我一直不能理解，“他说的是气话”，是什么意思，难道突然他的大脑控制权被夺走了，然后某个其他人在说话吗，难道是气话就可以随便说随便发泄吗，是气话别人就要包容原谅吗，如果不能面对各自的问题，各自改进，那就拜拜吧

感觉什么都做不好，看书看不进，但是时间紧，快考试了，好烦人，全是抑郁情绪。。。肯定又什么考不上了。。。

🌙 5岁那年冬末春初（记不清是不是大年初一） 前一天晚上，父亲和伯父在伯父家打牌，火机放在火炉边炸了。 第二天我去伯父家玩时，捡到了块打火机碎片，伯母一口咬定是我摔坏的—— 妈妈过来没问一句，揪着我的头发就打，打累了用脚踢， 短短50米的路，从伯父家一直打到爷爷住的地方， 我疼到差点死了，那种濒临死亡的感觉至今难忘。   爸爸回来后帮我处理，当时我口里面、鼻子里面都是血， 用毛巾沾水贴在后背、脖子上，换了4半盆水，全是口里面的血， 第一盆很红，第二盆有点红，第三盆不怎么红，第四盆只有一点红。   如今我18岁了，感冒时不小心把口痰吞下去，有一股血腥味， 口干了喝水也有一股血腥味，当年那几天吃饭都有一大股血腥味。 我看见妈妈就会害怕，也不想回家，当时还产生过轻生的想法。   我在做语音兼职，把这些告诉了前辈和超管（领班）， 他们却让我去听“艰生恨”，说终究是我的父母，让我别恨他们。   50米的毒打、4半盆血水、13年的血腥味、濒临死亡的恐惧， 真的能被一句“别恨”轻轻带过吗？ 有没有人也带着身体里挥之不去的创伤记忆？你们是怎么面对的？  现在看见他们会叫，不过只是维持表面恭敬。

2025/10/19 14:04       死亡并不可怕，在我死后，微生物和海里的鱼虾，会共同分解我的身体，转化成生命所需的氨基酸，水等等，构成我身体的碳原子、氢原子、氧原子都将重新排列组合，若干年后，我这些构成我生命的原子等物质，又将参与到新的生命中，生命将会以另一种形式存在，我将从痛苦中解脱，获得新生。2025/10/12 18:28我已经在规划我的**了，本来想象电影里那样，把**打开，吃***后，在睡梦中，结束我这可悲的一声。但想了想，我还是不希望给别人带来麻烦，不论我*在哪个房子，在人类的观念中，这里都是不吉利的。于是，我又想我能不能找个海上大桥，一跃而下。这样就不会有人看到我*后的样子吧，应该挺狼狈的。         ＊＊＊＊，在我将一切安排妥当后，一个人偷偷前往，在海边坐着一个人吹着，清晨的海风，时间不能拖太久，大概6点的时候到现在正在修建的**大桥，从那跳下，人们大概率也不会去找我的**2025/10/12 17:13鼓起勇气，说出了这么多年埋藏在心中的话，得到的回应却是 你看你又来了。也许我把它说出来是错的，其实在我的心里也有那么一丝渴望，渴望得到关爱2025/9/21 22:53情绪或者说是情感，到底是种什么东西，很长一段时间，我都把那些坏的情绪压制起来，它终有一天会爆发，以一种疯狂的形式，这是我能预见的 2025/9/17 23:17我的语言逻辑性貌似有问题，逻辑思维方式也有问题 2025/8/28 22:48多久没有这么哭过了，我忘记了，在这具肮脏躯壳下的到底是谁，我想也是无比丑恶是灵魂吧，我死后应该会下地狱的，我愧对了太多人，尤其是我哥，他替我承受了太多，我有些太自私了。 2025/7/09 01:21我不得不去认清一个问题了，不知是不是因为长期抑郁的原因，我的思维愈发的迟钝，记忆力也随之衰退了，已经开始影响到我的生活和工作了。 2025/6/20 01:07我明白了，其实我一直没有从虚无主义里真正走出来，表明上是我战胜了它，我只是向它妥协了，有人说真正认清了生活的苦痛后，仍能积极乐观的活下去才是真正的英雄主义，可真正的英雄主义便是在认清无力反抗后的妥协吗，戴着面具活下去吗 2025/04/06 00:35直到现在我才真正知道，我是有多么可悲，来自贫困县的我，第一次在朋友的陪伴下，踏入了一个4线城市的商场，各式各样的人，商场里的一切感觉与自己格格不入，就像当年李鸿章初到美国一样，强烈的自卑感，让我感觉自己是一只阴沟里的老鼠，只配躲在属于自己的阴影里，那样才能得到片刻的安全感。想要有人爱我，有人保护我，维护我，哪怕只有一刻，在我最困难的时候站出，我愿意付出我的一切，因为我本就一无所有 2025/04/03 16:44你是谁？ 2025/2/15 03:09         一个人长期处于抑郁中会怎样，大概就像我这样吧，整天浑浑噩噩，很多时候都在无意义的发呆，面对来自母亲的苦难教育，我选择默不作声，因为她是我母亲，我不想和她吵，这是我唯一能做的，我尝试过去点醒她，去纠正她，效果甚微，她只认为是我叛逆了，却没曾想过是我长大了，我受够了，不想再活在她所创造的苦海中了。         小学时，在被补习班的人霸凌后，晚上，一个人在回家的路上默默哭泣，回家后被母亲看到脸上的泪痕，说是在路上摔了。         初中时，因为母亲希望我的成绩能够更好，我被她托关系进了实验班，基础本就差的我，在班上成绩垫底，实验班的压力很大，大到我潜意识里试图去忘记那段不快乐的记忆，在这个班上成绩好便是对的，不论你的人品如何，我便是那森严阶梯里的最底层，备受歧视，甚至，在后来陷入了很长一段时间的虚无主义，那时我还没满15岁。         浑浑噩噩过完了高中3年，考了个大专，本以为摆脱这一切，我错了，我也不知道我哪错了，自小学开始我无数次想过解脱自己的生命，可我做不到，也许是不甘，也许是我仍有留恋的东西，我不知道我能坚持多久，毕竟我很累了…… 2025/1/21 11:01我把世界分成两部分，一半是重要的，另一半是可有可无的 2024/12/15 12:31我这个性格果然很难和人深交啊 2024/11/17 23:54原来我真的病了，这么久只是不愿意承认罢了 2024/08/09 23:43真的好渴望被爱啊，虽然身边已经有了，但还不够，我渴望灵魂上的碰撞，渴望成为一个女孩，被一个男生无限的包容，给我只属于我一个人的爱 2024/05/17 00:51我不知道是怎么了，真真假假，虚虚实实，从我眼前飘过，高二爱上了看轻小说，我好像有那么有瞬间从长期的痛苦中解放了出来，幻想着自己就是小说中的主角，拥有现实中我不曾拥有的一切 2024/05/03 23:34我活着虚假的世界里，幻想着自己是其中的主角，幻想着自己被爱 2024/04/18 20:18我活在他们的阴影里 2024/02/14 23:22我感到有些奇怪，我可能有病，也许真的有病，我不知道我到底在哭什么，这是多少次了我忘记了，我一度觉得我的人生黯淡无光，我渴望得到爱，渴望有人真正的关心我，在乎我的感受，在一个人独处时，我会狂笑，我也不知道我在笑什么，但是这样我会感觉好一些，在我堕入深渊时，我什么都看不到，不，我看到了一束光，但现在我又看不到这束光了，也许是因为这束光已然变质，因为他从来没在乎过我的感受，他从来都认为自己是正确的，他觉得这是为我好，至少他会在心里这样对自己说，也许是我的病加深了吧，我很难受，我之前看到光我看不见了，时而平静时而癫狂，我很爱看小说，因为我可以把自己代入进去，得到小说中主角拥有的一切，爱她的人，关心她的人，愿意为她付出的人，我知道我很自私，想要得到必须先学会去付出吧，就这样吧睡了 2023/12/15 19:13为前途而担忧，我到底为什么而存在，有时候真的好想一死百了，就不用这么痛苦了 2023/12/15 19:10以前只是说着玩玩，现在才明白，有些事真的逃避不了，它们迟早会找上门来

