和一个朋友一起住，刚开始没有规定谁打扫卫生怎么打扫卫生的时候，基本山都是我一个人在打扫，倒垃圾，他就偶尔才弄一下，这样过了一两个月。 之后我实在是忍不住了，就说以后一个人打扫一个星期吧，轮流着来，他也说好，可是呢，他是打扫了，可是尼玛倒垃圾真是不知道说什么好，说一个人打扫一个星期他还就一个星期才倒一次垃圾啊，烦死了。 还有这次，本来是他打扫卫生的，因为下个星期轮到我了，我就说你记得要把垃圾倒了啊，他说这个星期是我吗？我说不是你吗？他说好吧，之后我以为他第二天回把垃圾倒了，可是呢，晚上我回去，还是没倒，我又说了一遍，第二天还是没倒，星期三的时候我问他，你打算什么时候倒垃圾啊，他说明天，今天忘记了。 好，高潮来了，他倒垃圾就倒厨房的，之后厕所的不倒，我也是醉了，你都倒一次，为什么不都一起了啊，本来就一个星期倒一次，之后还挨到下个星期4了都还没倒完，我真不知道说什么了，在外面一副很勤快的样子啊，怎么在家就不了，神烦！！

   爸得了肺癌，家里已经用掉很多钱了。我知道这些钱都只能靠我去还了。我今年十六岁，过年就十七了，明年我就要去广州打工了。妈说爸这几天晚上都没有睡着，因为病情有恶化了。有时候我会想，爸爸早点死还好些，他痛苦，我们也痛苦。我是一个冷情的人，我一直都知道。我也会用胡适的话安慰自己“树本无心结子，我已无心与你。”    可是只要一想起他会要离开我，我就会心慌不知所措。    我不知道该怎么办，爸知道他快死了，把他所学都交给我。    好累

 是不是女孩子谈了恋爱，，没有走到结婚，就是耻辱的？就该被所有人鄙视，甚至被男朋友辱骂甚至拳打脚踢？ 我看世界上都没有比我更可怜的人了吧。是的，我自己也有问题，我自闭，我不说话，我害怕与外界交流，我认为所有人都瞧不起我，我不愿意与任何人说话。所以，我就要受到这样的对待吗？我已经没有活路了。我该怎么办？ 

 妈妈刚刚接到医院电话，外婆出车祸了，那时的心情居然没有难过焦急，我很爱外婆，外婆也很爱我，可是真的，那时的心情仿佛是静止了，直到刚刚妈妈打电话说外婆腿断了，要动个手术，心一下子难受了，眼泪止不住的流，快要过年了，我好害怕家人出事。我不知道要打电话给谁讲讲心里的害怕和难受，死党？男友？我只想躲开这一切，将自己藏起来，这样什么事都没有了。这一年过得就像一场梦，发生了好多好多事，还有两年就大学毕业了，我不知道自己能不能承受这些渐渐向我袭来的压力和挑战。对外人，我是活泼，外向的，可是内心却好想躲开所有的一切，内向，孤僻，有时我觉得自己快分裂了。我讨厌这种软弱无助的感觉，好讨厌。希望外婆没事，一定会没事的！

