那就让这里和当下，成为结束的开始。

又想到她，还是想问问她你到底有没有把我当朋友，打出这个疑问的时候其实我心里已经有答案了，但我还是想听她亲自狡辩一下。 好几年夏天的晚上，因为点蚊香的时候忘了蚊香下面有纸，晚上就烧起来了，我在梦里呼吸困难，挣扎着醒过来的时候屋子里已经全都是浓烟了，什么都看不清，只能看到火光已经快要烧到桌子了。家里只有我醒了，爸爸妈妈妹妹都还在浓烟里熟睡，我把他们叫醒，因为火不算太大，妈妈赶紧去把火灭了，又打开窗户通风。 我心有余悸，又害怕又庆幸，手有点抖给朋友发消息，跟她说我们一家四口刚刚差点就烧死了，还好我醒过来了不然真的就死了，因为是半夜的火，甚至可能会牵连到邻居家，我从来没有离死亡这么近过。 然后她说这没什么，她小时候被蚊香烫到脚了，还留了个疤。 我差点就死掉了，她的反应居然是这没什么，真的很不可思议，也非常非常伤人。 我真的很想去质问她，但是如果我真的拿这件事跟她对峙，估计她是不会承认她曾经说过这种话，因为我没有保存聊天记录，没有证据的事她只会说是我记错了，所以我还是不要去惹她比较好，免得她说出更伤人的话。

所以真的能原谅吗？就像我今天，好好的看着电视剧，刷着手机，刷到一个不相关的视频，忽然就冒出一个想法，她那么瘦，你和她做的时候会不会很容易的就把她抱起来？她会不会把你的头抱在怀里亲昵的喊着你老公？所以回不去了，真的回不去了，你这个人，我也再也不想碰了。 ​​​​

要么你替他傻

很多人都觉得我能量满满的，突然之间，我一点能量都没有了，什么都做不了，什么都不能做。 我从办公室回家，爬上床，躲在被子里，回了2条信息，睡了一觉，然后醒了，醒了之后，感觉有那么一点能量了，至少有把现状打出来的能量，这两天身体的确不太好，早晨有点血糖低，低到有点晕，也不知道为啥。回想一下，这几天为啥能量低到如此的状态呢,我觉得我病了，心里的病吧： 1.加入公司，看到那么多人那么优秀，做出那么好的业绩，突然觉得我似乎有些渺小； 2.接了我觉得可以挑战一下、证明自己一下的几个职位，原想：看看我，你们交付不了的，我可以的。曾经一次又一次，在似乎完不成的任务面前，我都完成了，但是这次不是我逃避，也许真的是我自不量力吧？还是年纪大了，激情和勇气少了？新赛道、新领域、还是招老外，我的英语还不咋地，没做过这个赛道、没做过海外、更没招过老外，一下子有点懵，但是答应人家了啊，觉得不交付不行啊，当意识到很难的时候，我真的慌了、懵了，那种很久很久没有出现的，我行，我可以，我要证明给你看的状态出现了，好久好久没有过了； 3.进入这个平台前，我就喊着我要成为一个10M Leader，但是现在才明白，这原来是个挺难的事啊，这个团队里达到这个状态的也没几个。 4.还有G和我说LU的招聘的事，哼！该死的内心世界 4.女儿的高一成绩真心让我很挫败，儿子的学业不配合，让我也很挫败，但是似乎这两个还是没有前三个给我带来的挫败感大。 我是不是一个没有爱、有些自私的女子，我是个INTJ, 所以总是冷冰冰的，我很少能感受到心中升起的那份爱，是不是很多人都这样呢，我只能感慨，老公和公婆是真的好，无条件的好，无条件的给我爱，如果不遇到他们，我会怎么样呢？其实石头也是可以焐热的，只是现在焐热的还是表面，老公娶了我是不是有些倒霉，瞧瞧，这无力感、无能量感吧！ 不过这种无力感也不能持续太久了啊，我还是要让自己好起来，为了摆脱那种压力，那种该死的无力，我逃了，我的确选择了逃跑，撒了谎请了假，拒绝了这几个我觉得没法运作的职位。就先这样吧，允许自己懒一会，无力一会。一切都会好起来的。给自己点时间，让自己低调一些！

