你们说说，什么是爱情？ 爱情挺美好的，恋爱中的人都很幸福吧，但是爱久了又没感觉，难道爱情是甘心付出？爱情是一种新鲜感？爱情是遇见一个非ta不可的另一半？茫茫人海，谁又非谁不可呢？遇见之前，不也一样很开心吗？能相信命运吗？能相信爱情吗？我们需要爱情吗？我们是不是只需要努力赚钱，拥有数不清的成就和财富，就完美就幸福了，还需要爱情那种破东西吗？需要荷尔蒙的冲动吗？需要为情所困，日思夜想，为爱烦恼吗？

偶然发现了这地方，真不错

想起以前的烦恼 也是那么切切实实 现在看如尘埃一样轻   怎么才能无视现在的烦恼呢 不再把自己看得很重要？ 但是当夜晚来临时，还是会想得到安慰，还是会失望沮丧

我有时感到愤怒 有时感到悲哀 有时想哭出来 有时感觉心不在此处，也不再彼处，四处扑腾，无处安放   真的好想哭，又怕被人看到    

也许写出来会好一点 现实中和谁说，都不会有用 还是那句话 你只能靠自己 靠自己改变这一切 当初抱着侥幸心理，扛不住世俗压力，进入婚姻时，就注定了今天   当时躲过了社会舆论 现在还要独自面对困境   保重好身体，认真工作，对自己好一点吧 保重好身体，认真工作，对自己好一点吧 真的，对自己好一点  

每天盼着晚上孩子睡着 孩子睡着后他就会说今天累了，明天要早起 那就盼着周末 周末等到睡觉也是无事发生 来例假之前想要 等到来例假也没有过 例假结束了还是没有一次 于是半年过去了 一年过去了 三年过去了   有人跟我说，假使他是身体不行，这样对你也非常残忍，你应该对自己好一点 但是也接受不了和不熟悉的人 有勇气婚外情，但想一下就觉得索然无味   就这样在婚姻里熬着 为了孩子，为了面子，为了感情，为了经济 加上自己也是一个不热衷于社交的人，难遇到合拍的   心情时常沮丧，难过 还是要振作起来面对每一天，工作，孩子 也许别人已经猜出来了呢，不管了   付出了那么多，得到的却是这些 今天狠心扔下家里的一切烦恼，来单位躲个清净 因为没人为我考虑过 我只是个可怜虫 没能力把自己的日子过得更好 经常悲伤的不能自拔

在社交场合之下，我做错了事情，我就是会不由自主的在心底里面念，妈妈我对不起你... 我被我妈pua严重啊。 其实真的是小问题，我只不过是被一个莫名其妙的女人喊过去，然后坐她旁边，现在知道了，其实是我理解错了，是人家在叫自己的朋友，而我在他的视线内。 这一种事情只是一个很小的问题，掰手指头数数已经过去10年了。 我还是会脖子紧张起来，脑袋缩起来不断的念对不起，对不起。 我知道很尴尬，但我口中第一念出来的却是妈妈对不起。 我真的很累了，我也真的受家庭的影响很痛苦了。 妈妈，请脑子里的那个妈妈走远一点，我现在已经能很好、很好的处理社交关系了。 您不用那么夸张的折磨我，也不用那么夸张的保护我，我能应对一切事情。 所以从明天开始，没有明天，只有现在。 我心里面的那一位折磨着我的妈妈，你可以不用再出现了。 而我，也将和解，也将述说一切，也会告诉我自己，我可以，我没问题的。我不是你，不是那一位面对社交只懂得闭嘴的我妈，而是一位在面对任何困难都会不放弃的男人。 说话，社交这方面，我妈真是一片凄惨，但我不想在这里说什么怪她什么的。 我要和某些东西做切割，过去的就请你过去，而我将要好好的活在当下。 至于社交...如果没有我妈，如果没有我的家人，我自己就能处理的很不错，只是他们太用错了力了，也用错了方法。 就这样吧，说出来果然好了很多，而我也逐渐的发现，父母的那一套方法是不对的，有事情就是需要说出来，他们天天的闷着所以才会让这个家变的如此的闷，如此的痛苦。 而我每说一次，我的感受就会增强一次，我就会变好一次，我就会重复一次自己的行为，我的身体会告诉我该怎么做，而就不用再继续的陷入在痛苦的精神中了。