   说起来也是人生中的一个遗憾，初中的我真的是个小白，比如不知道音乐是什么，但我知道童谣和儿歌，我自己以为一个星球一个国家，我不知道什么是明星等等，，是不是挺傻的，，在农村长大的我，十分单纯，一心想着为了美好未来一定要努力学习，每天五点半起床，自己做早饭，然后骑半个小时的自行车，大山里，大坡很多，每次骑到学校，背后全湿了，但我一点也不觉得累，听着林子里的鸟叫，风吹树的声音，清晰的空气。    后来，第一次追星，第一次看小说，第一次坐公交车，你可能无法想像，我是多么的无知，现在的我恨怀念小时候单纯的日子，可以坐下大树下撕树叶，看树影，听风声，等到太阳落山，半边天空都红了。。。     后来，生活中越来越多的诱惑，让我开始有点迷失了那个认真的自己，本来足以考上一中，但是我却考了排名第二的八中。     我的运气真的很差，高中被分到了高二会成文科班的一班，班上大多数都是提前联系老师,坚定学文才在这个班级的，我们农村人不知道，就稀里糊涂来了这样的班级，一个班就十来个男生，其余全是女生，当时还不知道有什么在等待着我，现在我知道了，这就是即将上演的"宫斗剧"。     在这个班里艰难的度过了一年，高二我选择学理转到了9班，我很喜欢9班，也在这个班结识了现在跟我在一起快两年的男朋友。这个班除了学习什么都牛逼，班主任也经常无奈的说我们的才华都在学习上就好了，害。     在这个班开始的时候，我的成绩突飞猛击，我的妈妈也决定陪读，但是因为我高一基础十分不好，成绩犹如最陡的过山车，你体会过一下掉三十多名的感受吗，因为学习，我不知道哭过多少次，我也为之努力着，可是，总觉得有双手拉着我，最后的高三冲刺，我已经没有了力气拽这双手，成绩一点点的下滑，不管我怎么做，都没有一点起色，班主任找了我好几次，我也哭了好几次，压力太大了。     高考前一天，我都在看我各种错题，以及一些一定会考的知识点，但是我有一个毛病，就是容易紧张，考试的时候，我的腿一直在抖，最后的十分钟，我的手一直在抖，我忘记了一切，只知道我要写，越写越多，越多越好，写完发现，错了。我没有地方再修正，状态十分糟糕，，我不知道我是什么毛病，我觉得我心里有病。可能跟我的一些亲身经历有关，一些我不认为不会真实发生的一些事，，现在的快乐都是伪装，欺骗自己要乐观。     可想而知，美好的未来离我越来越远，，我只考上了一个二本，还是不怎么好的，以前的我热爱数学，每次考试都追求满分，但是现在，我不知道我到底喜欢什么了，一个高三，我变得很垃圾，现在到了大学，我极度渴望能再有一次机会，我也知道，这可能就是我最后的机会，我一定一定要好好规划这大学四年，陌生人，如果你看到这里，能不能给我一句加油，日子好难过，来这树洞，是想发泄一下自己内心的痛楚与生活的不如意，好难，真的好难啊，大概我快要疯了吧。。。

郭** 我爱你

   我在百度怎么搜都搜索不到的满意答案，目前有两样，一是怎样让自己心静如水，二是怎样停止对一个人无望的喜欢。     我想是因为我没有目标，所以老想着你。因而想办法让自己忙起来，拼命找书看，退掉可以旁听的课用学分修更多的课，在宿舍里大声念东西保持专注。可是，为什么在我刷夜结束后去操场跑步，还是能想到你。   狗血了。   真的不想再这样下去了。

  今天过得还是相对不错的，心情也平和了不少，但是另一种感觉慢慢地涌上心头，就是对这样的生活有点厌倦了   早上醒来第一件事就是想学一会STM32，然后就是做饭，再然后就是刷一会b站，然后再带娃，睡午觉，学习，跑步，吃饭，学习，最近也下载了一个社交软件soul给自己增加一点新鲜感吧。虽然人的进步就是通过日复一日的学习工作造就的，但是过程还是有点辛苦的   幸运的是，在这个过程中我学会了不断为自己找到新的东西，不断让自己充满对生活的一种新鲜感，人是一种很容易对不变的东西产生麻痹的感觉的，所以就需要为生活添加新的东西。   专注力还是有待提高啊。   勇敢点！

  我对你等呀等，等来的是老去，是心酸，是无耐。还有无数个流泪的瞬间

 累，很多事情想不明白！该继续还是坚持！

 今天和我姐吵架了，本来前几分钟还聊天开玩笑什么的，结果后一秒就因为一件小事冤枉我，还说我恶心，我拼命的跟她解释，她就是一副“怎么可能，就是我”的态度。我有点急性子，而且特别讨厌别人用那种语气冤枉我和说我恶心，直接嗓门就大了起来，和她吵起来了。  她大我十三岁，几乎看着我长大，对我的信任居然连这点小事都能误解，可能是我玻璃心了吧，但是真的这样子我心里很委屈，现在是真的很难受，回房哭了一会儿，不想找朋友倾诉，就想找个树洞发泄一会，想心里好过一会儿。

