非常后悔结婚了，他不喜欢我养的宠物，说臭。经常说我各种不好。前段时间互殴了。我拿了菜刀吓唬他把他镇住了。现在分房三个月了，突然觉得无比的轻松

第一次 是你突然坐在我前面，我抬头完成了我们俩的第一次对视 第二次 我借着八卦的由头和你传纸条，我们有着别人不知道的羁绊 第三次 是老师换位了，你成为了我的后桌，现在想想，太巧了 第四次 我们的名字一起出现在体育榜上，领奖时你第二我第三，我们拍下了第一张合照 第五次 你加了我微信，那晚我愣了好久 第六次 我们频繁地传纸条，聊我们都擅长的领域 第七次 我们关系更近了，你老是爱扯我的马尾，我老是拍着你的桌子问你要 mp3，你看着我的眼睛在笑，然后缓缓的递给我 第八次 周末，你问我有什么想听的歌吗我说周杰伦或者邓紫棋的吧，你笑着说要钱听不了换一个吧，星期一回校时再次问你要 mp3，里面下满了她们的歌 第九次 你太爱玩我的头发了，有一次我的头发放你桌子不小心碰到鞋胶了，我很生气，你很耐心的的帮我整理头发，我趴在你的桌上，你的手在我脸旁边为我整理着头发，那张脸也近在咫尺 第十次 学期末了我们在比谁的体育更高，每当八百米坚持不住时，你总在一边鼓励我，陪着我一起跑完，成绩出来了，我们是男女生第一，那时候我就在想我们好般配 第十一次，你惹我生气了，但其实是我的错，那时候太犟了，我不肯低头，下了课你跑的很快去电脑室占座了，我更生气了，你怎么跑这么快，我赌气和朋友说不上电脑课了，我一个人留在教室，上课铃响时你看我没来，问我的朋友哪去了，你骗老师说上厕所，下来找我了，我趴在桌子上不肯看你，你拿着纸巾边帮我擦眼泪帮说着对不起，后来我们一起去上了电脑课 第十二次，我感冒了，喉咙很难受也不想动，你帮我拿水杯去打水，你好傻，专门跑到一楼老师的饮水机那打，说那的水是甜的。 第十三次，我扛不住回家了，你知道我请假了也跟着请假，说要拿手机问问我怎么样了。你很生气，我请假不告诉你 第十四次，我们开始面对流言蜚语，全年级都在传我是小三，你很生气，去打了你的前女友，你也被打了，不敢告诉我 第十五次，你前女友很漂亮，我开始质疑你会不会站在我身边，谢谢你，你把我保护的那么好，让我听不到流言蜚语，自己默默承受了那么多，你比级组长更先到了，让老师别来打扰我，是你的错 第十六次，你不敢表白，害怕我不同意，因为我说过不想谈，我的朋友一直在帮你打探我，23年6月28号，你表白了，我同意了，我们在一起了 第十七次，我们走在一起时总是遇到老师，你的第一反应是让我躲在身后，太多太多次，有一次我们藏在老师的地库里，一有老师来我就躲在你后面拽着你的衣服，你去前面探路 第十八次，我们的第一次牵手，那时候刚下晚修，你牵着我的手走在没人走的地方，到了分岔口，我们用着另一只石头剪刀布决定往哪走，你也很不舍得放手吧，那天其实是你赢了，可你还是走了我想走的那条路。 第十九次，我看到你和别人传纸条很生气，一个晚修没理你，回到宿舍我哭了，第二天我朋友来质问你，你很慌张的拿出纸条向我解释，你只是想从那里知道我喜欢什么，一直在向我道歉 第二十次，放暑假了我去南京了，你在阳江，我们每天还是无话不说 第二十一次，八年级分班，我和你不在一个班，开学后我们不像以前那样每节课都说着话了，我们疏远了很多，你开始变了 第二十二次，你开始已读不回，我很烦，但不舍得分手 第二十三次，我终于向你提出了分手，可你假装看不到，避开这个话题和我说其他的，我以为你也不舍得，所有没分开 第二十四次，你还是回避这个问题，我和你提了三次分手，你都假装看不见，我删了你 第二十五次，我很想你，我们经常对视，我经常在宿舍那看你打篮球，隔着那么远我还是一眼认出你，我还是好喜欢你 第二十六次，我朋友骗你说我和一个男孩打了23分钟电话，你慌了，你来找我了，你加了我微信问我复合吗，我同意了 第二十七次，我们复合了但好像隔着一层什么，我们晚修一起牵着手聊着很多我们不在对方生活里的各种事，好幸福 第二十八次，放寒假了，我们又不能见面，过年的时候分手了，谁都没有提，好像都很识趣。 第二十九次，我们又分到了一个班，不知道该说缘分是深是浅，这是第三年了 第三十次，我总是感觉回到了三年前 第三十一次，你做到了我后面的旁边，好近，但这次我们好像谁都在堵着那口气，不愿意开口，我们甚至没说过话了 第三十二次，你不爱我了，你说不要和我复合了，我们即使很近也没说过什么话 第三十三次，要毕业了，你叫别人在你校服签名，唯独没向我开口。那时候好心痛 第三十四次，毕业了，我们在彼此的微信里，没说过话，曾经那么要好的两个人，现在即使在一条朋友圈里也不说话 第三十五次，2025年国庆，我来找你了，我问你复合吗，你总在逃避但又一直和我一直聊着你的日常回着我的消息 第三十六次，我让你直面问题，你说怕对我不好，怕你下个学期去江门读书离我很远 第三十七次，我们又错过了，我接不了你的逃避，你也接受不了异地 第三十八次，我们很久没联系了上一次还是12月，现在4月了 第三十九次，我在我生日那天用小号问你要复合吗，或许太冲动了，我把小号注销了，等不到你的答案了，我怕我等到不是自己想要的 第四十次，当我写下这些的时候又爱了你一遍，今天2026年了，年少时遇见过太过惊艳的人从此再难将就，这么多年到底是爱多一点还是恨多一点，静待良人归来