emmm，我因为看见了人家说缺一件棉袄家里人埋怨他花了四十太浪费钱，然后就想起来了自己的事情。 俺妈妈说过，给你买一双鞋，去拼多多买三十几块钱，便宜。 其实我妈妈不知道，在她对我说过这件事情之后，让我出现了一个问题，这个问题大概持续了有一两年吧？几不清了，时间横跨疫情前，到结束。 但其实还要更长一点，说的时候是夏天。 所以具体几年真的不知道了，我只知道后面很严重。 我就挑一个最让我恼火尴尬的事情吧。 本人的工作需要换衣服，换衣间是不分男女的，就一个外套。 当时我从换衣间里出来，看见一个女的在穿鞋。我感觉真的好恶心。 因为那女的在背后说我，在看她的脚。 我当时真的觉得好恶心，我不是在看她的脚我是在看她的鞋子，自从我妈对我说过这个话之后，我就会疯狂的看别人鞋子，尤其是那一种，走在路上有对象的，被对象搂着的男女生。我会疯狂的看人家的鞋子。 疯狂到什么程度呢，可以盯一路，只低着头走路，眼光就像是老鼠一样搜寻大米，不过老鼠是靠鼻子我是靠眼睛。 可是我的妈妈就像是一个没事人一样，她根本就不知道我的痛苦，她甚至会在我的伤口上撒盐。 所以我才想要离开他们，他们让我很痛苦。 我朋友说，毕竟现在是冬天了嘛，会里面穿毛线衣，他说你衣服穿的就像是个老头子一样。 我：你别说，这就是我爸爸的衣服。 我朋友没说话。 我又问：我家衣柜里没有我的衣服，就是里面穿的衣服，你信吗？ 他摇摇头：我不信。 你当然不信啦，我连内裤都是和我爸混着用，我没内裤穿了，我妈就拿一条我爸的。 如果你要开窗户，别人是不允许的，如果你要掀屋顶，别人就答应了。 我举这么极端的例子你能信吗？不信拉倒。 衣服，我妈的价值观是能用就好，你爸衣服没坏，你就穿。她从来都没有年轻人的概念，一切以实用为主。 所以我的里面穿的衣服，就是我爸的，我现在打这一段文字的时候，身上穿的除了最外面一件棉袄，外面的运动裤是我自己买的，其他，袜子到内裤也都是我爸爸穿过的，或者穿下来给我的。 我才不要发表那么悲观的文字。 俺就是想说一件事情，那鞋子的事情真的对我打击很大、很大。 我没办法控制，没办法控制自己的眼睛不关注鞋子。 所以我为什么不愿意回家，因为我不回家真的很快乐，这种快乐是无法说出来了。 我解决的办法也很简单粗暴，我要给自己买一双最好的鞋子，我配得上任何人，也配得上任何鞋子。 结果现实很残酷啦，居然有一万多的鞋子，对我来说就是打开了新世界的大门，然后又知道了莆田鞋这种东西，结果还是没买，但我却觉得自己的情况有所改善，这是现在回想才感觉到的，当时不知道，当时误以为是靠意志，但其实真的是我的这一个念头帮助了我。然后我就告诉自己绝对不要看人家的鞋子，盯着人家的眼睛，你越是想看，就越是盯人家的眼睛。 后面我就彻底该掉了这个习惯，也不能说彻底吧，我属于是那种喜欢观察的人，你走到我面前，我说不定还是观察你的鞋，但已经没有当初的那种病态存在了。 你可以理解为，有好酒给我尝尝，但我不会像曾经瘾君子似的求你给我一口酒。 因为吃过相似的苦头，所以也会有很深刻的感同身受。 我希望，自己能帮助别人。

我感觉生活真的好累一点都不轻松，我感觉我的人生都是一片遥遥无期的

失眠严重，眼睛一闭上，各种乱七八糟的思绪就涌上来。难受，头疼，