最近是有点在精神生活上过的不好，我真应该管管我的上网时间了，刚才一看，2个小时多过去了，真可惜全都投入到那虚假的虚拟世界，手机关掉一看，真的好恍惚，好晕，好难受。就当这是一个反例了吧，花费大把的时间和精力沉湎于虚拟的东西真是不值得，也只不过是些外表光鲜美好的幻想罢了，虚假！转头看看窗外，才发现原来现实生活才是最好的，比起那手机里电脑里的。我不会向那些虚拟世界的诱惑屈服的，拥抱我的生活吧。 有感而发

妈咪，其实我当时还是偷偷去他家里了，而且还和他做了好多次，后来去看病医生问我有没有性生活我都不敢说。现在发现他当时在家偷拍了好多照片和视频放到网上。

总刷到谈了很多年的恋爱，我也很羡慕，我每次谈都以为能长久，但每次都不如意，我总被放弃，总是成为他人权衡利弊后的牺牲品。所以我也不想去强求什么，太期盼反而不会到来，太过于强求是没有必要的，属于我自然会属于我。没关系～没关系～没关系啦～至少我现在健康，平安，已经够了。

这两天阴天。 这两天他身子虚弱。 过两天她就要走了。 年已经过完了。 这两天阴天。   完了，我要完了，我要死了   哦。快到夏天了，夏天能感到安全。等等安全吗 还有两个月就夏天了吗，冬天就不能再长一些吗，只有四分之一年吗 完了

真的好伤心，上高二了，性格很内向社恐属于那种一个人走在外面就很不自在，没几个朋友，不敢主动去找别人，在班上关系也不怎么好，刚上初中时有几个同学主动来找我聊天，刚开始挺好的，过了半个学期就开始不理我，找她们说话当作我不存在一样看都不看一下，回来交的朋友都背刺我，在背后说我闲话，这段时间刚开学不是很适应，下课就看书，中午吃饭也不去了，一个人去感觉好尴尬，每天都这样，只买面包吃，看小说，真的好难受想找人聊天说话也不行。

今天昏昏沉沉的，感觉无聊，却是被曾经的欲望控制，最后打开手机，跳入色Q的泥潭。 那种感觉真的，很难受。就是感觉很痛苦了，却做不出什么，彷佛自己的手不受控制，一下一下的点击着屏幕，彷徨，迷茫，混乱，看着自己走向深渊却做不了什么，啊啊啊，这实在是没法用言语形容，实在令人痛苦却又无法自拔，呵 而且吧，虽说这样，可是忍受欲望也是很痛苦的。就像我记得有一句话：你享受了多极端的快感，就要承受多极端的痛苦，对，戒断反应，经常可以在新闻里看到禁D宣传讲某某成瘾者的戒断经验，说是多么的痛苦。虽然我远不及那种，但是就像十万和十亿一样，虽然说后一个明显比前一个大，但是并不能掩盖十万也不小的这个事实。我就类似吧 不知曾几何时，在偶然间接触了，随即便着魔了似的对他上了瘾，我不知道烟瘾酒瘾什么感觉，但这种网络S情上瘾确实很令人抓狂。在那一刻，我就像是成为了欲望的奴隶，什么情感，什么道德伦理，我不知道。廉耻何在？想想就恶心，呸。 成瘾也算是一种精神疾病，说这么多，就当是我对自己的自我勉励、自我告诫吧，加油，愿我早日脱离苦海。拒绝S情，少在虚拟世界徘徊，多多感受现实生活，向着阳光，出发。

上份工作离职快四个月了，到现在一直没找到合适的工作，只刷招聘软件，几乎看不到满意的工作，没有投简历，没有目标，不知道下份工作具体干什么，很迷茫，胆小，社恐，不会说话，泪失禁，学历专升本民办三本，真的不晓得自己适合干什么，也找不到好工作。今年就要25了，毕业两年两份工作都干不到半年，一起工作不到一年，空窗期一年，我真的觉得我不适合社会，不适合社交。好想赚钱存钱，又感觉自己没能力，男朋友建议我考研，能上岸后面就比现在好找工作，也许上岸师范能当老师，可是我很多顾虑，有付出备考时间的勇气，没有读研的勇气，运气好上岸了毕业后都快29了，中间结婚吗？生孩子吗？研究生也不好生孩子什么的，觉得用上四年时间成本太大，四年后社会环境也不晓得什么样子，男朋友支持我，而我顾虑太多，期间不找工作备考考不上就浪费十个月时间，备考考上了我也不想进学校，本能不喜欢学校，不喜欢社交，从心出发我还是不想去考研。我更情愿花时间考公，可是性格感觉也不合适，运气好笔试过了，面试也很悬，我知道我的表达和行为举止，都不够大方，脑子也不够灵活，再就是真的真的被我运气逆天的考上公务员了，体制内环境也不适合我，我就感觉我就是不适合社交，人情世故。两条路，在还没决定走不走的情况下我就在忧患未来，这就是我，是我的底色，可能永远也改变不了，不自信，不大方，不得体。我很想改变，我想像偶像剧、修仙剧、复仇剧女主一样，变成另外一个自信、张扬、绽放的我。（希望时间能改变我，当下困境能改变我，我能改变我）今天又熬夜了（刷完招聘软件，整个人就感觉没有生机了，很沮丧，很落寞，很失眠），那就从不熬夜开始改变。 请真的做到改变——懦弱的女孩🙋

