最近总是做噩梦，梦见小时候挨打的情景，哭到抽搐直至憋醒，事情过去20多年了我始终走不出来…我童年的最幸福的时候只在6岁之前！那六年里爸爸不在 妈妈特别疼爱我，6岁那年爸爸回来了，我的噩梦开始了，我仿佛从公主一下子变成了一个被人厌弃的孤儿，六年里他只在我的世界里只出现过一次，从他回来后一直到我12岁他决定外出打工，这六年里我无时无刻不在恐惧中，第一次挨打是什么时候我已经不记得了，只记得我每天都在被一双带刀的眼睛盯着，仿佛下一秒我可能就会因为各种理由挨揍，记得那年夏天 天气灼热，那个时候条件没那么好村里人喜欢晚上睡在外面，因为外面比屋里凉快，我躺在我爸脚那头，醒来看见我妈坐在床的不远处正用凉水擦拭身上（为了降温凉快点）我便想下去找她，爸爸的脚挡住了我的去路，我想轻轻挪一下他的脚，刚碰到他，他就忽然做起来说我掐他了，嘴里骂着如果不是我妈拦着就少不了挨揍了，我当时整个人应该是懵的。 他的相机丢了硬要说我弄丢的，我哪敢碰他的东西！他质问我恐吓我，那个时候年龄还小记忆够完整，我只记得他拿着烧火铁钩，不停的抽打我，因为这个我挨打不止一次；放学回来我连饺子的影都没见着，非说说我偷吃饺子了、拿来一捆绳要把我绑起来打；出去和小朋友玩了拿着菜刀要剁了我的脚，我每天在他面前大气都不敢喘，生怕他那个不顺心又打我一顿，我从来都不敢抬头看他，感觉他随时会用眼睛把我杀了！我姑姑常说的一句话就是，我是我爸的眼中钉肉中刺。有一次他修理东西我想我别走太远，万一一会让我递个东西什么的，我不在他又要骂我，于是我就蹲他旁边不远的地方随时待命，老天爷呀…他不小心砸到手了，（不用想了我的错！）伸手要打我，说的我离得近看他了，行、等下我离远一点，你永远躲不过一个想找你麻烦的人，这会要换工具了他又骂我离得远了，没有眼力见……无论怎么都是错，对一个几岁的我来说 我真的不知道我该做什么，该怎么做才能换取他一丁点的认可，哪怕是一个平和的眼神，我时常想他到底是不是我爸，他为什么要生我… 那年冬天他批发的一车橘子要卖，九几年农村的孩子家里条件又不好没吃过什么好东西，就连过年买的瓜子也要留着过年那天或者有亲戚来了才有机会吃。但是他的那车橘子我再怎么想吃 我也不敢动，第二天早上放学我就被他用绳子绑住双手吊在房梁上，说的我偷吃橘子还掉在上学路上好几个，对我进行了很长时间的审训，还有一次说我偷钱…具体得过程已经记不清了，因为明天都在挨打，或许打得多了也只能记住一些刻苦铭心的是吧！ 我已经有两个哥哥，所以那个时候我特别希望能有个妹妹，这样就可以有个人听我倾诉，可以有个人依靠，可以在我哭的时候有人能抱，年幼的我哪想到年龄差了！我该说老天疼我吗？过了两年真有了我妹妹，我就不能上学了于是不到8岁的我1年级只上了几个月就辍学在家看妹妹，（这也是我爸的杰作，在他看来我上学就是浪费钱）。大概看了1年多吧，记不清了妹妹会走了然后我就直接上了二年级，每天放学也要看妹妹，看不好了也是要挨揍的，为了躲计划生育，每天还要抱着妹妹东跑西藏，有时候拿一个干馒头在玉米地里躲上半天，有一次被查生育的人发现了，我背着妹妹一口气跑了五六公里。 因为我一年级没上所以拼音基础知识我都不会，但是在我不断努力下我自己把拼音搞明白了，一次模拟测试卷子需要学生自己买，老师说晚上回去给家长说然后要1块钱买卷子第二天模拟考试，我是给爸妈说了，但是她们不肯给我，考试当天老师看大家都在答题只有我坐在那（我坐在第一排李老师比较近），于是老师说让我先考试，考完试拿卷子回去给爸妈看看，等老师判完卷子发到我手里的时候，我非常开心，我竟然考满分💯，当时就想着拿回家应该可以博取爸妈的意思认可吧，万万没想到我我拿着满分卷子高高兴兴回去，结果确实一顿嘲讽和谩骂，我记得我坐在门框边哭，内心非常为难想着卷子都写了钱怎么给老师！再后面的就不记得了。从那以后我对学习就没有了兴趣，脑袋像装了浆糊！还有好多好多让我不能忘掉的 记忆犹新的事，至今想起来还会心痛落泪，我的童年是恐惧的、忧郁的、自卑的、黑暗的、不愿回忆却又时时浮现，那时候的我想过离家出走逃跑，让人贩子把我偷走卖掉，更是不止一次想过死，当我把农药瓶打开放到嘴边的时候，是妹妹的哭声终止了我的行为，我抱着妹妹不停的哭，我想解脱但我有没有勇气，我想逃跑但我怕抓回来被打，我想被人贩子拉走但上天没给我这个机会。这些年我想去看心理医生但我不想给别人讲述这些事，我也没有勇气更没有自信…

