活该啊

都说吃得苦中苦，方为人上人，我不想做人上人，可这人间疾苦，照样没放过我。

各位，我是新人，一个初中生，就是想随便发点什么，不看就不看吧，下面是我的“自述”（语言不当，见谅）：       我对小时候的记忆已经很少很少了，我只听我家长说我小时候很外向，我那残缺的记忆也是这样...？总之我小学的时候应该也是很开朗的，但我印象中我六年级开始就没那么开朗了，当时恰逢疫情（也有可能是更早），然后戴上口罩之后到现在几乎是每次上学都要戴口罩，只有体育和吃饭喝水是摘下来的，我是想在“家”也戴的，但是这肯定不现实，对吧？然后就是我不喜欢出去也不喜欢在“家”，我出去就想戴口罩，但是家长不让，我现在睡觉也适合我家长睡的，我父母离异，而且应该是不和平离异，当时我应该是小学，所以我忘了，我现在是跟着我爸，我感觉我跟着我妈的时候还是开朗的，虽然应该没有小时候？但是，我不是说我家长不好什么的，我现在就是，按我爸的话来说“你是被夺舍了吗”，我也不知道，我不想，我想消失，但我不敢啊，现在我爸不住一起，我也不怎么和我妈联系，我现在成绩很差，按我现在跟的家长的话来说“你之前是别人家的孩子”，可我现在不想努力了啊，我也根本努力不了，我现在什么都跟不上了，之前我的作业直接给别的同学抄过，然后被发现了，其实我还没有跟我家长说的是，我之前也经常抄别人的作业，我家长一直认为我至少作业写的很好，每次放假的时候也会问我作业写没写完，我说的都是写完了，但实际上我根本就没动多少，全是到了学校补的，中午还会被留下补，但就这样，我到现在还没补完，我真的...我好像消失，但我不敢啊，我就只能尽量减少人际交往，你们（我家长）都觉得我话少，因为我在你们面前话很少，但我在同学面前有的时候话很多，我控制不住啊，我也想和你们聊，但，有什么好聊的呢？我在学校戴口罩是因为我觉得我丑，但你们和同学都问过“你戴口罩干什么，你又不丑”，我不会，也不敢反驳，但我就是觉得我丑，我什么都不是，我什么都不配，我一直都很废，只是现在装不下去了而已，我一开始是想死的，但没过多久我就明白了，我还是怕，所以我就改成消失了。我戴口罩还有一个原因，我笑、我哭都不会被轻易发现，而且我不怎么和你们说话还有一个原因，我有的时候控制不住的突然就笑得停不下来，尽管那没有那么好笑，等着过一会就会突然停下来，自我感觉嘴角往下，这表情转换的也不好啊，所以，我不说，我真的不想说，但我控制不住啊。我不知道啊，我只能说对不起啊，但我却连简单的“对不起”“谢谢”，甚至是打个招呼，叫一声都不说，我不知道该怎么说，我感觉不熟啊，之前我出去玩，我爸回来和我说，大概意思就是让我话多一些，你阿姨回去了还问我是不是不喜欢他们，我没有，我没有啊，我不知道该说什么，为什么要带上我呢，其实不带上我也可以的，我也不会告状什么的，可我不敢消失啊，我之前还没这样的时候就说“我以后要当心理医生”，但现在，你们一提这个，我就会在心里默想“我没未来”，我什么都做不好，能不能别管我了啊，是，你说“我辛辛苦苦照顾你，别到头来我什么都得不到”，我爸让我不用理，但是知道吗，不知道的吧，每次你们说“我们（姓氏）家的孩子都聪明”的时候，我都不想回应啊，可我的第一想法是“我不是，我是我妈那边的”，但我实际上什么都不是啊，为什么都对我有那么大的期望啊，我连作业都不写，我之前考试的好成绩都是抄的，甚至我现在连作弊都不敢啊，我不知道为什么，因为我是霉源（自认的，对不起，只能这样想，对不起），我连你们打哈欠发出的声音都感到厌烦，我一直都是单纯的心理攻击，但是没什么感受，为什么啊，为什么啊，我就该去消失啊，为什么不敢啊，我真j啊，但有的时候我应该是真的干到厌恶，就是说我恶心的时候，我甚至连拼音都不会打了，我就是废，能不能让我消失，别理我就行，我控制不住自己啊（真废），我什么都做不好，我连登录这个都不会，我废，我都不配，我想消失，但我不敢，我怕我真的消失之后你们就不知道我有我这么个...只是保持习惯，我怕，但我就该去消失啊，我不配任何。我问过，活着有什么意义，反正都是一死，我爸告诉我是为了更好的未来，是为了看风景（因为我喜欢看风景，但我不配），我没有反驳了，但我还是觉得活着没有意义。之前你说过，你们公司有个职位可以更好的，但是你为了家庭没有选择去，后面就没有机会了，我之前应该只是愧疚，我还是不理解情绪，但我现在就是：我不配，都是我害的。        以上，感谢

