今天又是周一，是新的开始，也是我新的结束，我想我该辞职了，这个地方平淡安逸，我每天都过的很舒服，但这不是年轻人该有的生活，也许我是真的该离开了，虽然我非常舍不下我得小伙伴，他们人是那么好，经常帮助我，我们感情很好，虽然北京是一个多么现实的城市，但是不乏一些人，还是带着老北京的热情劲，广交益友，认识你们真的，很好，很知足。    我不知道在接下来的这段时光里我该如何度过，我紧张不安，像踹了个小兔子一样，我不想说我装纯卖萌了，但你工作了一年的地方总归是有一些留恋，我要完成我心中的理想，不得不选择一个成熟的行业，人往高处走，水往低处流，我不是想说这个地方不适应我了，我只想再去挑战一下罢了。    你依旧是那样冷冰冰气势傲人的样子，其实我也懂，你就是这种冷傲的人，如果你每天上赶着来找我或许我还不适应了呢，哈哈，好犯贱的感觉，也许我就是这样吧，每天接受你的坏脾气，当你心情的大熔炉，带给你欢乐的热气。     还想说些什么呢？不想再说了，致辞安寝。。

  好难过，昨天是我人生中最难过的一天。我不知道怎么办才好。心好乱！以下是我昨天发生的事。   我在学校是田径队的，马上要比赛了，可是我的状态很不好！终于昨天下午最后一圈，刚跑到终点我就倒下了。    我趴在地上，眼泪和汗水一起滴在地上。我的右手由于不断挥动全麻掉了，肚子上阑尾的部位也很痛，胸口喘不上气来脑子昏昏沉沉的……可是耳朵依旧灵敏……教练严厉无情的话清晰的闯进耳朵……让我的心变得更糟   我趴在地上好一会儿，另一位教练问我怎么了。可我的喉咙被堵住了，说不出话来。后来还是教练扶我到一边休息。我把头埋在双腿间，肆意的哭。哭的很丑   终于可以走了。我迷茫的走。仅凭借着潜意识走向回家的路。秋天，寒风萧瑟。我抓着麻木的右手一晃一晃的走着。路上，我看见同是田径队的朋友，我真的很希望他们能够关心我一下……没有，他们自顾自的聊天。擦肩而过……呵，呵呵呵……也好，不会让他们看见我哭的样子……   回到家。是周五，我把书包一扔就看电视去了。妈妈回来，看见我不写作业很不高兴，还说“我还以为你会乖乖写作业还给你买了吃的，这样看来，我买个什么啊！！”我那还未愈合的伤口又被撕裂了……心，疼，好疼。   我一直很优秀，以至于我不能忍受一点点的错误，但随着年级的升高，我也失败过。可这一次却让我的心理底线彻底崩溃了。可我不能哭。我不想让所有人知道我现在的样子，我装的和平常一样，可微笑的背后却是撕心裂肺的疼。   我不想当个乖孩子！！可是我能做到么？！我已经是第二次强烈的感受到了前所未有的挫败与无力感。没有人来帮我。我清楚的感受到没有实力只能当炮灰的感觉。破罐子破摔的我接二连三的犯错。当然迎接我的是谩骂与诋毁……   我好想嘶吼，好想痛痛快快的大哭一场。可我悲催的发现，没有地方可以让我这么做……我能做到么！？   是的……我，完全没有看上去那么坚强乐观，我很脆弱，很懦弱。而且我更没有看上去那么强大，我很弱，一天一天的往回走。我发了疯似得寻找，可连我要寻找什么，也不清楚。可能是一种适合我的生活方式，适合我的人生道路……   “啪哒”……是泪水滴在键盘上的声音，我只能在夜深人静的夜晚无声的发泄情绪……   我……该怎么办……我是在人生的低谷期么……迷茫……不安……

  听到你已经没有生命危险了，心里松了好大一口气。     只要你能活着。    

    曾因工作能力上位，却又因太忠老板被心虚的上司误会，惨遭上司打压、抹黑，曾一度(曾一度)视我为假想敌的同事借机踩踏上位，惨遭她们的丛林法则，排挤、变脸，围追堵截。而迫于生活压力的我，无法抽身自拔，不甘。从来没有想过我会有今天的不堪，但从之前同部门的同事的过往来看，也是必然的。每一个从我这个岗位离开的老同事也几乎都是我这种局面而离开的。

