我曾坐在窗边，注视着答卷。这是多么的洁白，那墨水又是多么的黑暗，而这题目又是那么难！感到崩溃，为的是自己思绪时常飘向十万八千里之外，卷不赢，躺不平。有万千思绪想表达，却奈何没有文笔，只能化作呜咽就此消逝。     所以，答卷的目的是什么呢？人生的目的又是什么呢？宇宙的目的呢？     我不甘于平凡，却又只能平凡。最后理智败了，我擅自决定并颤抖的拿起那支中性笔，写下了“再见，世界”——我想逃离这痛苦的喧嚣，我只想跑，就算盲目就算跌倒，那一个个红叉凭什么在那里将人生价值否定？眩晕感袭来，我眼前一黑，倒下了，我被吞噬了。   平行世界，我醒了，我发现眼前是一片森林，面前树上发着亮光的球状薄膜，像肥皂泡似的破碎了。似乎有轻微的吟唱声被萧萧的风带入耳畔,侧耳倾听,依稀辨认出几个字：    “那梦泡破碎，   又有几个孩子的童年消逝无迹寻？   那美好的记忆，   恰是最难以保存的。”     又有声音和道：     “我们都失去了童真，   还笑他人‘傻’，   殊不知童真才是最可贵的”     我不懂，但顿觉悲凉，我也深知这歌谣的严肃，这是不容置疑的。我在黑暗中奔跑，借着微光，又数次跌倒。     忽然眼前一亮，我不再被枝桠所磕绊，不再被荆棘所阻拦，眼前是一片绿草地，芳草鲜嫩，多牛羊，天空湛蓝如洗，我在草地上奔驰，想在这片天地多待一会儿，久久观望，不愿离去。然而，美好的时光必然短暂，突然天空被撕裂，出现一扇门，我被一阵风托起，门开了，我被风丢了进去，门被关上了。     我试图拉门，但门纹丝不动，我转身，看向空中浮着许多过去和未来的碎片，无一例外都是我，失败的我，成功的我；痛苦的我，幸福的我……     我知道，现在的我不过是其中的一帧，但也起着决定性作用，然后我打了个哈欠，这个哈欠的力量怎么那么大，抱着思绪一缕，我睡着了。     我又醒了，这回是现实中的我，我走在街上，脚步轻快，从高楼林立的开发区，奔向了记忆中墙面贴着马赛克有着蓝色（茶色？）玻璃的老城区。     不对，这还不是真实的我，我只是胡思乱想而成的我！     那么真实的我在哪里呢？我在桌前憧憬未来，因为期待。我也害怕未来，因为未知。但我愿意相信，倘若我再多努力一分，这段有每一帧所构成的视频，假使结局仍未圆满，也糟糕不到透顶。     倘若我再努力一点点，幻想中的美好可能就不再是幻象，会更加接近一点点。     可惜，我该怎样才能得到我所需要的能力呢？     我不知道。但我不会让红叉将我的价值否定，我坚信留给我的天地依然广阔，任谁都是唯一的一等奖。     那就让世人皆醉我独醒吧！虽然自己都觉得荒唐！但就算再多的沟通也是无济，就算堕入深渊迷失了方向，微笑也要浮在我的脸上。     我们都被延误着……简单的旋律还在缓慢播放着。谨问，宇宙的意义到底是什么！     果然，天使也好，恶魔也罢，回答我的人一个也没有。但这也没关系，自言自语也挺好的。     就算在《世末积雨云》下，做一名歌者，唱无人问津的歌曲我也不将在意。虽然我还是不想孤寂，但我还是觉得我能让自己一切安好。     我还是要再努力一点点，或许结果会就此改变。     你呢？     他呢？     她呢？     它呢？     平行时空的我呢？     我不知道……

