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1天前 四川@这一次我真的要离开了
今天我去坐了我之前一起坐的地铁,同样的车厢同样的位置,只是这次是我一个人靠在椅子上,这一刻我才突然明白了,我们好像真的结束了,换句话说你本来就不属于我,从未拥有过你,何谈结束呢。以后的路我要一个人走啦。。。
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1天前 北京@写于2024.8.22
谨以此文纪念我和她的点滴,存寄我仍未散尽的青涩爱意,祈祷还会有能和她相交的未来。 虽然很幼稚,但是从小学到初中,初中到现在已经上了高中,我一直喜欢着她。小学时和部分女生玩得好,我们都喜欢看漫画和动漫,她在其中,我起初只是将她当作很好的朋友,却渐渐的挖出了心底稚嫩的爱慕。我开始想办法吸引注意力,时常在回家路上努力地换取她的微笑,或是在课堂上与前面的她说说小话。还记得一次美术课,我们相隔两列,我的视线经过她的侧脸,望向窗外,我不敢盯着她看,只是在等待她注意到我,而我便能在指向窗外时看看她,现在想起来傻傻的。 她是个很善良、温柔、活泼、幽默的女孩。小学曾有一次说了带歧义的话,她小声地说着「也可以这样叫啊」之类的话,从嘲笑声的淹没中钻入我的耳朵,这改变不了什么,到现在我也想回去捂上自己的嘴,但安慰我的只有她。另一次是毕业联欢吧,班里轮流播放着部分同学自己制作的成长视频,面对大屏幕上小时候蠢蠢的我,我尴尬地随着大家笑着,她说着「很可爱啊」什么的,这仍不能改变什么,但是安慰我的也只有她...以上两件事的细节已记不清了,或许是我自己添油加醋的臆想,但她确实是这样一个人,还有就是搞毕业联欢时同学们互相送礼物,她知道我看海贼王,便送了我一卷海贼王的海报,直至今日仍在我房间门的上方贴着,每次要掉了我都狠狠地拍上两下,而我却什么也没准备。 初中分到了不同的班,又是青春期开始作祟的时候,总觉得与她,和与其他女生说话有些别扭,我们也就成了不怎么说话的网友,在校内不怎么能见到,手机上的私信聊天也只停留在23年之初那互相道的一句新年快乐。 每次回想起她,我总提醒自己学习最重要,现在想这些不合时宜,(尽管我也没想过谈一个之类的,那都是大学才会考虑的事)但一个侧脸,一次对视,一场场不切实际的梦,总是撩拨着心弦,荡出幻想。初中一次体育课上,我们在跑道上慢跑,那时我们两个班还是在同一时段上体育课,她跑在了班级队伍的前面,从拐弯处超过了我们班,将头转了过来,笑着看着我,向我摆了摆手不等我反应,便自顾自地跑走了,似阵春风缓缓亲吻脸颊,无法细细描绘。还有一次相遇是因为我在她们班上社团,将画册落在班里了,我有点社恐,所以让朋友帮忙交涉,不成想最后将东西送来的竟是她,那时她换了一头短发,看起来乱糟糟的,但不妨我一眼认出她,那时我在拖地,在班级角落里喊了一句“谢谢”,她很惊讶,笑着说道:“原来这是你的啊。”那晚也是我们初中以来在微信上聊的比较多的一次。 不知道是不是她自己想找我说话,初一下或初二上的一次校园球赛期间,我们两个班作为对手,在一块场地观赛,我注意到了穿着黄白棉袄的她,有些害怕相遇的尴尬,便躲到了一边,和朋友坐在一块,不过几分钟吧,我的余光中出现了一抹白色,我偷偷向左撇了撇,她那一刻正低着头,坐在我的斜后方,离我很近。我就是很懦弱,假装着没看到,很不自然地摆弄着朋友披在身上的校服,与朋友聊天。也不知道她后来有没有离开,因为我再也没回头过,我很后悔。另一次也是那段时间,忘了先后了,那时我正看着比赛,突然感觉被踹了一脚,回头一看,一个和我混成哥们的女生默默走开了,只剩她站在人群之中,穿的仍然是那件耀眼的白色棉袄,上面应该是点状的黄花和上面一样。