人世间的情爱，有些如旷野草木，根脉坦荡，日月可昭。有些相遇，自起始便笼着一层茫茫大雾，看不真切内里的山河。   隔着万水千山，我们以文字作舟，渡了三年的晨昏。 那些夜半的私语，共享过的歌谣，灵魂彼此依偎的时刻，暖意是真真切切落进心底的。我曾毫无保留，将一腔赤诚交付出去，以为觅得了灵魂同路的人。   奈何雾散之时，才惊觉这场相逢的开篇，本就是一场编织好的幻梦。   从前我总愿意俯下身去体谅，怜惜他人隐秘的惶惑与软弱。我包容、退让，把共情当作相爱该有的本分。可当谎言一层层剥开，那层温柔的共情，便如同被风熄灭的烛火，骤然冷了下去。   我爱过的，不过是她展现在我眼前的幻影。 后来争执对峙，言语锋利，非要争一个输赢。我缄默，不辩驳，不戳破所有的谜底，这份沉默，已是我所能给予的最后的温柔与体面。   三年岁月，写在海边的细沙之上。浪潮来过，刻下万千缱绻，浪潮退去，所有期许也随之溃散。 爱意真切，虚妄亦真切，二者在岁月里共存。   我偶尔也会妄自揣想，若来日她坠入情爱的困顿，尝尽付出不被善待的苦楚，晚风掠过的刹那，会不会倏然记起，曾经有一人，那样毫无保留地待过她。   可他人的幡然醒悟，终究不能用来治愈我满身的伤痕。 我不必等她的愧疚，也不必强迫自己去释怀。   不必刻意遗忘，亦不必苦苦纠缠。 旧梦就此搁在昨日的山河里。往后我要奔赴的缘分，应当是天光朗朗，无需伪装，不必欺瞒。 山高水远，我自有我的前路要行。   ps:为什么是幻影，是直到彻底断开联系我才发现她从开始之前就骗了我知道结束三年的谎言，她告诉我的名字不是她的本名

随便说点吧 梗概：和妈妈吵架/挚友的定义/做梦又笑又哭/讨厌初二/害怕初三 文笔还是一样差将就看  暑假发生的全总结吧??   和妈妈大吵了好几次 但最后结果都是好的  能扛下的扛不下的也都扛过来了  我妈和我吵架的时候总是骂我去四 因为这个也吵架了 我用我的生命作为威胁吓到我妈了 最后她终于解释说 老家骂人都是这样的呀? 真的假的啊？ 我老是接受不了 她还看完日记 以后写日记只写幸福的好了 看我和我朋友的聊天记录 哈哈。 但这些都过去了 现在我还是执着于确认“挚友”  性格原因 我觉得好多人都好轻浮 我觉得挚友就是比恋人重要 我对挚友的定义好高好高 而且是要那种 坚定的说是彼此最好的朋友的那种啊  昨天做了一个很奇怪的梦 梦到亲戚去世了 是我 的两个表姐 说真的我不喜欢她们两个 其中一个对我蛮好的 只是暑假经常暂住在我家 和我一个房间导致我没有什么私人空间 所以心里有一些小埋怨罢了 另一个 两年前我摔倒了 挺严重的现在留下了永久性的伤疤 腿上的 不好看 他当时站在我面前说“ 你哭什么？你继续叫啊，你叫你爸过来给你包扎啊 你怎么不叫了？我在老家磕的我都没有说什么 ”她好像已经把这件事情忘了 所有人都觉得翻篇了 可是我没有 想到还是会哭 我的腿不好看了 下雨天时还会隐隐作痛 痒痒的  刚好昨天朋友在我家过夜 她熬到了凌晨5点 是我睡着的时候突然笑了笑了一会又开始哭 吓到她了 虽然我也不知道这是什么情况 干过好多后悔的事 快要开学了还是好焦虑好焦虑 我就要初三了  今天刷到一个文案 说什么想起初二…… 我真的共情不了 我甚至想把这个文案拉黑 初二是我过的最难的一年 这一整年状态都不好成绩下滑了好多好多 也没有人跟我玩 整个人都颓废 也胖了好多 今年在变好吗？我不知道 但至今为止 我觉得还是很拉 至少我瘦了20斤了 什么时候能改改爱哭的毛病 感觉在荒废时间 不想干什么又觉得无聊  我有好多的事情要干 一个暑假都是窝在家里也没有出去玩  真羡慕同学   一想到快要开学了我就焦虑的一直哭  考不上高中怎么办？ 为什么我生在河南？ 为什么我这么笨啊？ 我文笔怎么那么差？ 我理科怎么那么差？ 我哥已经考上大专了 爸爸妈妈早就放弃他了 现在拼了命的给我补课 我要是考不上高中我会完的 我不想面对同学  我知道他们每个人的缺点 天天在班里玩一些烂梗 开一些段子  哦 这个也许可以当日记用 不用写下来了不是吗？

