亲爱的树洞，今年刚大学毕业，从东北来到广东工作，妈妈和姥姥送我来的，明天他们就要走了我好想她们，好想哭。我不想工作，不想长大，我想一辈子当小孩子。

亲爱的树洞。手上在做着什么事情，做着做着突然觉得什么都没有意义。为什么要做这个事情？做了又有什么用？为什么会在做这个事情？感觉自己飘在空中，是虚无的。我想真实地触碰这个世界，像以前感受到这个世界那样，手触碰到的物体，风抚过身体都是能感受到的。可我现在总觉得跟世界隔着一层玻璃。我的脚踏不到土地，也无法加入世界上的任何事情。这种情况好像有很久了，但是一直形容不出来。这是怎么了？

亲爱的树洞。作为家里最小的孩子，今年大学刚毕业，家里还有两个姐姐， 大姐比我大十岁，最近这几年一直都是家里在养她，去年在网上刷单被诈骗了几万块钱，加上一直都不上班，所以一起都还不上。到最后变成了十万块钱，从家里其他人借钱后告诉了爸妈，爸妈给她还完了，到现在一直也都不上班，所以都是家里在养她，跟家里人保证会改好，结果今天又从我借一万五，还不让我告诉其他人，她这样也不是一次两次了，之前家里的钱说是要还给父母，也一直都不工作，我刚出来上班也没有那么多钱，就给她了五千，我现在就很崩溃，也不知道到底哪个家庭可以接受她一直这样。

亲爱的树洞，我表面上好像也不是没有朋友，想的话也可以和其他人聊起来，可是，我好像不是任何人的唯一选择，我没有最好的朋友，或者说，我当做最好的朋友的人的最好的朋友却不是我，我很孤独，我不知道我哪做错了，我是真的不善于表达，我对某个人的情感最后表达出来的可能只有百分之一，我真心地对待每一个人，但是他们可能感觉不到吧，为什么没有人愿意来接近我，了解我，和我做最好的朋友呢？也可能是我自己的原因，我实在做不到主动，无论在友情还是在爱情上，我一直是一个特别被动的人，我尝试过跨出这一步，可好像并没有什么用。也许是我看上去太死板了，总是遵循每一条规则，让他们觉得我没意思，我不玩游戏，我也不够幽默，可我不是那种装在套子里的人，我也有自己的小想法，有自己的爱好。就算只有一个人的时候，我也可以装作不在意的样子，可是，我不是讨厌一个人待着，我只是，太孤独了。多希望，我也可以像别人一样遇见所谓闺蜜，她在我这是唯一，我在她那也是。

最近和老公說工作上的煩心事，他就不耐煩了，要麼不做，要麼就不要那麼多抱怨，聊聊家常理短不是很正常聊聊自己的心聲，但是都做不到。都不能聊自己的心裡，雖然我知道不應該給人帶來負能量，但是這樣親近的人都不能說，不能聽自己的心聲，不能疏導自己，還是覺得很傷心。

今年年初我和老家的女孩在双方父母的撺掇下，见面了，吃饭，一起玩公园。预定年底结婚。但是目前我对相亲女孩情感上并没有太好的感觉，从合适来说（就是工作、家庭算比较匹配）。今年4月份单位来了个女实习生，我一开始对她没有多少交集，只是偶然的一次机会，她送单子给我，我发现她很漂亮，身材很好，又有我喜欢的大长腿。我也不知道她是不是单身，甚至有时候会想跟她上床，因为我特别喜欢腿瘦长的女孩。相亲女孩有些胖，脸也不太好看。我跟实习生的相处目前打算是先处处看，做朋友开始，慢慢推进关系，想做情人关系，秘密进行，等到合适的时候再提出XX行为想法。今天她去厕所，我从背后观察她，个子大概167，她穿的白色裤子（腿确实长、瘦，腿型好看）一点也不显胖。浅色衣服确实容易暴露身材的缺点。这两天可能她来例假了，上厕所时间比较久。我适时地安慰下她吧

人与人之间其实相处模式很简单，你拿真心对我，我必定不会让你输。可是你嘴上说的跟你实际做的完全不一样，你还不如不说，既然你做不到坦荡，我何必对你抱有幻想。一个人是否变了，细节看得出，态度就是答案。爱与不爱全都在细节里。希望你以后多一点真诚，少一点欺骗，让我们就此别过。。。

