说好出去旅游，一到时间我爸妈就各种不配合甩脸色，尤其我妈人家咒她，她就跟鬼上身一样开始发癫，真是无敌了，还学那死老太婆那样骂我，我妈真是厉害完了，说明我妈也是真的恨我，就像人家咒你全家，她还能跟着说对对对的，我妈真这么恨我就不该生我出来，每次都这样折磨我

我妈真是厉害了，我生病之后她照顾不了多久就不停发脾气，后面我自己发高烧都不敢叫她，只能自己想办法什么退烧药都往嘴里塞，想赶紧退烧。我妈倒是会倒打一耙的，说我怎么乱吃药。但她管我吗？！我不想办法吃药，难道我要烧到40℃等死吗？我都已经烧了几天了！后面不是我阿姨回来住我们家，我烧到不行当众发了一次脾气，我妈觉得没面子了才随便装模作样又开始对我“好”，但问题是我需要睡觉补充体力，她就不停把我吵醒，我要吃药，她就不给。真需要她煲药了，又不见跑出去玩了，玩爽又回来装模作样说我怎么又自己乱吃药了？我真的？？？我不自己吃药，等死吗？等她回来装模作样拿点吃的给我就算了？一天到晚就急着要出去玩，我敢有意见就一副要打死我的样子，在长辈面前就说我不知道为什么非得吃这么多药。我真的无语了，我不吃药她又不管我，我想活着自己吃不行吗？？我连高烧换冰都是自己爬起来换的，第二天还要被她骂，说照顾我影响她。我？？你照顾了吗？？我自己给自己吃药，自己给自己换冰，自己给自己找吃的，我有让她帮忙一下吗？？明明是自己在外面玩得不亦乐乎了，反过来说是我连累她？给长辈还好意思说不知道为什么我要吃这么多药？真不知道吗？我的妈？你又管过我几天死活，后面这一年来都是我自己管自己好吗？我情况又严重了你有管过吗？不是一直觉得我连累你吗？我一戳穿就发脾气，觉得没面子了，不停骂我了，我真是服了，我已经很努力活下去了，但我妈似乎不太喜欢我这样继续活着的样子。。。

   真的好累，每次和家长一沟通就吵架，吵完后觉得自己就是个白眼狼。。。🥲最近上课也越来越控制不住自己了，想认真上课但根本控制不了，就是容易发呆😭，每天都好无力，感觉半死半活的还不如死了

我爸一回来就又开始跟我大喊大叫，几句就开始说我以后得废，我是哪里惹你了，为什么会有这样的人

  我觉得我的家庭环境一直都不好，父母经常吵架，我妈也看不起我爸一样。感觉就是硬凑成的婚姻。从我小时候就是这样。小时候我爸长期在外面打工，我妈照顾我。我其实很讨厌她，从小到大都是要求我做事必须要一次成功，不给试错机会。但是我本身也不是特别聪明的那种，只要做的不好就吼，就责备我。也瞧不起我那种。其实我能做的很好，只是要慢点理解，我现在越来越想远离他们了，觉得他们越来越功利了。我现在只想尽快远离他们，越远越好，最好永远不回家，我回家永远都得不到什么正反馈。控制欲也强的要死，什么都要管。

      76岁的父亲因为太懒不喜欢运动，终于让自己的下肢股肉慢慢萎缩、无力，母亲越来越嫌弃他，而父亲又是一个什么活都不干，却喜欢挑剔别人的人。他们的婚姻说是媒人介绍，在我看来就是父母包办，一辈子没有爱，而我也是在没有爱的环境中长大，于是天生拥有了一副铁石心肠。记忆中从没有一家三口快乐的时光，更没有在一起开怀大笑的片断。而今母亲叨叨让我送父亲去养老院，现实中母亲也确实照顾不了，父亲时不时的就会支撑不住躺在地上，这时如果我们在家还好，如果我们不在就只能打电话找物业的服务人员帮忙抬到床上，如此反复，心力憔悴。        周日找了一家服务一流的大型养老机构，五星标准，回家和父亲讲，他却说了一堆丧气的话，大概意思就是家人嫌弃他，要抛弃他，这话也对，也不对，对是因为他确实在生活中做了很多令大家嫌弃的事，屡劝不改，而母亲是自始之终的嫌弃、厌恶，怪父亲拖累了她，让她失去了自己的生活。母亲不想照顾，而我也要养家糊口，养孩子、还房贷，根本不可能辞职在家照顾，中年人哪里敢有任何的懈怠和放松？自从母亲提出送养老院，我心里挣扎了几次，数次情绪失控嚎啕大哭，但我又没有任何的办法来解决。有人出主意找24小时的护工，（花费要比机构还高）但母亲又觉得不方便，母亲执意要送养老院，我先生虽然于心不忍但也没有解决方法，所有的压力都在我这，送也不是，不送也不是，真想一头埋进沙子当个鸵鸟，啥事也不管。        终于谈好周日要送父亲去养老院，我嘱咐母亲为父亲好好准备衣服、物品，她漠不经心，敷衍了事，一瞬间我又怒了，可我除了怒又能做些什么呢。

