以前特别喜欢追剧，但不知道是年纪上来还是怎么滴，没有耐心看完一部剧，即使是剧情和演员都是我喜欢的。逛街也没有想买的东西。现在的爱好只有玩游戏和给游戏充钱。好怕突然有一天我连游戏都不想玩了。世界上好玩的东西怎么这么少 ​​​​

已经是第二次考了，查到成绩的那一刻在想自己是不是真的就不是当老师的料。 我是个比较内向的人，面试对我来说其实是有挑战的，但我真的觉得这次我挺努力的了，讲的过程也很顺利，让我觉得我真的可以。希望真的怀疑自己了，除了教资，还有什么能干呢？或者说，我 ，还可以干什么呢？不是说教资很简单吗？真的很心累。就在这抱怨一下吧，石沉大海就好😮‍💨

刚才看到路上一个妈妈送闺女上学，妈妈头上戴了个小狼帽子，闺女戴了个小羊😆

我在想 我是 不值得被爱嘛 会产生内耗为什么 我遇到的男生都不是多么大方而我的朋友一谈就谈了一个对她特别特别好的（说来也是一件很好玩的事情23年11月份的时候好朋友婚礼给我和🍑分别介绍了一个男生其中给我介绍的这个男生跟桃在24年10月份谈起了恋爱 在他俩没谈恋爱之前我还跟🍑吐槽过这个男生的种种现在想想也真是好笑的一批图上的这些东西都是男生 在他和桃没谈之前在我俩暧昧的时候 我跟他提及过我想要的）其实我也懂 男生也是在做筛选他俩其实也挺合适得 起码在消费观上真的挺合都是追求那种高品质 无论是穿的 吃的 用的而我却是怎么样都可以 都可以将就的那种甚至还可以说 有一些节省所以不合适也正常 我只是会有一点点觉得尴尬心理多多少少会难过 也会产生怀疑是自己不够好 不值得被爱嘛为什么自己遇到的男生对自己就挺扣搜的是不是就是因为我自己 就是这样的人然后遇到的人 磁场吸引过来的人也都是这样但是转念一想 别管别的你只需要做你自己 你要好好爱自己只有你爱自己 别人才会爱你

回看从毕业到工作后的这几年。有的人教会了我做事要看效率，有的人教会了我不要靠别人，有的人教会了我不要跟你的顶头上司干，有的人教会了我不要站错队，有的人教会了我这个世界上不是非黑即白……感觉自己现在已经粉身碎骨、面目全非、似人似鬼了 ​​​​

我只是有颗泪痣！神他妈狐狸眼，眼睛形状都不一样啊！我眼睛是圆的啊，无语了，显然就是桃花眼啊。。。因为多颗泪痣就说我狐狸眼，问题是除了泪痣其他像吗？？

说到家庭教育，小时候我很爱买零食，然后一直被教育家里很穷没有钱不要乱买东西，从那之后我一直心惊胆战的活着，生怕哪天吃了上顿没下顿，但其实家里并没有穷到那种地步，只是大人为了让我不要再买零食故意吓唬我。 妈妈是快递员，工作很辛苦，送一个快递只赚几毛钱，我听大人讨论这些心里很不是滋味，再也不敢乱花钱，有时候多花两块买个烤肠都会有负罪感，觉得自己对不起辛苦赚钱的大人，高中时的生活费是一个月四百，爸妈都有稳定的工作，对家里来说完全不是负担，但我还是觉得愧疚。 这样的性格其实已经有点病态了，但是家里的大人只会对外人夸我懂事不乱花钱不跟家里要钱，让我又痛苦又骄傲，我不想这样，我希望有一天我有足够的钱去买我想要的东西，我希望在朋友喝奶茶的时候我也能点一杯自己喜欢的，二十块的麻辣香锅对当时的我来说都是奢侈品。 因为一直都在为了省钱抑制自己的欲望和需求，养成了我现在花个几块钱买东西都要货比三家看看哪家更便宜的小气性格，虽然这样没什么不好，但是学生时代真的过的太痛苦了。

