等我减完肥，我一定要把所有能吃的想吃的都吃了

今天去实习，做中考实验，自己都不太会，别的同学都会，自己动手能力特别差。而且昨天下午，指导一个学生熄灭酒精灯从侧面盖，好像不太可以。然后就很难受，自己都不会，但一年以后还要教学生，自己是不是不适合当老师啊，自己好差劲啊

对他打完字要洗手

并不是梁静茹

找对象时要认清自己，

被工作折磨的不行了，现在的状态很不好，每天从清醒的那一刻就很痛苦，心里压的喘不过气，每天都靠那一点残存的意志坚持着去上班，有时候就会想，活着究竟是为了什么，把自己弄成这个样子。每天都想哭，我该怎么办，没有解决工作，快被工作解决了。 ​​​​

昨晚被地震震醒，发现耗子们睡得比我还死…😅

现在的气温波动很大，早上和晚上还是凉飕飕的，很不明白现在的人们穿衣观念，不注意保暖吗，在上班的路上看见一个女同事穿着咖啡色的风衣，里面是一个灰色打底的露脐装，一条浅蓝色的牛仔裤，一双黑色的皮鞋，一个棕色的包，只是看不见乳罩的痕迹，应该是没有穿或者是乳贴？也或者是抹胸之类的内衣吧，只是觉得，早上凉飕飕的肚脐露在外面不太好。

结婚是一个什么通行证吗，好像所有的事情结完婚就变的很正常，很多时候有什么事都是你没有结婚你不需要那样去做，特别是最亲的人对你这么说，我觉得特别不能理解，难过，没结婚和结婚的人有什么不一样吗，为什么身边的人都要这么划分呢？ ​​​​

下午，专家组一女二男过来验收项目，在实地考察系统的时候，无意间看到女专家的N衣了，粉色的，隐隐约约的看到半个小兔（穿的蓝色衬衣，从胸前的裂缝中看见的），瞬间就没心情听他们说话了，就偷偷看着女专家，开始冥想了。

2024年9月开始，直至这个冬天让我很难忘，或许这辈子都不会再有了，2025年春分那天或许就已经变质了因为大家都好像苏醒了，现实的拉扯实在让人无法呼吸，一天天度日如年，不再像当初那么兴奋那么渴望！从陌生到熟悉，从熟悉到贪心，每一天过得不尽人意，这样的感觉真的很痛苦，虽然挣扎过多少次，可彼此都无法狠心走到那一步，梦想总会被现实打败，可又为什么要白日做梦呢？人真的很贪婪或许这段旅程已经到了尽头。。。

早上还在被窝里面睡觉，就被办公室女同事的电话叫醒了，问我到餐厅没，她没有带饭卡。回答：”没有“，不过在和女同事通电话的时候，JJ硬了。

大佬们开会，不知道为啥要捎上我这全场唯一大头兵，唯唯诺诺一整天🥴

还以为自己很坚强 有矜持前段时间他给我发了好几封信息 内容都说是希望我能好好的 能开开心心的可是我直接已读他了 也没回 因为不想回应他那段像是在道别的话我不喜欢 所以就搁在那边没回了这段时间我去旅行了 他看着我的动态什么也没说 也没问（当然没问囖 都没在聊天了）就这样看着我那几天开心的过我自己的生活实话说 我说没在等他主动发消息关心我是假的也不知道要人家发消息来说什么 最后一句明明是我自己不回的一直以为自己掌握着主权 但其实事实并非这样因为后来的我 实在坐不安稳 我最后还是抵不住矜持给他发消息去了 内容有一部分在回应他 我有好好在过生活 也很开心不知道他最近怎么样了 忙到怎么样了 我也希望他也开开心心的结果消息发过去了 我根本不敢在聊天窗里看多一眼人家没回就是没回 我一度还差点忘了自己给他发过消息呢静下来的时候 我想了一下 自己的处境是不是有点尴尬人家这段时间没有联系 可能活得可精彩了 到底为什么还要多嘴去关心有点难堪了吧 可是我问了chatgpt 它和我说 反正我是做了自己想要做的事他爱回不回 这是他自己要面对的问题了 我一点也不显得掉价 不会尴尬这说法是真的吗 我感觉自己彻底输了 好像什么脸面也没有它还和我分析说这段关系我是有选择权的 不是只能等待他的答案他如果真的一直没回 我的讯息就只是静静地躺在那里 他是否要正面去处理那是他的事情 或许他会感到有点小压力 这些都是他的问题我的部分我已经做好了 我不需要为他的问题苦恼 不需要为他承担什么反正就是各种安慰我的话 给了我一堆情绪价值最终得出了结论 我就是想说 好吧 那你不回就不回我也不会厚着脸皮去打扰你 因为我本来就不是一个那么轻易能拉下脸皮去主动的人结果是怎样我自己会领悟的 希望你再也不要出现了 因为我很容易心软当我有一天真的提起心 想要好好走我的路的时候 求你不要突然回来要搞乱我的步伐因为我总觉得自己真的会因为那个人是你 抛下所有 就和你待在一起不管自己心里多清楚你这个人有多大的问题 毛病又多少 这一次我真的就好想 好好的。像你所说的 我也想要自己 开开心心的。真的想。