我讨厌我爸那家伙，从来只会坐在一旁站着说话不腰疼，遇事只会破口大骂，做什么事情都是只考虑自己，好烦。 原来我也曾想过爱吗

我觉得我是一个乐观的人，因为尽管我感觉生活不愉快也总能自娱自乐，尽管和一个人产生了许多悲观的情绪，也不会去因此去伤害另外一个人，相反，我能和她一起笑闹。 但我觉得我更是一个悲观的人，我总是忍不住去思考最消极的发展情况（当然，这只是在部分方面），我也时不时就绷不住情绪，可能因为一点小小的细节就由晴转阴，也想不出自己究竟活着有什么意义。 我从小是我爷爷奶奶带大的，我和他们非常亲近（最亲近奶奶），可以说我目前人生中所有的成长都是他们见证着的，而我也将大多亲情都系在他们身上。虽然他们有的时候会让我的处境更加艰难，但是有他们在我仿佛才能松一口气。我小时候实际上大多记忆都消散了，但是，对我爸爸最大的印象就是一扇门。因为他工作很忙，上班早，下班晚，在家中时也总是一个人待在房间里。那时我对他的印象是威严的，因为我的学习由爸爸管理，他总是很严格，而且很凶。而我妈妈在我很小的时候就带着我弟弟去深圳了，小时候不理解，长大后才知道是因为我爸爸妈妈不和。那时候，可能网络发展还不太好，我不记得和我妈妈有太多联系。大概又过了一段时间吧，我妈妈带着我弟弟回来了。印象中爸爸妈妈爆发了一次剧烈的争吵，后来甚至打了起来（实际上可以说是单方面的殴打，因为我爸明显力气大于我妈），我爷爷奶奶摁住了爸爸并开启暴打模式……后来，我妈妈找了个工作，但总是出差。她经常和我们视频问我们想不想她，我每回都说想，但我清楚，我最开始确实是想的，后来就不想了。这不是我妈妈的错，但我确实是没有那种对母亲的亲近了。我爷爷奶奶总是更偏向我弟一些（主要是奶奶），我很怀疑他们重男轻女，最初很不想承认，但他们确实有一点。不过，更主要的原因是他们总认为大的应该让着小的，我将其总结为重小轻大。但总归，我是第一个孩子，是他们期待的也是花费精力最大的孩子，故而我们还是很亲近的。再后来，我姑姑和我表妹也来了，我和表妹会更亲近一点，所以我们总是站在一起和我弟发生争端。再后来，我们搬家了。又是几年，我表妹和姑姑离开了。妈妈有一段时间换了一份不怎么需要出差的工作，但到底我爸爸妈妈两人是理念不太统一，也都很强势，包容心也不够（我觉得主要是我爸吧），因此后来妈妈带着弟弟搬出去住了。后来，两人也是毫无疑问的分了。我觉得他们分了没什么问题，毕竟我也不希望家里三天一小吵，五天一大吵，还总是演变成打架，拿凳子的拿凳子，拿刀的拿刀，结果还总有人让我去调解、阻拦，这八百年的冤家，从我还没出生就结下的怨，一辈子两人中间也绝对横着条悬崖啊。但我很伤心，因为我不想和爸爸一起，也不想和妈妈一起，我想和爷爷奶奶单独生活。但是这不可能，这既不符合法律规定，也不符合实际生活。在漫长的时间里，我一直认为只有爷爷奶奶才喜欢让我让着弟弟，爸爸妈妈虽然不亲近但是公平的。但我终究是天真了，我后来才发现，虽然爷爷奶奶喜欢这么说，但对我们的爱是相等的，也大多是听着烦。而妈妈，终归从小带大了弟弟，对我有爱，但有相当一部分是愧疚。至于爸爸，他总是大男子主义，或许他本心中还是更偏爱男的，也或许是得不到的永远在骚动、得到的总是不屑一顾吧，毕竟弟弟和他不亲近（实际上有憎恶）他很清楚。哎，太多了，总而言之，我感觉我受到的最大的背刺来源于我的父母。我总试图和其他人倾诉，但终究没有一个人是我，无法真正理解我，也许我只有与自己和解这一条路可走，但这也得等到很久很久以后了，等我走出这个某种意义上的深渊。当然，我也不清楚是不是我真的是青春期到了，才会与我爸相处越来越僵硬，当然这是我爸的说法，我是不接受的，并且认为这是很可怕的归结。

