很难受，超级超级难受。我想来找个树洞来诉说我的这我很难受的日子。今年我十八岁了，已经成年的我，现在在上大学。我是一个不会组织自己语言的人，这让我很困扰。我也不求上进，做事不积极也做不好，总会给别人添麻烦。已经进入大学两个多月了，还没来的时候对上大学有害怕有期待，现在心里是满满的失落难受孤单。我不知道该怎么为人处世，人们都说来到大学要各方面提高自己的能力，社交能力，管理能力，学习能力，我呢好像什么也做不好。我不怎会与人说话，我总会说错话，要么不说话，要么说话伤害人，我的语言表达能力也不行，心里面的想法很想表达出来让别人知道，总会跑到嘴边语塞。我这个人也不行，报了学生会，社团，进去选拔一个也没进去。来到大学我以为自己会好好学习，好好锻炼身体，结果我自己也是三天打鱼两天晒网，做什么都是一时兴起，做什么也不坚持下来，我就是一个废人。明明知道该怎么做，我却不去做，明明不甘平凡还不去努力，明明知道自己愧对父母，嫉妒同窗，厌恶社会，讨厌学校，迷茫未来，却不做出行动去加以改变。

好想突然的死去解脱生命，却也害怕死去，害怕父母的难过，害怕别人的瞧不起，害怕别人的可怜。我现在真的很难受很难受，我对这个世界不知道该怎么办，生活在这个世界对我来说犹如行尸走肉。找不到生活的意义，虽然也看到许许多多的励志文章，听了许许多多的励志故事，对这些都很佩服赞扬，他们都倡导自己的努力换来对等的回报。而我是这个世界的胆小鬼缩头乌龟，害怕困难，总是退缩。

我是个可恨又可怜的人，对于朋友拥有了又失去，挺痛心的。朋友都很好，我也很喜欢。可我总会在不经意间伤害他们，家人也是。这都源于我不会说话，性格性格有时不好，也不会处事。对于失去的朋友也回不来了，很痛心。一路上朋友也渐渐的没了。现在上了大学，也不会交朋友，不会与人打交道，没朋友好孤单。怀恋以前的朋友吗，当然怀恋，对不起他们。我知道说再多的对不起也没用，什么都改变不了。我讨厌自己，讨厌自己伤害他们，讨厌自己不会说话，好想消失在这个世界上呀。

是事与愿违让我吐出这么的丧气的话，离开这个世界也没用，我这个懦弱的人。来到这个学校很孤单，没有家人也没有朋友，想跟他们打电话，可自己不会沟通交流（我自己要学会沟通），不知道说什么，怕没话题，有的话题不该聊，聊着没意思，我就是个无趣的人。看见别人都很会与他们的家人朋友说话，自己属实羡慕，自己也想有，可自己好像不会有。

说了这么多，这也体现了自己没有正确的人生观正确的价值观，没有认真生活的态度，对自己的生活总是消极的对待（但有时很积极呀），我太难受了，好抑郁。这谁也救不了我，又希望有人来拉我一把（我是个矛盾的人）。

不想说了，说不动了，坚持不下去了