我的悲伤都不能表露，因为那都是我的个人问题，我不能控制它笼罩我的心，我只能把它埋藏在心里不让人发现

马上就要19岁了 不知道怎么来形容这样的一个年纪，因为我好像并不确立自己以后到底要干什么，甚至来说当下的自己有一些幼稚，有些迷茫，但是我并不觉得未来是不值得期待的正因为这些迷茫和未来的不可知才让现在所谓的青春变得有意义 幼稚和天真在某些特定阶段，它可以说得上是贬义词。但是用它来形容青春，我觉得还甚至有一点点可爱 因为我们年轻，所以有更多的试错成本，当然站在这条路上的时候，我其实也会害怕，因为这个岁数对我来说包含了太多，好像在跟曾经18年的自己，那个时候的阶段说了再见，而未来新的篇章又不知道从哪里开始写起现在阶段虽然有很多事情 在一个新的阶段，认识了一群新的人，交了好多新的朋友，仿佛好像进入了人生的一个阶段，但只有自己知道我们并没有办法完全割舍曾经的自己，甚至可能会困在某些决定当中 但是既然割舍不了，那就选择不割舍，因为这才是完完全全的我是真正的我 有了感情才能成为一个活生生的人 生命的一切才会变得鲜活起来 日子也会变得更有意义 所以虽然我迷茫我困惑，但是我仍然期待人生就是1万次的春和景明，我们身处在这个世界上本身就是一片旷野 花会盛开，春天也会重来 季节更替 鸟儿又飞了一次又一次 每天其实看到的风景都是不一样的，只是好像我从来没有停下来关心身边的一切 当那些曾经发生过的事情在我脑海中的时候，我发现他居然已经成为回忆了 而那些风吹草动在记忆里面变得有趣鲜活，就像是昨天发生过的一样 我不知道怎么形容，现在自己的状态不能算是松弛，反而有点紧绷，有点焦虑 像是有什么沉重的东西压着自己没有办法完全的静得下心来 就像人在湖边向平静的水面上扔下一粒石子，我不像是那么波澜不惊，而是是波涛汹涌 只要一点点的动静就可以掀出波澜 我希望我成为一个内核强大的人，可以用自己的情感包裹住自己，让自己显得在外表上看起来无懈可击 但我其实很讨厌共情，因为共情没有办法改变现状可能会让自己变得更糟 但这也是善良的标志，作为一个善良的人也不是很好嘛，虽然我可能成为不了什么大人物平平淡淡的做一个单纯善良的人就已经很好了每个阶段都在打碎自己再次重组 也许过程会有些痛苦，但这是我们长大必经的一条路，不是吗？ 也许我不会成为一个合格的大人，但是我想我可以成为自己想成为的自己，也许不是那么厉害，也许和当初小时候想象的自己不太一样，但只要我开心就已经很棒了。晚风晚霞小道这一切想想就很幸福，不是吗？