不知道从什么时候开始，情绪不稳定起来，莫名其妙因为一点小事就狂躁、心里委屈。明明说过不要因为不值得的事哭，没意义没必要，可真的想哭想发泄情绪的时候，哭不出来。这不就是我想要的吗 我突然理解那些高考自由落体运动的同学，我压力也很大努力控制情绪了，我控制不住我能怎样。好像虐待自己就会消去几分烦躁让自己清净下来 我一肚子心事不知道往哪里说，算了说不说都一样没有解决办法不是吗无所谓🤷‍♀️ 我好没用。做孤魂野鬼挺自在的哈哈哈

最近过得很糟糕，工作不顺利，感觉为人处世也一塌糊涂，心理压力很大，有些焦虑，寝食难安。没忍住跟同事抱怨了一下，结果他转过身就跟人说我矫情，但想想我其实也挺讨厌我现在这样，像个怨妇，到处跟人诉苦，没反思导致这样的结果有很大原因是我自身的问题。必须要做出一些改变了，不能再沉迷于手机，情色，颓废下去了，不然工作会越来越糟糕，身体也垮了。我的人生还很长，有很多值得守护的人和事。

     有好几天没有来这里吐槽了，前几天回老家接女儿，开学在即，在家待了几天，陪陪父母。人到中年，父母健康、子女听话，实属大幸。       上篇文章，那么多朋友为我支招，在此谢过。但日子毕竟是自己过，很多事情说起来简单，做起来难，也要看对方的相互配合。人也不能生活在别人的情绪里，因此我在家有时候也哼哼小曲、吹吹口哨。我跟我老婆是大学同班同学，大二开始恋爱，毕业以后两年结婚，她是我初恋，反之则不清楚。大学那时候恋爱的挺多，但走到最后的很少，很多基本毕业就分手了。但我们两之间的感情还算是蛮深沉的吧，记得毕业那个夏天，她先到我家住了几天，然后我送她去东莞上班（我们那时不在同个城市上班），送她回来路上我的眼泪止不住的流。。。半年后，她回到我上班的城市。        她的性格属于泰山崩于前而不动声色那种，之前看过一个段子，在婚姻中，会有上百次想要杀死对方，我有时候也有，实话；但我目前从没有动过她一根毫毛。         好了，困了，我跟她的话题就聊到这里吧；下次开始聊聊生命中其他的女人。

