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昨天占日运抽塔罗抽到一张高塔,我还想着说有什么东西这么牛能直接让我发生突发性的情绪变化,然后,昨天换坐位了,我坐在中间,周围一圈全是我不认识的人,一点都不熟啊喂(=.=)那我上课不会的问题要求助谁啊@.@
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树洞:
一个有趣的吐槽
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匿名@第一天我的树洞，今天第一次见面你好啊~
不知道为什么，一到晚上就想什么事情都不干，一个人安安静静的听会儿歌儿。听完或许会觉得身心愉悦，又或许会emo。有时候会觉得这是正常的，有时候也会觉得我是不是有抑郁了。常常会大喜大悲，如果哭就会控制不住的一直哭；如果笑就会让人觉得我有点神经质在的，哈哈。或许大家已经习惯了我的笑容，一刻没看到我笑就觉得我心情不好吧~
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@梦中的重逢
我又做梦了。
我在梦里的公交车上，坐在座椅上睡着了。
冬日公交很冷，所以我不光戴着帽子，还把围巾拉起来围在嘴上，就露出了眼睛。
我在公交车上醒了过来，车上全都是人，我身边的座位上也坐了一个大妈，我的腿上也坐了一个人，手里还抱着个襁褓里的孩子。
我透过围巾的缝隙看着这个抱着娃的女人的眼睛，她离我很近，我认出了这双眼睛，和当初大学里一模一样。
我没有说话，只是用手扶住了她和她的孩子。
大妈看到我醒了，开心的和我搭话，说这是她女儿和二孙女balabalabala
（原来你生了老二啦）
（养第二个孩子辛苦吗）
我没有说话，只是默默地注视着她的眼睛。
车到站了。
她站起来，包孩子的大氅掉在了地上，我帮她捡了起来，包在孩子身上，我的围巾回到了脖子上，我看出来她也认出了我。
我们都忍住了没有说话，人流朝着一个车门过去了。
我回头看见了我靠在另一个车门方向角落里的我的伞，我朝那个方向走了一步，我心里涌起了一股无比强烈的预感，如果我去拿了，那这就是今生我们最后一次的相见。
我转过头，望着她的眼睛，车厢里还剩寥寥几人，嘈杂的环境安静下来，背景音乐在这个世界里狠狠地响起来，那是鹿先森乐队的《春风十里》里面我非常喜欢的那一段来来回回的间奏。
我不记得我是怎么醒得了……
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@原生家庭有时候真的让我痛苦不堪
爸爸是个D徒这些年一直在压榨妈妈，但是他又很爱我和弟弟。这些年妈妈因为照顾家庭放弃了很多，失去了一个人独立的能力和勇气。已经接近50岁的年纪了还在每天吵得鸡犬不宁甚至动手。每次看到妈妈的泪水和倾述真的让我心烦意乱又无能为力。有时候甚至会极端的想着要不都去死算了。这次妈妈从家里跑来外地工作地方找我，爸爸除了威胁妈妈什么都没做，看到她红肿的眼睛和倾诉，我都不知道怎么安慰她，晚上只能一个人流泪也不敢哭出声。哭我没有能力带妈妈走，没有能力让她过上好生活。但是他们都很爱我，无论是爸爸还是妈妈，即使爸爸是个坏人但他也很爱我，从来不反驳我的控诉也不给我压力，但是他对妈妈做的事情我永远也没办法原谅他。我希望下辈子妈妈不要再遇到爸爸了。
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再一次感觉到不要求助任何人，谁都不可靠，别人也没有义务帮助你
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昨晚与母亲发生冲突，拿剪刀划了手腕去盒子里瞎抓了点药，全吃了后面百度才发现是活血化瘀的药，现在头疼不止。 恨自己为什么拿的不是毒性厉害一点的药，而是给自己补气血的药。
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匿名@鄙视一个人的爱，不一定也要鄙视这个人
爱不起来。真是没有一点办法呢。呵呵。
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匿名@你什么时候能真正地在乎我
