我暗恋一个女孩，那个女孩和我是初中同学 当时不学无术的我和她的闺蜜开始早恋了那是我人生当中的第一次恋爱 在初二的时候开始的。在维持了短短六个月的恋爱中我与她相识 和初恋的分手对我打击很大毕竟对于人生中的第一个“她” 会非常用心 情绪和平时有相当大的反差 易怒 易崩溃(易崩溃) 丧好像成了我当时的常态。
   她作为我“初恋”的闺蜜并没有与常人一样疏远，疏远一个被遗弃的人（当时我是真的觉得的）刚开始网络上的开导，对于当时固执的我好像并没有什么作用依旧我行我素 也正因如此加深了我们往后的关系。
   因为我的我行我素，她改变了劝诫的方式（可能在那之前我们关系就不差吧）她开始阻止我做一些伤害自己身体的事情，我也渴望着被人关心便开始接受她带来的出于朋友的关心 渐渐成了依赖 也许就是在那一刻对她的喜欢开始萌芽 还是少年的我并没感受出来 沉浸在悲伤中的我很久很久都没走出来 但是为了不让所关心我的人失望 便开始年幼时第一次伪装 每天让他们感觉我很快乐 让她感觉我没事 我还向她提出做我所有情绪的倾诉对象。
   本来不抱有期望的事情 没想到她欣然接受但从此之后关于“初恋”的情绪和想法 从未在向她提过 但这并不影响我们当时的友情 值得庆祝的是初三我们分到了一个班 做了一年的同窗 那时候我们的交情已经很深厚了 时常在课间一起打闹 抢我喝过的水喝 抢我吃过的饭已经习以为常了有时候和她打闹会忘掉“初恋”以及她们的关系 能想到的事情主角是她并不是我那所谓的“初恋”
   那是一个周末放假我们约定好一起玩“撕名牌”不知道什么原因我小腿抽筋肌肉硬化腿上好像灌铅了一样站起来都很困难 我喊了一声说小腿抽筋了 她马上跑过来了开始慢慢的给我揉很细心 我那个“初恋”站在旁边（当时还没分）就在旁边看着 她很用心的揉着小心翼翼的问我好些没好些了我说 现在想起来只记得关于“初恋”的这一件事情了 可能一瞬间的温暖就足够深入人心了吧 毕业的时候她还给我空间留言了 至今还舍不得删去 毕业那天没有认真的告别 只是匆匆说了句再见 没想到是和当时那么深厚的友谊说再见了 如果重来一次 我一定要好好和她告别一次 也是好好和深厚而纯贞的的友谊进行告别
   毕业后她就在本市就读高中 而我一心想远离这个城市为由去另外一个城市读中专 而我告诉所有人的是 人生的岔路不止这一天这次虽是个大拐弯但终究还是会直行 起点不同终点也有很大的可能是相同的 后来她的学业越来越繁忙了 我们的通话也变的越来越少 也正因如此我们的关系在慢慢下降 逃离城市一年期间有半年没与她联系 回想以前生活时我第一个想到了她 以询问生日为由交流了几句 以她上自习而结束了这短暂的交谈 也在那时开始意识对她的想法 但依然无法正视 后来慢慢回想 也渐渐正视了内心的想法了 却一直埋在心里 往后两年对我来说最重要的节日便成了她的生日 每当她生日临近便绞尽脑汁去思考着礼物 因为那样在送出礼物时可以和她见上一面 找不出任何理由约她出来的我 这也成了唯一的理由 
   高中毕业后我以为她会以优异的成绩去到离家更远的城市 我去参加部队应征报名了 等到我所有条件都合格了做好决定入伍的时候 她的高考失利与没有复读的想法并且报上了和我同一城市大大学时 我放弃入伍了 是的近水楼台先得月嘛 很好的一个幻想破灭了 当我得知她谈恋爱的那一刻那个很好的幻想碎的很彻底 我彻底乱了 一个人不知所措同时也很庆幸我还是除在暗恋中 还能以朋友的身份继续下去
   此时的我就像是在深渊里爬行 周围一片哀嚎 好不容易看到的一点光亮走近看发现是怪物獠牙上闪烁的寒光 在恐惧中慌不择路的逃窜没有尽头 捶死挣扎中尽显卑微