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首页共 84 篇文章包含标签 “父母”。
  • 2周前 Mars
    @原来父母也会和亲戚一起算计孩子

    过年了但是我却哭了。在我很小的时候我就发现:母亲家亲戚们对我的父母很不尊重,他们可以对我的父母随便开玩笑,他们也会对我的外貌学习等等做出恶意的评价。后来他们的孩子也对我进行言语霸凌。我告诉母亲,但是她从来没有为我撑腰。后来就演变成这些亲戚和他们的孩子可以当着我母亲的面随意羞辱我。每次家庭聚会结束,我家就会大战。现在长大了,那些曾破坏我家团结的亲戚慢慢死去,他们的孩子更惨:男的没有工作、没有家庭、到处游荡。女的下岗无业、带着幼子被丈夫和公婆赶出家门。现在我以德报怨接济他们:从日用品、衣食到电视、电脑、学费等等。但是他们依然保持以怨报德,依然用语言攻击我,而我的反抗得到的是母亲的责骂和算计:母亲要分我的房子!我是家里所有孩子中最孝顺的,结果却是这样。更可怕的是:我的外婆竟然要求我免复给表妹养孩子!我母亲的全家人都在觊觎我的财产,他们想吃绝户。父亲在世时曾多次告诫我要守住自己的钱,我不信。现在他过世了,母亲家的亲戚们张着血盆大口朝着我扑过来。母亲,我最信任的母亲竟然也加入了他们。我人近半百、在最不容易找工作的年纪为了母亲放弃了我稳定高薪的工作。我努力学习、认真工作,从不奢靡。现在竟然得到了这样的回报。我的孝心是愚孝,让我为了亲情失去了自我。现在醒悟,应该还来得及。这一生很快也该过去了,我只求对得起父母、对得起良心,就好!哪怕是遍体鳞伤,希望换一个没有来生。

  • 1个月前 河南

    放寒假在家,昨天晚上说想吃火锅,今天中午他们吃的火锅,很简单的几个菜,鸭血金针菇丸子羊肉生菜白菜宽粉,他们中午吃过了我没起我没吃,下午的时候说晚饭吃什么,我说吃火锅,我想吃辣的,去超市之前我问了我妈两次,“咱家有辣的火锅底料没”,原话,我问了两遍,他都说有,我就去超市买东西了,没有买底料,我寻思家里有,然后回到家,我妈说现在就吃吧,我说没买喝的,我去买,骑着一格电的小电驴买了两杯蜜雪冰城,回来了,我妈已经把锅子架在电磁炉上,放了底料了,菌菇的,白色的,我说不是有辣的吗,她说下菜吧,吃金针菇吗,我从来不吃菇,我说我不想吃了你吃吧,从厨房去了客厅,我爸指着我的鼻子骂,说我不懂事,说我不识好歹,说他们不伺候我了,一直骂我到现在,扯东扯西说没教育好我,好想死啊

  • 1个月前 天津

    自从有了女儿,我没睡过一宿安稳觉,一天24小时带孩子,因为喂母乳,所以吃的东西都要注意,即使自己想吃也要看看能不能吃,而有个孩子对他而言好像没什么影响,依然是该打球打球,该喝酒喝酒,想吃什么就吃什么,所以生孩子拴住的就只是母亲,有时候觉得很不公平,但是看看怀里的小家伙,又觉得一切都值得,我愿意为她付出我的一切,与任何人都无关。

  • 匿名
    2个月前 山西
    @难受

    爸妈又吵架了,家里的杯子都摔了,为什么不是一个世界的人要结婚啊,每次吵架就要离婚,又每次都离不了,只要一吵架,爸爸就说让我妈滚出去,然后我妈就开始对我爸拳加脚踢,但是我爸又不能还手(因为只要还手,我妈的病就犯了,在地上起都起不来),就我劝架也不行,拦也拦不住,真不知道该怎么办。真的很难受,想让他们离婚,但是心里又很不舒服,难受啊难受。