我觉得在这里把心里话写给陌生人看，痛快了好多。现实生活中没有可以放心倾诉的人，好可悲。

      今天心情特别糟，因为十几年的友情结束了。我们是高中认识的，是性格完全不同的两个人，我性格内向腼腆，她是比较有想法有主见的那种，比较倔，自己的想法没人能改变。       高中时候借钱找我帮她借，还非要让我给她洗过一次内裤，她说不会洗，非要我给洗，我给洗了一次。我那时候不会拒绝别人那种。       朋友关系维持到大学时期， 她过生日要求我给她买个比较贵的外套给她，但那对于我来说是大部分的生活费了，我觉得自己在这段友情中没有被尊重，她做事完全不考虑我，就生气决裂了。后来上班之后她联系到我，我们又和好了。工作几年之后，我的结婚对象出轨，我就离开了工作地过来找她。期间她和我说了很多道理，也给我介绍了新的对象。帮我渡过了那段难熬的时光，这个我很感激她。         后来我在她的居住地定居了。随着联系的增多，一些小矛盾也越来越多，因为在（她组建的，她和她妹妹，她一个朋友）群聊中，她去外地旅游说买吃的带回来，因为我看错了聊天记录，以为是她现在要去吃，我告诉她那个东西不好吃，有朋友去吃过，让她避雷。实际上她买过了，她觉得我故意在她买了过后说不好吃。因为种种事情，很久没联系，后来我主动联系到她，约她吃饭。这个误会解释了，但我感觉并没有被接受。        前段时间我有一天我骑电动车两次差点被车撞到，我发微信给她寻求安慰，正常都是会关心下，结果她说我车技不好。我就很火大，她180多斤，我之前骑电动车带她有点不稳。她就说之前带她她都怪害怕，我就生气说那是带着你技术不好。在这之后她就不太热情了，我有时候找她聊天缓解下，说些有的没的。今天给孩子看鞋，我分享给她，还有个铁锅分享给她。她说她追求颜值，我说追求颜值，买珐琅锅好看。他又说买家具送的铁锅还没用烂，我打趣说你这又不追求了。她就翻脸了，说了很多难听的话，说我闲着没事找事，让我找事找自己对象，说我有病让我去看医生。       我不知道为什么十几年的友情变成这个样，她的个性就是身边人都要迁就她一些的，没工作在家不会做饭，烧水煮东西也不会，吃烧烤都要我给她卷饼的那种。她的老公对她很好，什么事情都是以她为中心那种。她是那种思想独立，生活不能自理那种。我们不属于同一类性格的人，我以前属于讨好型人格，随着经历过结婚离婚之后，自我意识更强了。但是对于朋友，我自认为是拿出真心去交的，而且最好的只有这一个。到底是哪里出了问题变成这样。       还有个事，我心里有点不舒服，我因为装修房子欠了些款，我都是靠信用卡度过的，没因为这个借过别人钱。她得知后第一句话是她的钱存了死期。其实她说有，我也不会借她的，只是这个话让我感觉很不舒服。       我不知道到底问题出在哪，是我的处事方式有问题，还是这个世界就是这样，真心换不回真心？一整个三观崩塌的感觉。求个交心的朋友这么难吗

今天…不对，是昨天了，下午的时候心情很糟糕，然后看到了这个。可能就是推给我让我倾诉一下的吧… 也没有什么特别令人难过的，不过我是个投入了真感情的女友粉而已，也只是刚好看到他和我讨厌的一个粉丝又互动了而已。 说实话，有时候我真的觉得我疯掉了，我投入了真的感情，并且一直坚持了三年之久，我身边所有相熟的朋友都知道他的姓名，知道我这么疯狂的爱着一个男人。 （现在…现在，我不知道为什么，可能是我太忙了，也可能是热恋期过去了，我感觉，有点疲惫，不过相对于过去，好像更理智了……谁知道呢） 怎么说呢，他很宠爱一个女粉丝，经常在SNS上和她互动（相对来说算是非常多的）。 我承认我有嫉妒的成分，但也有气场不合的原因，有点奇怪，但是我就是不喜欢她，非常的不喜欢。偶尔想起来的时候觉得没什么大不了的，但是有时候想起来就很要命。 …她不过比我早粉了两个月而已，不过比我大很多而已，我没有办法凭空多出二十多年的阅历，我太年轻了🥀 我感到无助，我也痛恨这样的自己，我也讨厌她。 她很会说话，也算很有才华，很会扒各种各样的信息，这些我必须要承认。但是，我就是不喜欢她。只能说，人和人的气场就是如此奇妙吧。 其实我也和他有互动，就是在今年，只是，没有她那么多。 由于学业什么的原因，我没有办法去像她那样时时刻刻可以上SNS，我是上了大学之后才有了那么多的空闲时间，但是，已经属于后来者了。 其实有时候想想自己也挺无厘头的，对一个没见过面的男人这么上心，也因为他去讨厌一个素未谋面的陌生人。 （虽然但是，我觉得，如果抛开同担的身份的话，我也大概率不会喜欢她）（苦笑） （深夜的一点碎碎念，不知道有没有后续，先写到这里吧，我的情绪多少有点激动了，对不起）

呜呜呜想华一寄了走了才知道有多好…除了中晚饭难吃啥都好

我想知道现在还有没有不抽烟不喝酒的男的了。第一任男朋友和我分手没多久之后一天一包烟。现在这个男朋友和我分手之后，他也不抽烟就是隔三差五去酒吧。一开始和我处对象的时候都是不抽烟不喝酒的人，咋一和我分开没多久就开始有新技能了。和我在一起是让他们受委屈了？还是在我面前装模作样了？这个世界上有没有不抽烟不喝酒的人了 ，想找一个这样子的男孩子这么难了，我的要求也不高吧？

知道我为什么没有上进心吗？知道我为什么物欲极低吗？因为在从小到成年之前这段时间被忽视多了，从小就情绪敏感过度懂事默默为人考虑却不被认可，被规定那不能做这不能做只有做家长喜欢的事才会被口头夸奖是乖孩子（可惜的是我没有成长成乖孩子那一型），被打压式教育践踏自尊精神恶劣的环境成长久了我也勉强学会了独立和打压自己的好奇心探索等各种欲望。那段时间自己对自己的要求就一点有口吃的有个地方晚上可以躺着睡觉就满足了，妥妥的孤儿院小孩就会满足的要求自己，时间长了心理成长年龄面具就到这里了，习惯了对自己物欲极低的习惯，没有欲望自然没有上进心，没成年之前唯一想法能依靠自己活着就是最好的证明很厉害了，长大了后嘛……嗯因为各种原因导致自我精神攻击最后走向想要自我毁灭离开。