她微微颔首,嘴角渗出抹微笑,就那样看着我,于是我不得不聊了几句,在我所提到的全部条件下,和喜欢的人聊天真的是一件很不自在的事情...自那以后,加上初三她又去了别的学校,虽然在一个小区,我们也再没碰过面,再也没真正地聊过天。 一恍恍到初三下,清明假期和朋友在晚上从龙湖出来,背后忽然出现了熟悉的声音,她没什么变化,和我印象中的一样「xxx」「好久不见」「你变化好大啊」她说的应该是这三句,慌乱的我涨红着脸,尴尬地回了两句话,不知该怎么办,好在她骑着共享单车,很快就和我说了再见。“她主动叫了我,她似乎没有尴尬的感觉,她和我的距离或许没那么远”我开始这么想。 中考完的暑假,八月份初,奇怪的是,或许大部分将我屏蔽掉了,她一个在我眼里不怎么发朋友圈的人也发起了自拍照之类的,在朋友圈变得活跃了起来,也在我朋友圈底下点赞留言 。照片里的她仍是我印象中的她,但变得更美了。 待续 忙碌时顾不得琐碎、虚无的幻想,但静下来就时常满脑子这破事儿了。总会期盼她能发发朋友圈,总想要知道她的头像是谁,总会去搜她新名字的寓意 ,我想了解她的一切,好像躲在房子里的老鼠,透过缝隙窥视着她的生活。直觉也好,自我感觉也罢,她或许是喜欢我的吧?但我很懦弱,很害怕,害怕我们的关系会被直接冻住,害怕我们可能网友都当不了,不知什么时候我才会有询问其心意的勇气。我和她的故事现在来看没什么特别的,但或许正是这种平平淡淡的相处才能让我的情愫潜滋暗长,虽不明我何时能释然,但起码我开始淡忘的那一天,我应该就会知道找什么样的人作为伴侣,知道我的爱该给予什么样的人了吧。
- NPC: AD钙二狗同学,天上是不会掉馅饼的,想吃要么自己烙,要么出去买。
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1天前 Mars@分手了
朋友圈有一张跟前任的合照忘了删,于是就在一周年把恋爱日变成了分手日。 然后绝望的从早到晚哭了一天。 在一起一个月就开始因为前任问题吵架。他说总觉得我身上有前任的影子,但他才是我这辈子唯一认真爱过的人。我去了他的城市,看他喜欢看的书,追他喜欢追的剧,把他当成我未来人生的必需品。可他总是拷问着我的过去,我不知道怎么才能让他专注于现在和未来。终于发现我到底不是他的未来,只是一年就被嫌弃的东西。
Martian -
2天前 Mars
不知道发树洞会不会有人看,此时此刻我多么想有一个人听我的倾诉,可惜身边没有一个人,不久前的周四,姑且算做朋友的人(这里叫她小h)告诉我她在上课的时候有两个男同学说我的坏话(这里叫小l和小x)因为他们就是前后桌,虽然听得不太清楚,但也听了一部分,他们嘲笑我牙秃,还因为我上课经常撕嘴所以叫我挖掘机,这些我一点都不知道,我压根没在同学耳中听过这些外号,结果他们还说,他们一堆男生在(平常)聊到我的时候,会起哄说我那个外号,导致我现在止不住幻想那个场景,感觉想象到那个场景,就感觉我们班的男生都好恶心,特别想反胃,我是语文课代表和班长,不知道为什么,他们要拿我领读时候喊页数拖得长来吐槽,说我管的严,因为我玩乙游(很久之前玩现在不玩了)小l就说要开十几个小号匿名骂我,直到我上高中为止,说我想象自己是大女主,在现实中谈不到没有人喜欢我,所以只能在游戏里面跟霸总谈恋爱,说当我看到qq有很多红点时,会以为是很多男生来找我表白找我谈恋爱,结果等到一打开qq发现都是骂她(我)的,因为之前还有一次,也是小h告诉我的,有两个女同学去她家玩,结果说着说着就聊到我说我装,还有一次,因为我点了我们班某个同学的名字(他在那里讲话我就记他名)(这里就叫他小w)然后跟他一个午托的男生就告诉我,他在梦里都喊着xxx我*你妈我真的搞不懂我做错了什么,感觉好委屈,我不敢想,我们班还有几个同学在后面讲我的坏话,甚至可能都讲过。