我越来越觉得自己有焦虑症了，仔细想想又觉得是无病呻吟，大概是那些事情触碰到了我的底线吧。从什么时候开始的呢，总觉得每谈一次恋爱就会有一些事情发生还是狗血电视剧级别的。每个人都是独立的个体，我总觉得上天是不是在惩罚我，直到现在，遇到的每一个男生，没有一个好人。好不容易有的一点点美好回忆最后都会被打破。也不是单指他们，是不是我们每一个人，都是不干净的。我的内心追求着极度真诚，只要你真诚的对我，我便百分之百的对你真诚。对前任很容易释怀，但对前任的现任却很难释怀，因为我们之间发生了争执，神奇的互联网世界让本来两个不认识人也能吵得热火朝天。源头是她跟我前任在一起的那天，我发私信骂了她俩一句。为什么呢，因为感觉自己被欺骗了，我俩在一起的时候他俩就打电话当着我的面，女人的直觉是不会错的，到最后几天，我打电话过去直接占线。我一开始真的以为他们只是普通朋友，甚至男的还跟我说他俩不合适他也不喜欢她。我看见他俩留言板互相暧昧，分手当天我问那女的问什么抢走他，她说演戏的只是为了让我死心。我居然傻不拉几的信了，太傻太天真啊当时骂人就好了。转头就看见wb女的秀聊天记录截图，男的对她说我丢了谁都不会把你弄丢的。女的说想他。我吐，我当时只想吐，太恶心了。何必呢，直接告诉我不好吗，直接告诉我我还敬佩你坦诚。最可气的是过了几个月，发现女的和她朋友关注我的wb大号了，真的触碰到了我的底线。我的号对于我来说就是一个秘密花园，没有任何一个人知道除了我自认为我的soulmate（女的），这个号里只有我俩，她也是，我俩每次都像在隔空对话，虽然我俩不曾见面，但已经认识了十来年，像从小到大的挚友。可偏偏她，不知从哪弄来我的大号，我当时骂她是用小号的，我后来也不会看她动态，我也没兴趣，我向来都是分手后两个星期就彻底再见了。可她偏偏毁了我的秘密花园，我不喜欢任何一个人看见，尤其是这种讨厌的人，我没有写任何不好的话，只是用心经营我的花园，留下每一个美好的瞬间。在那之前，我的生活都是美好的，即使有不好的东西，我很快就会忘掉。可是这个已经过去了一年了，我还是耿耿于怀，为什么要毁掉我的花园。你抢走人也就算了，你还要毁掉我的花园。我不明白，为什么明明是他们做错了，还那么理直气壮。后悔当时保持理智想要理论，把事情来源还说了个遍，我就应该不分三七二十一骂她的祖宗。可是后来我觉得，我针对错对象了，我应该骂那个男的才对。后来我累了，我谁也不想骂了，我只是想这件事没发生过，把我的花园还给我就好了，可是再也没有了。其实很想跟他们好好地静下心来聊聊，大概这辈子也没机会了，这些都无所谓。我只想回到当时可以有花园的时候。跟别人说，别人也不会知道我失去的是什么，你可以夺走我的一切，但你不能夺走我的灵魂。我在意的不是我的花园，而是我的她。我俩唯一精神交流的地方被摧毁了该怎么办，我俩越来越远了...或许现在有这个花园也会越来越远的，但有总比没有好。那个女人，那千千万万个女人，她们有错吗？我又开始矛盾了，我或许不该批判她们，但她们的确做错了，我再想想自己，我好像也没有很对，但至少我的三观还是对的。性格使然，我不喜欢输，我特别好胜。我觉得我输就输在我不想理论了，或许我应该打满鸡血(满鸡血)的再争论一番，也好像没有，对方是不会听的。写到这里，我也不知道我在写什么了。最近觉得我心态有些病态了，钻了牛角尖。所以希望打出这些字可以让自己放轻松。她真的比我好吗长了一张驴脸真的也不好看，我差吗我也没有很差吧至少我听到别人对我的评价都是那男生根本配不上你，那男的我早已释怀了，还庆幸分开了不然别人得笑话我找了一个什么男朋友，其实在一起时我就觉得他丑了，要不是对我好一点，我怎么可能喜欢他，所以说还是要找要么帅的要么有钱的，图他对你好最后会一无所有。说来说去还是很气，我说分手他死活不分，一晚上不睡早上来接我吃早饭去，一个月后倒是他很坚决了。所以说他就在等下一个接班嘛。人啊真贱。这话不针对任何人，只针对人性。想告诉自己不要跟任何人比，就算跟别人比你也不差的。每个人都有每个人自卑的地方，他们只是把好的一面给你看了，谁会把伤疤揭露出来呢。我还记得她说你这么好看，肯定会找到更好的。对我肯定会找到更好的，而你只能捡起我吐到地上的口香糖，吧唧吧唧还来炫耀说真香。