唉，我明白是什么问题，我没有从刚刚的情景中脱离出来。 之前在不断的安慰一位抑郁的小朋友，所以我的内心全部放开了，可以说是展现出了自己最温柔的一面了。 我懂我自己，也懂我在干什么。 我在救人，我在拼命的感受对方。所以我的敏感也就全部的打开了。 一下子被人拉到游戏里，突然没反应过来，忘记调整自己了。 我的心态，还有我的感受全部都打开了，没有任何的防御。 别人的一句话，他打中路，我想打你。就莫名其妙的伤害到我了，我很痛苦，是大脑在有所反应的痛苦。 如果现在能到医院里去，我大脑里面的波段应该是很不正常的。 是那种能感觉到大脑顶部的某一处地方在隐隐作痛。 因为太过痛苦了，所以我就觉得自己不该有后代，也不该将自己的dna给传递下去，现在还是好的，按照以前我的个性只会觉得我这种人不适合活在世界上，妈妈也不该生下我来什么的。 大脑又开始起反应了。 父母的话，根本就不了解自己，所以他们也就生下了我，而我也不够了解自己，这种面对外在这一情况时，该如何的应对，该如何的处理，他们根本就没教过我。 其实，他们本身在这一点也做的糟糕透顶... 好难受，好难受，不想说...但是我知道这个时候就是该说，这是你了解自己的最佳时机，没有再比这个时候更好的机会了。 从昨天开始，我的心情就受到了很大的波动，因为那个孩子已经吞了两盒舍曲林，还有七片安眠药、碘伏、酒精。我本身就欠债，后面那些人劝了他很久，才终于让他报120去医院，洗胃、还有叫救护车的钱...唉我借呗借了300.这真的是我能力的极限了。然后人没事了，我其实从那个时候开始就已经出事了。 当时的我根本就没发现，我开始觉得自己真的没什么用，因为是别人劝下来他的，而我呢也不会很厉害的口才，也不敢去报警，因为第一次报警真的留下了很差的印象，我真的不想再被帽子叔叔刁了。所以就犹豫没报警，再后面又羡慕别人那样真有用，能救下别人。 我却是什么都做不了，连钱都是我借呗拿的，自己真的没有照顾自己的感受，我就该在那时候，好好的哄哄自己的才对。 然后到了今天，那孩子手腕割的全部都是血，纸巾桌子上都是的，全部染红。 我的心情自然就受到了更大的波动了。 唉，到这个时候，我还是很迟钝，只是往外感受，没有往内感受，我其实也拒绝往内感受，因为我总是在伤害自己，总是在贬低自己，看人家能劝下一个想死的人，就羡慕人家，看自己就觉得一无所有，如果我的敏感是天赋，那么我全用在了伤害、贬低自己上了。 我根本就不了解自己。 我曾经以为自己已经很了解自己了。 但其实不是的，我还不够细腻，我还不够了解自己，我还需要更加的关爱自己。 我甚至我关心感受着别人的时候，却忘记了真正该关心的自己。 我忽略了自己的每一次情绪上的波动，我也忽略了我内心深处的需求，除了简单的爱，我还有着自己的标准，自己的要求，我并不比别人差。我需要成长，也需要爱着自己，还需要在乎别人那样，特别在乎自己的每一次波动。 我将了解自己，我也将关爱着自己。

現在又處於一個尷尬的狀態 每次一情緒崩潰就很希望有誰能給我疏導，不想要再讓情緒淹沒我 甚至連醫院啥的都找好了 結果睡一覺起來隔天啥也沒了 沒有失憶，就感覺好像不重要了，但是如果又點燃他的話又會再爆一次，一直重複，根本治標不治本 尷尬就在於一脫離了當下的那個情緒，我反而什麼都說不出來，就很煩躁，很想要讓別人幫我，但我又不知道我自己該怎麼去敘述我的問題 每一次都只能做自己喜歡的事來轉移注意力 總而言之 就是一個不知名的坎讓我跨不過去

真的很好奇為什麼一個普普 還偶爾出錯的人會一直被人期許將來能做大事 我只是想平平淡淡 能讓自己開心的過日子 但總好像有人不希望我這樣 每當心情剛好起來結果就會有個人立馬來破壞我的好心情 而且不知道從什麼時候開始我的焦慮越來越明顯了 脾氣也開始不好了 一起不管遇到多爛多討厭的事都能笑笑帶過 但現在完全沒辦法 常常會因為各種事情讓自己睡不了好覺 以往聽點助眠音樂就能稍微睡過去了 但現在反而更需要安眠藥  真的很不喜歡因為前一晚的事而影響到了隔天要上班的我 真的真的很想有個人能聽我講講故事 給我做心理疏導 說認真這個問題真的纏著我很久了 雖然說不是沒有找朋友聊過 但真的就只是聊而已 說出來是有好一點 但過一陣子又會恢復原樣 一直持續這樣好累 對生活也越來越沒動力 可是又會捨不得家人