呜呜呜呜呜呜  有时候要懂得情绪释放。允许自己委屈。允许自己哭。 哭好像对我来说 是个很丢脸的事 懦弱的表现，但是不是这样，这说明我很在意 也很看重这些事  呜呜呜呜   我不知道为什么会那么委屈。委屈什么，也有可能是这几天的情绪压抑 或者 自己没意识到的 感觉委屈的事件导致的吧。。。我这几天我好敏感 55555

11个月零6天，我还是忘不了你，我好想你，lt。可能今生再也没有跟你再说一句话的机会，也没有跟你面对面对视的时刻。缘分好像真的散了，孽缘也是缘，难道孽缘不能用执念重新开始吗？我忘不了你，可能你早就不在乎我，早就不在乎我们之间发生的一切了，好吧。我只能自己心里难过了。

我不要做懦弱的人，不要任人欺负

她认为所有美好都通向爱情的样子，真的很搞笑

他是个烂人，我太心软了  

没有家的人，不要因为失去家而伤心，本来就没有家，还不如好好发展自己，不要伤心，不要伤心，不要伤心

有时候不是不能接受父母无法满足我的所有需求，而是不能接受他们自己无法做到，把责任都推到孩子身上，这是很可怕的。很庆幸我正在走出并往前走的过程中，看见真相，善待自己。愿我们能收获更广阔的人生。

🌙 5岁那年冬末春初（记不清是不是大年初一） 前一天晚上，父亲和伯父在伯父家打牌，火机放在火炉边炸了。 第二天我去伯父家玩时，捡到了块打火机碎片，伯母一口咬定是我摔坏的—— 妈妈过来没问一句，揪着我的头发就打，打累了用脚踢， 短短50米的路，从伯父家一直打到爷爷住的地方， 我疼到差点死了，那种濒临死亡的感觉至今难忘。   爸爸回来后帮我处理，当时我口里面、鼻子里面都是血， 用毛巾沾水贴在后背、脖子上，换了4半盆水，全是口里面的血， 第一盆很红，第二盆有点红，第三盆不怎么红，第四盆只有一点红。   如今我18岁了，感冒时不小心把口痰吞下去，有一股血腥味， 口干了喝水也有一股血腥味，当年那几天吃饭都有一大股血腥味。 我看见妈妈就会害怕，也不想回家，当时还产生过轻生的想法。   我在做语音兼职，把这些告诉了前辈和超管（领班）， 他们却让我去听“艰生恨”，说终究是我的父母，让我别恨他们。   50米的毒打、4半盆血水、13年的血腥味、濒临死亡的恐惧， 真的能被一句“别恨”轻轻带过吗？ 有没有人也带着身体里挥之不去的创伤记忆？你们是怎么面对的？  现在看见他们会叫，不过只是维持表面恭敬。

