溢出眼角的泪珠和揪心的酸楚让我真实地体会到喜欢上一个不喜欢自己的人是多么的难受。我一直在想是不是我的爱情被施了魔咒，我喜欢的人都有自己追逐的方向，但从不是我；喜欢我的我却无法接受。单着单着一晃二十七年了。嗯，原来已经沉浸在暗恋加单恋的自我享受和折磨里这么久了。水瓶座的我应该是受虐体质，任凭着(任凭着)感觉追寻着让自己心动的瞬间，无关名，无关利，只是因为在那个瞬间的你透出的某种气质吸引了我的所有目光，从此以后，脑补的一切画面都与你有关。

《关于你》你是我二十七年来喜欢上的第四个男生。高高的个子，不苟言笑，带着黑框眼镜。初次见面是以合租室友的形式，在夏末秋初的时候。我推开卧室的门，刚巧房东在领你看房子，我着急出门仓促的打了声招呼，那时还不知道你的名字，只是远远觉着你应该是学弟，有着略带青涩纯净的气质。然后你搬了进来，我们成为了室友，你住在我的隔壁的隔壁。我加了你微信，发现你是一个喜欢游戏、动画、逗逼闷骚的人（朋友圈感觉出来的），但不影响我对你的单恋（反差往往会另水瓶座更加着迷）。我们每天的见面、打招呼，日复一日，感觉慢慢熟悉，却又彼此保持着距离，那种只是认识却不是朋友的距离。那时，我在想在以后的时光里总会有机会慢慢变熟吧。于是我会找机会向你借东西（因为有机会可以还给你），会做上所有人分的糕点请大家吃（其实只是为了你做的），会找你倾诉合租遇到的烦恼，只为了可以拉近和你的距离。我不敢主动单独约你（怕你看出我的内心），但每次组织的活动里都会叫上你的朋友和你（其实只是想见你）。所有的付出我都乐此不疲，那时的我沉浸在了单恋你的甜蜜梦境里。原来从不会研究星座的我会去搜索你的星座喜欢上一个人的表现，但凡和你表现出的相似的信息，我都感觉甜甜的，心想也许你也是喜欢我的，是和我一样的那种不让对方轻易察觉的默默的喜欢。我会去听你在朋友圈分享的每一首歌，去了解它的歌词和含义，去猜想你此刻的心情。喜欢你的每一天里，我都把自己收拾的美美的，只为每天见到你的时候可以给你留下好印象。我对你的喜欢喜欢温暖甜蜜，但不炙热灼人；只希望默默的在你身后等你后头。但隔年冬天，你说你要搬家了，我装作很淡定，并且积极地帮你推荐周围的公寓（但其实我很想留下你，希望还可以每天看见你）。终于，我们连室友这层关系都不是了，成为了只能给你朋友圈点赞的熟人。我还是偶尔会主动约上你的朋友和你，也会在过节的时候捎上糕点分给大家，但我不曾等来你的主动。我的理性隐隐地告诉我他应该不喜欢你，或者说没那么喜欢；但我的心依然追随着你，和你有关的人事物我都感兴趣，直到，我听你朋友说你有喜欢的人，直到我察觉到你喜欢的人和你来自同一个城市，你会帮她转发和她专业相关的文章，你会去她也去的健身房，直到...我的心感受到了一丝酸楚，那种揪心的痛感，原来我所有所有的一切有关于你的温暖与甜蜜最终灼伤了自己。如果许愿能(许愿能)成真的话，我多希望你能够像我喜欢你这般喜欢我。

山有木兮木有枝，心悦君兮君不知。

现在，我想放下你，放下自己的执念。

《关于我》待续...