当天晚上,我饭没有吃,回家就跟妈妈哭了,然后我妈就告诉了班主任,第2天,班主任问我发生了什么情况,后面巴拉巴拉一大堆,那两个男生在向我道歉时候,甚至还有一个人笑出了声,另外一个也在憋笑,那几天,我上课一直提不起注意,上语文课老师在问什么问题也没有听,一直在那里拿纸巾哭,那几天里几乎是两节一小哭。那一周四后面的周六,我跟我们班唯几个还跟我玩的女同学出去图书馆学习,因为初三了,我在她们当中文科成绩比较好,她们都想考上高中,所以约定好去图书馆一起背书(加上我一共有4个人),结果其中一个结果(小q)发现小h(当时的)5分钟前发了一条动态,说觉得xxx有优越感,然后又发了一条背刺的人会屏蔽,所以我们三个都觉得小h说的是我,我真的感到很伤心,因为小h之前在我情绪不对劲伤心难过的时候都会第一时间来安慰我,而且我又是一个很重视友情的人,所以真的不理解为什么会这样说我,我初一因为第1次作业完成的好,所以被语文老师选上当语文课代表,我真的很喜欢这个老师,但又因为在4个课代表中成绩最不好,所以一直很努力,直到这个学期才有了进步,当我成绩变得好的时候,我没有发任何一条相关的动态,连提都没有提,我真的不知道为什么小h会觉得我有优越感觉得我在炫耀,他们提出想提高那些成绩的时候,我尽心尽力帮他们想办法,结果小h转头就背刺我,现在我都不敢跟她讲话,感觉这样的关系真的好奇怪。又是这周六,也就是昨天,因为图书馆不能背书,我们就去小s家背,结果也真的好奇怪,小q可以对小s笑眯眯的,对我甚至有些时候都不回话,前几天在学校也是,我压根不知道发生了什么,不知道她是不是厌烦了我,因为我真的也挺喜欢她的性格的,真的好迷茫啊,不知道该怎么处理人际关系了,我们班大部分人都把这些事当做吃瓜和笑话看,想辞掉班长的职位不想管,因为管了又要被同学骂,不管,又要被班主任说没尽到职位,但是我上高中又要靠这些班干职位评优评先,真的好矛盾,每次喊纪律要喊好几声,喊完也就安静了一小会,压根没有人听,喊得很大声,喊到嗓子哑,有血腥味,喝水也不能缓解,喊完之后那几分钟,只要嗓子发大一点的声音就会喉咙痛,真的不知道怎么办才好了,家境不是很好,理科成绩也不太好,妈妈已经用了很多钱送我去数学补习班,结果一点提升都没有,每次明明我其他科考的第一,他却只能关注到我数学的成绩,一点没有表扬,真的好焦虑,每次就只差几分就上b+,但又有两颗c+,体育成绩又不好,别人都有五十几分我却只有二十几分,每次体测完都要哭一场,关键他还要加入中考成绩。真的好迷茫啊,今天又看到同学发动态,虽然没有指名道姓,但总感觉说的就是我,我想人要是没有那么敏感该有多好,或许就不会为了这些事情整天哭泣。
- 7BKASlfc: 不要理他们,好好努力,不要在意别人的评价如何,考上高中以后就好了,初中生大多不成熟,高中以后大家就不会这么笑话别人了,因为这是很不尊重别人也是自己思想很幼稚的体现,你的生活和他们关系不大,大家只是碰巧成为同学,在一个班学习了几年而已,都是过客,没必要因为他们影响自己的情绪和生活
