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其实有点点后悔起了这个名字

因为如果是认识的人的话，可能一下子就认出来了……

不过大家应该没什么人在这里吧hhh

 

再来说点事吧。

今天真的突然想起来好多事，不说觉得憋在心里，难受得紧。

 

说个最近的，2020.2.14才发生的。不过这是不好的回忆，因为我本人和他根本就不熟，真的而且也不喜欢他对我的那种态度。

先介绍下背景，那个人是我同选过一节选修课的同学，还在一个组做过那个课的小组作业什么的。（后来他告诉我我才知道原来我和他同选过两节课）

 

2.14他发了个转账，我没收。我以为就是那种，朋友之间逢年过节的问候红包而已。但是金额太大了，我不好意思收（朋友之间一般都只发几块几毛的那种）此时我意识到不太对劲……

我很惊讶：你干嘛呀？太客气了。

他说：没事你收吧。

我说：不行啊，朋友之间发红包发这么大，那我还不是要还更多……

他说：没有特别大，也就几十块钱……一点心意

我说：心什么意啊，你又没欠我钱。

他说：我喜欢你。

 

我心里想：虽然我有预感，但是这是否太突然了？而且我和他，根本不熟啊？？？只是同上过一节课而已，甚至也不是一个学院的？我很疑惑？？？

我内心飞过的弹幕上满满都是问号。

 

然后他就开始自我陶醉……

自顾自地发了一大段话：（以下全凭记忆，基本意思大概这样。那话我再看第二遍都感觉会长针眼）

我喜欢你，和你同选过两节课，真的感觉很幸运。感觉你很温柔大方，有时也活泼可爱。

好像是第一眼就觉得喜欢了，那就是所谓一见钟情吧。

我喜欢你，只想默默地喜欢你，不希望打扰你的生活。

你只要知道有一个人在喜欢你就好。

然后发来一个音频，应该是他唱的歌。（我没听）

 

我看完只觉得：？？？什么东西，真的没有搞错告白对象吗？什么温柔大方？我没有啊我一直挺沙雕的啊那个小组群里的表情包大半(包大半)都是我发的，同学你醒一醒？同选过两节课有什么幸运的，我同班同学天天和我在一块还嫌我烦？然后你这样告诉我不是已经打扰我的生活了吗？？？

以上想法，我全部都是在否定，都是在反驳对方。这些想法我也七七八八发给对方了。

我不仅不觉得开心，反而有点恼怒，因为他根本就不是喜欢我，他说的那个人和我本人根本是相差甚远。而且我也不是一直在他面前就维持那种形象，在一个小组做作业的时候，我就从来没有掩饰过我的沙雕本性。

就离谱，我有一种我说的话都被忽视的无力和愤怒感。他根本就不认识我，不说我的那些藏在内里的面，他连我展现在外面的也没有认识，而且根本只看到自己所幻想的。我暗自揣测，他只是看到我这一张皮囊，虽然不是很优秀但是很吸引他的皮囊，所然后他就给这个皮囊套上了那个人设。我很愤怒，当他告诉我这些的时候，我感觉我仿佛受到侮辱。因为他给我硬套了一个那么样的设定，而我根本不是这样。

我也丝毫不享受这种人设，我也不乐意被人这么捧。因为我没有可以回报的，我觉得羞愧，我受不起，另一方面，我真的对他几乎没印象更加别谈有什么感觉。

我个人觉得喜欢这种事要相互才好。如果我爸妈这么捧我，我肯定觉得没问题，因为足够熟悉，足够亲密；如果我的朋友这么高看我，我会觉得开心，因为朋友们知道我真实的样子，而且足够熟悉。但是一个基本不相干的人（我真的觉得不相干，同选过两节课也谈不上什么缘分，平时也不咋联系），我真的觉得很怪异而且难以接受。突然来这么一下，我除了疑惑就是不解，甚至有点愤怒还有暴躁。

duck不必。真的，duck不必。

最让我难受的就是他说“不希望打扰你”，真的非常抱歉，他已经打扰我了。

我感觉我以后回校看见他都会绕路走，因为碰到他会觉得尴尬，我也希望他能够早点不再喜欢我。

我也在微信里直接回他了：

真的不值得。因为我不会回应，而你也知道。我真的根本就不是你说的那个样子。你喜欢的是你想象的。而且你已经打扰我的生活了。

 

我自认为说的算直白了，态度也很坚决了，然而对方还是那种自我陶醉的样子：

没关系啊，我喜欢你是我自己的事。你真的很好，很值得。

然后往复几次我说我不是你想的人啊怎么怎么的，他都一直回这种话。

 

……我真的无语了。我真的想拉他一把，让他不要再自我感动。他自己觉得他是苦恋啊暗恋啊单恋啊什么的也好，我只觉得他这是自己的幻想。

我知道他继续自我陶醉也没什么问题，但是我真的就是讨厌他这种喜欢，对我来说是负担，本来打算不回他的，又添了几句：

作为一个同过课的同学，我真心劝告你不要继续喜欢，及时止损。不要觉得你是多么多么深情、多么多么有心，你只是自我陶醉。这些话或许有些伤人，但是都是事实。非常谢谢你的喜欢，但是我真的很有负担。我自己知道我有优点，但是我真的不是你想的那种人。希望你早日从幻想里走出来，早点找到适合你的人。就这样吧，再见！

 

我自己也觉得这些话很尖锐，很伤人，甚至是残忍的，但是我不得不说这些话。