一年零三个月十二天，我终于释怀了，也开始接触新的人选，但是那段回忆依旧记忆深刻，难忘，确实难忘，回忆真的是对念旧的人的惩罚，如果有下一次，我不希望再认识你了。

A同学跟我是同桌，ta很外向，因此我们两个熟悉得很快，但有时候我能感觉到ta没有把我当作朋友。ta有时候会突然情绪激动冲我发脾气，对我皱眉，甚至不理我，但这一切行为没有原因，有时候可能只是因为ta刚睡醒觉得很烦躁。ta经常哭泣，情绪来去匆匆，而我是为ta疏解情绪，安置情绪的垃圾站。有一天我特别特别难过，在学校的时候还是没忍住哭了出来，这是我和ta认识以来我一次流眼泪，但ta作为离我最近的朋友，只是看了我一眼然后就转头跟别人聊天，后来ta说是因为ta有起床气，但我觉得很受伤，也很疑惑，我以为我们是能互相安慰的朋友。 B同学是我的舍友，ta曾经跟我说过ta对不喜欢的人会直接漠视，结果我就成了ta漠视的其中之一。我和B还有C是一起回住处的关系，我们都住在同一个小区。今天中午考完试，B说ta还没写完，让我们先走。我告诉C，C说，我们等一下吧，没关系。我觉得可以，因为我们不赶时间。我感觉可能也是因为我说话方式有问题吧，后来我在看到B已经开始收东西，我就说了一句，B（ta的外号），你最好给我快一点哦，我发誓我我当时我语气是很明显的玩笑语气，但ta生气了。后面我跟ta道了三次歉。但我发现她在跟我说完没关系时候，转头去找别人说我。好吧，我觉得很受伤。 可能我也做错了一些事，但我不明白我的社交能力已经糜烂到这个地步了吗，为什么我交的朋友都让我很内耗很伤心，我好累，我是一个会因为这种事情疯狂怀疑自己的人，难道真的是因为我是一个不好的人，所以我的社交也因为我的能力和性格而乱糟糟的吗

小时候，感觉精神气总是很饱满的，有很多朋友，甚至觉得朋友都是在一起玩一辈子的。长大之后发现，每个人的生活都不一样，甚至觉得无人get到我，或者说无人会想care你，我逐渐懂了为何部分女生朋友需要不停恋爱，因为好像只有对象会全盘接收和研究你的喜怒哀乐，其他人好像都在这个边界之外。每个人有每个人的生活，有的人考研，有的人考公，有的人实习，有的人啥也不干，每个人的阶段都不一样，好像也没有办法让别人理解你的痛苦，你的痛苦竟然是没有人陪你玩，大家都在忙，谁有时间陪你玩呢，闲着的人好像也完全有自娱自乐的爱好，你羡慕别人有可以一直干的事情，羡慕别人的心气神可以支持她们一直干某一项爱好，哪怕是追星，看小说，为什么你总是很无聊，喜欢的电视更新了你就开心一些，没东西看了你就空虚起来，你想着做点什么，又觉得以后的日子要被迫忙碌起来不如现在闲着，没有人聊天，没有人喊你出去玩，几个月的时间已经过去了，还有几个月要待在这里。你感觉学校是一个牢笼了，好像自从大一你踏进这里，就不断被吸收掉精气神，身边的人不学习你也不想学习，身边的人学习了你可能跟着跟着考前突击一下，你也不喜欢化妆，大学四年甚至没学会，每天别人在课上玩手机你也跟着玩了三年，交际圈小的可怕，更让这里变成了牢笼，应该换一个环境，一个没人认识的地方重新开始。

生活同时存在太多优点和被遮掩的槽点，想要因为什么发怒时，便被所受到的恩惠堵住嘴，想抱怨也哑口无言了。老天看我过的太顺，就给我当头一棒，当我处于爆发的临界点时，又用一点甜头浇灭我的火气，明明永远是这样循环往复，可马上融化掉的总是刀子外面的那层糖皮，痛楚沉淀在心里一辈子挥之不去。创伤永远在叠加态，而所谓的幸福是被灌进嘴里的兴奋剂，药效过了后，该怎么样的日子还是怎么样。

得了一上班就想吐的病，每天上班都觉得好难受，想哭，心情一直都很低沉，还想吐o(╥﹏╥)o

昨晚也不知道他是开玩笑还是认真的，他让我早上不要上班。但没有确定，我没有请假。 其实我不是不可以请假，只是在他没有明确说出要干嘛的情况下，我不想再这么主动的付出。 可能他觉得他的事情不重要，或者没有到那种需要请假陪他的程度。 但其实他错了，我是可以请假的，我也愿意为了他请假。我希望他知道他有需求可以提出来，我可以答应也可以尽量满足。只是因为现在我不想主动付出，但这不代表我不付出...我只是更多的希望看到他动起来。 其实他只要愿意踏出那一步，我是可以走剩下的那些步数。但如果他不愿意动，那我不想再一个人支撑着....我可以承接他的情绪，我可以承接他的话。但我需要两个人一起努力，一起面对。我希望他能懂也能明白