首先声明本人初中马上初三不是大学的那种课题 感觉每次小组作业基本上都是我和另外一个人在干但是主要都是我 ta只是看着干得多实际上全都是我干的 叫一个人一个人不回消息 让别人改东西 一直不回最后我自己都改完了这种怎么办啊😭😭初中）我们几个是因为关系好所以所有的小组作业都默认一起做 然后因为小组作业主要都是英语 我英语最好所以每次感觉都是我的思路 然后ta们就纯附和然后稿子什么的全都是ai自己一点也不改的全都是我改的😭我想过要一个人装一把 一个人完成一个组的工作量 但是我们以前有过同学自己做 老师非常鄙视的感觉估计就是没有锻炼到teamwork我真的好纠结😭 我真的不想再一个人包揽所有活了但是我又不想失去这个友谊 因为ta们似乎是我初中最好的朋友？没有ta们我就很无助找不到组 难道一直这样下去吗😭谁救救我啊我是讨好型人格 并且中文沟通表达吵架能力不佳 三观正常不会瞎扯 吵架方面不占任何优势 还是个泪失禁 而且每次生一个人的气总归都是我先妥协先消气我到底该怎么办😭 初中最后一年我真的不想这样下去了

马上就要开学了，辅导员也是在催着缴费，就像是催命一样，说的26号缴费，今天26号了，还没有缴，哈哈。 自己最近也是不想上了，家里想让我继续上，可我觉得继续上下去也没什么意义，非要上，开学就大二了，也是浑浑噩噩的一年也就过去了，费用还差4000，学费12800+2000住宿+1000书本费（算是凑齐了吧），我也没什么本事，想上班减轻减轻点压力吧（家庭经济上），导员发消息打电话，我都没好意思接和回。 爸妈的想法，我也是没招了。 看样子我还是老老实实的滚回去上学吧（专科）。 还有我感觉这个网站，挺不错的，发发牢骚什么的，哈哈。

最近和三两个朋友小聚一下 有两个小朋友一起 记忆中这种场合都是很热闹 大家你一句我一句 基本不冷场 小朋友也会偶尔插一句 甚至吃饱了坐不住东跑跑西看看 。。。。。。。。。。。。。。 今天这场一看都是高素质人才 安静的都到了尴尬的地步 小朋友一人一部手机 头忙到尾决定安静 都 沉溺在手机里 孩子他妈或者他爸真是省心呀！ 大朋友们勉强找了几个话题聊了聊 但是偶尔有人拿起手机看一下 旁边又一个拿起手机看一下 一旦超过了半数，另一半基本也都礼貌性沉默了 然后就尬住了。。。。。。。。。。。。

我tm的在这个家连一点人权都没有是不是？ 房租是我在交耶！凭什么连开个窗透气的自由都没有？就因为那一次猫咪意外坠窗，你需要每看见我开窗一次就嘴一次？你知不知道那一次，就因为我想着让你休息天多睡一会儿觉，所以好心不吵醒你，想着晚些call你把猫咪放出来才造成的？我真tm是在好心做坏事！ 不就只是把电锅开了，锅都还没热，油都还没倒进去，你告诉我烟很重？我请问呢？我什么都还没有做就被你隐性判刑了是吧？你怎么不想想，明知道我哮喘，还当着我面前抽烟，那个时候你怎么不觉得烟大？ 就只是因为我前些天嘴馋，买了两个包子吃，隔没几天，拎着一大袋的包子回家就觉得是我花钱买的？我就算爱吃包子，也不可能买一整袋的寿桃包子回家囤着吃好吗！你居然觉得就是我花钱买的？你确定你知道我是一个怎么样的一个人？你到底为什么会觉得你了解我？

我爸不仅是个空心人，还对我无比刻薄，明知道我发烧头疼得要命，我想找药膏找不到，他不是帮我找而是在那指责我不整理好。我发烧头疼头晕，饭都吃不下，他装没看见不知道，还要故意找茬骂我！npd人格的人就不该结婚生孩子，既然这么恨我，当初就不要把我生下来！每次我生病都这样，比那种恶婆婆还刻薄！

这几天不是有个事儿吗，是一个人在公园骂人的事，我也看了，我吓着了，我分享给我的朋友们，ta们都说那个被骂的人就该如何如何，我居然被吓到了，太胆小了。 我该怎么样才能大胆起来啊，我也想拥有用不完的勇气。

村里的路好烂，我骑车骑到了一块烂地，声音很大，让我以为这就是我弄坏的，好吓人。我真的很容易被吓到