- NPC: 记得我上高中的时候,有一次打喷嚏,正好被同学用手机抓拍到了,然后照片就传遍了班里。再之后我就成了班里的笑料,多了几个外号,有几次照片还被当成了表情包。 我当时难过极了,因为我意识到自己对这事其实没什么办法,告诉老师或者家长也不会让事情好转。 我想过报复那个拍照的同学,以牙还牙,不过又觉得实在太无聊了,也没什么时间专门盯着他出洋相。 所以我没有难过太久,选择了什么也不做,他们愿意说就说,反正我不给任何回应。 可能是新鲜劲过了,也可能是看我没什么反应,慢慢也就没人再提这事了。 现在想来,可能正是这事让我学会了怎么化解尴尬。我只需要让取笑我的人觉得,你没办法让我难堪/这事不好笑/你好无聊,就够了。 多年之后同学聚会,那张照片又被同学翻了出来。只不过当时难过的感觉已经没了,只剩下对高中生活的怀念,顺便吐槽一下大家当时好傻X好无聊。
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2天前 中国@和家里人的关系
哎 我是家里的姐姐 我弟弟和我差十岁左右 我在北上广读大学 但是个双非 我爸在当地还算是混的开 回家可以帮我找个待遇很好工作(但是在家里我和父母矛盾不断 不自由不可以干自己想干的事情 而且会被催婚)家里虽然有几套房子 但我试探过 应该不会给我房子或者其他的助力了 我能理解我爸妈吧毕竟是他们自己的钱想怎么支配怎么支配 我想知道我现在要怎么选择啊 正在备考家里的公务员 工作太难找了外面呜呜 但我真的觉得留在家里不是最优解。
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3天前 陕西
忘记具体是哪天了,我突然意识到这世界上没有无条件的爱,爱情是,情亲亦是。
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4天前 河北@What I want to leave
Hi,妈妈。今天是2024年10月25日的凌晨十二点七分。 我今天下定决心要在二十七岁去S。如果有一天我真的不得不做出这样的选择,你们可以把我当作一个好孩子吗?我看到有人讲二十岁出头是人生最痛苦的阶段,因为这个时候像在冬天早晨被任务拖离温暖的被窝一样,我们必须重生,学习怎么样做一个大人,然而从来没有人教过我们的。 我不懂人为什么会有那么多内生的痛苦,欲望得不到满足就会折磨的自已抓心挠肝。我的爱欲永远无法排解。 我说不出好多好多的漂亮话了,我的脑袋里只是疯狂的想着死亡,这样一切就会结束。
- 树洞: 世界是什么样子的,痛苦和快乐的根源是什么,这都取决于个人的心态。乐观、坦然、平静的看待周边的一切,就能活的平静而幸福。人生没有重启键,人生是一条河流,川流不息。不要想着重启人生,要学会换个眼光看世界。
- NPC: 有些大人当得就像小孩子,这没什么,没人教就自学呗。思而不学则die,你为你的欲望做过什么吗?
- 随心而动: 不要用别人的错误来惩罚自己。就算所有人都不看好你的时候也不要放弃自己,每天给自己一个微笑,每天给自己一个拥抱,给自己内心那个孤苦无依的小孩当妈妈,把自己重养一次。
- 7BKASlfc: 有啥事都能过去的,不要那么冲动啊
- 5trnidff: 未曾谋面的朋友,首先希望你能早日走出来,希望你快乐,希望你幸福! 我想说的是,这个世界最奇妙的点就在于即使你不喜欢她的99.9%,但只要还有0.1%是你喜欢的,你就会决定留下来。 这个世界不完美,但她很包容,她接受人们对他的称赞,也接受人们对她的诋毁,她接受所有人,入世的强者,出世的智者,还有平凡如你我的芸芸众生。 这个世界不完美,但她也很公平,二十多岁的你我其实已经拥有最好的东西了,那就是二十多岁本身,鲜活的灵魂,美好的肉体,这是任何外物都不可比的,至于其它名利物质,那些东西会随着时间的推移逐渐积累,你自不必着急。 如果有什么东西让你在你一生的黄金时代感到沮丧,想要放弃,那它一定不是好的东西,不要执着,不要自我攻击。 你很好,你值得!