1978年的1月19日我突然想起了在北方的冬天，等雪落下的时候，世界都仿佛温柔了许多，往日的吵杂、喧闹全都烟消云散了，留下的只有那片最柔和的片段，然而现在我却离它越来越远了，不过不再是距离而是更为抽象的记忆，但是我却丝毫没有感到伤心，这份安静连我自己都感到惊讶，“为什么”我问我自己，可我的心寂静无声像是死了，随后我又问其他人，得到的结果出奇的一致就是“我们早都习惯了”，我感到非常震惊，所以说是我的身体习惯了没有雪的冬天，是我杀死了我心目中的冬天 从我中学住宿，到考砸被老师责骂，然后又使其他人失望，随后独自伤心，在不断的的残酷打压下一切竟然都成为了我的“习惯” 没人觉得这是间很痛苦的事情吗，从小学到现在不停的换学校，换同学，换回忆，在无数的点点滴滴中的不断更新下，竟然是我的身体习惯了这些，习惯了分离，习惯了独自一人，习惯了责备，习惯了唠叨，习惯了伤心，习惯成为了一个平静的大人 可偏偏却没人说过途中的经历，我想这一切都是自然而然且无可奈何的事实，慢慢习惯总是被逼无奈，所以成为无趣的大人也是如此，习惯了酸甜苦辣怎会变得更加热爱，只是静静的，再轻轻的，随后成为淡淡的 不过我还是想以后的自己能成为一个不习惯的人 在心底最深的角落，我为自己留了这样一小块空地。它不大，刚好够一片雪落下，不响，刚好能听见自己的心跳，不亮，刚好能看见童年那个站在雪地里仰着脸的自己 我知道这很笨拙，很徒劳，像一个在旱地里固执练习划船的人。成为“无趣的大人”或许仍是注定的航道，但我依然愿意当那个世人眼中的西西弗斯 未来的日子，我或许依然会默默承受许多。但至少，当有人问起“为什么不为离别而难过”时，我的心不会再寂静如死。它会下起一场很小、很轻，但只属于我自己的雪 那将是我对“习惯”最温柔的背叛，也是我为自己，找回的冬天

事态更升级了（详情可移步前文了解） 2026年3月7日我所压抑所有情绪全面大爆发，今天晚上吃饭我的老父亲又在发表恶心言论，本来看到他又一次上桌吃饭，我的应激犯了，但我在控制我自己了，因为我看得出他也在控制他自己（控制自己不和我讲话），他的言论+加上我的应激我是一点都呆不下去，我就选择避开，把饭碗端进二楼房间躲着他吃，吃完我没听到有争论声，我就下楼把碗筷收进厨房，打算帮妈妈搞卫生，他可能就真的今晚很想说话（当然前提是他喝了酒），我擦桌子的时候他就说：“我警告你不要在亲戚面前乱说话”，TMD本来就应激的我情绪就处于爆发的临界点，我就大声说：“你别来刺激我，我不想和你吵架”，我就很情绪化，实在是不想和他吵，我就换了衣服自己出去走了一圈消化情绪就回来了，然后就是我妈做闲了，我们一起去商场散步散到10点回家，在客厅看电视（他人这时候已经回自己房间了），大概是11点半的时候，他又晃晃悠悠出来说东说西，我这时候情绪就全面爆发了（我控制不住我自己了，我自己也清楚这个时候不能再说下去了，但我控制不住了）我就堵着他回房间和他打架了，刚开始我情绪上头我就先动拳头照着他上半身用力打了几下，然后就是他被我激怒开始抓着我的头发，踹我胸，被我返脚踹他裆部踢开了，然后就是他用热水壶、键盘照着脸甩，用电脑主机砸我，神奇的我连一点躲的想法都没有，就硬生生被砸了脸和胸（我是个女生），我甚至是觉得也挺好，这样就两清了（减少了我先动手的负罪感），更神奇的是我冷静下来了，能听到他讲话了，然后我就静下来和他说：“今天晚上都是我的问题，我没什么好狡辩的，先动手的问题最大”，从房间转战到客厅“辩论”，我听他在那里说东说西，内心里已经默默的下定决定：以后在这个家，他将永远看不到我。我没回应他，他就渐渐没话说了，沉默了一段时间，我就打开电视继续看电影，他就回房间了撂下了一句话“以后再闹事你就知道会怎么样”我在想，好嘛现在过错方已经完全归结到我身上了，明明最初闹事的事他，只不过最近几次变成我了而已，呵呵现在就全归于我咯。 他的威胁（原话）： 1、上次闹事，我打了十万出去，你这次还想我打十万出去（我内心os，你打十万给谁？怪我头上？我指示你打的？现在后悔了？） 2、等所有的一切都没了，你到时候就知道怕了（我内心os，自打我出来就没伸手要过钱，我有工作有工资，我不奢求你分我的东西，不敢要，要了怕晚上都不敢闭眼睡觉，怕一切都没了的是你不是我）