陪你到老

即使我们分开，我依然爱你，如果没分开这是我们的第四年，我不懂为什么我们分开了这么久我还如此怀念你，可能那段爱情太过于轰轰烈烈，带着遗憾，我总是做梦，梦里都是

今天住院了 一系列检查 有些完全看不懂 也不知道是否必须 只是机械的听话照做 ……………… 医院是一个适合思考的地方 因为当肉身受困 精神就喜欢占据主动了…… 早上新闻看到敬一丹离开了 一个熟悉又陌生的人 很多时候有一种错觉 死神喜欢普通人 喜欢失败的人 喜欢软弱的人 其实他喜欢所有人 …………………… 正常情况根本无法确定何时死 只能选择怎么活了

我之前一直克制自己不要去说，不要去倾诉，怕说多了会成为别人的负担，但是后来不知道怎么的突然开始想说，因为侥幸心理吧，觉得说了应该会有人理解我。但现在我克制不了自己不去说了，可能因为尝过甜头了吧，可是没有人会一直听我说，早知道我就不说了，我不是故意的。

鸽子同学，再见！我们都要走好各自的路。保重。

2026年9月11日，我和我的好朋友（一个女生）绝交了，没有任何挽回的余地，本来当天是高三一模考试，却因为这些事烦心，考试也是一塌糊涂，我是个特别看重友谊的人，但昨晚她说的一些话让我恍然醒悟，原来自己好朋友的身份已经在一年前的某一次矛盾中崩塌了，当时我没有履行到朋友的义务，说了一些不好听的话，还赌气不理她，在那段没有对话的时间里，她早已想明白决定将我放弃，只是我没有想明白，以为重新好好相处还能回到从前的关系，我太天真了，我后面去找她道歉了，她也说了原谅，只是以后只能做普通朋友了，我当时没想太多，只觉得还能做朋友就还有希望恢复到曾经，我把自己看的太高了，她真的说到做到了，她也真的很绝情，只是在昨天以前的所有时间里她都伪装得很好，我对她的好她也都欣然接受，让我产生了和好如初的错觉，我单方面把她当作我最好的异性朋友，殊不知在她心里我已经可有可无了，我傻呀，没有发现这一点，每天跟个小丑一样想着去找她玩，还对她倾诉伤心事，如果是普通朋友的话，这已经超出了可接受的范围，可是她都回应了，昨晚她说，她其实很不想回的，她不明白为什么我要一直缠着她，她没有义务来关心我的任何不好的情绪，那是我自己的事情，她说我影响了她的正常生活，她将我给她的吃的还给了我，当时我只感到深深的绝望，眼睁睁看着友谊将尽却无能为力，我都不知道自己做的行为竟会对她产生如此大的骚扰，因为她什么都没有说过，直到昨天晚上她一口气说了好多话，我从没见过她那般歇斯底里的状态，我从一开始的着急解释，到欲言又止，最后我完全沉默了，她说的每一件事都是实实在在发生过的事，只是我俩对于这些事的态度完全不一样，我居然如此糟糕，没有察觉到她的介意，我只是一个普通朋友，而我做的事情却完完全全的越界了，没有任何希望的，我们连朋友都没得做，我以后再也不能去找她了，连带着她身边那些朋友，也曾是我的朋友，也都不理我了，一下子我成了众矢之的，我不知道剩下的时间该怎么在班上度过了，我现在急需一段新的友谊来转移我的注意力，让我不再那么焦虑。其实我还是不甘心，昨晚上回到教室后，我假装摆脱了一件麻烦事，和我同桌有说有笑的，但是笑着笑着我突然沉默了，我突然心好痛，好难受，为什么没有早点发现呢？要是能重来一遍的话，我一定在一年前的那一次矛盾中及时止损，早点去和她道歉的，这样的话，现在一切都会不同了吧。只是为时已晚了，我们都回不去了。我想让自己开心一些，试着去没心没肺的开怀大笑，可是好累啊，曾经肆无忌惮的笑容已经不能出现在我脸上了，现在的笑容都是假装出来的，我们都很像啊，明明难过的要死，却偏偏要装的很坚强，让我们在不知不觉中走向分裂。剩下的时间，我需要好好调整一下自己的心情了，去交一些新朋友，或者将注意力放到学习上，赶紧毕业吧，这样我们都解脱了。对了，她曾经给我回过一封信，因为是我先在她生日那天给她写的，现在想想，当时她应该就已经觉得我做的有些过了，但她完全没有表现出来，她在信里说她很感动也很感谢，信里字字都是对我们友谊经历的诉说，我根本看不出有什么问题，还美滋滋的将她的回信当宝贝一样收着，真是我自作多情了。我真的太糟糕了，怎么会这样，什么都处理不好，在友情中如此卑微，我失去了一个人，也丢失了一群人，真是没用啊，玩砸了吧，谁叫我心里想的太多了呢，也算是长个教训吧，权当汲取经验了，在未来处理关系的时候，我会好好记住这一课的，也感谢她吧，让我学会了很多东西。