我们每天都在聊天，每天都有说不完的话，做了不是一般朋友会做的事，一起看电影，一起吃饭，一起学习，拉手。我的感觉是和谈了没区别，我没有向你询问我们现在的关系，因为之前两次问你有没有喜欢我，你的回答都是没有，所以我没有问，我失去了勇气。距离我的上段恋爱已经过了很久很久，我似乎忘记了双向喜欢的感觉，说实话我很想谈恋爱，渴望被人记着，被人爱的感受，你大概不需要，你的身边总有异性聊天，对你好。我们也认识了快一年，在我看来我们的距离越来越近，可能是我自作多情，你可能没有真正地把我当一回事，我觉得你是一个自私鬼，唉你什么时候能真正地在乎我。。无力，好累啊。
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很奇怪 快十年的友谊 也是彼此最好的朋友 我懂你的口是心非 懂你的嘴硬 懂你的共情 懂你的脆弱 懂你的悲伤 即使什么都不说也会懂什么意思可慢慢的 在对方需要夸奖 鼓励不自信…等等 我都会积极的提供情绪价值 可是到我时 可能也有提供 但我现在的记忆中 就好像只有几个表情包 我有值得庆祝的事 你会《表情包》让你选别人还是我 一句“你懂的” 没错 我是懂你 就好像一些本来要说的话 到头来 一句轻飘飘的 “你懂我的”就好似可以省掉一些没必要的话 奇怪 很奇怪家人去世 最好的朋友 却是最冷漠的 只有《表情包》（在群里发的）连一个私发《表情包》都不配 泛泛之交甚至好几年不联系的 玩的不好的 知道会私发 哪怕是嘘寒问暖（我知道这东西靠自己消化 不是别人安慰的）可人就喜欢比较 这些其他朋友是通过家里人知道后主动联系我的 你却什么都没有说 哪怕我顶着已经哭肿的眼睛 还强装镇定面对你 主动和你搭话 你却置之不理 那表情 好像我是一个什么很晦气的人 很晦气的地方 让你一刻都等不了 想要离开 以至于很长时间 我都释怀不了你的做法从那时到现在 你可能会觉的 我变了 并没有 我也只不过做回我自己 想说什么说什么 也不会想 我怎么做怎么说 会不会让你不开心 哪怕有时候委屈自己 都不想让你不快乐 也不晓得 是不是随着年龄增长 我们说话 也不在一个点子上 还是一直都是一厢情愿 自作多情呢 还是 你从未了解过我……
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人生就是不断忍受，结婚了和没结婚没区别，除了吃饭睡觉，和陌生人没区别
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@为什么做梦总是梦到他
这几天做梦，陆陆续续都能梦到他，他还是那样子，对谁都很好，欠欠的，对我也是如此。可我还是喜欢他，分不清到底是不是一种执念。我记得他成绩很好，与同学相处的都很不错，因为是小学和初中同学，我以为我和他会有什么不同，高中也在一个学校，却是不同班，好不容易考上他的那个班，因为种种原因，我还是退班了。我记得我们最后一次见面是在高考结束后的毕业典礼，我和他迎面走过，却谁也没有和对方说话。我也不知道是什么原因。直到大二伊始，我鼓足勇气和他告白，他也同意了，可我也没有听见他说喜欢我，是我主动的，我们短暂地聊了会儿天，追忆了一些过往，后来我生病了，就没有再联系了。其实中间也发生了一些事，我没有说，我觉得局面是我造成的，所以现在这个处境也需要我自己来承担。如果没有什么刻意的联系，估计我们后面也不会再见面了。
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@这叫戒什么？
初步断开对朋友的依赖，很久了，我跟他一直每天聊很久，晚上吃饭就开始聊天，聊到晚上睡觉。我感觉我太依赖他了，就提出了这一点，哎，人总得学会一个人生活？好吧，主要是影响我学习了，但没有太影响。就是很简单的？管不住嘴那种？但好像又不是。刚说清楚思绪有点乱，我对这段关系是不是投入了过多的时间？不管怎么样，我都说清楚了，我总得断开这个，不然感觉没他我活不了，我总得适应。就是有点不习惯。就是感觉对他太不公平，这件事他又没做错什么。整理完思绪，睡觉！
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匿名@我很想他
2021年10月，我和他在一起了。后来不知什么问原因生了病，慢慢的我们就失去了联系。后来还是会时常想起他，想和他说声对不起，为我所做的种种行为而道歉。
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匿名@不是他不知道 自己会怎么死
而是他不知道 什么是死
那些现实中不曾发出的声音，请把它留在这里...
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