今天是2025年3月9日，也是这个学期我的第四次回家，我想把一些不开心的情绪说出来：        家庭的糟糕，会影响一个人。这句话的含金量还在不断上升，仿佛初二的那一场意外造就了后面一系列的泥泞........我很难过，毕竟在我的印象里，虽然我们家一直很穷，可是还是有欢声笑语充满着的，可是为什么现在只有无止境的谩骂和争吵，每天都因为这么一点小事就向身边的人倾倒情绪，就算出发点是好的，可是以善意的提醒的出发点，以想让被提醒的人意识到错误，可是为什么要加上如此恶劣的语气呢，我不明白为什么在没有能给自己小孩好的环境下而把生下来，这难道就不是一种不负责吗？你们上班也累，可是我也累，每天都要考试，无一天例外，星期六还要考两场，还要在学校应付那该死的人际关系。你说我们家现在条件很艰苦每天都在省吃俭用的，但是我也是，我知道我们家困难所以一天最多才吃10块钱，有时候甚至晚饭都不吃，饿到肚子痛试过，头晕到很恶心很难受试过，在学校发低烧试过，但是都没有和你们说，因为我不想让你们操心，不想让你们带我去医院花这么多的钱......这些我都熬过来了。上了6天学回到家以为能好好休息会，可是耳边真的嗡嗡嗡的被争吵声环绕着。我好累好累好累阿，我想过上我想要的生活，所以我必须努力，努力考上目标大学，开启新的人生。

博主是某普高高一生。这个高中在全市算的上是中等偏上…？虽然这么说有点像是找借口，但是我是因为中考优势科目（语文英语）发挥失常来了这个高中。 （虽然应该中考的同学们不会有时间上这个网站发帖但是我还是想说：肠胃不算很好的不要在中考前喝冰酸奶。） 第一个学期感觉刚开始有点不适应（主要是军训）之后就好了很多。我的文科算是优势科目，尽管后期确定了理科方向但是我的文科还算可以，但是最后还是选了理科并且进了理科重点班。 其实现在挺后悔。我从初中开始就很喜欢喜欢历史和政治。 说回来。我们班应该算是这个学校蛮看重的一个班，还是有挺多小特权的。比如我们班只有三十多人但是平行班基本都是五十人起步，理科老师都配的蛮不错很负责讲的也挺好（语文英语老师我个人感觉真不太行））包括宿舍分配也是只有我们班的可以住上床下桌四人间。平行班的是八人间。 其实现在看来条件还不错。但是我很矫情对不起。 第一因为我的数学很差很差。高一时只有第一次月考考了及格。以后基本都是七八十了。 第二是因为我理科思维真的不好。看到同学们好像都懂了的样子我人都傻了TT啊啊啊你们是怎么听懂的。。 第三是因为我喜欢政史地。历史我从初中开始就很喜欢，政治初三时遇到了一个很好的老师。也是可能是我此生遇到的最好的老师。这里不详述，是个很慈祥的小老太太，教学水平非常高对学生非常好。反正我现在就是很想转文科。 第四是因为同学们太努力（这是啥理由）不过这确实是我最焦虑的一点。因为我们还会和另一个班进行滚动，我不想放过好不容易得到的学习机会。这个学校还蛮普通。如果不名列前茅肯定是上不了啥好的大学的。 第五是因为我是住宿生，尽管现在条件好了很多但是我本人还是非常不适应住宿生活（现在还会经常在床上落东西然后被扣分对不起），家里人答应我考进年级前十五会给我在附近租房陪读。但是我看到同学们努力的样子一下就会焦虑起来orz 第六是我时不时想起我的中考成绩（其实从开头就能看出来我这个人其实对中考发挥有挺大执念的）其实我一直都接受不了我上了这个学校。 好吧写了很多，因为是半夜码的逻辑绝对非常不清晰。但是说出来平静舒服多了。希望我的理科成绩能进步。明天还要上补习班我就先睡了。 我希望看过这条的朋友都能永远幸福快乐。无论看完与否。

