呵呵，我把自己活成了一个傻逼，真的是没什么可以羞于承认的。

30岁，上一份工作辞掉之后在家待了半年多，现在是个吃老公和老公爸妈的无业游民。

离开了自己从小生活了二十多年的城市，现在在这个地方竟然已经待了7年了……

工作不如意，感情也不顺心，身边的这个男人从来都无法沟通自己心里的想法，总是一派粉饰太平的作风，好像天天笑笑闹闹吃饭睡觉看电影，所有有过的不理解不开心不同步都不存在一样，一开始还想着沟通，后来发现总是自己一个人在努力经营这份感情，各种转移话题，各种一说到那些就摆脸色板着个脸，我就再也不想说了，从此以后再也不想说了。

离开了自己的闺蜜好友，离开了自己的家，当初放弃掉那些的时候根本没有想到所带来的影响竟然会有这么大，时间越长，伤害力越大，成倍增长。

以为自己坚强勇敢，什么状况都能应付得来，其实不过是个内心怯懦渴望爱的傻子，现在可好了，把自己置入了这种境地，想来真是可笑至极。

未来的路怎么走，会是如何，我现在什么都说不出，但我知道什么都有可能，因为就好像从前的我从来都没有想过自己会有想要退缩的一日，就像小时候的自己从来没有想过要离开自己生活的大城市来到这种远不如自己城市发达的地方定居……所以说有什么事情是不可能的呢？？谁都说不准。

年龄又怎么样？反正也不打算要小孩子，自己一个人或者两个人组建的家庭，还不是决定潇洒就能潇洒的起来的么。

一辈子不长，变老之前其实也没有多少年，我就这么把自己活成了一个从前的自己唾弃看不起的傻逼，可真是看不起自己啊。

我不知道下一步怎么办，可我却知道每当我想到离开想到自己一个人生活竟然有一种解脱的感觉，不管有些什么不好割舍舍不得割舍的东西，可解脱之感竟然如此清晰，未来是不是真的可能走得到这一步？未来会是怎么样？我该怎么办？

先工作吧，先找份工作，无论如何不要再让自己这么颓废沉沦下去了，已经于行尸走肉无异了，要是还这么继续下去这个样子，那还真不如死了算了，我都看不起我自己又何况别人？

明明是一个自尊性强烈又倔强的人，怎么竟然能够无视自己被自己和别人看不起？我这是怎么了？麻木没有知觉，活一天是一样，难道我就想这么一直到老，然后老死病死？……实在是恶心啊