红楼一梦，醒来才发现，竟是鬼窟

明天才考完試，今天已經不想複習了，最近很煩啊，我同桌跟我說他不喜歡我朋友，然後我朋友又說他不喜歡我同桌，我同桌又是那種記仇的人，不贊同他，他又會說我壞話。

我有着严重的心理疾病，灵魂布满无数裂缝。每当我的世界再次下雨，家人并不会为我遮风挡雨，他们只会拖拽着我，说一句“想开了就好了”。 我时常想不明白这句话的逻辑，可我也知道，是因为我从未真正敞开内心去诉说我的痛苦。若真能想开，我便再也不用在深夜的雨水中劝说自己留下来，不用在高楼之间被反复拉拽，可以体验那没有束缚的自由飞翔，直到体感彻底消失。 我总觉得家人不了解我的痛苦。他们不懂我每天耳边的嗡鸣，不懂我笔尖下为何总是弯曲的线条，不懂我起身时为何会坠入黑暗，不懂那无法喘息的心脏，也不懂眼泪落下时我内心的茫然。 他们让我不要哭了，而我却完全不知道眼泪为何会落下，心为何会收缩。 我不曾和任何人详细说过这些。我怕我身上的潮湿会浸湿他们的衣衫，怕他们本就在下雨的心被我撕开雨伞，强迫他和我一起淋雨。心中的郁气，最终总是选择自己默默吞下、试图消化。 我喜欢雨，却唯独不喜欢落在我心中的绵绵细雨。每当眼泪落下，伴随而来的是无尽的焦虑和痛苦。 我回忆从前，又恐惧未来。 从曾经摔破的杯子到无声的霸凌，从焦虑明天的早餐到恐惧被黑暗包裹的前程。窒息感淹没我，让我想永远沉入那将我包围的水中，却又不得不强迫自己挣扎着自救。 只因我害怕家人对我的离开落下的泪，害怕辜负他们多年来给予的钱财与情感。 我应当还给他们的。   越缺少什么，便越渴望什么。我缺少敢于面对一切的勇气，缺少吹拂在面庞上的、自由的风。当这两种渴望融合时，我头脑发热，耳边的嗡鸣仿佛变成了怂恿我去行动的低语。然而，我终究不敢迈出那彻底结束一切的步伐。 我甚至极端的为此焦虑过，若到三十时，我仍无法踏出这一步，该怎么办？我厌恶这终将衰老、沉重的身体，我希望我离开时依旧年轻。 我会为穷苦的人民哭泣，会为孤单的老人流泪，却在某一瞬间变得对一切都无感麻木。我不懂曾经会为之哭泣的苦难，现在却为何在心中掀不起一丝波澜，也许是药物淹没了我的共情，或许，是我疲惫的心，终于只能为自己的痛苦而哭泣了。 时常会将自己的苦难与他人对比，看着他人在无尽痛苦中挣扎，便责怪自己的懦弱，为何我连这点负担都消化不了？ 只愿窗外的雨越下越大，让暴雨彻底冲刷我的躯体，让心中的雨一同汹涌，将我挣扎着想诉说的文字彻底浸透，淹没我的灵魂。 写的乱七八糟的，乱糟糟的线条太多，羞耻感让我不敢邀请朋友或亲人一同梳理，我独自一人无力解开这死结，只能将它们粗暴地卷成一团，远远的丢来倾诉。

今天又不自觉的想起你了，回忆对于念旧的人真是惩罚，跟你在一起真的不敢拍照，就是怕成为陌生人了以后会再想起跟你的点点滴滴。我明白，这样对我不好，但是都已经这么久了，我还是放不下。还是会想念，都怪我搞砸了一切，下辈子会不会做一个光明正大的情侣。至于现在，继续折磨吧。

小时候看《风云》，觉得有几个角色的名字好奇怪，叫什么第一、第二、第三的，感觉一定是作者在敷衍，名字都懒得起，估计后面会有个BOSS叫正无穷😂 后来才知道人家那是正经姓，源于刘邦当年觉得田家势力太大，一口气把田姓给拆成了八个，第一到第八。改姓改得这么好听，老刘可真他娘的是个人才。

结婚后，男的嫌弃你对你娘家人 太好，花钱太多，嫌你和你娘家妈关系太好。嫌你脾气大，觉得他太委屈。还觉得你看不起他……吵架了，他把家里我的指纹删了，我出来租房子住半个月了，虽然说是让我回去，但是他没有一点悔过，还在那和我亲戚倒苦水，说他的委屈。结婚八年，家里他什么都不管，还嫌弃我和他叨叨，每天为鸡毛蒜皮的事和我吵架。我好累，不知道怎么找了这么一个小心眼的男人该怎么过下去。

刚知道Labubu不都叫Labubu，还有Zimomo, Mokoko, Tycoco😂

今天考聆聽普通話，感覺還容易，就是明天考地理，地理就没合格過，今天又要溫書了...

