有时候我在想是不是因为大家都觉得我脾气好，怎么样都不会生气，所以大家都可以对我说些没有礼貌甚至令 我尴尬难过的话，我每次听到，我 并不是不在意，我甚至于会非常难过，我不理解，明明我对所有人都没有恶意，甚 至我对她们从来没有说过难听的话，但为什么她们有时候会莫名其妙对我有非常大的恶意,我真的特别难过。但有时候我也觉得自己挺没出息的，人家招招手就来，感受到了别人一点点善意就什么都忘记了，跑 到人家哪去，感受到恶意有麻溜的滚回来，好没出息。上了大学之后， 我明显感受到自己变i了，明明我以前是个e人的， 感觉身边的人都不是什么好人，但有时候又觉得大家都很好。我不是一个内核强大的人，内心敏感，情感比较细腻，我能很明显的感受身边人对我的态度，但我是个软脾气，对别人硬气不起来，大多时候我都是一个胆小的小女孩，没那么勇敢，有时候甚至畏畏缩缩的。我过厌别人总是对我若即若离，忽冷忽热，我的外向情感需求其实挺强烈的，但我不想把这些上了大学后的这些不好的情绪只是说给我的朋友听，她们也很忙，也有自己的事情做，没有人会喜欢一直听你讲负面的情绪。

我也不是不快乐 我其实挺快乐的 和朋友出去干饭 玩 看电影 刷搞笑视频 我都能笑岔过气去 但这些都不是真正让我感受到快乐的东西 它就像膝跳反应一样 碰我一下我就会笑 但笑完就结束了 甚至在大部分时候 我在过于快乐之外，反而会觉得更加疲惫 我是具空壳 我好像和每个人都聊的很好 但他们好像都不是我的朋友 在遇到苦难的时候我假装迈过了那些坎 故意显得低俗无趣无所谓的样子 其实我迈不过去 他们把我想的太坚强了 对待感情我渴望又厌恶 我一边期待真的会有人陪我一起看夕阳西下 一边质疑世界怎么会有永恒的爱 所以我每次果断推开 推开后又自我怀疑 我是那么的过厌我又那么的喜欢我

婚姻很幸福，我俩都是省会城市公务员，一年也吵不了几次架。 但是我从初中就懵懂的l足，随着年龄增长，越发严重。 玩过几次现实，t过几个女人的脚，喝过2次n。 感觉自己是一个跟反差的人，可能是因为日子太幸福了？ 其实我不知道自己想要什么，我很珍惜这份感情，但是阴沟里的欲望很难磨灭，我只能努力的在堕落中保持克制。

最后还是分手了，好难受，感觉心底压了块石头。本来再也不打算看他主页了，却又在查聊天记录的时候不小心搜出了他，看到他换掉的情侣头像还是绷不住了。

只要相信，一切就会变的更好，我正在满血复活中，身体状态现在感觉越来越好了，心态也要越来越好，我还会和以前一样，积极乐观的生活，每天都充满阳光！

现在有点烦呀，因为我感觉抑郁症该加药了，这好多天总感觉情绪不好，我想去提升自己，但是事情总是感觉好多，比如说今天晚上要交表，然后周四要去补学生证，明天要去数学办公室拿东西（差点又忘了），其实我现在焦虑的不是事情有多少，二十我记不清我有多少事情，总是事情要发生了我才能记起来，记在表格上我也总是忘记（悲）

两天，来了个“特种兵”式的老家之旅。 好久没看到绿色的故乡了，麦子绿油油，还没有泛黄。今年天气干旱，很多人都在浇地，现在浇地的工具也先进了，直接刷卡就能浇地，浇地的管子也有各种各样的，轻松了很多。 我在家门口的小菜园里悄悄取了点土，这是故乡的土，作为我的后盾。哎，晚上不到七点，我又出发回工作的地方了，一路上狂风暴雨，有故乡的土保佑，安全到达。 后面也会顺顺利利的，是吧，故乡、亲情，一起帮我抵抗住一切不顺利。

