成长：从小，爸爸妈妈对我很好，以他们的方式对我好，爸爸就是给钱的银行，妈妈就是织衣做饭的女人，可是他们的关系并不好。年轻的爸爸开始赌博、搞外遇、到处借钱。还把家里的房照拿去抵押。那个没见过世面的妈妈和我一直生活在被人要债、在不安中过日子爸爸不但在外面骗别人的钱，还把家里的钱搜个精光拿去赌博。痛苦是什么？痛苦是活在一个无力改变的环境中。我是一个听话的女儿，妈妈为了能有点经济收入自己开过小饭店，那时候，我小学六年级，白天上学，寒暑假和课余时间就帮妈妈买菜、送餐。我和妈妈晚上就住在那个小饭店的热炕头上，晚上，我也常常听见妈妈的哭泣。那时候认为我很丑，是个从来没有留过长头发的女孩。可是我的自尊心似乎从小就有。那时候，我渴望能够穿漂亮的衣服，住在漂亮的大房子里，过着像其他孩子一样的生活。可是我的生活似乎充满了痛苦，爸爸有能力赚钱，有能力给我一个安稳的家，可是他并不会去这样做，于是我(于是我)就生活在这样的环境中。

   爸爸爱赌博，妈妈的小饭店也不会赚多少钱，闲暇时间她也是打麻将。所以，我的同年似乎就是在麻将声、争吵声、无数个要债生声度过的。妈妈是个勤劳的女人，分担了所有的家务，家里也是在她的打理下干净明亮。可是她并不是一个目光长远看问题深刻的人。一辈子也没有上过班。

   在说说我在学校吧，以上讲的都是从小学5年级到初中二年级那几年。再小一点的时候还是有很多幸福的事情的，虽然父母也常常争吵，可是家境还算不错。

   我的学习成绩在小学的时候就一直在班级前茅，虽然爸妈从没督促过我学习。在初中，我遇到了我生命中第一个喜欢的男生，那时候和他说句话心都会跳个不停、脸蛋也会泛红。可是我是那么的不起眼，还是暴牙短发。这样丑的女生怎么会被他喜欢呢，他那么优秀，家境那么好。我一直默默地爱着。

   也许是因为他，我就要自己变得更优秀。我在初三毕业的暑假牙齿做了矫正，留起了长发。穿衣服也不再是妈妈的旧衣裳。初三的一个暑假和高一一年，我已经转变成了一个外貌很不错的女孩。一个清爽的马尾辫、牛仔裤、白衬衫(白衬衫)、瓜子脸、笑起来也非常漂亮。于是也有很多男孩子开始喜欢我。我曾一度被认为是班级里最好看的女生。   可是我的心里还是喜欢初中的那个男生的，我们在一个高中，是隔壁班的同学。但是一直没有勇气表白，我不断的接近他，我们成了好朋友，我也不会告诉他我喜欢他，因为骨子里我还是自卑的，为自己的过去并不美丽也自卑。

   这时候，班级里有个男生一直暗恋我，我收到了人生的第一个请书。也许是因为对爱情的好奇我们就书信往来，可是我心里依然喜欢初中的男生。  后来的后来，这个高中的(高中的)男生和我上了同一所大学，在大学里我们四年一直以我男朋友的身份相处，可是我一直觉得自己不够爱他。我只读了一个二本，他是专科。在我们那个教学质量并不高的高中，我只能上个二本。我一直不甘心。我的初中同学和我成绩差不多的都上了重点大学。

   大学四年，他一直照顾我，对我的好让我所有的朋友都羡慕我而我把他的爱当做理所当然，自己觉得自己并不爱他，所以，四年中即使被爱着，也没有感受到爱情的甜蜜和幸福。

   大四那一年，我决心考研，要好好努力摆脱自己本科那个并不起眼的大学和那些平庸的同学。于是每天都在为跨专业跨校考研奋斗。那时候整个人晚上整夜整夜的失眠，熬到身体都快扛不住了。

   2012年4月，我以一个不高的分数，考上了北京一所重点高校。也许那时候才算是觉得自己真正做到了一件让自己觉得很满意很骄傲的事情。可是一路走来我已经遍体鳞伤。接下来的日子就是好好养伤。可是失眠的毛病也一直伴随我很久，整个人都憔悴了。

  我也为那不够爱的爱情划上了句号。可是他依然是爱我的，并且说了到三十岁都不会再谈了。

  如今，我在这理想中的学校已2年了，我认识了一批更努力的同学。有的同学从小就在优越的环境中长大。我依然以高高的个子、好看的脸型、出众的外表被人喜欢过、欣赏过。可是我还是一个人。许多人或许以为我是太挑剔了，以为我是条件很好的女生。

  其实呢，其实我是在不断努力摆脱不喜欢环境中成长出来的。我现在对自己的学历和外貌已经很满意了，可是还是不满意自己的家庭，还会有不如别人的心情。

   越努力越幸福，这句话是真的。