从海南回来后，自身本来打算好好规划一下这个大三的暑假。毕竟开学就是大四了，家庭也需要我承担起属于自己的那份责任与担当，而我21年来似乎都是随心所欲地生活，甚至把自己的最高人生目标定为随心所欲，无拘无束。在矛盾中，我承认自己是退缩了，与母亲的友好关系也毁于一旦，那可是以往有什么烦心事，趣事都会分享的母亲。现在冷静下来思考问题，我总是嫌她啰里啰嗦，做事双标，总喜欢把我与别人家的孩子作比较，我已经是一个大学生了。还总是拿朋友家一个刚刚初中毕业的小妹妹来跟我比较，别人在初中就知道自己未来想走的医生的道路，你看看你自己，连一个初中生都不如。这让我听得很是不舒服，结合我自认为自己在过往的日子里一直在忍耐我的母亲，争吵的开端是我提出来的，我以为这次的表达会如同以往一样，她也愿意接受。但没有，她的态度变得冷淡，并表示之后她不会再像这样管我，我的生活费也不会再给我。生活在一个母亲作为主导地位的单亲家庭，这无疑是压倒我经济支柱的最后一根稻草。把这些话重新总结一遍，才能知道昨晚自己到底经历了什么。有许多时候我都有这个毛病，经历过的事情只要不尽力去回忆，就会慢慢遗忘，好像从来没有发生过一样，当我再次面临这种问题时，我也还是会再次犯下同样的错误。
 其实我写下这些东西很大原因是受到了每天坚持写1500字这一建议的启发。现在我想聊聊更加具体的做法作为我第一次在网上发表自己的帖子。
 现在是晚上九点，我从昨晚开始就定下了一个大概的计划：要去预约第一针，要锻炼，要学习，要搜寻考研的资料，要自己做饭，要打羽毛球，要游泳......我那个时候也意识到了我的计划未免过于松散，缺乏分类整理。这么看来也许我需要一个有效的计划整理模板！！
其次是今天的表现让自己非常不满意。其实这种不满意从今年的4月就开始了。在学校里无所事事，上课不听，考试也只是临时冲刺两三天，其他的时间都花在互联网上，一日复一日。这种后悔是当天就能感受到的，然而到了第二天仍然重复前一天的生活。驾照也迟迟没有去考，带队的事务也没能做到自己的极限。不能实现自己的想法是最大的失败。无疑，这个大学我是一个失败者。所以才会萌生考研的想法，想在研究生的时候谈一次恋爱，再加入辩论队接受系统的训练，结交到可以一起去旅游的朋友，更重要的是学习到足够的法律知识补足自己专业性薄弱的短板。可以说有众多我想要的东西在推着我去努力。那么我真的无法努力吗？我的小学初中都是市里数一数二的学校，而高中的(高中的)本科升学率仅为一班10个人左右，我的那届全校只有一个1本，我与剩下的优秀毕业生都是二本。在这种学习环境中，我被人称为学霸，因为我总是早到晚走。舍友笑称基本见不到我，起床的时候我已经在教室，睡觉的时候我还在教室或者楼梯里挑灯夜读，同样的我的高中生活似乎也就只有最后一年精彩一点，因为我是把高一当成高三的，把高三当成高一的。交心的朋友自然也没有。回顾我的奋斗原因，似乎是因为我的暗恋对象喜欢上了一个我挺讨厌的人，并且对待我的态度及其敷衍。可以说我高中的原始奋斗动力就是为了证明给我的初中同学看，我也能上本科，我并不比你们差多少，甚至比你们还要强。这种干劲为我谋得了一个本科的学历。然后就戛然而止了。我的大学跟我的初中似乎没有什么太大的区别，就是多去图书馆看了两年的书。但是效率上往往还是在图书馆里待10个小时，有3个小时能进入态度已是不得了的事情。所以发现自己的第二个问题：无法进入状态！！效率低！！容易分心！！比如今天早上在母亲出门之后，想着赶紧把段位冲上王者，结果一整天到9点才想起来自己原来什么计划都是狗屁，已经9点了。又虚度了一天，空留遗憾和浪费时间。
所以最后总结一下：1：一个清晰的计划模板
2.如何使自己集中精力，不分心。番茄计划法
随便写写，也没有什么层次感，希望未来的自己也能继续保持这份冷静对待遇到的任何烦恼。未来的自己，别忘了海南那边美丽的风景以及金钱是当今社会上获得尊重最有效率的证明。你得先有钱才有资格做自己想做的事，否则只会处处受限，受尽委屈。