时和同桌说的时间好慢，现在再抬头看倒计时已经快要变成一字开头的数字了，三轮复习每天都是大测小测，起伏不定的成绩让我对即将到来的高考没有一点的把握，担心又陷入认真考考不好不认真考却又很好的死循环，不知道是什么原因，睡觉时总是会做梦，每次都会做两三个梦，有几次做梦还哭着醒来，好像怎么样都睡不够，感觉都要神经衰弱了，现在好想快点高考完然后睡他个三天三夜，睡到爸妈以为我死在房间里...我终于要熬过这三年了。想起高二被孤立内涵的那半年里自己一个人躲在被窝里哭，自己一个人行走打饭，当时唯一的精神寄托就是等着好朋友给我寄的信，只有看她们的信才不会感觉到孤单，当时还很喜欢一句话“如果你们在我身边那我跟所有人闹掰都不怕”，其实到现在也没想明白，我那个时候做错什么了呢，让她们当着所有人的面说要防着我，把我写的纸条拿出来给别人看然后背刺我，说了别人的坏话又让我背黑锅，不断的给我贴标签，从来没有哪个时刻会比当时的日子更想死的了，那个时候还因为不愿意回学校和爸妈大吵了一架，让他们给我转学，不转学就去读职校，后来不记得是他们说了什么让我妥协，在家霉了几天以后我又回到了学校，继续开始学习，偶尔会因为想家哭，也会因为她们而哭，这三年简直就是在眼泪里面泡过来的，哭的最多的也是在这个地方在这三年。不懂怎么说了...好像现在情绪不是很稳定，莫名其妙的就会想哭，快点结束就好了，再坚持一下就ending了，真真正正的要离开了，再也不回来了，晚安。

树洞网，呜呜呜二十来天就高考， 我现在真的很慌，深知自己还有好多漏洞和不足尤其数学很差，现在超一本线三四十分的水平，可是离我想上的211还有五六十分的差距，之前的自己算不上非常努力所以现在很惭愧，再加上不想辜负家人的期待，这几天凌晨心态都快崩溃了。但是从现在开始尽全力拼一把，还是有很大希望的对吗

树洞网，最近在减肥，很控制饮食，每天运动，之前一直都控制得住，今天上称了直接重三斤，不理解为什么，减肥使人焦虑。高考，四十多天，越复习越发现自己不会的东西很多，补不上，学也不是，不学也不是，今天二模，考数学的时候，周围人都在写，只有我自己什么都不会，好多年没学过数学，真的不会，可是现在着急也没有用啊，算不上焦虑也不是干着急，说不上来。人际关系也搞不好，感觉周围没有一个玩的来的人，和发小不在一个学校，我不想每次联系都在诉苦，可是真的不知道说什么，又能和谁说。还有一个纠缠了好久的男生，做不到干脆的断舍离，但这两天我没有黏着他，自我感觉，好多了。身体状态也不好，没食欲，还有点便秘，运动导致的大腿酸痛，超级累，嗓子疼，还有点感冒症状总结，活着好累。

树洞网，我现在还是300多分，我对我的未来感到无力，但是我一想到我不努力就没有未来了，没有钱读民办，我只能拼命考大专。但是我想学金融，我想考大学，这条路好苦，我才坚持了一个早上，一个下午，我的身体传递很累的信息。我平时做物理的时候，总是感觉自己选择题起码有30左右，但是考试为什么还是19分，我真的……不知道怎么说了。300到500+所有人，所有过去似乎没有人有过先例。我不知道怎么办了。我的内心告诉我：那我可以成为第一个，我可以做到的，其实这没什么难的。但是所有人都在告诉我不可能。我好累，我每天在可以的和算了吧之间努力。我在春考的时候把我自己逼上绝路，没有录取通知。如果我现在考不上大学，我连去国外读大学的机会都困难。我真的很想出国留学。我只能拼命考试。好累好累。好迷茫