说人年纪大了会变怪，我觉得可能是被伤的太多了哎

成年人的世界好累呀，我快20岁了第一次到清吧，是朋友们带我去的，没想到第一次出来旅游去清吧，就给我留下了深刻的记忆，去的时候简简单单，回的时候都是困难，这难道就是成年教会我的第一课吗

明天就要考试了，然而还没复习好，舍友们吵了架，感觉好烦恼＼(`Δ’)／一切都狂燥了

朋友跟我说她室友在跨年时收到52000转账，想到另外两个我认识的男朋友很大方的女生。 她们的共同点就是性格很厉害，非常自我，还有本身就很会花钱很大方，是从小被宠着长大才能养成的性格，在女生里不一定受欢迎但是很会拿捏男朋友。 我和这样性格的人完全相反，所以真的没办法和这样的人长时间相处，对我来说很累，可能是天生八字不合吧。

我有一個很喜歡的人，喜歡他喜歡的要了命，我以朋友的名義陪了他十九年，他生病，我寸步不離的照顧，他遇到困難，我鼎力相助，無論是要付出怎樣的代價，我能為他做任何事情，可我還是不敢告訴他這份深刻入骨的喜歡，我不奢望他能給我什麼回報，我只想一輩子守著他，護著他，但是他遇到了一個人，他喜歡她，雖然，我心裡很難過，但是我看到他跟她在一起的時候那麼高興，他跟我說，他喜歡那個人，我是真的打從心裡祝福他們，我喜歡他，但我更想他能高興，既然他那麼喜歡那個人，那麼想跟她在一起，所以我一定要幫他，他們再一起了，我幫那個人解決他們家公司資金運轉的問題，為她們公司投資，不是為她，而是為了我喜歡的那人，因為我知道我的心上人，希望她平安喜樂，所以我要幫他達成願望才行啊，他喜歡的那個人討厭我出現在他的身邊，他很為難，而我不想看見他為難，我找了個藉口離開了他身邊，我在他看不見的地方，默默的看著他，我本以為他能夠一直過得很好，可誰知道，他喜歡的那人卻傷害了他，我真的很生氣，氣的發狂，她怎麼敢?我放在心裡，從來都不敢觸碰的那人，她怎麼能這麼傷害他?我再一次出現再了他的身邊，因為他很難過，若沒有人陪著，他很難撐下來的，後來，那個人又回來了，他再一次接受了她，我好討厭她，不是因為嫉妒，而是因為她曾經把我喜歡的人傷的那麼重，萬一她又傷害他怎麼辦?但是我不能動她，因為這樣我喜歡的人會難過的，我給了那個人想要的東西，警告她不要再傷害他，她答應了，而我再一次從他身邊消失，可後來那個人生了病，需要有人跟她做手術移植才能活，我看到我喜歡的人哭得好傷心啊，他甚至想要和她做手術，我怎麼能看著這樣的事發生呢?我去做了匹配，幸運的是匹配是符合的，但是醫生說我曾經出過車禍，動過很大的手術，如果這一次再和她做移植手術的話，有很一半的機率會導致死亡，可我還是堅持要做手術，我請醫生幫我做匿名捐獻，我不想讓他知道，不然他一定會很自責的，醫生可能是沒忍住，問了我和患者是什麼關係，為什麼願意做到這個地步，我說，我不是為了她，只是如果她死了，我喜歡的人會很痛苦的，我希望他能高興，所以我必須救她，後來手術結束了，她成功活了下來，而醫生告訴我，我可能沒有多少時間了，最多只剩半個多月，但是我並不難過，相反還很高興，我看到他看見她活了下去時開心的笑容，我真的覺得很值得，如果我的命能換他的喜樂，我甘之如飴，不過我還有點貪心，我希望他能夠一輩子這麼快樂下去，他一生安樂無憂，便是我餘生所求，但我知道我看不到了，我不顧醫生的勸阻，執意出院，我只剩半個月的時間了，可不能在醫院耗著，我把我所有的財產，交給了他的父母，還有我名下的公司和房子，我沒有家人，這些東西如果直接拿給他，他也一定不會收的，所以我只能交給他的父母，請他們在合適的時機交給他，但別讓他女朋友知道，這些東西只能是給他的，這是我能為他做的最後一件事了，以後我也幫不了他，他難過的時候我也陪不了他了，只希望這些東西能夠幫到他，最近我終於把所有的事情都辦完了，我告訴他我要出國去旅遊了，可能好幾年才回來也可能就不回來了，他信了，我這一生從來沒有後悔過，也沒覺得自己失去什麼，更不怕死亡，唯一害怕的是，以後再也沒人像我這像守著他了，他一個人該有多難，其實，我一直沒告訴他，早在我小的時候，我們就見過了，也是在那時，我動了心，他可能都不太記得，不過也沒什麼，只要我記得就行，我喜歡他本就是我一人的事，我看著屋外的花，那是當年他和我一起種的，我一直精心養著，也不知道我能不能等到它在開一次花

