突然迷茫了，突然不知道自己这么忙是为了什么。新工作的一些不适应和心情，也好像突然没有人可以说。 那个可以说的，不是我不能找，只是找了又能怎样，他已经不属于我了。现在能缓和，那以后呢？还是自己消化吧。 只是突然就觉得没有人能分享自己的一些心情，好像失去了一个支柱一样

呜呜呜，快递丢了是一支笔，希望捡到的人可以用它好好学习吧！

好心情是自己给的， 下午3点开始请假啦，我们7天假期开始咯

今天也在被别人影响……好想转变自己，想让自己不那么在意别人，但是真的好难啊

人生中记得第一件事是我名字的由来，“慧杰”杰的谐音是”截”，截住女孩，下一个生的是儿子，“慧”也是因为姐姐的名字里有“惠”。学到的第一件事自然就是生我的父母，本应是“最该”，不对，最有可能没有任何理由爱自己的人，他们都不爱我，一起玩的朋友，姐姐弟弟更不会爱我吧，我那么小，不知道该怎么办。于是，我学会了人生中第一件事——察言观色。 察言观色贯穿了我的27年，让我对任何人都小心翼翼。从小父母总是吵架，我学会了观察，一旦母亲长时间沉默，父亲脸色一变，一唉声叹气，摔摔打打，就是他们又吵架了。我就在旁边不敢动甚至不敢发出一点声音，生怕他们注意到我。父亲不爱表达，我小时候一致认为我不爱说话应该是像他吧，是因为不会用嘴表达自己的情绪。父亲一般是家里的老大，于是我就开始观察他，甚至是讨好他。比如他干活我就会在旁边给他递工具。比如夏天要下地干活，让我姐姐去，我姐姐嫌热不肯去，我就会想，我姐姐比我大，她不愿意去，如果我去了，我父亲肯定会更喜欢我吧。其实我一点也不想去，但是没办法，不讨好父母我可能就没有地方去了，没办法活着。在干活时还碰见了邻居，邻居还夸我孝顺，大热天的还愿意下地干活。当时心里高兴及了，看吧，外人都觉得我懂事，我父亲肯定觉得我很好很孝顺吧。 很小的时候意识到的第二件事是死亡。小时候不喜欢在家，唯一能释放我自己的情绪，不用察言观色的应该就是和小伙伴出门玩了。记得好像是冬天，那时候南坑有积水，冬天会结冰，坑边上有一颗很大的树，我们就站在树的分根上踩冰玩，当时一起玩的一个小朋友不小心把冰踩裂差一点掉下去，一个大一点的小朋友拉住了她，当时我第一次知道，原来掉水里会淹死啊。 一天晚上，我父亲不知道是因为什么事，就可能是开玩笑的语气说不要我了，我当时就哭着要出去，去那个结冰的水里，跳下去淹死得了，哭着走了几步，父亲说让我怎么来的怎么走，让我把衣服也还给他，我就回来把身上的衣服全拖了，放到床上转身就走，刚要走出大门，母亲从厕所出来看见我了给我抱进房间。到现在我都很后悔那天我应该去跳那个河的。 父亲母亲在家总是吵架，一次母亲吵完架就出外地打工了，没过多久父亲也去了。家里就留下我们姊妹三人。心里倒是没多大感觉，一直也没感觉到家庭的氛围，没有感觉到爱。甚至我父母给我上学的钱生活费我一直都让我那都是我靠我自己讨好他们换来的，并不是因为爱我。这么多年以来，没有感受到过爱，没有试错的底气，也没有人教过我以后该怎么做。一直到现在我都是比较爱胡思乱想，没有自信特别自卑的人，面对未知的事情我一直在脑子里想很多种版本的可能性，这也是从小到大一直这样做的。面对未知的事情，我总是不敢，害怕去做。面对生活我总是觉得活着很难。从小就是一直都在顺其自然，上学也是，因为不知道不上学要做什么，就能有学上就去上学。要问人活着是为了什么？我觉得可能是为了等科技发展，等出现一种不疼的死法吧！

😂

我自己有这种想法是不是变态，理解不了。邪恶想法在心里，感觉像个变态。

我和她相识于2021年，那年她刚上大一我大二都参加了数学建模的社团，我在这之前有一个谈了不到一个月的女朋友，她是我高中的同学，但因为家里发生了一点事，我脑袋一热就分手了，后来过了几个月就想重新开始一段新的感情，和她相识也可以说是一个意外之喜，我们在群里聊天慢慢的熟悉起来，后来在学期末我们出去聚会喝了酒就像她表白了，在这之间我们也有过很多小矛盾，但后来又在一起了，我是云南的她是河南的，只到最近几个月我们分手了，她依然和我聊天但她抵触我们之间的亲密接触，就这样折磨了四个月了，我很累，我明明知道她已经不爱我了，但我看到她还是会有心动的感觉，一次一次的想挽留，也一次一次的想放手，我不知道该咋办了，感觉自己好矛盾啊，我是一个三次考研没上岸的looser，但我就是不甘心，有人能给点建议吗，她现在和我说我们之间的矛盾解决不了但她一方面还在接受着我的钱，给她买礼物和转账依然收着，最后我想说我不想分手，我觉得爱一个人就该一辈子，我从下一个人现在害怕一个人，

活该啊

今天我猜测你已经跟她一起了，不管你们是否真正的一起还是只是各取所需....我记得我很早就跟你说过她喜欢你. 我知道你早就知道，只是我跟你之间一直都彻底断开。 已经没什么特别想说的。我要放下你，放下过去... 好好的过属于自己的生活

因为之前情绪不好，一直在看着帖子评论着，结果聊天聊出感情来了；他的性格和脾气很像初恋，一周时间就被他拿下了，当初追的我那么勤，感觉都渗透到生活里了；虽然彼此都没见过，但还是很心动，可能是我太恋爱脑了，上头的很；年前两人想约见面，后来也是因为种种原因没见成，没想到当天就彻底惹恼他了，直接说我们不合适；我的性格他受不了，我俩都属于脾气暴躁的人，谁也不让谁，他觉得很累，直接把微信删了；我俩也就这么分开了，当初真的很伤心，还为他哭了，整个年都没过好，第一次网恋居然是这个下场。过了10天他主动联系我了，说前几天就来找过我，我没理他，其实是因为我没收到信息；我心软又和他和好了，想着彼此见一面吧！只是他太忙了，等了一个多月，结果确等来了一句太忙，不想聊天了，身体吃不消；真的很好笑，我可真是个大傻子，这几天一直很难过，又为他哭了，太感性真的很不好，觉得自己一次次被他耍了，问他是不是不想继续了也不回复，就不能直接给个痛快吗？这样真的很没意思，我也是不长脑子，人家根本没把我当回事，说喜欢我也是骗我的，只有我自己傻傻的去相信。现在已经断联5天了，没吵架也没删我，那就让彼此这么躺在列表里吧！一切交给时间来处理，我想这次的教训足够让我清醒了...

大概是五十几天吧，记不清了，许是一缕白发落在少年头。 最后汇成一句没有重高没有重不降反增，肥胖纹顺着赘肉一圈圈向上爬，恶心。最该奋力的时候我在哭。想了半天，自尊心是个神经病，通过血痂钻进皮肤唱起歌。 睡前似乎记起政治历史考过年级第一，但那又有什么用呢？ 夜深忽梦少年事，梦啼妆泪红阑干。