树洞，我是一个体型要比普通女生还要大只的一个人，我自己也认为自己是大只的，可是身边的人说是因为我很高，（本人168身高，体重61公斤）所以就算体重很大，可是从外型看是不肥的，甚至凹凸有致（胸部和屁股很大，但是对于这些我是很自卑）。最近我在减肥，所以就想不吃午餐，之后我的同事就说我“减肥不是不吃东西，而且你已经很瘦了，你是要瘦到多少才行。”，而我也听进去了，就说好吧，去吃东西吧。去的时候，秉持着能走路就不坐车，所以我就自己走路去，同事们就自己驾车去，可是不得不说太阳是真的晒。去到那边我就吃了平常吃的东西。大概要到上班时间的时候，男同事就说可以载我回去，我就想说好吧，反正太阳也是真的晒，那么我就坐车吧。上车后，我和其他女同事坐在后座，一切也是风平浪静的，过后在过一个减速带的时候，车子应该是重量增加的关系，地步摩擦到，发出了“碰“”声响。那位男同事也说“xx啊（也就是我），你看，你在旁边，所以重量都在那边了”，而且说我很瘦的女同事都在这时发出了笑声，瞬间我多后悔且想下车自己走路回去。男同事也在之后说“没有啦，那边应该减速的，是我自己没减速”可是有些话已经说出来伤害到了人，就算这时说了解释，也显得苍白无力的。回到公司后，我就和朋友吐槽了这件事情，但是不知道为什么，每次遇到这个事情，我顶多也是生气，但是我在和朋友吐槽的时候，我的眼泪也慢慢浸湿了我的眼眶，过后自己也不出意外的不争气的哭了出来，可是是在办公室，我自己也不敢哭出声，只能自己一个人在工位上哭，而且我在和朋友说了我想哭后，朋友就说“你已经很好了啊 干嘛要满足别人扭曲的审美”“不要因为傻逼 让自己不健康”。我看了过后我就哭的更够力了。树洞，我是不是太过矫情了？还是我太过玻璃心了？又或者真的是我太肥了，他们说的也没错？

树洞网，就是好崩溃。每天在学校里感觉很忙很累，但是回想起来也不知道到底干了什么特别有意义的事情。无非就是听了两三节必须听的主课，写了点布置的作业 。回到家来，马上就开始玩手机。之前学习状态越好，越专注越长，拿起手机来的时间就越长。完全没有办法控制。我今天本来一天在学校状态都挺好，然后晚上回来也很好的，写了一两个小时作业，然后从8:00拿起手机开始，一口气玩到现在。真的就不知道为了什么，就刷个小红书，视频号知乎什么的，随便就是六七个小时，我的天哪。没有人管我就完全摆烂状态，明明知道学习很重要，明明还有一张物理卷子没写完。我就是在消耗自己的睡眠时间，在那边疯狂的报复性的娱乐。但是我学习状态也没有完全的认真，我在学校只是说在学习并没有100%的那种心流状态专注，嗯，我真的。我真的是个废物。完全没有自控力应该怎么办呢？明明知道自己的脑子能学的还不错的，就是每天被这些东西。不得不说，没有自控力也是算一种残疾吧。感觉我的学习时间永远不可能远超于娱乐时间了。明明早日想好了，要改变要变得更好，但是永远都不会实施总框架已经努力实施了一大段的情况下，突然开始玩，一休息就停不住，然后就因为一些戒断反应什么的开始报复性的娱乐。太崩溃了，真的。我希望能过上自律的生活，希望每天的作息规律，但是我真的控制不了自己，我的家长里的奉行对我散养是让我自己自律，但是没有人帮我控制，我真的回不来了。我的学校也是那种对于学生放养性的状态，天呐，我应该怎么办？真的好崩溃好崩溃啊，这种情况有没有解决办法？感觉刷视频刷知乎那种报复性娱乐的，自己就跟个神经病一样........好崩溃啊，我现在只能睡两三个小时了，我到底要不要先把物理卷子写完呢？