有些男生真的很自信...

第一次是在高中，你让我坐在琴室听你弹刚学会的曲子；第二次是高三的晚自习，一人一个耳机，你在纸上写着“试着和你在一起”；第三次是在大二，我牵着你的手走过小巷，这首钢琴曲在旁边的小店缓缓播放；第四次，我在北纬39°的北京刷着你的微博，看着你在南纬37°的墨尔本牵着另一个男生的手，笑靥如花。

要是我从来没存在过就好了，要是我爸妈当初生的那个不是我就好了，这样我就不用面对现实面对生活，要是他们生了个弟弟妹妹就好了，这样就能有人跟我一起承担。 并不是说我们现在的生活很凄惨或者什么，只是他们老了以后怎么办呢？我见过的很多老人都是得了病死去的，我爸现在还三高，说不让他喝酒也不听，万一以后得了什么病怎么办，三高的话不是很容易得病吗？一想到这个我就想得有钱，得有花不完的钱，谁知道不幸哪一天降临呢？更别提前两年他还跟别人打了官司。我也怕我妈哪天气出什么病来，我妈已经做过一次乳腺手术了，在我很小的时候。我爸现在隔几天就惹我妈生气一次，我真担心。我妈希望我能越来越厉害然后带着她一起走，我不知道是不是这样，可能我理解有误，我觉得我现在还没这个能力能这样。我不知道。 我自杀算了，但我还想活，要是我爸妈在我死后忘记了我就好了，这样我就能放心了。 哎，我不想看到我妈失望，但我会注定让她失望吧，我也不知道了。我希望不会。如果努力有用的话那我希望能回报给我奖励而不是没进面的通知。 我还能怎么办呢？ 哎，死了真好，不用操心这些，我真羡慕死人，我直接去殡仪馆或者墓地工作得了，与世隔绝。  

焦虑是没用的，我也知道，可就是控制不住，没完没了的想着做不完怎么办。最大的敌人是变化，但凡有点差错我任务就完成不了了。我一直想着会顺利，但哪有可能一切顺利呢？总会在哪里出差错。但现在一直想着过几天哪里会做错，就一直做不了事，脑子里会不断想着失败后的结果，太可怕了这件事，可怕的我心到现在还一直慌。有什么可慌的，现在该睡觉了还一直为这些心慌，只能降低明天的效率。 但就是控制不住的心慌。 很好，现在一点了，我还在慌来慌去，头快疼死了，很长时间没睡了。 活的这么累干脆别活了，想着我居然生气了，这有什么好慌的，别活了干脆。 就一阵一阵的，心慌就是慌一阵，打个比方，这一分钟还好好的，然后看到一个我很不愿意面对的东西，就突然心慌的什么都干不了了。 我要不要去看看心理医生啊？ 我希望这不是什么心理疾病。

好难受，头好晕，不知道什么时候会崩溃，想毁灭自己，想消失

感觉人生一直在经历考试。从上幼儿园、小学、初中、高中，一直到大学。本来就是一个不聪明的人，只能死学。可是感觉自己陷入了这种考试怪圈。最近又要考教资面试和六级，马上又要考期末考试。寒假又要收心准备考研，感觉活着好累啊。

上大学后，已经数不清这是第几次从家返校。每当在这天，我的情绪都会异常低落，做事没有动力，只顾自黯然神伤，充斥着对即将来临的在校生活无数的焦虑与厌恶。在家去车站的这段路上，基本上沉默不语，我担心有人跟我搭话的下一秒眼泪就再也绷不住。我会摇下车窗，迎着风，想着些什么，不一会儿眼泪夺眶而出，如果被发现的话我还能有个侥幸的理由说是风吹的。昨天，我在车上早已在风中凌乱，风没有把眼泪吹走，泪珠滚滚滑落，我知道我又在戒断反应了。脑子里浮现的是家的样子，想起假期时拖着行李去找朋友玩的样子，想起过去的种种，那种在回家途中无限接近幸福的幸福感，无忧无虑的松弛感和独一无二的安全感和归属感，是我这辈子最值得让我珍惜的财富！但是，想要有美好的生活前提是要有光明的前途。现在独自走的每一步路，都是在为自己的前途铺路。加油坚持！想要的都能得到！大家都会为你感到骄傲的！努力冲刺，期待过个好年。