  • 2个月前 Mars
    @原生家庭有时候真的让我痛苦不堪

    爸爸是个D徒这些年一直在压榨妈妈,但是他又很爱我和弟弟。这些年妈妈因为照顾家庭放弃了很多,失去了一个人独立的能力和勇气。已经接近50岁的年纪了还在每天吵得鸡犬不宁甚至动手。每次看到妈妈的泪水和倾述真的让我心烦意乱又无能为力。有时候甚至会极端的想着要不都去死算了。这次妈妈从家里跑来外地工作地方找我,爸爸除了威胁妈妈什么都没做,看到她红肿的眼睛和倾诉,我都不知道怎么安慰她,晚上只能一个人流泪也不敢哭出声。哭我没有能力带妈妈走,没有能力让她过上好生活。但是他们都很爱我,无论是爸爸还是妈妈,即使爸爸是个坏人但他也很爱我,从来不反驳我的控诉也不给我压力,但是他对妈妈做的事情我永远也没办法原谅他。我希望下辈子妈妈不要再遇到爸爸了。

  • 3个月前 Mars
    @一个树洞

    小时候我爸喝酒倒在家里睡觉,我妈问我要不要一棍子打死我爸。

    就在刚刚,父母一同出去办事,两人在公交站打起来了。

    亲密关系到底是什么样子的呢,我感受不到,想象不到,理解不了。

  • 3个月前 河南

    树洞,果然并不是所有父母都可以分享生活的。明明很开心的分享一些东西和事物。 明明很开心,他们却上来一句“不知道把心思用到正地方!!”真的一点分享欲都没有了。而且大吵一架,他们说“你从来不知道为我们着想吗?”我说那我每天除了学习就是做饭收拾家里,一句夸我干的好的话都没有,他们说“你干这些就是为了褒奖?我平常干的时候就是让为了你夸我的吗?长这么大白长了吗?让你上大学这几年是让你白上的?”他们认为我对我弟弟有偏见,但是我弟的衣服和鞋子明明是我买的,而且我有什么开心事也会和我弟弟说啊,除非他不学习只玩手机,我才发脾气啊!因为我开我弟手机不小心看到他的聊天记录,并感觉有点搞笑才跟我妈说了,他们说“你弟都多大了,他也有隐私啊”但是我是因为给我爸手机卡取消业务才打开我弟的微信啊,我承认我不该看他聊天记录。但是我初中的时候你们也看我的微信啊,那部手机还是我同学给我的呢,你们不也照看不误,有密码都能打开,到我弟这里成了不要看他的隐私,那我的呢?我的隐私就不是隐私了吗?我真的很不理解,为什么我永远都是你贬低式教育,而我弟永远是鼓励式教育。

  • 3个月前 四川

    树洞,真的笑死,我爸这么一个无能的人在我从小到大的日子里跟我妈吵架很多次还打我妈,去年想跟人合伙被人骗着开公司,说开公司要贷款啥的想用我的工资卡做担保让我做担保人,我说我在事业单位上班你们还不上贷款找到我单位上去,我要是因为你们这点破事让我被开除了我咋办,我就把我爸微信删了懒得跟他讲话,今天他回家跟我吵架说我把他微信删了是不是要跟他断绝关系,还说要去法院起诉我让我把抚养费还给他,我这二十多年基本上都是我妈在养我,咋就成他在养我了,真的笑死

  • 4个月前 广西

    树洞,真的好窒息,我妈两个月前我养的花花草草全丢了,说是养花阳台蚂蚁多,可是丢完我的花草后她还把她买的绿植放阳台,这件事本来我不打算计较反正明年打算出去打工,花草丢了就算了,可是刚才我想去削个柿子吃,昨晚买的柿子,刚才才看见一个都没有了,家里翻遍了都没见柿子十有八九被丢了,想起我妈昨晚跟我说柿子不能跟一些食物混吃,多半说完就丢了,吃柿子的时候不跟别的食物混合不就行了。为什么非要把我那个柿子丢掉??你不吃我吃,此刻真的心态有点崩溃, 我恨不得立刻就远离这个家

