在他问我与z的事情之前，我似乎从未思考过“是否还爱z”这种问题。

  “很爱。”不是的，这句话一从他口中说出就让我语塞。

  我说“爱过，爱错。”这句话其实是来自朋友，我们当笑话一样说的，但现在没有其他语句比这适合。不否认的是没见到z一次就有一种特殊的情愫，但很肯定的是那并不是男女之间的喜欢甚至爱，太遥不可及。

  “我看到你看他的表情了。”

  “……”

 

  我无力辩解。

 

  后来他继续问有关z的事情，眼泪竟止不住地淌，它就这么淌着。

  其实并不知道为何，他冷冷地说了句：“很爱。”，似乎蹙着眉，我看不清。

  这两个字更是打开了我泪腺的阀。

   

  明明对面这个人才是我爱的人啊。

 

  过不久，我对这些逼事的思路有些清晰了，哭是觉得悲哀，悲哀当时的自己，傻的可怜可笑，告诉自己以后不再这样付出；心痛，痛在我爱的人说出“很爱”这句话的时候却是放在别人身上；可恨，恨自己又对眼前这个人付出的比z还多得多，忍的更甚，爱得更沉。

  我从来是个很慎用“爱”这个字的人，对，我问了自己好多次，是爱。

  对于他对我的感情我从来是很没有信心，我只知道自己爱他，似乎一切就已经足够。而他呢，我不知道。感情是有罢，多少的问题，有时是真的很想知道，但我金牛座，死倔着不会问“你喜欢我吗”，“喜欢我什么”诸如此类的问题。

  他们跟我说“他跟我说他跟你只是玩玩而已。”

  我不高兴。

  我怎么知道他就是跟你说真心话？

  自己是不是真他妈又那么傻。

 

   我想相信守得云开见月明。

   

 

  我觉得感情像牛奶一样，需要保鲜。别搁置它，待它在常温下久了，就变质了，酸了，臭了，也就该扔了。

  而我和z的感情像利乐包的牛奶，也是我从来都不齿的那种，永远呆在常温下，再久都不会坏，除非到了保质期，亦是毫无营养毫无口感，该扔就扔，与保质期无关。这人不爱我，我甩了他，happyending。再见也就是中追思。

  对于他，一切都是渣，人是，回忆更是。但是可怕的是什么都想不起来了，什么都没有。没有开心，没有不开心；没有对我好，也没有对我不好；没有留下什么，也没有带走什么。幽灵般的一段事儿。

 

 

  我想让他放过这件事，所有有关z的事。

 

  我对他的感情已经不信任到不知道他是真的在意我才死抓不放还是只是为了找我茬让我觉得亏欠他，借此以折磨。

  对于他我真的太多话想说，以至于无话可说。我感觉将来某一天我一定会后悔爱过他，但是我不知道还会不会再为谁放弃这么多，爱得毫无自己，如果这是必经之路，那就这样吧。

 

   

朱弦断

明镜缺

朝露晞

芳时歇

白头吟

伤离别

努力加餐勿念妾

锦水汤汤 

与君长诀

 

 

 

我可能不是最爱他的那一个，也不是他最爱的那一个，

不是最漂亮的那一个，不是最成熟的那一个，不是最适合的那一个，

但他是我的最。