今天又刷到了王力宏的《爱错》，以前一直不懂，突然一下就共情了，爱错的意思：不是爱错了一个人，而是碰到了对的人，却因为太爱而不知所措，用了错误的方式（互相较量、占有欲等）去爱对方，结果最后归于远点。我不想留有遗憾，爱错也是爱过，就算以后没有交集没有未来，现在爱过就值得。

锐评某女 熊孩子根源论 某些家长真就别喊冤了，你家娃在外面掀屋顶、抢东西、撒谎成性，难道是天生的？还不是您言传身教的结果！自己插队骂街样样精通，转头怪孩子“不懂事”，笑死，您这教育理念是祖传的“双标”吧？ 暴发户气质难掩 姐啊，医美做再多、爱马仕买再贵，也遮不住那股子“刚脱贫”的味儿～毕竟真正的贵气是刻在骨子里的，不是靠九宫格炫富就能包装的。建议多读两本书，少P图，免得合影时被嘲“土豪和她的挂件们”。 龟男老公是福是祸 不会真有人觉得找个“龟男”当老公是本事吧？全世界男人可不都像您家那位一样惯着您作天作地！等哪天离了婚，才发现社会可不会给您“巨婴特权”，毕竟正常人谁受得了您这出啊？ 巨婴遗传定律 年龄涨了，心智还停留在“我要我觉得”的三岁阶段？难怪孩子有样学样，撒谎精附体！建议照照镜子：您撒泼打滚的样子，和孩子骗糖吃的表情，简直一个模子刻出来的“巨婴二代”。 职场威风≠社会通行证 对员工呼来喝去惯了，真当全世界是您家奴才呢？醒醒吧！出了公司门，谁搭理您那套“女王病”？下次再公共场合发癫，小心路人直接送您上热搜——#当代泼妇图鉴# 这不就又有素材了？ 总结：有些人啊，把没素质当气场，把溺爱当资本，殊不知在旁人眼里早成了“人间笑话连续剧”。建议早日认清：家风差、德行低，就算浑身镶金，也遮不住内在的寒碜。