  不知从哪天起，开始了第一次的失眠，之后就是绝望的无数次。精神出现问题的往往就是可怜的全职妈妈。我也想像你一样。看看你的生活，上班，和朋友打打球，吃吃饭，聊聊天。总说理解我，可你试过，每天一睁眼，就是一日三餐要吃什么，几点叫孩子起床，几点吃饭，几点上学，几点放学，放学了之后，还有什么补习班，补习班回来还要辅导孩子做作业。想要找个朋友陪，发现这几年没有混上什么朋友，身边有的就是谁谁谁的妈妈，在一起的话题就是孩子怎么怎么样......   也不知从哪天起，我讨厌跟你在一起的时候，压抑，窒息，除了工作没什么好聊的，就连孩子好像也只是我自己的。突然，怎么就那么讨厌曾经的自己，为什么要上大学，为什么要遇见你，比起遇见你，我更想做一个无知的人，无知才能无畏。我一次一次的自己去医院，大病小痛我从来都是自己一个人，我要老公何用!可我是一个妈妈，孩子就是我的软肋！

   现在发现自己好迷茫每天都不知道该干什么，我一直都想自己刚二十一岁应该学点东西，但家人一直都想让我找对象结婚（我们老家结婚早）。现在好像通过自己的努力实现自己的梦想，感觉活得好累！    他们都说我还小只会瞎想但我真的不想这么早就结婚，这样感觉自己一定会后悔的尤其我们还是通过相亲找对象没感情就结婚了。

   树洞，第一次知道这个地方，是看了张新成，宋威龙，谭松韵主演的电视剧《以家人之名》。树洞——一个寄存秘密的地方，那些现实中不曾发出的声音，我，想把它们留在这里。心情好与不好，我都愿意来到这，属于自己的秘密基地，诉说衷肠与哀怨！2021年，新的一年开始了，我，也要更加努力，给爸妈，给自己，更好的生活。生活中，少在意哪些芝麻绿豆的事儿，自信一点，面对明天！加油！！！

  2020好糟心的上半年，，，好纠结的的下半年。。。。   好不容易下定决要再要个宝宝，辛辛苦苦怀了5个月宝宝却胎停了。做引产手术被告知会大出血，经历了一系列的疼痛，宝宝顺利出来了，我却不敢看一眼。我怕自己放不下他，我无缘的儿子。。。。再见。   如果我说自已都郁了，估计身边没人相信，好想给自己喝醉虽然从不喝酒，真的好想喝醉好想喝醉。。。理智却对我说有用吗？没人关心我，没人心疼我。老公是一个甩手掌柜。不懂人情事故的人，常常两人吵架会说一些让你心凉透的话。自己却还在坚持为这家人可人家却都不上心。  苦了的女人，总想着让家里越过越好，可好像只有我一个人为这事上心。还总想着为他们再生个儿子，我好傻吧！上了班顾不了孩子，顾了孩子不能上班。没钱的日子现在体会了。    买了车子还没一个月被公公的好奇心给开撞坏了。。。。。  远嫁的小姑子带着一家四口去年住半年，今年还声言要住10年，买房却买在远得远的婆家，公婆喜欢男孩，我们却是两个女儿，小姑子家两个儿子，公婆眼里天天看着两个外孙喜欢的不得了。  真是可笑，有些人却说无所谓，我想说：10年后，他要回去照顾他公婆，两个儿子也不小正要钱的时侯，试问这边爸妈他是有空还是有钱出。。。。从小看着自己的妈妈受这种苦这样一步步过来的，这结果难不成还要我再走一遍?       

