又在焦虑开学和人际关系。。。真受不了啊。。还是难以置信我竟然成年了，求放过

 在一个岗位做的好好的，过年回来突然来了一个新人，要接替我的工作，说让我去负责另一个工作，虽然工作内容总体是一样的，但其实一切都要从头开始，我现在不但要把手上现有的工作完成，还要带新人，之后还要学习新的工作内容，这一切的一切都让我感到很不安，让我很不喜欢，但是我又不能说什么，就因为老板的一句话，我就这么被动的换岗了。而且年前积攒了很多很多的工作让我很烦，本来我的工作是可以当天完成的，但是公司的要求却不允许我全部完成，因为那样子数据好看，导致每一天都会剩下一点，快到年底的时候剩下的更多，根本不是一时半会能干完的，我就感到很烦，导致今天一点也不想上班，十分厌恶现在的工作，因为就像一个无底洞，这个月补上个月的，下个月补这个月的，我就不明白为什么要这样，实事求是不好吗？

年轻人一遇到困难就容易退缩。那又如何呢。对于我这种求死之人，生的欲望本就很淡薄了，还要对我居高临下啊。人遭受适度的磨练是好的，但面对持续不断的高强度式反复冲击，人是会彻底垮掉的。一旦失去了生的欲望，活着便很难了……每一个哪怕微小的挫折，都是在压垮我们将死不活的那点微乎其微的生存意志。你难道还要怪我们脆弱吗，还要让我们坚持坚持吗。我有任何可以坚持下去的理由吗。无数次的想死，又无数次绝望地将自己从死亡边缘拉回，我活着就已经耗尽了所有力气了。我早就累了，早就抑郁了，早就崩溃了，早就不想活了。我这样麻木地如同行尸走肉般活着又有什么意义。我在人世早就没有任何牵挂了，我随时都可以去死的，无非是什么责任什么温暖强迫着我活下去，我又努力将原神作为麻痹与寄托，沉沦在虚拟世界中逃避。说实话，我并不从内心深处喜欢原神中的某个角色，只是骗着自己要热爱些什么追求什么，吊着我奄奄一息的生命。所以我真的想要去死。活着如此痛苦。大学已经完全摧毁了我的意志，让我不再渴望生，而是向往死亡以获得解脱。我不知道要如何解释，并不是我不够坚强，正是因为我的坚强使我得以活到今日。我早就活不下去了啊。我没有放大任何困难，我只是身心俱疲，无论如何也不可能休养好了。如果能死，我真的会毫不犹豫地去死。好累好累。

白莲花又出来卖绿茶了，挑拨是非一流的，能和她玩的有福了。

现在想找个工作太难了，好不容易才找到一份工作没做几天就告知不用做了，我工作累了一天就得到这样的回复，心寒了

我真的，我最近因为工作一直在变，我真的太累了，我觉得我顶不住了

小猫头七这天，姐姐在我们睡觉的屋里烧纸，我忍受不了和她发生争执。 大年初三，姐姐养的猫被爸爸打死了。初十是头七，她买完纸钱带我出去吃饭。坟前烧完纸后，回家跟我说要在屋里烧，我说为什么不在下面直接烧完，她不理我，就开始烧了。房间里全是黑烟，我的一些衣服还挂在窗边，在房里待不了，我就赶紧收衣服准备洗澡。等味道散的差不多再进来。我一边收衣服一边被熏的掉眼泪。洗完澡出来还有烟味，我就跟她说不要在屋里烧了，她觉得我尖酸刻薄，开始哭，哭完之后一直在指责我瞧不起她，对小猫很过分。

我怀疑是不是我胖了，感觉呼吸好困难呀

需要 想要 非常想要 得不到 不需要 拒绝

2.5 不敢想象啊明天就开学了感觉是开学最早的一批高一吧 去年这个时候我初三 天天说自己一定要上这个高中（在我们市里数一数二的高中）后来好不容易上了今年的现在哭着说自己真的不想学了 找不到学习的动力 喜欢想来想去 看着别的学校的朋友们放着悠长假期 当时说挺一挺考上就过去了 现在这句话没有过去反而还一直缠在我身上

我这辈子都得不到蜂蜜和醋。