2025/10/19 14:04       死亡并不可怕，在我死后，微生物和海里的鱼虾，会共同分解我的身体，转化成生命所需的氨基酸，水等等，构成我身体的碳原子、氢原子、氧原子都将重新排列组合，若干年后，我这些构成我生命的原子等物质，又将参与到新的生命中，生命将会以另一种形式存在，我将从痛苦中解脱，获得新生。2025/10/12 18:28我已经在规划我的**了，本来想象电影里那样，把**打开，吃***后，在睡梦中，结束我这可悲的一声。但想了想，我还是不希望给别人带来麻烦，不论我*在哪个房子，在人类的观念中，这里都是不吉利的。于是，我又想我能不能找个海上大桥，一跃而下。这样就不会有人看到我*后的样子吧，应该挺狼狈的。         ＊＊＊＊，在我将一切安排妥当后，一个人偷偷前往，在海边坐着一个人吹着，清晨的海风，时间不能拖太久，大概6点的时候到现在正在修建的**大桥，从那跳下，人们大概率也不会去找我的**2025/10/12 17:13鼓起勇气，说出了这么多年埋藏在心中的话，得到的回应却是 你看你又来了。也许我把它说出来是错的，其实在我的心里也有那么一丝渴望，渴望得到关爱2025/9/21 22:53情绪或者说是情感，到底是种什么东西，很长一段时间，我都把那些坏的情绪压制起来，它终有一天会爆发，以一种疯狂的形式，这是我能预见的 2025/9/17 23:17我的语言逻辑性貌似有问题，逻辑思维方式也有问题 2025/8/28 22:48多久没有这么哭过了，我忘记了，在这具肮脏躯壳下的到底是谁，我想也是无比丑恶是灵魂吧，我死后应该会下地狱的，我愧对了太多人，尤其是我哥，他替我承受了太多，我有些太自私了。 2025/7/09 01:21我不得不去认清一个问题了，不知是不是因为长期抑郁的原因，我的思维愈发的迟钝，记忆力也随之衰退了，已经开始影响到我的生活和工作了。 2025/6/20 01:07我明白了，其实我一直没有从虚无主义里真正走出来，表明上是我战胜了它，我只是向它妥协了，有人说真正认清了生活的苦痛后，仍能积极乐观的活下去才是真正的英雄主义，可真正的英雄主义便是在认清无力反抗后的妥协吗，戴着面具活下去吗 2025/04/06 00:35直到现在我才真正知道，我是有多么可悲，来自贫困县的我，第一次在朋友的陪伴下，踏入了一个4线城市的商场，各式各样的人，商场里的一切感觉与自己格格不入，就像当年李鸿章初到美国一样，强烈的自卑感，让我感觉自己是一只阴沟里的老鼠，只配躲在属于自己的阴影里，那样才能得到片刻的安全感。想要有人爱我，有人保护我，维护我，哪怕只有一刻，在我最困难的时候站出，我愿意付出我的一切，因为我本就一无所有 2025/04/03 16:44你是谁？ 2025/2/15 03:09         一个人长期处于抑郁中会怎样，大概就像我这样吧，整天浑浑噩噩，很多时候都在无意义的发呆，面对来自母亲的苦难教育，我选择默不作声，因为她是我母亲，我不想和她吵，这是我唯一能做的，我尝试过去点醒她，去纠正她，效果甚微，她只认为是我叛逆了，却没曾想过是我长大了，我受够了，不想再活在她所创造的苦海中了。         小学时，在被补习班的人霸凌后，晚上，一个人在回家的路上默默哭泣，回家后被母亲看到脸上的泪痕，说是在路上摔了。         初中时，因为母亲希望我的成绩能够更好，我被她托关系进了实验班，基础本就差的我，在班上成绩垫底，实验班的压力很大，大到我潜意识里试图去忘记那段不快乐的记忆，在这个班上成绩好便是对的，不论你的人品如何，我便是那森严阶梯里的最底层，备受歧视，甚至，在后来陷入了很长一段时间的虚无主义，那时我还没满15岁。         浑浑噩噩过完了高中3年，考了个大专，本以为摆脱这一切，我错了，我也不知道我哪错了，自小学开始我无数次想过解脱自己的生命，可我做不到，也许是不甘，也许是我仍有留恋的东西，我不知道我能坚持多久，毕竟我很累了…… 2025/1/21 11:01我把世界分成两部分，一半是重要的，另一半是可有可无的 2024/12/15 12:31我这个性格果然很难和人深交啊 2024/11/17 23:54原来我真的病了，这么久只是不愿意承认罢了 2024/08/09 23:43真的好渴望被爱啊，虽然身边已经有了，但还不够，我渴望灵魂上的碰撞，渴望成为一个女孩，被一个男生无限的包容，给我只属于我一个人的爱 2024/05/17 00:51我不知道是怎么了，真真假假，虚虚实实，从我眼前飘过，高二爱上了看轻小说，我好像有那么有瞬间从长期的痛苦中解放了出来，幻想着自己就是小说中的主角，拥有现实中我不曾拥有的一切 2024/05/03 23:34我活着虚假的世界里，幻想着自己是其中的主角，幻想着自己被爱 2024/04/18 20:18我活在他们的阴影里 2024/02/14 23:22我感到有些奇怪，我可能有病，也许真的有病，我不知道我到底在哭什么，这是多少次了我忘记了，我一度觉得我的人生黯淡无光，我渴望得到爱，渴望有人真正的关心我，在乎我的感受，在一个人独处时，我会狂笑，我也不知道我在笑什么，但是这样我会感觉好一些，在我堕入深渊时，我什么都看不到，不，我看到了一束光，但现在我又看不到这束光了，也许是因为这束光已然变质，因为他从来没在乎过我的感受，他从来都认为自己是正确的，他觉得这是为我好，至少他会在心里这样对自己说，也许是我的病加深了吧，我很难受，我之前看到光我看不见了，时而平静时而癫狂，我很爱看小说，因为我可以把自己代入进去，得到小说中主角拥有的一切，爱她的人，关心她的人，愿意为她付出的人，我知道我很自私，想要得到必须先学会去付出吧，就这样吧睡了 2023/12/15 19:13为前途而担忧，我到底为什么而存在，有时候真的好想一死百了，就不用这么痛苦了 2023/12/15 19:10以前只是说着玩玩，现在才明白，有些事真的逃避不了，它们迟早会找上门来