  我是农村的孩子，从小胆小怕事自卑内向不爱说话，听凭安排。我现在在做一名服务员。   我小的时候父母经常告诉我家里穷，没钱不要浪费。   父母经常拿我和别人比较，你看xxx多爱干净，你再看看你邋里邋遢的，一点都不爱干净。你看xxx别人一回家就写作业,你在看看你自己，一回家就看电视。你看xxx多么懂事,一回家就帮父母干农活，你呢？一回家就看电视。   所以，我性格有一点叛逆，我也挣扎过。父母经常说我不努力学习，“我又不是xxx,他那么能干，你找他当儿子呀！再说了，不要拿我和别人比,你看xxx那么有钱为什么我们家这么穷。”可最后，我向父母妥协了，你们说我不努力学习，那我天天呆在家里学习。你们说我不爱干净，那我努力保持衣服洁白如新。有时候我很渴望父母不要拿我和别人作比较。有时候我也会有意或无意和别人作比较。    再到后来参加工作，领导亦或者同事，你看xxx做事多么认真仔细，哪像你，做个xxx都做不好。亦或者你看xxx多会说话,哪像你出口伤人。再或者，你看别人都有女朋友了，你为什么没有？   说我不努力工作，那我努力工作，说我一句话说出去伤人,我因此去买本书，去学习怎样与人交流，说我没有女朋友，我也曾遇到过心动的女孩子，我为什么不跟她表白？因为我害怕拒绝我，因为我害怕以后连朋友都做不了，我潜意识里面告诉我，她不会喜欢我？我不是她的菜！   可是我累了，家人朋友领导同事说我，哪里做得不好，我于是努力去追赶那个目标，当一个目标完成了，我又去追赶另外一个目标。   我就像夸父追日那般,当我到达一个目标，下一个目标，却远在天边。于是我(于是我)又急匆匆去追赶另外一个目标。我不知道我像夸父那样，最后是渴死，还是怎样？当我实现一个目标时，它给我带来的时？无尽的负担和厌恶！   压死骆驼最后一根稻草就在昨天，客人说我服务态度不好，于是领导找我谈话，说我刚来的时候，聪明、一点就通。我最近为什么老是啦塌着一张脸？感觉谁都欠二五百八十八万似的？    你看别人比你后来，“别人都能记住那个包间，用什么台布？多少人？什么菜品多少钱？ ”   为什么农村的孩子性格内向？胆小懦弱？   是因为，当今社会造成的！    当城市里面的孩子，在玩电脑时？而农村的孩子呢？在玩泥巴！    当城市里面的孩子，读书时！读的是最好的学校！而农村的孩子呢？    却读的是乡镇学校，这两者能一样吗？能比吗？     还有农村的孩子城市里面的孩子试错资源也是不一样的？什么是试错资源？    钱！！！对是钱？   有人说，钱对穷人而言是更公平的资源，这句话看似荒谬，细细想来却不无道理。因为对富人而言更强大的资源是由雄厚的财力所带来的东西，即衍生资源，如信息，人脉，眼界，试错成本……这些是穷人更难以与之竞争的    教育也是一样，寒门的孩子，缺乏物质条件，更缺乏的是由强大物质衍生的资源，如就业前景规划，成长信息来源，试错资本……一个寒门的孩子可能因为消息的闭塞，对人生没有长远规划，高分选择较冷门或是还未发展起来的行业，那么将来的就业情况可想而知。更可怕的是，寒门孩子很难有重来一次的机会，试错都是有成本的，这个成本是很多寒门孩子支付不起的。这样的孩子即便天赋很高，一般也就碌碌无为一生，泯然众人矣了       

 ！！！！！好烦躁，什么态度啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！以为自己很高贵哦！！！！我特么就是什么都不懂哦！！！呵呵哒！！！！自以为是！哼！！我才不要成为你那样的人！！引以为戒！哼！什么态度！不爽！！！呼……发泄出来了，有点爽。

   就......真的很无语。 父母离婚很多年了，老爸不想我们两姐妹分开，就要了我和妹妹的抚养权，答应给老妈十万块，同样很多年了，十万块都还没给，因为......没钱。昨天老妈给我发信息说给我买了一件羽绒服，虽然，羽绒服对于我来说，现在并不需要新的，但其实心里的确挺高兴的。但是今天跟我说，是叫的我爸一起一人一半给钱，但是老爸没给。也是能想到原因的，老爸前些天才给我买了电脑，又买了很多的东西，疫情的原因，他的生意不好很久了，卡里其实没多少存款，我并不想逼他。老妈就在那里抱怨陈年往事，说要不是看在我们姐妹俩，就要去起诉我老爸了......    的确，在老妈心里，离婚后，她是失去了家庭，失去了房子，也失去了孩子，她只有那十万块钱，其余，一无所有，她的这些行为我也理解。但老爸又何尝容易，他没有文凭，生意失败，重新振作，但再没有崛起过，要抚养我们两姐妹，还有家里的一个老人，但他真的想要当好一个父亲的角色，把他认为他能给得了最好的东西给我们，让我们过并不比别人差的生活。    他们都有自己的观点，自己认为对的视角。但是，夹在中间的我真的，好累，不想要听两边抱怨，不想要纠结于金钱(于金钱)的事情，不想要当和事佬。好厌倦左右为难的感觉，真的。我不奢求拥有很精美，很豪华的生活，不奢求穿的很好，不奢求他们认为的“为了我”，但祈求有一个安心，平稳的生活，不要置于他们的问题中，左右为难，烦恼不堪。