又做梦了，梦见我关着灯哄孩子，你坐在我旁边，我闭着眼睛，你轻轻的亲一下我的嘴唇，。那种感觉，很久违，不知道为什么最近总做梦梦到你，有人说，当你开始忘带一个人的时候就会经常梦到他，是真的吗？

爸妈又吵架了，家里的杯子都摔了，为什么不是一个世界的人要结婚啊，每次吵架就要离婚，又每次都离不了，只要一吵架，爸爸就说让我妈滚出去，然后我妈就开始对我爸拳加脚踢，但是我爸又不能还手（因为只要还手，我妈的病就犯了，在地上起都起不来），就我劝架也不行，拦也拦不住，真不知道该怎么办。真的很难受，想让他们离婚，但是心里又很不舒服，难受啊难受。

第二次向你妥协了，第一次你主动找我，是因为舍不得我这个朋友。第二次呢？是以为我是开玩笑吗？昨晚真的准备下定决心跟你告别，只做陌生人，你妥协了，我想我快接近真相了，你喜欢我嘛？如果喜欢为什么不说出来呢？如果不喜欢，只是想玩玩吗？可是你说你付出真心了啊，我真的不明白，这些话可能旁观者看不懂，作为当事人的我，看的很清楚。我们以后的结果是什么样的？你享受我对你的好，又不愿意舍弃现在的身份，以后我们真的做灵魂伴侣吗？还是冲动一把，陪伴我一辈子。

我颓废的空荡的躯壳与毫无思想的大脑没有丝毫意识到生活是好是坏，我没有任何毛病也不缺乏为生活奔波的痛苦（至少现在不用），但自己似乎从来没放过自己，强迫自己毁坏身体与思想，好像是游离于世间没有情感的躯壳，我没有特别要表现出来的情感也强迫自己为生活做出点反应。好似现阶段只会表层思考的机器人。我于网上浏览，人们都说这是对生活的过度思考所产生的虚无感，多做点事情就好了，可是情感掺杂生活方方面面，又或者等我停下来思考的时候，又再次陷入不配得感，自卑，懦弱，消极，空虚，悲伤，可笑，又一次次陷入过去曾发生的，不敢思考未来，反反复复。我不知道我这种人为什么出现在这个世界，连出生时我家人都告诉我我的出生伴随着家中的不幸。想完这些之后又好像没事的人一样，第二天该是笑是笑。生活不会因为我某时的悲痛与无声呐喊而变好，也不会由此坠入万劫不复，他只是这样保持着，向有人砍了一刀好了之后又再砍，伤疤只能证明我烦恼过，死掉的细胞也只会有新的细胞替代。我也是，我又不是不可或缺的个体。我痛苦，似乎只是个没有实际性的喊叫，因为我也没那么哭，我只是情感操纵了我的大脑迫使我对没必要需要我的世界做出点回应。我不知道我什么时候离去，我什么问题都没有，真的好像就身心健康。都说除了实际性的伤痛，其他任何的痛苦都是自己所赋予的。我好像痛了好久。心不痛那就制造身体疼痛，大脑发疯。

我已经有男友 ，但是当知道曾经的高岭之花crush有喜欢的女孩子 ，还是有种失重感 。曾经的crush对喜欢的女孩小心翼翼的供养着， 喜欢着 ，那种由朋友变对象那种两情相悦。 而我的男友是交友app睡来的， 不知道为什么有一种莫名的失落感， 好像看到ex跟别人一起了的感觉（利申 我还是喜欢我男友的）

发现自己走错了，当时没报专升本想这非全日制本科也是可以的，没想到出了社会举步维艰