  • 4个月前 新疆

    就因为弟弟跟我生日相差三天 ,就免一个蛋糕吗 ?别人的父母可以一给很多钱, 你们为什么连蛋糕都没有给我买 ,我从小到大一直跟弟弟过生日, 我没有自己过个生日 ​​​​。

  • 4个月前 河南

    树洞,感觉我妈是疯子,我也是。我妈说,“可以学习学到眼瞎,但不能玩游戏眼瞎”。毕业没考上公,我妈我姐都说在家备考吧,不急着找工作,不然就没应届生身份了,养你又不是养不起。在家之后,每次要钱都要舔着脸,花在哪里都要交代清楚,vx里的钱连一顿外卖都点不起。我妈说,你出去找个工作吧,你已经成年了,家里早不该养你了。

  • NPC
    5个月前 北京

    手术的事没有跟爸妈说,也不是故意想瞒着,只是想做完再说,可是他们还是知道了。 今天爸妈来看我,有那么一刻突然好想给他们一个大大的拥抱,可惜人太多,有点尴尬,放弃了,哈哈。

  • 5个月前 广东

    树洞,上晚修时一直头疼欲裂,怎么也没办法静下心来,想起前几天正好感冒,便顺势和班主任请了假去校医室。一量体温,38.5,我犹豫着要不要请假,毕竟现在高三,缺一节课便是做了别人的垫脚石。校医一笔划下证明,告诉我我必须回家。打了电话给爸爸让他带我回家,爸爸焦急地赶了过来,想起今天早上来附近开会的爸爸刚趁着一点点压缩的休息时间急匆匆给我送完奶茶,晚上就把发烧的我又带回家了,总觉得有点好笑。住的学校离家里很远,平时路程该要一小时左右,但这次爸爸二十分钟就到了,他说,是因为外婆在庆祝生日,外婆家离学校更近一些。那看来我这病得还挺巧,外婆一向是疼我的,正好能去看看她。他闭口不提我考得稀烂的成绩,只说我果然还是个学不太会照顾好自己的女孩。但他会来接我,他说。一路上都没什么车,路过的油厂灯火通明,像是荒野里生长出的一座都市。爸爸开着车,他在车屏幕前装了手机支架,他的手机摆在上面,微信的白色界面在夜色里格外刺眼。和我说话的间隙中,他不断地在微信上发着隐晦不明又暧昧得令人恶心的话,和他一句一句对话的是一个陌生的头像。那不是我的妈妈,他也并未刻意对我隐瞒,是觉得没有必要呢,还是根本没意识到我有多余的心思去观察他?这并不是我第一次发现了。但我从来都装作不在乎。毕竟他一直认为我只是一个小女孩,不会想那么多,即使我今年十月便年满18。回外婆家之前,先去附近的诊所看了医生,医生长得挺年轻,一问竟然比爸爸大了近二十岁。爸爸今年也有四十多岁了。医生说认识爸爸的爷爷,认识妈妈的父亲,认识这一个小小镇子里所有的人。而医生本人老来得女,女儿正好和我同年,也在读高三。她中考那年失利才没上了我所在的重高。医生说我身材高,长得漂亮,人也聪明,像妈妈。爸爸似乎很为我和妈妈骄傲,说很多人都这样说过。实际上我很普通,现在的成绩很差。我问爸爸,问他有没有看过《乡土中国》,里面对于传统乡土社会人际关系的描写就是我方才所听到的一切,像水波纹一般由近及远向广阔的水面传播的熟人社会。爸爸却说他很久没看过书了,他已经没有办法再静下心来看,他在社会上摸爬滚打了二十余年,该看透的早已看透,看不透的,也不想去看透了。这和我想说的不太一样,但我理解爸爸的苦痛。我们是一个普通的家庭,爸爸出生于穷困的农村,他的母亲是一个粗俗没有任何文化的传统乡村妇女,他却成了整个庞大而贫穷的家族中仅有的几个大学生之一。他毕业之后,便靠一份工资中等的工作养着整个家。妈妈的工资不高,家里的事基本都由爸爸在支出,巨大的担子压在爸爸身上,使他不得不成为这个家里唯一永远不会掉眼泪的人。终于回到外婆家里,一群小女孩向我冲过来,是我喜欢的表妹们。妈妈在厨房里帮外婆外公忙碌着,我七岁的亲弟弟在二楼和另一群小孩玩得不亦乐乎。幸福从一栋不大的小楼里的每一个窗口溢出,像塞满了的糖果罐。妈妈从厨房里出来,围着普通的围裙,却在白炽灯下好看得像画。爸爸故意打趣她说怎么回趟家得跟个陀螺似的团团转,妈妈笑了一下。再然后,开了外婆的生日蛋糕,是三层的,很漂亮。小孩亮晶晶的眼睛围着亮晶晶的烛火,我的喉咙却像被一刀一刀地划出血般生疼。我想起爸爸在车上,对着那片白色的刺眼的屏幕说的那句话。“等以后每个月条件好点了,就什么都有可能了。”这是对谁说的?是什么意思?又是在说些什么?我不知道,我不敢想。只要一想,我的心脏就开始像被鞭打一般地抽痛,我不敢去想,我害怕眼前如幻般的幸福,在转瞬之间灰飞烟灭。我害怕妈妈不知道,妈妈是个喜欢假装坚强的女人,竭尽全力守护着我们这一个四口之家。我永远也无法直视她哭泣的眼睛,我不敢打破她为自己围起的高高的保护墙。可我更害怕的是她知道。她知道这一切,也隐瞒着这一切,而我亦是选择隐瞒的那个人。原来我一直引以为傲的充满爱的家庭,竟可能是一个摇摇欲坠的假象。躺在床上点开微信,心中无尽的苦闷没办法和任何一个人诉说,我想,这将是我心中永远的秘密。我不愿意将自己的幸福表象狠狠撕碎,露出早已支离破碎的,我的真正的家。喉咙依然很痛,眼泪不停地往下流,浸湿了半片枕头。我明天还要早起上网课,我一节也不能缺。我这样对自己说。可今晚我没办法再睡着了。

