現在又處於一個尷尬的狀態 每次一情緒崩潰就很希望有誰能給我疏導，不想要再讓情緒淹沒我 甚至連醫院啥的都找好了 結果睡一覺起來隔天啥也沒了 沒有失憶，就感覺好像不重要了，但是如果又點燃他的話又會再爆一次，一直重複，根本治標不治本 尷尬就在於一脫離了當下的那個情緒，我反而什麼都說不出來，就很煩躁，很想要讓別人幫我，但我又不知道我自己該怎麼去敘述我的問題 每一次都只能做自己喜歡的事來轉移注意力 總而言之 就是一個不知名的坎讓我跨不過去

真的很好奇為什麼一個普普 還偶爾出錯的人會一直被人期許將來能做大事 我只是想平平淡淡 能讓自己開心的過日子 但總好像有人不希望我這樣 每當心情剛好起來結果就會有個人立馬來破壞我的好心情 而且不知道從什麼時候開始我的焦慮越來越明顯了 脾氣也開始不好了 一起不管遇到多爛多討厭的事都能笑笑帶過 但現在完全沒辦法 常常會因為各種事情讓自己睡不了好覺 以往聽點助眠音樂就能稍微睡過去了 但現在反而更需要安眠藥  真的很不喜歡因為前一晚的事而影響到了隔天要上班的我 真的真的很想有個人能聽我講講故事 給我做心理疏導 說認真這個問題真的纏著我很久了 雖然說不是沒有找朋友聊過 但真的就只是聊而已 說出來是有好一點 但過一陣子又會恢復原樣 一直持續這樣好累 對生活也越來越沒動力 可是又會捨不得家人

每次鼓起勇氣打算去看醫生的時候，卻反而不知道該怎麼跟醫生說自己的問題 很常情緒崩潰一會兒後瞬間收回情緒，然後人就跟當機一樣，很矇，就好像那一瞬間跟世界脫離 這到底是有病還是沒病，雖然沒有生病是最好的，但這種不清不楚的感覺真的很讓人焦慮 說實話自從高中畢業後，比起跟好友一起玩，更想一個人沈浸在自己的世界裡 明明真的很想找人哭訴，但話到嘴巴卻又說不出口 就沒能線上看的心理醫生嗎... 面對面的我真的不知道該說什麼

真的不知道這幾年來到底在堅持什麼，沒有才能也沒有閃光點，功課也不好也就日文稍微能看點，腦子又笨手腳也沒利索到哪，為什麼要一直活到現在，越活越累越不知道自己到底在為了什麼而活著。知道自己根本讀不進什麼所以放棄大學，反正上的也是野雞大學還不如不要浪費這錢，家裡兩個姐姐當初雖也沒上大學但也靠自己混的風生水起，哪像我還是廢物一個，連自己解決溫飽都有問題。我大概是老媽三個女兒裡最沒用的一個，當初真不該把我生出來，要不然現在得有多逍遙自在，能好好享受退休人生

雖然知道男友有焦慮症，但每次因為一些小問題就要emo搞消失，找不到人到只能選擇直接跑去他家找他，但久了感覺好像每次有分歧時不管問題是出在誰那，都是我去妥協我去安慰，說實在也挺累的。身邊比較親的朋友也有點排斥他，但純粹只是不同圈子的關係，可因為這樣反而讓我沒有人可以傾訴。我不知道到底是我真的對這段感情不深還是如何，在對方做出讓我感到難過的事時，反而只有心刺痛了一下，之後就變得意外的冷靜（？）我不知道，反正感覺自己已經把那些情緒