愿上帝保佑你 我的孩子

今天是2025年的正月十五，吃了元宵，可是我好想他们呀，真的好想呀，也许他们会知道，因为上天会有感知，对吗，对的，一定会的！（月亮一定又圆又亮……） 不知从什么时候开始，时常想念开怀大笑的日子，感觉快乐都是奢侈的，时常会想念以前小时候的日子，很纯粹的生活，怀念那个时候的天真无邪，想一直当傻白甜，怀念家人陪伴的日子，一家人在一起的围炉时光，真美好，也好幸福，真的好想念呀…… 想回到小时候，想我最亲爱的家人，想以前的一切美好！也想以前的我，呜呜呜……

造孽啊，我好不容易准备慢慢放下，让自己走出来。抖音没有拉黑，他的一条消息又让我反复烧起来了，他问我不联系了就删微信了，哈哈哈 真的是又好气又好笑，说突然不联系是因为他生气了，更可笑，最后还是问了他为什么没想过继续还是把我介绍给他家人朋友。可是 这消息两小时过去了 还是没有回复，最讨厌的就是这种无预期的等待，之前一直都是这样，以前电子手表 手机都是十点半开勿扰模式，后面因为他手表就不开了 以防错过信息，但是我好不喜欢那种整天猜他在干什么 方不方便的状态，还经常通过微信步数来推测他是否在出外勤，我理解他的工作性质，是不是有所报备这个很难，很多时候不回消息都是在玩手机麻将…这次也是这样吧，算了吧 答案也不重要了吧，这种人应该也不值得，突如其来的消息只是延迟了我的失落而已，我会走出来的。

你可能永远也不知道，我喜欢你。你回我信息我依旧很高兴，我知道你不喜欢和别人聊天，你说过你懒得打字更不喜欢发语音，那我就尽量忍住想找你聊天的想法，整整一个寒假我只找了你3次 ，虽然你每次都不是很想聊，但我也会心跳加速很高兴，但这次...我删删减减为珍惜和你聊天的次数，也终于理解网上和暗恋的人发信息会手抖，直到你说我烦到你，我哭了。我怕这次的聊天太明显会被开学的你看出些什么，怕我们连朋友都做不成。（虽然...我们都是女生）

是否有人恋爱四年，结婚却不到三天分道扬镳，两个人恋爱一直异地异国，在一起时发现女方一直和别人聊天所以引发争吵，争吵过后女方选择了离婚，男生工作后将自己的工资全部上交，为了让女生拥有安全感，这样的男生是不是很傻，后续女生只是将男生的所有存款给予男生一半。

25岁了，这是我人生当中第一次纯粹，真挚的喜欢一个人。没有任何新鲜感，不是为了玩玩，没有功利性和权衡利弊。我喜欢他说话温柔礼貌的样子，喜欢他教我调节锁相放大器参数的样子。。喜欢那个冬天，研究课题导师不管不顾，只有他陪在我身边，陪我一点一点翻过了那座山。喜欢他的换位思考，情商，聪明的头脑。喜欢和他说话。我喜欢slack里他和我发私信消息，尽管都是关于研究课题和实验，但他会耐心选择不一样的小表情。喜欢他意识到我一个人安装不了哪些实验仪器，会陪我一起。喜欢他鼓励的语气。梅本是这个世界上最美的宝藏

为什么啊，明明这么久了，再见面还是会很遗憾😞。听到他亲口承认的她是他的初恋，她很震惊？我也震惊。真的，暗恋好难，对于我来说，暗恋是永远迈不出去的那一步……到现在，没有任何人知道，我喜欢你，真的很喜欢。可是很遗憾…… ​​​​

不知道从什么时候起会陷入无尽的内耗，挣扎在情绪的深渊…我试图去寻找我热爱的东西，每当我以为就在眼前的时候，浮现的不是对理想的渴望，而是现实的杂乱。这些会一次一次的去击碎我的理想，而我也不知道什么时候起，从一个永远浪漫的理想主义者变成了一个畏手畏脚的懦夫…不敢与人深交，不敢轻易进入一段亲密的关系，但我又个渴望遇到一个人可以改变我的生活。我不敢去相信世界上除了亲人，还会有人主动来爱一个如此别扭的我…我骄傲且自卑……

我和她小学就是好闺蜜，初中之后我们就分开了，不在一个班级，我知道我们的感情是会随着时间的流逝而改变，我本以为会忘记她，可是我发现初中之后虽然多了好多朋友，可是我再也遇不到她那么好的人了，今天我看到她和别的人一起打打闹闹，还是会很难过，我该怎么办

我不想相亲的，我都说了不要，但是父母都不听，照样去联系。我知道年纪到了，但是其他条件又不好。

在我的s体腐烂发臭被人闻到恶心气味之前，不会有人怎么样我的。 其实我本能不想消除痛苦发疯的处境，因为我的本能感受到安全。

就这样每天为学校拉磨自己想做的事几乎没时间做怎么办怎么办怎么办啊啊啊啊啊，我试过提高效率，有点效果吧但是好累好累啊啊啊啊啊啊而且留下的时间仍然觉得不够多。以后的话，我对未来也很迷茫啊，不知道以后干什么。。。

不论做什么都很墨迹，，，一拖再拖最后后悔埋怨自己当时为什么不多做一些，感觉完全是两个人。每次都会很后悔然后反思自己……但下次还是一样如此反复