“你的世界不能只有你自己，我有时候会怀疑，真的还有什么是值得你在意的吗？可你又很在乎很多东西，你很善良，但太封闭”

      原生家庭的父母对自己的影响是一辈子的，这直接影响到我的性格，导致我现在对自己的孩子也像以前父母对我那样，我变得啰嗦、易怒，我变成了我一开始最讨厌的样子。而我的妹妹，比我小十几岁，我现在看她的状态跟我小的时候一模一样，对父母的厌烦，一回到家就变得压抑，我不想让她和我一样，可能是又没什么办法，我没办法和自己的妈妈沟通，因为她自私、传统、无知、啰嗦，即便是我现在已经长大自己都有孩子了，我依旧和她沟通不了，因为我一看到她的脸就会想起小时候她对我的种种谩骂，我没办法去真正的面对她，平时也只是一味的敷衍忍让和她在同一屋檐生活下去，我真的不想让我的妹妹也像我一样，可能永远也不会和她和解，但是我又不知道该怎么做，我有点苦恼，我该怎么办。。

失误了很多，之前觉得可以上重点高中实验班，现在看起来只能勉强上重点高中，我知道这种话听起来像凡尔赛，但是我真的好焦虑好难过。我前期成绩太好了，一模甚至一度到了全县前十五，所以周围所有人都对我特别关注，寄予厚望，老师让我冲击全县前十，父母觉得我考实验班没有问题，反而让我压力很大，二模（中考前最后一次模考）就不出意外地退步了很多，数学只有116，排名也掉了很多，状态一直调整不回来。中考前一直有点紧张（我平时考试基本不紧张），感觉几门课除了英语政治和化学其他的都砸了，越对答案错的越多越心慌，白天我还可以到处跑到处逛麻痹自己，到了晚上真的玩也不能好好玩，每十分钟就搜一次中考，感觉自己快魔怔了，但是泪腺跟凭空消失了一样根本哭不出来，我到底应该怎么办啊？我也许只是不想面对成绩出来后老师同学家人惊愕的目光，也许只是不想面对自己的一再退步，可是我真的不知道要怎么接受，可能我心理素质太差了吧

阿门

好难过

分手一百天了，还是好难过，两年，最后才发现他真的不是什么好人，只是很会装，可是其他人还是不信我的话，好难，好难过，甚至把我编排成坏女人，好难过好难过，我所有最珍贵宝贵的情感和一切都投注在了他身上，还是很蠢的止不住的想问一句为什么，其实答案心里我明了，昨晚发现他原来还看二十六岁女房客这本书，我是真的绝望了，这下实锤没救了，他竟然，是这样的人吗，原来是这样吗，原来能说出那样的话，原来的原来，是我不愿看破，可当真实的一切甩到我脸上时，我不得不承认，我没法再次在心里为他洗白了，因为他可也从来没有为我洗白过一次啊哈哈，他心里有事从来不说就那样默默认为着，我，我好累，好想哭，但又觉得他不值得我再掉一滴眼泪，我从来有了怀疑都直接说出来通过他之口打消怀疑，明明有时候就算说出真话来也好，我宁愿比骗我好，可是呢，为什么要骗我呢，骗过了我，也许也自欺欺人骗过了你自己，明明我强调那么多遍的，我宁愿你说出伤人的真话也比骗我让我难受要好，你画的大饼我吃了一个又一个，也许也是我不愿睁开眼是我看错了人的真相，明明，也许，哎，我被打破了美好的幻想的痛，我们爱上的是彼此的幻影，还是好痛，一切认知都被颠覆的感觉，究竟什么才是真的呢，是真的就一定是好的吗？也许我一直沉浸在那幻想的乌托邦里沉浸到死也是一件好事呢？可现在我不得不面对残忍的事实了，好痛苦，好想谁能来救救我，能一直倾听我诉说，安慰我陪伴我鼓励我，带我离开我那到处都是残垣断壁的早已破碎的乌托邦世界