     最近，在一个培训班里，认识了一个人。从第一天认识他，就有点喜欢他。可是，也是认识他的第一天，我就已经发现，在他左手的无名指上，戴着一枚金戒指(金戒指)。——他很年轻，也不像不懂戴戒指(戴戒指)含义的人。他很有可能已经结婚了。于是，我只能放下自己的这份念想。      而这些天，他反倒留意起我来了。当然，我是猜不着他的原因的。       他认识我的一位朋友。我的这位朋友爱显摆，他第一回发现我和我的这位朋友聊天时，他注意了我一下。（我心里挺不想他知道我和那位朋友是认识的，因为但凡那位朋友介绍来的人，都因为那位朋友的显摆，使得对我的看法，也如同对他一样。）     有一次课，我和一位同学调座位，我坐在他前面。我当然不会趁机和他“搭讪”了。之后，我再也不愿坐那座位了。——因为，那个位置原来是某个没来上课的同学的。只有那个同学回来了，那个座位便没有了。而我原来的位置，却被那个主动和我调座位的同学坐着。 ——所以，我和那个主动和我调座位的同学说，请你回去吧，那边全都是男生，想找个聊天的女生也没有。这位同学真的回去了，他还开玩笑地跟他说了我的这番话。他在我路过的时候，又对我笑了笑。      每当我放下了马尾辫，好让脑袋放松放松时，他就老是望着我。我不知道是他有什么想法，我并不想惹事，于是，我现在都不再敢在上课的时候放下马尾辫了。        我感觉到，他有时留意我，有时不。我知道，是我对他有心，才会那么留意到他的。而我又是无法确定他是否已经结婚了。更可怕的是，我的心里，存在着侥幸的想象，希望他没有结婚，像我之前认识的一些人一样，在无名指上戴戒指来玩玩。……我为自己的想法，感到震惊。我连他的名字、在哪里生活、工作都不知道，我只是知道他和我一样都得参加培训，参加行业考试。我却开始喜欢人家——人家无名指都戴着戒指了！———我很想跟自己说：他留意你的原因有很多种。尤其是当他认识了你的那位爱显摆的朋友。你那显摆的兄弟有跟他说过你在哪里哪里工作，他以为你也很显摆，所以留意你也不出奇啊。—— 天啊，我太容易动心了。我现在心里，有个更“恐怖的”的想法，我怕他真的是没有结婚的，他也真的看上我了，我将失去那么一段美好的姻缘！！！omg,我想砍了自己，太天真多情了！！！     而今天，种种的迹象让我更倾向于肯定，他应该是想作为一个同行和我认识，多一个人脉。他想留意我的一些举动，以期不错过一些上课的消息。但是，当我反过来注意他时，他又对我变得严肃。……这一切，都表明了此。     我要把天真、滥情放下。不要对爱情患得患失，未有可以确定之前，不要再想了。我已经如此伤害过自己很多回了。千万不要以为，你自己今天的”绝情“会错过一份爱。若此是真的可以成真的爱，就会有这些正常的铺垫——当然，很多上天以爱的名义开的玩笑，也是会有这些情节、铺垫，不过之后就会消逝了。——总之，Timecantell，不必患得患失，不必心急知道结局，做你今天要做的主要任务，总有一天，会见分晓。     安慰自己，抱着买六合彩的心态待之好了。时不时要羞恼羞恼自己，那么多情、滥情，别人不理解的话，就只会送你一个字”贱“！你现在还要在心里美滋滋地想着他吗？！

   一日不见，如隔三秋。对姐姐真的有恋人般的感觉。这几天各种忙乱，QQ都没怎么登，偶尔上线，发现了你的留言。这对那么骄傲的姐姐来说太不易了，姐姐是要告诉我，你心里也在惦记我了。今天看一个帖子，说有一对老友，在她们年老时，年轻的那位坚持每周来看看自己的老友，直到有一天自己坐上轮椅。很感动，这是一辈子的惺惺相惜。我和姐姐也能这样从中年走到老年吗，我希望

At thefirst timeisawyou,ifailinlovewithyou

                      让我失忆吧