我才毕业一年啊！就被催婚了。我现在连男朋友都懒的谈

垃圾人tmd什么时候死，一点小事就暴怒，md垃圾，什么时候死啊

很烦很发很烦很发很烦很发很烦很发很烦很发很烦很发很烦很发很烦很发很烦很发很烦很发很烦很发很烦很发很烦很发

某中学正月初三就开学,作业居然还布置十几张卷子啊啊啊啊啊除夕别人在过年我在写作业(恼)

今天是除夕夜，再也没有以前小时候的快乐感觉，很平淡，我自己内心还是会社恐的感觉，熟悉后会放的开一些，因为后天要回去值班，明天就自己去拜年了

真是这个班上的越来越憋屈，老板一个个偏心眼儿，真是吃力不讨好，踏踏实实干了一年没捞一句好话，不如别人的三两天就来一趟还跟她说好话，无语，越想越气一群神经病，本来这几天连着忙了快两个星期了，搓了几十个美甲了，真的累的要死，同事还让我帮她做指甲 她也知道我累了还说不要忘了她的美甲 真无语了

你说我当初辍学是我自己的选择？呵呵了，你不给我设套说给我买手机买电瓶车，你要是做到家长的责任我被校园欺凌时帮我，我会选择退学吗？给我下套买手机买电瓶车，后面你说你意思是我自己存钱你帮我买？真搞笑我有钱我自己是手断了还是脑壳残了不会花钱？你当时的话意思不就是你请客我掏钱呗，你一个30.40岁人没把话说清楚，故意不说清楚，让我一个15.16岁的人做了选择这不是给我下套是什么？一个30.40岁的人坑一个15.6岁的人真好意思。我被校园欺凌你做家长的不救我，哪我只能自救啊，我只能选择脱离那个环境退学不再经受欺凌啊，别把什么都推到你很累，你累了来让我体谅理解你，哪当时的你怎么不来理解我的痛苦呢？当时的我都想自杀了。还有以后别特么总是给我说买买买，看不起我买的便宜洗衣机不维护就不要用，你说坏了就买给我买，怎么又想玩我少年哪套我掏钱你买吗？

为什么老有傻逼人和傻逼事来打扰我的快乐生活，这世界就是一坨浓shit，我也是一坨shit，fuck the world!!!

活着真的好累，未来看不到一点希望，不知道读这个大学有什么用，拼了命好不容易上了个民办二本，结果现在还不如一些专科专业好，不知道以后读出来能做什么，能找什么工作，能挣多少钱，未来一片渺茫，每天浑浑噩噩的活着，没有一点上进心，好不容易打起精神要努力，又坚持不下去，觉得活不到以后了，没必要现在努力，反正也是白费，每个月拿着顶点的生活费，过着窘迫的日子，读书想放假，放假想读书，因为没有家，去哪里都被人嫌弃，感觉这个世界没有自己的容身之处，真的好想自杀，但又舍不得，又害怕，为什么我不能猝死，为什么我不能平白无故的去死，我到底还要活多久，我活着要干什么，我到底为什么要活着

有人比我的生活更无力吗 家里没钱，穷到生活开销几乎只有三餐 负债很多，打一辈子工也还不起 家人生病，似乎很严重，又不去治疗 家人每天在家里都会带来大量负面情绪 我没惹着她，她偏偏要来教训我 我不出现在她的视线里，她去找别人抱怨，我听着她抱怨 她是我妈，她吼遍了全家，她把家人当精神垃圾桶而不自知 以前我真的很爱她的 现在还是很爱她 但是更讨厌她了，我嫌她烦，嫌她蠢，嫌她控制欲强，嫌她玻璃心，嫌她脾气大 我其实是恨她的，她何必要在明知道家里情况的前提下生了我，又不给我一个正常的生活 我不想再沉浸在负面情绪里了，我一个人的时候，情绪会很低落，我妈在的时候，我的情绪会抑郁 我是个废物，我是个废物，我妈逼的，她控制欲太强，脾气太大，又不能给人带来正面情绪，所以我没用，我是个废物，我和人交往很胆小，从小的打压没有让我抗压变强，而是使我成了个情绪脆弱敏感的人，然而不能将心里的烦闷释放 我已经无视家人很久了，记得看过一句话“爱的反义词不是恨，而是漠不关心”照这样说，我已经不爱我的家人了 其实啊，现在的我巴不得我妈去世，这样我的生活就会安静， 我妈确实很爱我，爱到病态了，我有一点什么事情她都会反应强烈，要死要活，这并不能让我理解她，也不能让我爱他去，这样的我妈使我烦，使我讨厌 我不知道以后会不会后悔希望我妈去世，但是现在我妈从这个世界消失，我会伤心难过痛哭，但是我会安静了，然后情绪更加低落 我的情绪像死水一样，很久才会遇到事情高兴一下，那种发自内心的高兴几乎没有来源于过我的家人，它们来自于我的朋友，或者钱 我讨厌我妈，讨厌她的控制欲，讨厌她的性格，她很自我，以她自己为中心还不自知，于是我又讨厌她蠢 她与熟人相处不蠢，偏偏与最亲的家人相处，很蠢 她并不能带给我更好的未来，也不能让我被她扭曲的性格回到正常，也不能让家里富裕，她的正面价值有且仅有管理存款和打理家务和做饭了， 我会为她伤心只是因为她擅自爱我，而作为孩子的本能我也会爱她 很久以前，她确实好过一段时间，但是我早就记不清了，要是上天没给我开玩笑的话，等她去世，我就会记起她的好然后为我对她的态度追悔莫及， 我只记得我对她的怨愤了，起码是现在 我讨厌她，我希望她能果断地去世，而不是等她恢复正常，或者我突然又爱着她的时候才去世 我觉得上天在故意地折腾我， 我觉得我才是该去世的那个，任何麻烦的事情，痛苦的事情都留给还在世的人

领导给他的心腹，派到我项目的人，说我佛系，要他自律。 他奶奶的，我佛系吗？我只是刀口向内。

过年那几天的记忆就是，几乎一直都是醉醺醺的父亲，不懂得抱怨任劳任怨的母亲，这应该是我从小到大关于过年的记忆，一点都不好，希望我妈能对自己好一点，我可以接受一个父亲不爱自己的孩子，但起码他自己的生活是过的多姿多彩，热爱世界享受生活的。 过年的快乐都是别人家的，我也很想要那种关于我们一家四口在一起特别快乐的回忆，其实我是回想不起来的哈哈哈哈，所以我讨厌过年，没必要和别人说，说了别人也不懂

我根本做不到喜欢就去主动争取，感觉跟个机器人讲话一样，指不定还会被背后说什么呢…感觉我这辈子都谈不了恋爱，为什么每次喜欢的人都对我不感兴趣！别谈了，单一辈子吧！