当你饱受折磨，绝望、无助，当你的痛苦已经大到常人无法想象的程度。
  当你已经走投无路，只能靠自残来缓解痛苦的时候。

  身边的人却对你说：“那些伤害你的人都是上天派来给你上课的，他们是你的贵人，是你自己不爱惜自己。是你不尊重自己，是你在伤害你身边的人。”

  还对你说：“你的心有多美，世界就有多美”

  这种时候，你会有什么感受？

 

  我是一个饱受校园暴力摧残的受害者，从幼儿园，一直到小学毕业，每一天，当我走进校园的那一刻，就是噩梦的开始。我的童年，就是一场挥之不去的噩梦。尽管已经时隔多年，这场噩梦却依然伴随着我，永远没有办法摆脱。

  那个时候，同学把我叫做“病毒”。不管我走到哪里，他们都要把我驱赶到群体以外。因为他们都觉得，我的存在会污染他们的地盘。如果我不小心碰到了他们的东西，他们都会表露出嫌弃的表情，二话不说就要把我打一顿。我有了新衣服(新衣服)、新鞋子(新鞋子)，穿到学校去，就会遭来一顿嘲讽和谩骂。说什么：“就你也配？”，“你又有什么心机？”，“有点钱就想炫耀吗？”……

  扇耳光、拳打脚踢、用棍棒或者其他东西殴打、把我的头按在水里、抓着我的脑袋去撞墙、灌我吃垃圾、吃粉笔灰、把我推下楼梯、甚至把我从楼上直接扔下去、把我脱光衣服拉到学校里还大肆宣扬让大把人来围观、还当很多更加残忍的手段……

  这些对我来说，几乎都是家常便饭，每天都在发生。也许没有任何理由，只是看到我痛苦的样子，大家都觉得很开心罢了。我无助的蜷缩着，围绕在我的而变得，全是爽朗的笑声。

  语言暴力也从来没有少过，只要是人能想到的脏字，不管有多恶心多恶劣，他们统统都在我身上用过。直到现在，已经时隔十多年，当他们再聊起过去的时候，他们都不知道我的名字，只记得我是那个“病毒”。

  我不能哭，因为只要我哭了，就会受到更加残忍的虐待。我也不能反抗，因为根本没有办法反抗。我只是一个女孩子，面对一大群人的折磨，我的力量根本就微不足道。而且反抗换来的，也只会是变本加厉的虐待。也没有办法寻求帮助，因为没有人会站在我这边。

  我曾试着找老师、父母，希望得到帮助。可他们一致的态度，不过就是：“你傻呀？他们打你就让他打呀？”，“你不给他们打，谁会打你呀？”，“谁叫你去惹他们？”，“一个巴掌拍不响，这都是你自找的。”……

  要么就是：“同学们逗你玩的。”，“小朋友们打打闹闹很正常的，你不要那么敏感。”，“你太孤僻了，应该学着跟同学们好好相处呀。”……

  不管怎么样，最后所有的矛头全部都指向我。

  不仅如此，我的老师还是我那些同学的帮凶。每一次我被虐待，老师永远选择视而不见。如果我受了比较重的伤，就会受到学校的惩罚。有一次，因为我被一帮同学拉到操场中央，并打成了重伤。接下来的一星期，老师不准我回教室上课，把我关在一间小办公室里写检讨，还要我赔偿学校的损失，因为学校的声誉受到了影响。

  从那个时候开始，我明白了，这个世界上不会有人帮我，我也不会再去寻求帮助。好像也是从那个时候开始，有了自残的习惯。

  我其实也说不清自己为什么会自残，只是觉得痛苦，太痛苦了，心里好像被什么东西压着，很难受。而自残的时候，这种难受的感觉却能缓解不少，能让自己轻松不少。

  可是自从我有了这个习惯以后，这个世界对我的摧残也更加严重了。之后去的学校，看到我会自残，毫无疑问都把我当成了问题学生。学校、老师，他们找我谈话，找我的家长，说我有精神疾病。身边的每个人，都说我是怪物。我的家人更是说我不爱自己，说我是成心伤害他们。

  更可笑的是，从小时候遭受欺凌，到后来身边人的冷言冷语还有异样的眼光，都让我心生愧疚。浓浓的罪恶感，始终紧紧的包裹着(包裹着)我。我总是在想，我做错了什么？原来我是这么坏的人吗？

  可实际上，我并不想当一个坏人啊。每当我看到需要帮助的人，我都会去帮助。我看到有人被伤害，就会难过的想哭。我也常常去(常常去)帮助那些受害者，给他们拥抱，当他们的倾听者。我还很喜欢小孩子，我现在的工作是乐器老师，我的学生还有他们的家长，我都和他们相处得特别好。

  但是，因为童年的阴影，我在社交方面确实会十分困难。我没有办法和异性相处，因为只要接近异性，我就会不自觉的回想起过去遭受的虐待。因为过去伤害我的人，大多数是男性，所以我没有办法就这样接受他们，对他们很排斥。我也很抗拒异性的恋爱、婚姻之类的，因为与男性相处，让我觉得非常痛苦。

  我只是害怕，不想再受到伤害。可我的妈妈却说，我这是心理变态，是我的心理不正常。还说是因为我的心太黑暗太邪恶了，说我这种人不配得到幸福。

  可是她那种所谓的幸福，对我来说真的很痛苦啊。

  我彻底明白了，我是没有资格向人寻求帮助的。我很痛苦，可我的妈妈却说：“那些伤害你的人都是上天派来给你上课的，他们是你的贵人，是你自己不爱惜自己。是你不尊重自己，是你在伤害你身边的人。”

  我找了电影的视频给她看，试图让她看到在校园暴力下饱受折磨是怎样的处境，可她却对我说：“你的心有多美，世界就有多美”

 

  这让我明白了，不管遇到什么，忍忍就好，她是不会理解我的。做父母的，永远只会把自己放在一个圣人的位子，居高临下的去向你散播她所谓的“福音”。你有多痛苦，她根本不会在乎，她只要你让她有足够的面子。说到底，她想要的，不过是按照她的意愿捏造出来的一个木偶而已，只要有某个部分长成了你自己想要而她不想要的样子，她就会以一个审判者的姿态，让你背负罪恶。

 

  我真的很累，我想要的，也不过就是一个拥抱。想要有人对我说一句：“其实你很好，是他们错了。”