今日上午炆牛腩，用咗两个半钟，太耗天然气了。下午带阿妈去广州农商银行，解冻张银行卡。好在宜家中山东凤有分行，唔使去到番禺搞，但系一来一回都要两个钟。但冇谂到一类卡嘅取现限额居然只有三千蚊。银行职员仲问我系唔系设咗限制，真系荒谬，我哋自己又点会设限呢，仲唔系银行搞出嚟嘅。搞到好似卡里面嘅钱唔系我哋自己嘅咁，摞出嚟仲要限额。惊死我哋摞我哋自己嘅钱出嚟。搞掂银行卡，返到屋企已经3点半了。想去月月度按摸，但系月月冇复我微信，所以只有去揾丽丽。同丽丽识咗都应该有10年了，本来想要佢帮我吹下，点知佢居然唔肯。冇谂到识咗10年了，咁少嘅要求都唔肯，以后都唔去揾丽丽了，339仲只系手打，就冇必要再去了。

六年时光就这么要毕业了，舍不得老师(都算)，也舍不得同学们╮(╯_╰)╭(不包括男生)，希望你们学习会更好，成绩提升，成绩会比一年还要好。

要毕业了，我会想你们的不包括男生时光结束了舍不得大家舍不得老师拜拜

 我20 表妹17.挺难说的事

认识5年，3年半动心，我自认为我够真诚，最后换来一句婊子还要立牌坊，说我像婊子，哈哈哈哈，真心换不来真心，却最终换来恶语相向，所以最后能不能断的干净点，再也不要联系了吧。

    三十来岁，完全不准备买车，哪有摩托舒服，不堵车比什么都好，但是家里不这么想，搞不明白会觉得我到现在娶不到媳妇是因为没有车？     然后年初路上看到rav4，然后去找，刚好26新款我一下子就喜欢上了，想要买车，然后和父母一起去看，但又因为新出车没有我要的颜色就拖到现在，我妥协了，母亲喜欢海狮，虽然她一直说让我买自己喜欢的，但我知道，如果最后不买这个的话她会一直很纠结，哎，一直是个控制欲很强的人，或者说我一直是个长不大的孩子。     对了说下父母说买车的钱他们给我出，我其实是有能力自己解决的，没什么日常消费，工资能剩下四千来，存款加两年免息，供车完全没问题，为什么存款不够？有着治不好的毛病，现在属于绝症无法完全治愈，死不了，但是日子很绝望，17年工作至今工资都填进去了，今年开始选择放弃或者说保守，反正能让自己像个人就好了。     哈，顺便说下和父母去看车真的很丢人，特别作为一个三十来的中年老男人，怎么说，销售甚至问我开始工作了没。。。咋说我还挺老相的，去的3个4s店都遇到类似的。。。让我觉得自己真的是个还没长大的孩子。     说回到买车这事，不是年初26rav4没有我要的色一直等到现在，销售和我说有色让我过去，但是期间被父母拉去海洋，和王朝，我自己其实更倾向于王朝的宋pro，我甚至跑去试驾和销售谈好了价格。得知rav4终于有我要的色后，我是想悄悄去交完定金和2年分期的，哈，最后模拟了几个结果，还是怂了，真的懦弱。至于海狮我完全不了解，只是因为母亲喜欢，然后我稍微看了下参数就买下了，五一去交了定金，明天去交尾款，父亲出的钱。     大概rav4代表着我的倔强和反叛吧，宋是妥协，而海狮则是顺从，也许我从一开始就只能选择海狮。

抓了几条泥鳅，查一下怎么养，结果说泥鳅也叫堕龙，属于灵宠，是被贬下凡的龙，有龙骨而无龙身，有龙运但没龙命。如果养得好，可以加持主人的气运。 希望这几条泥鳅把它们的龙运加持给我，让我今晚的彩票中一等奖。

我一定要凭自己去一个陌生的天涯海角，和所有认识的人断绝关系，永远不要见到当下的任何人...

在我的梦里，有一个非常完美的人，不能说他是我的理想型，我认为我的理想型就是他。他不仅长的好看，性格也很温柔。我真的超级喜欢他。有人说，鬼才会托梦，可我遇见了他，觉得即便他是鬼也好，从此以后我都不怕鬼了。但我不甘心他只在梦里出现，大白天也会在脑海里和他对话。久而久之，我忽然意识到，这难道不是水仙吗，俗话说爱人先爱己，这或许是上天派来让我好好爱自己的。我很开心能遇见他，在我情绪失控的时候他总会安慰我，自从我遇见他，我的心态就变好了很多。但我并不希望他来到我的现实生活中，我是一个恋爱脑，怎能经受新鲜感褪去后的离别。我觉得，他就一直藏在我的梦里是最好的，我也不愿意他也对别人温柔。在此，我要感谢他的出现，让我有了美满的爱情与更好的生活。 而后来，有人向我表白，我忐忑着，最后还是看他一片真心的份上答应了，可我昧不过自己的良心，只谈了三天就分了。在外人，甚至是自己眼中我实在是太渣了，可我的性格太迁就，我也不知道该怎么办。我知道梦里的人也很爱我，我只是不想让他难过。那么，那个在现实中向我表白的人该怎么办呢？我不知道，只说自己有喜欢的人了。 我并不想让别人了解他可又想分享我和他的幸福时刻，现在，我已经在写小说了，或许十年后，这部小说将会很火，内容是他为主体发生的一系列事的青春校园文（不过真希望不要有人磕他和别人的cp） 不敢打出他的名字，怕被别人用去，所以FLF天天开心！(๑•ั็ω•็ั๑)

她会怨她的亲亲男友吗？还是怨看到她果照的男人？还是怨看到她果照的女人？还是她谁也不怨，非常享受？ 🤡