今天又刷到了王力宏的《爱错》，以前一直不懂，突然一下就共情了，爱错的意思：不是爱错了一个人，而是碰到了对的人，却因为太爱而不知所措，用了错误的方式（互相较量、占有欲等）去爱对方，结果最后归于远点。我不想留有遗憾，爱错也是爱过，就算以后没有交集没有未来，现在爱过就值得。

雨雨，已经有大半年了，希望你过得好。今天我又在车里听着《with or without you》哭了，进入到没有阳光的隧道里，眼泪一下子就流出来了，和你的点点滴滴不断地在眼前闪现，一首歌的时间，我主动的去让这些情绪宣泄出来，好来“治愈”这一个阶段的坏心情。没有你以来，生活一直是这样起起伏伏的，大部分时间我可以说服自己不去想你，只是每晚都会有入睡困难，有时候明明很困了，想到失去你，想到你跟别人在一起笑的很开心，想到自己可能再也不会快乐了，都会一下子又惊醒，我好怀念以前可以每晚都怀着对第二天的新期待甜甜入睡的感觉。 我不是小孩了，我也知道时间可以冲淡一切，我更知道我和你的一切就是错的，也明白这种不甘心是不值得的，我也会有意地让这些痛苦侵蚀我的内心，劝说自己这一切都是我应得的。但是我希望有一天你可以读到这些文字，可以知道我一直都在这里，你没有失去我，哪怕我们只有这一个小小的心室可以再一次因为彼此的存在而跳动。 我设想过很多很多次，当我们能再次重逢，不计前嫌，一起设计、经营我们的未来，这些梦真的好美好美：你出差，我开着车一路跟随；你做面包，我在一旁捣乱；在江边教你骑车... 还有，我又忍不住偷看了你的小红书，我想跟你一起养一只小狗，但这个时候，梦就会醒来，我会觉得你是恨我的，你是希望不被我打扰的，那么也好，我会永远一个人，给我的小狗起名叫Sofía，让她在那个“追逐夏天尾巴”的大草坪上开心狂奔，跑累了就趴在我身上，我会永远永远对她好，细心呵护她，学习养狗的知识，让我的生命里一直都有 Sofía的影子。