总是搞不懂为什么要看别人的想法，自己做自己真的有错吗，又不招惹别人，难道真的一点要学会圆滑吗？

真正值得的关系经得起系统的审视 而不是一时念想和美好回忆滤镜buff的叠加 仓促的重逢可能只会重复过去的遗憾 深度预警、情感隔离 启动“保持现状+情感冻结”才是对彼此最好的保护 对于ENTJ-A来说，她往往更注重长期目标，而不是短期的情感满足 处理情感问题时会表现出强烈的目标导向，往往缺乏同理心 甚至会建立72小时战略推演 在基于长期目标的前提下，生成虚拟的情感数据看板，比如：当下与过往，当下与未来，未来与过往... 在需要对主观上很强烈但客观上难以确定的情感做决策时，会自动启动荷尔蒙冲击波过滤模块，强化瞬时情感波动识别率至98.7%，会丧失所有的＂非理性安全区＂，表现出是一个毫无情感温度的人 总体来说，在面临不确定情感问题的决定时，ENTJ-A高效的情感处理算法代码，最终会让其行为决策高度遵循战略理性和目标导向 但她很聪明，用自己的方式一点一点对抗、一点一点瓦解、一点一点破坏这种不稳定的主观性强烈，最终达成彻底放弃的目的

我是吴江人，8岁的时候才和妈妈一起到南京，我爸在我很小的时候考上南邮然后经过几年努力才把我妈弄到南京，那时调动工作还是很困难。 但是对我来说真的是一场悲剧，我到南京后重新读小学，因为我是吴江人说得都是苏侬软语南京的同学他们也听不懂，他们说的话我刚开始也听不懂，就不可避免的被同学排挤和欺负，然后老师也不管，一直到我小学毕业我都没有朋友。。。这真是太痛苦的回忆了，很多人都不会记得小学的事情吧，但是可悲的事情我到现在还常在梦里梦到我自己一个人在墙角孤零零的看蚂蚁 然后我到了初中就开始变成讨好型人格，非常在意别人的话。我异常在意自己的身份，从来不敢说自己是苏州人（我上中学的时候吴江被并到苏州了）常常故意说南京话好和同学打成一片。。。 然后不知道从什么时候开始，我有了很严重的心理疾病。。。只要是我的朋友只要有要求我就会尽量的去满足对方，但是事后我又会异常的后悔会非常的愤怒。。。比如和朋友们一起爬山，大家都很累的时候，我就会焦虑大家都不开心，然后就会去找买水的地方然后去给大家买水，但是回家之后我又会对这个事情非常恼火，就会想我干嘛要这样？至于要做到这样吗？不是自己贱吗？然后就觉得好累。但是下次肯定还会去做 。。。时间一长就会被焦虑和愤怒两种情绪不停交织。就会常常想到自s，觉得死了一了百了，也没那么痛苦

我总是经常后悔自己做错了选择题 对人说错了话 选错了人 等等 后来我又觉得世事自有因果 冥冥之中也有既定安排 人生是单向不可逆的轨迹 所以人才会一直憧憬未知的途径 重来一遍你也未必会满意重来后的自己 就算再来一次 就算当时没有草草结束 我和L没有分开 未必以后就没有其他问题出现 所以我不想再执着于当初是不是不该那样做 没有意义了 是我的总是我的 不是我的我无法拥有命里有时终须有 命里无时莫强求

都说男女之间没有纯洁的友谊，但我好像除了闺蜜没几个兄弟。三年前的夏天她介绍了她，那时候她是想谈个恋爱的，只是那时候我太过木讷寡言她谈了对象而我没有。后来没多久，她删了我的微信和QQ，但还留着抖音和QQ小号。因为对她有一定好感就一直保留着，再后来啊我上了大专而她上了烟大（笑死，两年没说过话的我们神奇的都在烟台）国庆前夕，她突然加上了我的微信，说听闺蜜提起我也在烟台，问我在哪所学校。不知道是不是她觉得我对她有想法还是有多关注她，说完之后她又删了我。当时的我没什么虾头的想法，只觉得有点恼羞成怒