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4天前 北京
树洞,我都不知道要说些什么,人生第一次来到一线城市,真的好难,我焦虑我拥有的一切,我比较一切东西,我TMD最讨厌我这样,开始一个全新的领域,TMD像个智障,什么都看不懂听不懂,还不想学,TMD累得要死还要求我额外学东西,这草蛋的世界,这TMD落差大的要死,我每天都内耗焦虑迷茫,我什么都不想做,我只想摆烂
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4天前 Mars@8岁的小女孩应对父亲的出轨
我想讲一些发生在我家的时候,我8岁那一年,和往常一样把弄我爸的手机,突然看到一条奇怪的短信,短信的每一个字我都看得懂,组合起来不知道什么意思,我去问爸爸,他一字一句地念给我听,恩,我听懂了,信息量特别大,一个陌生女人的短信。 我 的 爸 爸 出 轨 了 我要怎么办?我想要和妈妈说,又担心她的精神状态,在我一个8岁的孩童眼里,我妈的情绪状态非常不稳定,忽高忽低的,突然大吼 突然哭泣 呆呆地望向窗外 我不太想要和妈妈说 虽然我爸的行为性质很恶劣 我妈妈的精神健康也很重要 一个8岁的孩子承受了这么多东西
Martian -
5天前 江苏
树洞,在学校做了一些自以为不得罪人讨好人的事情反而导致所有人排挤我,自己心里也不开心 ̄へ ̄我该怎么样处理学校里的人际关系?有时候想要做一个十恶不赦的罪人但性格缺是讨好型人格,在老师眼里也是安稳、乖乖女。但我真的很想要摆脱这种人设,有没有什么建议呢?或者能让我开心也行,现在在学校里的每一天都感到窒息
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5天前 河南@分离焦虑
有段时间我的分离焦虑很严重,高中住宿舍的第二晚我就忍不住开始哭,非常非常想家,搞得其他室友也开始抹眼泪,但其实学校和我家离得并不太远,坐公交一个小时多就能到。 上大学的时候更严重,报道前一天住宾馆,和朋友点了外卖红烧肉和烤鸭吃,妈妈晚上打电话给我问我晚上吃的什么,我说吃的红烧肉和烤鸭,妈妈问我是家里的红烧肉好吃还是外卖的好吃,听到这我眼泪直接就出来了,我一哭妈妈在电话那边也跟着哭。 后面我们都吃饱了烤鸭吃不下,看着吃剩的烤鸭我又哭了,感觉烤鸭死得很冤,它也曾经是活生生的一条生命,活了那么久最后变成了食物(平时我没有这么矫情),结果我们只吃了一点都没有吃完,太浪费了,还不如一开始就不点,我又吃了两块,但是后面实在撑得慌吃不下去了。 到了宿舍第一次见到室友我又开始掉眼泪,跟她说我好想家,我真的好想家。 那一周时间我都过的浑浑噩噩的,随时随地都能掉眼泪,也记不住别人在说什么,还非常依赖朋友,走到哪都想黏着认识的人,就像被强行套了个儿童光环,变成了刚上幼儿园的小孩,真的挺一言难尽的,还好现在这种分离焦虑已经好了很多。
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Martian
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5天前 湖北@死于头痛,还是死于心碎
断断续续休养,回血八九成,今天是霜降,还以为冷到要命,穿了黄色镂空毛衣,但其实是深秋里,难得的晴朗天气,心情好得是哼着小曲走进上班大楼的。
原谅这个世界很容易。什么一秒入冬,周末都在被窝里哆嗦;什么头痛欲裂,EVE、布洛芬、怀疑人生不过是历劫;什么疲惫又痛苦,世界末日要来了……都是上辈子的事情,我要放晴,我要开花,我要歌唱,我要重新爱这个世界。
实在是太明智了,踢掉了今天的直播,大半个上午都有时间欢喜摸索和学习,虽然是偷偷摸摸的。然后,一上午都在一边惊叹,一边跟你分享——AI真的好厉害,会改作业、能学英语、会写总结、会搜信息,还会AI阅读……作为智性恋者,AI驯服我,就像李白写诗一样信手拈来。我是说,跟你分享这些发现,是不是幼稚得有些过头了?好在我无论说什么,你从不扫兴,陪着我笑,也陪着我闹,害我脑袋里一直冒粉色泡泡,好喜欢,要命了。
午时,赶着取样书,在学校的路边,拍下了凋零的栾华和秋天的落叶,一边发给你,一边暗自感叹,多少人喜欢过它们风华正茂的样子,又有多少人能描述它们枯萎时被遗忘的心情?是那样勇敢、热烈、美好,直到把自己完全交付给这个飘落的午后。
我曾一度思考过【是该死于头痛,还是死于心碎】,这一刻忽然找到了答案,不重要,根本就不重要,重要的是要学会直视生命的每一刻。
我想说,今天有很多刻很多刻,你在我心中。
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匿名6天前 山西@关于生活和出轨
生活越来越没意思,新鲜感褪去以后,矛盾也会越来越明显,双方只会剑拔弩张,某一刻你有没有精神出轨的念头
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6天前 河北@态度
生活只是一种体验,能放下的就放下,能放过的就放过,活好自己的人生,让自己舒服自在。 对于外人少一些挑剔,能理解就理解,不能理解就尊重。 对于至亲的人也仅限于提出自己的想法和建议,能改变最好,不能改变也顺其自然。 总之,把别人的命运还交给别人,你不必背负,也背负不了,包括爱人、孩子和父母。
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