  • 5个月前 广东

    树洞,今天我爸生日,我准备跟我爸说生日快乐,但是我跟我爸不太熟,我现在很紧张脚趾扣地了,没事的没事的没事的,很久没有这么情绪波动过了 ​​​​

  • 5个月前 江苏

    树洞,好痛苦,明天要去上大学了,我明白我妈妈是担心我,所以一直帮我整理,但是我很烦。她帮我整理,我的所有东西都被打乱,我的时间线时间点做什么都被打乱,我9.:50才洗澡,洗完澡后我就要涂药,涂药要涂很久 ,那我安心躺在床上睁眼清醒的时间又有多少? 我一直在抓狂 抓狂 。。 我不知道我在烦什么,东西被打乱明明可以收拾回来,时间被打乱也可以休息一下慢慢调整。但是我就是忍不住的生气生气生气生气要疯掉,我没忍住吼叫,没忍住和我妈拌嘴,我很少那么抓狂,今天确实疯了一样那么不知所措那么烦躁不安。。 但我内心又很内疚 很内疚。我明白船到桥头自然直,无论,有多少琐事烦事最终都会慢慢一个一个完成,我没必要焦虑烦恼甚至伤害自己伤害别人。。每次陷入这样的负面情绪,我总是对自己也非常消极,我的未来可能会像我现在一样无序 一样乱糟糟,不会达到我想要的有序,美好,平衡。我也不可能成为我所追求的成功的人,我不可能消去我骨子里的烙印。我就是很普通,很普通很普通,太普通的一个人了,但我所追求的又是那么不平凡。。。。。好难过 好难过。

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