      某天晚上和媳妇闲聊中还说起我家的奶宝。我说奶宝的一路也还蛮坎坷的，经过了多重磨难，换来了现在安稳的生活。某些时候像极了人的一生，现在就聊聊我家的奶宝，记不得是25年初几月的某一天，下班回到家看到家里来了一位小不点，黑白相间的小猫，很可爱，因为刚到一个陌生的环境，它总是小心翼翼，也不乱跑

抑郁症久了 已经分不清正常到严重的事了  就比如躯体化。哪里痛。或者因为第二天有约 要早起 然后睡不着 睡不好。。。又或者是刷到有人死了 下意识的会反应  如果那个人是我就好了。。。 遇到意识了这些我也不知道怎么面对。。。我要如何是好 如何是从  上周见心理医生她看我状态不错，因为确实。我又有一份小工作 也差不多决定了未来要读大学 大专升本科 我当时确实是很满足现状的 但是是发生了什么 让我这几天那么忧郁呢。明明什么都没变。。。  可怕的不是抑郁的情绪 而是看似什么都没发生 却觉得心理空空的

有时候在想，为了追寻自己的理想真的值得吗 在金钱和理面前当中徘徊

  我觉得我的家庭环境一直都不好，父母经常吵架，我妈也看不起我爸一样。感觉就是硬凑成的婚姻。从我小时候就是这样。小时候我爸长期在外面打工，我妈照顾我。我其实很讨厌她，从小到大都是要求我做事必须要一次成功，不给试错机会。但是我本身也不是特别聪明的那种，只要做的不好就吼，就责备我。也瞧不起我那种。其实我能做的很好，只是要慢点理解，我现在越来越想远离他们了，觉得他们越来越功利了。我现在只想尽快远离他们，越远越好，最好永远不回家，我回家永远都得不到什么正反馈。控制欲也强的要死，什么都要管。

我失恋了 没有以往的难受  我承认过程不太美好  结局也应证了 。 我一面接受现实 接受情绪 可是我表现的不在乎 身体确让我知道我该好好改变了 。分手的时候  让我看到了一个 以爱为牢笼的地方   在这个世界里   我逼着自己走向我该走的路    可是 人这种动物  是有感情的 我不知道吃了什么迷魂药 用了最伤人的话去说  可是 我只是想发泄不满另 一方面我承认自己的懦弱  我不舍得   求来的关系是走不长远的  道理千千万万遍  不如我真的忘掉  我不愿意承认这个现实  明明相处这么久  为什么总是这样  为什么愿意分开    一开始我是一个相处得下去就行的心态的    他用心去说爱我  我get不到   直男的甜言蜜语总是猝不及防的  或许 我没这么喜欢吧     可是暧昧的喜欢后在一起真的会好嘛 我只看到了俩个爱逃避的人  或许 喜欢就好好做朋友吧  做朋友的时候   性格 差不多 做对象  一方不退让  结局就是不好的    我反思了很多  分手一周了  我现在不知道怎么说这些  我也有自己该做的事情。  一开始我说狠话  我挺喜欢沉浸在自己的忙碌中的  可是  现在情绪反扑了   我六年里谈了很多  可是没有一个能真正愿意陪我走下去的  。。。真的有人不会在意家庭  外表嘛   我只拿三观  人品去塞选的 可是呢    我好不甘心  我还没有真正谈过一次想要的恋爱  没有收到过鲜花       我是恋爱脑怎么了    我控制不了 激素  我爱的大大方方   分手我相信自己会走出来的  。 一些碎碎恋    叹

         不知道从什么时间开始时不时的会长乎一口气，然后瞬感舒畅，可每每这时身边的女儿就以为我又难过了，不开心了，然后是一副小心翼翼的样子，我说妈妈只是累了，所以自然的就长呼一口气，没有任何的意思，可女儿说，我这样叹气让她感觉特别的不舒服。我想到了很久以前我的爷爷也常常叹气，那时也觉得他有什么想不开的事呢，现在轮到自己才明白当压力过大时心情自己不爽，身体机能自然而然的会出现这种防御。我说不清我遇到了什么，但是生活就是感觉不轻松。        一连几天晚上睡觉都在做梦，并且是长长的梦，即使醒了也会非常清楚的记得梦中发生的事，可梦到的一切却是并不熟悉的人和事。昨晚不想再做梦了，睡前吃了四颗安眠药，说是药后半小时就会睡着，可我辗转反复差不多又是接近午夜才迷迷糊糊的睡着。夜里又在做梦，但这一次醒来却记不清梦中的一切，不知道是药的作用，还是我昨夜睡得沉。这种生活状态我不知道会在什么时间结束，想逃避现实，但现实却不可能逃避。