五月底公司组织去西藏玩了一次，玩的时候可是真开心啊，回来就通知我们接了新项目，开始干吧。 妈的从玩了回来就没闲下来，从高原地区回来首先醉氧了一周，没缓过来呢就直接出差，想累死爹直说！！！！从六月开始已经连续出差一个月了，接下来的七月还要再出差一个月，我真的要吐了！！刚开始在天津出差还行，吃的不错，之后一段时间关键来到了北京，北1京这地界我严重怀疑是克我，来这里吃不好睡不好，干啥都累挺！尤其是吃的，我感觉比我妈做饭还难吃，啊啊啊啊啊啊！八月底还有个考试，现在我也没学多少，想想又要捐款了，想发疯...................，天气也太热了，可不可以直接把我发配到北极。 刚才收到领导通知，周四回去，周五汇报工作，无语中！！！回去要加三天班，周五周六周日加班，我服了啊啊啊啊啊啊，连轴转，周一还要继续到北京出差，下一个项目的工作量更大，是这一批项目的中做的最多的！！！！一个月还月薪3000，有比我还惨的人吗？工作也不好换，真想创S这个世界啊！

和前男友分手两年了，但其实被分手的时候还是喜欢他的状态，一直持续到现在。一直关注他的社交软件，两年下来看着他换了四五个女朋友，逐渐的从难过到麻木，最近又看到了他新追求的小女朋友，人民大学金融系的本科生，他每次新交女朋友都会带他们出去玩，这次好像是去了黑龙江吧，我看到的第一反应是好厉害啊这个女生，然后我就开始难过，不知道是不是昨天我喝了奶茶的原因，昨晚失眠了，想了一晚上，他似乎就是这样的人啊，喜欢高学历的大学生，并且愿意在交往初期花大量金钱去维护关系，让人觉得他很重视。可能我是一个很在意世俗意义上成功的人，我觉得这次我被击破了，大三大四那两年没能争取到保研资格以及后面考研失败，让我摆烂了一段时间，那段时间我一点也不想要世俗意义上的成功，于是就和他谈了一场恋爱，我想让自己前进的步子放缓一点，想看看沿途美丽的风景，想要一段深度的关系，结果最后换来了他的一句小镇做题家。那个时候我敢承认我之前的努力都在掩盖出身的差距，心中深深的自卑感

好像很难再喜欢上一个人了，习惯了一个人的生活，虽然有时候会突然想谈一场恋爱，但是如果真的要去谈，又不想谈了，感觉对谁都没意思，对有点好感的人也没有想发展的打算，总是想着一个人也挺好的，如果谈恋爱，会有幸福，但是也会有吵架，真的很讨厌很烦吵架，如果会吵架还不如不谈。还记得初恋给我发的手臂割伤的照片，如果不和好，他就去死，还记得他两次吵架之后跑到我们这边镇上来找我，不和好就不回去，还记得他跑到我们教学楼我们班教室外面，说不和好他就跳下去……我真的感觉一辈子的架都吵够了，对谈恋爱没什么希望了，毕竟除了父母朋友，再也没有谁会设身处地的为自己着想了。谈初恋之前暗恋了两个，第一个喜欢了九年，第二个喜欢了两年，两个都是无疾而终，后来又遇到了那个初恋，初恋过后又谈了一个，谈了11天就崩了，后来就觉得，谈恋爱也没什么意思了，好像没有什么心力再去喜欢别人了……

觉得自己很孤单？这个词不知道对不对！ 反正对着家里这个人，就觉得，他不是自己可以依靠依赖信任的对象。人家都说，受委屈了会在爱的人面前流泪。所以，他真不是那个人。 有时候觉得就这样过吧，有时候又觉得，人生本就不长，这辈子就这样委屈着自己吗？ 感情上一个人永远在索取，另一个人永远在付出，真累。最后都到了，嗯，他人不坏，是个好人。呵呵，什么时候婚姻嫁娶，用好人来评价了？！谁身边能有几个称的上坏人的？！  

有没有人和我一样孤独。没有人记得自己的生日，短信收到的只有新华保险，招商银行的问侯，甚至连你的父母家人都不记得。想逛街找不到一个可以陪的人，想找人倾诉。翻遍了手机 找不到一个可以倾诉的人。给一个发微信，写好了又删除，最终没有发送。        每天起床、坐车、上班、下班，吃饭、睡觉。一条线二个点。没有圈子没有社交。 当孤独不得不成为习惯，你的伤口早已结了痕！过完今天就看到了明天的样子，过完这一样重复着下一年、、、、、、、，

其实并不想死，我这个人忘性很大，每天早上醒来仿佛都是新的一天。可是每天都会遇到把我的好心情打碎的人，到晚上我心里就一直会沉闷闷的，满脑子都是绝望。虽然每天早上几乎都会忘掉，但是就是难受。身边的人也都忽视我的求救好绝望……求求你们救救我……