感觉没有归属，去哪个城市都没有特别想见的人，回家也没有特别想见的人，感觉在哪里都是一个过客

我是女生，有一位很喜欢的女同事，原本只是玩得好，她对所有朋友都很好，也包括我。不知道从什么时候，突然感觉自己对她的喜欢，好像超越了普通朋友。有一段时间我们互相分享日常，我看到她一直把我的微信置顶，所以我也以为，我对她来说应该也是特别的存在。现在看到她和其他的女生很自然的挽手或者是有亲密的肢体接触，我就会有吃醋的感觉，心情就会很不好。有时候几个人出去玩，我看到她和其他人太亲密，就控制不住的down下来，我也不希望扫兴，可是我真的控制不了。该怎么办，无法诉说的情绪，如何走出来。

答 沫春的投稿（但愿能看见） 如果老师没有调查到你头上：坚决保持沉默、仔细观察，最近不要搞出什么事情来吸引大家注意力；如果调查到你头上：就仔细考量自己的位置，采用更灵活的姿态，耳朵紧贴地面，想好退路，小心背后（YPM还在发力） P.S别问我为什么不注册个号，邮箱手机全被家长控制问就是不敢

好想有一个人可以主动的热烈的喜欢着我。不知道为什么，我好像很不擅长去沟通维持一段感情，升学，上班，地点的分开好像就是一段友情的结束，其实我是不想这样的，可是我又不知道该怎么去继续，一开始感觉没啥，后来好久没联系又觉得突然联系有点突兀了。反复回忆不停内耗，最终仍是孤独的。渴望某一天怯懦胆小的我可以勇敢一次，但我又清楚的知道我做不到。无数个瞬间希望拥有一份合适的爱情，可单调的生活限定了我的社交圈，社交能力为零的我不具备认识圈外新人的能力，总想着某一天谁能给我介绍一个合适的人，却也知道把希望寄托在别人身上是不对的。矛盾的我，不停的纠结，无止尽的心慌焦虑，好像永远看不到尽头。生活总是有很多烦恼，当下的一切总是那么的艰难。

曾经听她说过还有7年，女儿读大学自己就解放了（可以追寻自己幸福了），今日看到她电脑桌面上有一个显眼的数字“2682”，下面一句话“心中有爱  才能无所畏惧”。我想这个日子正好是她女儿进入大学日子的倒计时天数，看起来她真的很爱她的这位男朋友。我记得她和这位相亲之前说过，用平和的心态去对待这段感情，从行为上看，她终究是难以做到，我能感受的到她对这段情感的在意，我虽不舍，还是希望她能得偿所愿。

今天下午，我单方面和前男友分手了。认识他已有两个月，中间分分合合，这是第三次分手，也会是最后一次。 他在生活中对我体贴入微，关心我的衣食住行，惹我生气后总是先低头，一言一行都表现得离不开我。我早就看出他性格有缺陷，自以为一次次原谅能换来他的成长。 难以置信，这样一个把我捧在手心的人，却私自偷拍我的隐私照。被发现后他还狡辩没有往外传，跪下来哭着求我别走，说他会改。我清楚意识到，这只是鳄鱼的眼泪。他从来不明白爱的真谛。 崩塌的信任是被打断的骨头，修复需要极其漫长的痛苦和双方努力。很遗憾，他仍然是感情里那个只会哭喊索取的巨婴。 真正爱的人怎会侵犯我的隐私，践踏我的尊严？这分明是以爱为名的控制、占有。窃贼难道能以“我没花掉偷来的财物”抹除犯罪事实吗？ 无论是否真的如他所说，没有把隐私照外传，我无法原谅也不能再相信他了。我当着他的面删除照片，然后转身离开，彻底拉黑断联。 过往的所有温暖，在他按下快门的那一刻，就已经扭曲成了凌迟我的刑具。 我不是为了倒苦水，而是由衷希望那些有类似遭遇的女孩子们，能够从我的故事里获得力量。自由、尊严永远在爱情之上，任何时候都不要放弃自己！善良必须长出牙齿，绝不要向施暴者低头。

对一个人见色起意，一见钟情，我要怎么才能忘记他，加了微信不敢聊，却又想窥探他的生活，猜测他今天去哪里了，为什么不去上课，为什么见不到他，好苦恼，好讨厌这样的自己 ​​​​