我爸现在脾气又差又记忆力不好，还懒只爱看什么弱智小说和那些短视频，有时候都感觉他是不是分不清什么事现实的，一些天天听的常识居然也不记得，还很凶的说我记错要纠正我。已经不止一次两次了，跟他说少刷视频，哪怕出去跟人下棋动动脑也好，就是不听，体检都被医生说了，还不改，都影响日常了还不听！我真的好无语，我自己都病得不行，自己爹还故意耍性子给我加重压力，我真的快无语炸了！为什么就我爸永远像个小孩子一样！家里50%的吵架都是他引起的，我妈天天抱怨我没用，而我还得管着一个还长不大的爹！我自己发烧还得想办法做饭给他吃！能不能正常点！天天就刷手机，有干什么了吗？？？最恨的是我生病一直反复，想重新站起来都站不起来，我都不知道我到底做什么坏事了，一天天被各种事折磨！

新年第一天，爸妈果不其然又吵架了，而且还是大街上的，真的很讨厌我爸那种就要发癫骂你的行为，问就是就要这样做，要自己舒服了爽了，问就是一点小事也忍不了，一定要骂人，但外面真有人针对他的时候，又像乌龟一样缩头不敢反驳了，真的很厌恶我爸这种行为，只敢冷暴力和热暴力家里人，永远都要别人将就他，最好就是后代全部都围着他服侍，他就是那个皇帝！就很无语，而且每次还莫名其妙说我讲错了，结果就是他记错了，还非常凶和嘴硬。平常还老说自己从小就不被父母喜欢，我看恰恰相反，而是宠坏了，不然换这种别人不顺着就发脾气的习惯，早该该打断腿了，那个年代最不缺的就是孩子，而我爸不仅活得好好的，还吃好穿好，有新房子，一看就是被宠大的，临老了还改不了，一直嚯嚯家里人，真无敌了

我妈又开始心情不好就不停骂我，从小到大，她不管是跟我爸吵架还是在外面跟人吵架了，回来第一个就是骂我，基本每个星期都会骂我怎么还不死，一说就是外婆以前就这样骂她，问题外婆生得多，她偏心很正常，但我是独生都莫名其妙恨我，我是出生带原罪吗？如果不愿意直接别生我，而不是把我生下来，然后把从外婆那受的气发泄在我身上。真的很讨厌脑子没长好的人当父母，连情绪都控制不住，还当什么父母？而且我是她小孩，不是外婆，更不是仇人！从小到大不管我怎么听话最终都只会换来打骂，现在更是天天想我早点死，我是上辈子干啥坏事了不仅被病折磨还要天天被父母折磨，虽然自我安慰看命理说下半辈子会好起来，但又没法真做到自欺欺人。现在精神压力真的很大，感觉好难坚持下去，每次稍微好点，我妈又给我磨没了，真的很难受。。

有时候发现我爸真的是坚持不了一会就又开始了，说话那种无赖模样，真的很恶心，我是他女儿！不是他敌人不是外面的大妈，他自己做错事，像无赖一样“都是学你的”，“你教的”，我从小就固执得把垃圾扔垃圾桶，我不止一次提醒他不要在外面边吃边吐皮，乱丢纸巾，每次他都喜欢用那种很恶心的口吻学无赖，真无比恶心！他确定记得自己还是个父亲吗？？？还是天天就记得自己初恋了？？都一把年纪了，还跟长不大的黄毛一样，可能人黄毛还懂结婚有孩子后要做榜样呢！

我妈就是不停闯祸，不停闯祸！说了不要去惹别人，现在人家光明正大整死你都是正常的，我才说完不要去惹他们，今天就告诉我全部惹完了，还要骂我，让我去死，她要是有本事跟人斗我需要这样想办法帮她解决惹出的问题？？全部都是我想办法的！现在让她别动，别急，她非要出去方面惹人！人家一家疯子的时候怎么办，要捅死她的时候再后悔哭又没听我话吗？？我真的从来都没吃力讨好过。。。我真的服了，我妈是真的越来越恨我们了！恨不得给我们多惹事，我妈家真的是一家fz基因！动不动就说都s光才是最好，又蠢又反**！

又双叒叕强迫我争吵，无非就一件事   你给我出来，开开门！ 天天把自己闷在屋里 跟个石头人一样 也出门下下楼 之前关系这么好，你姐姐回来后你连出来说一句话都不说 我们年纪也大了 你敢喘着气用那种眼神看着我？ 你非常不正常！ 你脑子里的杂念太多！ 哦，微信上给你发些公众号也全都是错的 哦，你睡到18点？都是因为你作息不规律 你现在还在玩游戏吗 你这么恨啊 这还是你家吗 这里还是你家吗？ 你说，怎么断绝关系 从小把你看到大，小时候人多好 我们不养你了，那你以后还养我们吗 你屋里那砖是干什么用的？ 你想砸死我吗   一瓶杀虫气雾剂和一把小剪刀就在右手边，盯着他的眼睛，捂着剧烈跳动的心脏深呼吸——我收手了   ————我们全部都是为了让你高兴笑起来！