今天想理发去了常去的店没开，同小区隔壁楼下来了个美女新开了个理发店就去尝试一下。剪的很好洗了头没光脸付款时一问，五元竟然只要五元，这二十年前的价格无语了

每天都在焦虑，稍微有点事情不确定都焦虑，大事情大焦虑，小事情小焦虑。习惯性焦虑，没有什么时候可以安心。喜欢把困难想的非常大，似乎只有这样才能让自己重视；喜欢把问题责任放到自己身上，似乎自己是一切不好结果的罪魁祸首。内耗。

雨雨，已经有大半年了，希望你过得好。今天我又在车里听着《with or without you》哭了，进入到没有阳光的隧道里，眼泪一下子就流出来了，和你的点点滴滴不断地在眼前闪现，一首歌的时间，我主动的去让这些情绪宣泄出来，好来“治愈”这一个阶段的坏心情。没有你以来，生活一直是这样起起伏伏的，大部分时间我可以说服自己不去想你，只是每晚都会有入睡困难，有时候明明很困了，想到失去你，想到你跟别人在一起笑的很开心，想到自己可能再也不会快乐了，都会一下子又惊醒，我好怀念以前可以每晚都怀着对第二天的新期待甜甜入睡的感觉。 我不是小孩了，我也知道时间可以冲淡一切，我更知道我和你的一切就是错的，也明白这种不甘心是不值得的，我也会有意地让这些痛苦侵蚀我的内心，劝说自己这一切都是我应得的。但是我希望有一天你可以读到这些文字，可以知道我一直都在这里，你没有失去我，哪怕我们只有这一个小小的心室可以再一次因为彼此的存在而跳动。 我设想过很多很多次，当我们能再次重逢，不计前嫌，一起设计、经营我们的未来，这些梦真的好美好美：你出差，我开着车一路跟随；你做面包，我在一旁捣乱；在江边教你骑车... 还有，我又忍不住偷看了你的小红书，我想跟你一起养一只小狗，但这个时候，梦就会醒来，我会觉得你是恨我的，你是希望不被我打扰的，那么也好，我会永远一个人，给我的小狗起名叫Sofía，让她在那个“追逐夏天尾巴”的大草坪上开心狂奔，跑累了就趴在我身上，我会永远永远对她好，细心呵护她，学习养狗的知识，让我的生命里一直都有 Sofía的影子。 

自从单位换了新皇，我们部门的分管领导和部门主管都换了，新来的分管领导真的好恶心，说前台穿衣没有韵味，这是什么描述？做人能有点下线吗？他还带了个人来，这两个人都是两面派，天天耍官威，真的是恶心到了极致。原本我们部门很团结，私下关系都是非常好的，能经常周末一起出去玩的，现在被调走的调走，辞退的辞退，一个部门就这样散了。真的很不能理解这样的操作对于他来说有什么好处，夺权夺成这样是不是太恶心了。现在要求我们一周内，工作日晚上加班两天到9点，周末也要加班一天，动不动就说我们能力不行，说要调动我们，威胁我们，有意思吗？我相信举头三尺有神明，这种人总有落马的一天。成天不干实事，就知道搞这些虚头巴脑的东西。最最最恶心的是，工资不给加，疯狂加压工作。

好焦虑好焦虑好焦虑好焦虑…… 身边的每个朋友都好聪明 根本不用担心会不会有好大学上 会不会有奖学金 这一个要申请麻省理工 那一个要申请耶鲁 有几个同学甚至在高二就已经被保送哈佛了  为什么我不可以这样啊 为什么我不可以有像他们一样聪明的脑子 天赋 我已经很努力了啊我真的已经尽力做到最好了 可是我做不到跟他们平齐啊  我妈每天都说:"你要没大学上了, 你的未来一眼就就看得到头。"对不起 我真的已经努力了 我只是没有你想象中的那么聪明 对不起  哪怕我的朋友不会因为我没有他们优秀就看不起我可是我每次现在他们身边确还是会觉得自己像个小丑一样  我其实也不傻 对比其他人来说其实我一点都不傻 我硬撑着上到了学校最难的课 在别人眼里已经是一个"聪明"的人了 当时想的是只要再撑一下 再撑一下我就可以上岸了 我就可以远离我的阴影 我就可以开始我美好的人生新篇章了  可是我觉得我撑不住了 我撑不到靠近岸边的那一天了 每天不停的做作业 不停的学 可是成绩还是在80那里徘徊 原本期望的奖学金以我这普通的成绩也拿不到手吧 最后还是亲手毁掉了自己的未来啊 (我也不知道说什么了 只会越说越悲观吧)

前担真的要去流量化了，这样我的周边怎么二手出啊。不要啊，我还希望他的剧大爆特爆呢，流量再上一层楼呢，为什么要这样。唉，早该看出的，他好像一年多没有给粉丝分享他的生活了，他好像只发广告和广告的预热博。 追星不要买周边啊啊啊，不要冲动啊，买的时候挺开心的，脱粉的时候挺后悔