今天去还他送我的东西，本来想趁没人在的时候默默放下就走的。有人在，没进去。想打电话喊他出来拿，结果挂掉了我电话，好吧，已经这么讨厌，电话都不想接，我把东西放隔壁，给他发个消息就回来了，或许，他不会去拿，就让收破烂的收走吧，一点关系都没有了

我就明说，断章取义的人没一个是好东西，自己没理解对意思，还往别人头上扣帽子，这种人就是脑子有坑。我点名把矛头直指两个人，名字都是B站的昵称，一个叫末***avinear，一个叫云**月w，两个人对我发的一条正常的、呼吁大家保持理性的评论抠字眼，颠倒黑白，评论现已被删除，但是不代表事情没发生过，不代表这两个人没给我扣过帽子。我是一个追漫人，不过是一名铁打的三次元，只活在现实当中。我追的漫的最新话中，作者把剧情写得有点令人难以接受，然后就有人胡乱抨击作者，还抠漫画里的字眼，我为了保护作者，就发了一条评论为作者辩白，谁能想到有句话我没解释清楚，结果反过来被这两个人断章取义并扣帽子了，说我的思想被二次元侵蚀了。我当时怕在漫画评论区里产生引战行为，就没直接回喷，而是解释之后删掉了评论，但是我越想越气，然后去B站私信里回怼了这两个人并拉黑了，不过我气还是没消，所以我要在这里宣泄一下。乱给别人扣帽子很有意思？颠倒是非很有意思？我保护作者结果被你们断章取义，凭什么？去你妈的吧。你们最好别是纯二，纯二和三次元是无法共存的。你俩如果是纯二，那就趁早别在地球上生存了，回你们的二次元陪你们的纸片人吧。当然如果你俩不是纯二，那我就不针对你们本人了，只针对你们断章取义的行为。去*妈的！说的就是你们两个愚蠢的行为！怎样？被喷爽不爽？爽就他妈对了！你们断章取义的时候觉得自己有多能耐，现在你们就有多渺小！我呸！我呸！我呸呸呸！

我一直不能理解人的行为和情绪，所以不理解姑姑说我放弃当主持人露脸去跳舞的行为很蠢。不理解奶奶使唤我，行为更爱弟弟又说爱我 对大家是平等的。不理解为什么我的生活环境是这样的。我是什么很不好的人吗？为什么我要体谅爸爸找外遇，要做到和阿姨关系很好，不然就是让爸爸难做，要做到在妈妈面前滴水不漏，因为家要维持表面关系呢。在家里我连美甲都没办法自己做选择。总是说我成年了，所以一切都可以自己决定，我自己开心就可以了。我不太明白，如果我可以做决定的话，为什么偷偷说不太算过年带我串门，因为美甲很掉价，带出去丢人呢。为什么我没有家呢？为什么我没有一个可以让我感觉很安全的地方呢？不想告诉爸爸在家里是公主的小女孩在奶奶家被使唤刷碗，喝牛奶喝多了都要被职责，因为中午十一点睡醒吃了泡面 ，晚上五点又饿了就要被奶奶说中午不是吃了很多，怎么还饿。很喜欢好朋友，喜欢每一个好朋友，喜欢你们安慰我，喜欢你们说以后和我一起住，一起买菜做饭，喜欢你们尊重我的想法。