很累，好像对什么都提不起兴趣～亲密关系的人也不值得信任了

想从哪里说起，却不知道源头在哪里。 家有一个暴躁固执情绪极端不稳定的父亲，从小到大家里几乎就没有消停的时刻。不知道什么点，不知道什么事情就会引起他的狂吼，脸很臭，声音很大，话语极端，战战兢兢中，我和哥哥今年都40，50还在不知所措。（其实从小到大，我们都很听话，家里条件小时候不好，但舅舅舅妈、姨、姨父一直帮忙，也过得去。长大后，哥哥条件很好，我也不需要操心，两老也有退休金） 去年他得了肺癌，我和哥哥思虑再三，决定给他动了手术，万幸他挺了过来，癌细胞没有转移，早期，手术成功他可以继续享受自在的生活。期间哥哥放下工作，各种伺候，早中晚送饭，安排照顾，我日日办公室、家、医院三头跑，所幸一切值得。 可是我不明白，为什么死里逃生之后，这个父亲怎么将我们的好意曲解成嫌弃他（医生明确不让他做饭），怎么能说出我们做的一切都是假的，我们都看不起他，怎么能说出：嫌弃没钱的父亲，只看得上有钱的哥哥，怎么能对从小到大帮扶我家的舅舅舅妈甩脸子，甚至说出让他们滚的话。 我是真的恨，可是同时我又深深的无力，于是各种情绪之下，我和他大吵了两架，他情绪激动我更加，他言语不逊我更加。不管对与不对，我将这些年的所有愤恨和不堪，不满全部朝他发泄。 我以为作为父亲的他，多少看到儿女的崩溃与痛苦会有所反思或者退步，很遗憾，完全没有。他自己生日那天冲出了家，去到兄弟家控诉儿女的不孝，复检的日子，思虑再三我还是主动陪同，结果换来的依然是臭脸加无视。 很想说就此终结，从此断联。可是理智与情感在反复拉扯，每每想到或提到就难受，眼泪不自然的流出。大家都说，个人有个人的命运和课题，但这个课题真的太让人窒息，我现在不想回家，不想联系他，可是考虑老母亲，考虑他的年纪，我又不断退缩委屈。

好不容易从外地调回来了，刚享受家庭生没几天。我给老领导发了消息，说回来了。 老领导在负责省里一个地区的业务，就问我去不去。 我想也没想，直接说可以啊，没问题。 然后我就被搞过去了。 我在大山里面一个项目，住在镇上。望着四角的高山，我的焦虑和抑郁症袭来了。 哎，自己给自己挖个大坑。 我不该什么事情答应太快，应该和家人多商量。后悔啊，怎么办呢？？？

      思念是一种很玄的东西，如影随形，就算是远远的看着也会获得些许安慰，没见到人心理空落落的，做什么事情都没有精气神，能碰见的时候却故意跟她保持距离或者有意避开，明知不可为而为之，有谁能懂？

从17年外公去世，我心里就想栓了一根绳子，不论我走到哪里，我心就留在了家里。那真的是一种遗憾啊，非亲身经历而不知的遗憾。外公去世时73岁，陪床的时候我还给他买了2套衣服。我们两个会下棋，小的时候外公和爷爷都会领我下棋。可那个时候他已经下不过我了，他老了。但是人老脾气倔，不怕我，独独害怕大表哥。或许也说不上怕，可能对大哥期望最大。我回家之前还和老爷子有争吵，还拿大哥吓唬他，扬言他不听话便让大哥过来照顾他。医生说了我想回家，他两天就可以回家的。就可以回家继续陪着我们的。但是我没有想到两天没有回家，反而是我妈妈被紧急叫到了医院，我和我老婆把我们当时所有的钱都给我妈带过去，想着老爷没事就是需要点钱就可以回家。没想到几天以后老妈让我赶紧去外公家。那条路我明明走了那么多次，可是那一次太慢了，我好像怎么走都走不到跟前。到家之后我感觉我看到了，他的胸腔还在动，我没哭，我一直都没有哭。一直到了下葬路上准备下葬时，我才感觉到我真的永远失去老爷子了，我哭了，哭的收不住。真痛啊。我上一年，就差一点，就差一点点我奶奶就要离我而去。今年又差点失去外婆。在此愿阖家安康，祖孙4代再无灾祸。

我好像弄丢了一件宝贝，想哭