…感觉都快被认出来同一个号了吧，算啦，也无所谓了。 今天心情低落是因为，idol发了ig story想要宣传自己的工作内容，结果手滑选了一张不知道什么时候拍的（估计是去年的九、十月份吧，我猜的）照片，照片是一个金发妹子在看墙上的壁画，他发了一分钟之后估计反应过来了，马上给删了。但是，我当时刚好在线，所以就都看到了。 当时第一反应就是有了新女友，然后自己马上开始焦虑（因为我是女友粉嘛），然后马上是通过各种手段吧，搜到这张照片是在瑞士拍的，感觉自己心碎了，一下午都在emo，一直到现在。 其实也不一定是女友哈，还可能是朋友或者路人，只是这种照片，一看就忍不住让人怀疑。更何况构图里女生占的位置还挺靠中，如果拍壁画的话完全可以闪开人拍，然而偏偏人还占了大半部分。🥲 怎么说呢，其实我是没有资格和立场去嫉妒的，因为我只是个粉丝而已。他找女友是他的问题，而我的问题在于我对他来说只是个可有可无的粉丝，我只能靠着猜测去弥补。如果这张照片被他注意到了，他主动出来澄清说只是朋友，那可能会还好一点点（相比于其他的来说，虽然也有此地无银三百两的嫌疑）；如果是被记者注意到，然后逮到机会采访了他否认是朋友，凭我对他的了解那是借口，如果他无视了…嗯…只有我一个人心碎。 好像哪种结果都无法得到真正的解脱…无法继续爱他也无法不爱他，呵呵 总之就是很纠结，自己也是很情绪化的类型，已经哭了很久了，，，， 其实只是想要一个答案，对吧？最好还是让自己满意的答案

放不下她，前年十月份认识五月份分过一次，九月又和好了，现在又分了，她提的分手第二天又说她想明白了不想分，但我因为各种原因没有正面回她，现在有快一个月了我也想明白了想复合但又感觉对她不好看她抖音感觉有新人了，加她微信（微信不是情头）发现她没有把我删了，给她发微信一直没有回我，这几天做梦也一直梦到她很想她，但又不知道怎么办，很焦虑，也没有共同朋友

忽然发现，我好像一直都戴着不同的面具在生活，不管面对陌生人同事、朋友、家人，全部都不能卸下面具做真正的自己，这到底是为什么，我好累。。。

只有暗淡的才能被看见， 而他们要求你暗淡而发光。 暗淡的内核却要 发出亮如白昼的光线。 你不可以颤动， 你必须要稳定地自旋， 并安静守护整座星系。 你不可以颤动， 因为他们都只能看见， 也只愿意看见你光滑的气态表面。 不能流血， 至少连出血也要向内流去。 你不能有生命， 才能看上去有旺盛的生命。 你总是错误地认为， 展开你的地表就能迎接登陆。 他们不要你地心的矿藏， 而只接受你的空气、森林。 他们不要真实， 而恰恰你拱手让出你自以为真切的心。 你有所有的理性， 是因为在夜里你吞噬所有的感情。 回家吧， 虽然你不曾有家。 住在哪里？ 住在音乐里， 住在符号里， 你不能住在巢穴里。 那就流浪， 虽然我没有离开我的座位 和我的轨道， 可我知道我在流浪。 流浪百年， 从此不再回家， 虽然我不曾有家。 但我从此不愿再回头看。

作为一个事业心强自控力差的人（俗称眼高手低），最近终于能控制住自己一些了，刷手机时间大大缩减（强制手段），但我发现我必须在有人的情况下才能好好做事，没人就想偷偷玩，手机b站强制打不开，拿着电脑都能刷会网页版，控制控制，要一天比一天做的好。希望自己能把所有时间利用起来好好搞事业，不要苛责自己，也不要放纵自己，不要关注别人，只关注自己，只和自己比，要每天都在进步！

昨天正月十五，今天十六。年算是正式过完了，要努力工作了。过年时候给自己定了一个大目标，希望保佑我实现。

愿上帝保佑你 我的孩子