20:15完成校内作业 done-list：  

最近一周，我出门的次数不超过一只手的手指头，我窝在沙发上，刷咨询、视频，或者看小说、电视剧，也打游戏或者干点别的七七八八的事情。饭呢，记起来了，就吃两顿，犯懒了，就吃一顿，三更半夜我不睡觉，肚子饿的咕咕响，就有时爬起来吃点饼干，有时喝点热水。我为什么做这些？还要从年初我辞掉工作，窝家里准备考研说起。当初我踌躇满志，二话不说写了辞职信，花六百块把行李寄回家，还精心布置了房间，买了一大堆书，觉得前途大好。当初的我，想过如今现状吗？想过，也正是因为想过这件事，种子早就埋下了，只是那时的我，满心满意放飞在摆脱工作的狂欢中，没把这枚隐藏得不算深且破坏力十足的种子发现。真难过啊，我原以为我能解决呢。这个月，我时常晚上不睡觉，熬到四五点，才晕头转向，晕死到中午十二点，你说，一个有积蓄，有时间，即便不学习的人，他为什么不肯睡觉，不愿吃饭？有时我对此困惑重重，有时却无比清楚原由。我想大约是白日逃避学习的苦楚，夜晚胆战心惊难以入眠吧，而这个人很懒，懒到饭都可以随意敷衍。其实他也热爱美食，假如能给他一个清醒的大脑的话，这份热爱可能会在一日中存在的更明显一点。我问自己，既然都清楚，那想做些什么改变吗？思想说：我想。惯性陋习说：我宁愿逃避。总归一个字：懒。怎么变勤快？其实和美食一样，也需要一个清醒的大脑，如今仅仅是睡眠以及不足以支撑我精力的回复，身体日积月累下的顽疾也在嘲弄这心比天高的懒人。解决方法有吗？有！去运动！——真是一个完美的答案。所以呢？这个有点小聪明的懒惰者会依据心中所想去完成吗？他不会，他宁愿躺在沙发上胆战心惊的玩耍，也不愿意花十分钟为自己煮一碗面，何谈去运动。但矛盾的是，我也喜欢自然，要说有什么我喜欢的，欣赏自然当仁不让NO.1，那不远三五百米的临江河道我愿意去吗？不，我不愿意，我的身体如同尸体，而意识早已被各项不明其意的活动占满，早想不到那些种种啦，河道如是，运动、食物如是，考研亦如是。真痛苦，如果我迷茫不知其解，我反倒没那么痛苦，正因我一知半解，自诩正确，反而因为自己仿佛触及真相而沾沾自喜啦。哎，难受，研没考上，工作也要重新找了，一个理想主义者坠入现实的情节正在上演，而这位理想主义者的思想还在大声呼唤奇迹的到来，让自己不要放弃那些美好的规划。是呀，没有比这更好的时机了，假如这次失败了，或许未来的人生轨迹便不再充满理想的鲜花了。那我又该如何把握呢？有没有好心人教教我，或者宽慰我一下？

她平时真的是一个非常开朗的女孩，虽然有点泪失禁体制，一哭就控制不了（据她说是情绪一直下不来，很奇怪）。但她平时真的比我们任何一个人都乐观，好像永远都是笑着的，不管遇到什么变动都可以很快自我调节，还能笑着让我们别太担心。 直到有一次体育课，我坐在她边上无意中看见她脚踝处因为袜子滑下来的密密麻麻的刀痕，她看了一眼脚踝又很迅速的把袜子拉上去了。当时我是震惊的，她昨天泪失禁哭完还和我调侃过她怎么会自残呢，伤心早就哭没了，这世界上谁自残都不可能是她。（现在看来她其实可能有意想把话题往这个方面引，或者欲盖弥彰?我和她刚刚认识几个月，也不是特别了解她）后来我才了解到有一个词叫微笑抑郁。我很纠结，该不该劝劝她？还是我提起这个话题会刺激到她？我已经告诉老师了，但现在还没有结果。她以前会云淡风轻的和我吐槽家里的事，可现在看来这些事情对她的影响可能远远比她口中的轻描淡写严重得多。我想帮她，但我是个很懦弱的人，我不知道怎么说出口，我不知道用什么方式。树洞，能不能帮我想想办法，我真的很担心她，那个明媚的女孩，不应该被这些事情压垮啊

树洞，看到同学都特别努力每天都很自律地学习，用很多空闲时间去学，看到了很着急但是感觉自己今天已经很累了，努力够了，不想那么累就不想学，但是别人都在挤时间学又有点焦虑怎么办。。。 ​​​​

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊做的涂涂改改的但是过程好烦不想重做嘤嘤嘤讨厌数学呜呜呜呜呜呜呜呜呜哇哇哇