   去看了我在时间尽头等你这部电影，看完后真的想谈恋爱了。也许这部电影真的比较适合母胎solo去看，看完以后就真的会更憧憬爱情。最重要的是，因为我到现在都不敢想象我爸妈离开我的那一天，所以我从小就希望把我的生命时间分多点给他们，就跟电影里的男主一样。或许我和男主都一样自私，只想用尽自己的一生把那个最舍不得的人留在身边吧。。。

  想找个没有人认识我的地方，说几句话，刚结束了一段错误的恋情，很是情伤，想快点走出，其实也知道，他并没有那么爱我或者说是喜欢我，可是不知道为什么，我却深深的爱着他，迷恋着他，明知道只有放手才是最好的解脱，可是还是一直无力自己走出。   终于，他受不了我的任性了，他提出了分手，是那么绝情，没有回转的余地，微信删除，电话不接，短信分手的方式，并且分手时，也是好言安慰，让我接受以达到他干脆利落分手的目地，怕我去纠缠。   可就在一天前，他还在微信上说着温暖的话，让我放心跟着他，一起走下去的话，我不明白，男人为什么会那么绝情，我不管说多少次不想在一起了，他几句话就能让我重新回到他身边，其实每次我离开，又忍不住回来，他都没有主动挽回，是我自己不舍得他，反反复复，也许，像他说的，他对我的感觉早已经让我折腾尽了，只剩下对我的生理欲望了，可他一天前，还不是这样说的。    是我，是女人太在真了吗？我已经无法再去纠缠他，可是不知道哪时能走出，这是对我，做错事的惩罚，真是太痛苦了，爱而不得，反复的折磨，不断的折腾，他累了。其实，也只有他主动的离开，我才能也离开，真是傻到极致了。    这样的结束，是最好的结果，可是心太痛了，我真是一个自私的女人、坏女人。

  原生家庭的不幸真的会影响一生。我的家庭共有四口人，其中我的妹妹在上小学，是我读初二的时候妈妈生的，那时候我很不理解妈妈为什么还要生下妹妹，因为我的家庭并不富裕，刚开始是不愿意接受的，因为生下妹妹后这让我的家庭过的更为艰苦。随着年龄的增大我也慢慢接受了这件事，有个妹妹也是一件很幸福的事，她长得很可爱，睫毛很长，这是我最羡慕的，我的睫毛很短，没有她的眼睛好看，她有时候很不听话，她是个犟脾气跟我一样，要是得不到的东西她就会嚎啕大哭，她知道一哭妈妈就会给她，可能大部分小孩都是这样吧。小时候唯一对我好的就是妈妈和奶奶，而我从来没有感受到父爱，这也导致我现在不愿意和男生接触，就算接触也不会聊什么，大部分男生我都是很抵触的，我不愿意跟他们交流沟通，但有时候遇到心动的男生他们稍微跟我聊下天我就很感动。我的童年包括到现在都一直是在父母的争吵中度过的，他们总是为了一点小事就吵架，小时候他们吵架的时候我特别害怕，但是现在已经麻木了，父亲对母亲一点都不好，他说话很伤人，我和妈妈都深深的被伤害过，小时候父亲经常吼我打我，我不明白自己做错了什么为什么要这样对我，那个时候感觉眼泪都哭干了，包括现在已经成人了，父亲有时候的话语还是能让我哭，我每次都对自己说一定要坚强，不要再为这些话流泪了，但是每次都没能忍住，因为父亲的原因我不敢谈恋爱，我不想让我喜欢的人或者对我好的人受到伤害，我想保护他们，现在我只想能多挣点钱回报那些对我好的人，我希望每一个小孩都能被善待，能在一个健康幸福的家庭生活。

黄** 你这个混蛋 为什么突然消失渣男