爸爸是个D徒这些年一直在压榨妈妈，但是他又很爱我和弟弟。这些年妈妈因为照顾家庭放弃了很多，失去了一个人独立的能力和勇气。已经接近50岁的年纪了还在每天吵得鸡犬不宁甚至动手。每次看到妈妈的泪水和倾述真的让我心烦意乱又无能为力。有时候甚至会极端的想着要不都去死算了。这次妈妈从家里跑来外地工作地方找我，爸爸除了威胁妈妈什么都没做，看到她红肿的眼睛和倾诉，我都不知道怎么安慰她，晚上只能一个人流泪也不敢哭出声。哭我没有能力带妈妈走，没有能力让她过上好生活。但是他们都很爱我，无论是爸爸还是妈妈，即使爸爸是个坏人但他也很爱我，从来不反驳我的控诉也不给我压力，但是他对妈妈做的事情我永远也没办法原谅他。我希望下辈子妈妈不要再遇到爸爸了。

树洞，果然并不是所有父母都可以分享生活的。明明很开心的分享一些东西和事物。 明明很开心，他们却上来一句“不知道把心思用到正地方！！”真的一点分享欲都没有了。而且大吵一架，他们说“你从来不知道为我们着想吗？”我说那我每天除了学习就是做饭收拾家里，一句夸我干的好的话都没有，他们说“你干这些就是为了褒奖？我平常干的时候就是让为了你夸我的吗？长这么大白长了吗？让你上大学这几年是让你白上的？”他们认为我对我弟弟有偏见，但是我弟的衣服和鞋子明明是我买的，而且我有什么开心事也会和我弟弟说啊，除非他不学习只玩手机，我才发脾气啊！因为我开我弟手机不小心看到他的聊天记录，并感觉有点搞笑才跟我妈说了，他们说“你弟都多大了，他也有隐私啊”但是我是因为给我爸手机卡取消业务才打开我弟的微信啊，我承认我不该看他聊天记录。但是我初中的时候你们也看我的微信啊，那部手机还是我同学给我的呢，你们不也照看不误，有密码都能打开，到我弟这里成了不要看他的隐私，那我的呢？我的隐私就不是隐私了吗？我真的很不理解，为什么我永远都是你贬低式教育，而我弟永远是鼓励式教育。

树洞，真的笑死，我爸这么一个无能的人在我从小到大的日子里跟我妈吵架很多次还打我妈，去年想跟人合伙被人骗着开公司，说开公司要贷款啥的想用我的工资卡做担保让我做担保人，我说我在事业单位上班你们还不上贷款找到我单位上去，我要是因为你们这点破事让我被开除了我咋办，我就把我爸微信删了懒得跟他讲话，今天他回家跟我吵架说我把他微信删了是不是要跟他断绝关系，还说要去法院起诉我让我把抚养费还给他，我这二十多年基本上都是我妈在养我，咋就成他在养我了，真的笑死

树洞，真的好窒息，我妈两个月前我养的花花草草全丢了，说是养花阳台蚂蚁多，可是丢完我的花草后她还把她买的绿植放阳台，这件事本来我不打算计较反正明年打算出去打工，花草丢了就算了，可是刚才我想去削个柿子吃，昨晚买的柿子，刚才才看见一个都没有了，家里翻遍了都没见柿子十有八九被丢了，想起我妈昨晚跟我说柿子不能跟一些食物混吃，多半说完就丢了，吃柿子的时候不跟别的食物混合不就行了。为什么非要把我那个柿子丢掉？？你不吃我吃，此刻真的心态有点崩溃， 我恨不得立刻就远离这个家

就因为弟弟跟我生日相差三天 ，就免一个蛋糕吗 ？别人的父母可以一给很多钱， 你们为什么连蛋糕都没有给我买 ，我从小到大一直跟弟弟过生日， 我没有自己过个生日 ​​​​。

树洞，感觉我妈是疯子，我也是。我妈说，“可以学习学到眼瞎，但不能玩游戏眼瞎”。毕业没考上公，我妈我姐都说在家备考吧，不急着找工作，不然就没应届生身份了，养你又不是养不起。在家之后，每次要钱都要舔着脸，花在哪里都要交代清楚，vx里的钱连一顿外卖都点不起。我妈说，你出去找个工作吧，你已经成年了，家里早不该养你了。

手术的事没有跟爸妈说，也不是故意想瞒着，只是想做完再说，可是他们还是知道了。 今天爸妈来看我，有那么一刻突然好想给他们一个大大的拥抱，可惜人太多，有点尴尬，放弃了，哈哈。

树洞，上晚修时一直头疼欲裂，怎么也没办法静下心来，想起前几天正好感冒，便顺势和班主任请了假去校医室。一量体温，38.5，我犹豫着要不要请假，毕竟现在高三，缺一节课便是做了别人的垫脚石。校医一笔划下证明，告诉我我必须回家。打了电话给爸爸让他带我回家，爸爸焦急地赶了过来，想起今天早上来附近开会的爸爸刚趁着一点点压缩的休息时间急匆匆给我送完奶茶，晚上就把发烧的我又带回家了，总觉得有点好笑。住的学校离家里很远，平时路程该要一小时左右，但这次爸爸二十分钟就到了，他说，是因为外婆在庆祝生日，外婆家离学校更近一些。那看来我这病得还挺巧，外婆一向是疼我的，正好能去看看她。他闭口不提我考得稀烂的成绩，只说我果然还是个学不太会照顾好自己的女孩。但他会来接我，他说。一路上都没什么车，路过的油厂灯火通明，像是荒野里生长出的一座都市。爸爸开着车，他在车屏幕前装了手机支架，他的手机摆在上面，微信的白色界面在夜色里格外刺眼。和我说话的间隙中，他不断地在微信上发着隐晦不明又暧昧得令人恶心的话，和他一句一句对话的是一个陌生的头像。那不是我的妈妈，他也并未刻意对我隐瞒，是觉得没有必要呢，还是根本没意识到我有多余的心思去观察他？这并不是我第一次发现了。但我从来都装作不在乎。毕竟他一直认为我只是一个小女孩，不会想那么多，即使我今年十月便年满18。回外婆家之前，先去附近的诊所看了医生，医生长得挺年轻，一问竟然比爸爸大了近二十岁。爸爸今年也有四十多岁了。医生说认识爸爸的爷爷，认识妈妈的父亲，认识这一个小小镇子里所有的人。而医生本人老来得女，女儿正好和我同年，也在读高三。她中考那年失利才没上了我所在的重高。医生说我身材高，长得漂亮，人也聪明，像妈妈。爸爸似乎很为我和妈妈骄傲，说很多人都这样说过。实际上我很普通，现在的成绩很差。我问爸爸，问他有没有看过《乡土中国》，里面对于传统乡土社会人际关系的描写就是我方才所听到的一切，像水波纹一般由近及远向广阔的水面传播的熟人社会。爸爸却说他很久没看过书了，他已经没有办法再静下心来看，他在社会上摸爬滚打了二十余年，该看透的早已看透，看不透的，也不想去看透了。这和我想说的不太一样，但我理解爸爸的苦痛。我们是一个普通的家庭，爸爸出生于穷困的农村，他的母亲是一个粗俗没有任何文化的传统乡村妇女，他却成了整个庞大而贫穷的家族中仅有的几个大学生之一。他毕业之后，便靠一份工资中等的工作养着整个家。妈妈的工资不高，家里的事基本都由爸爸在支出，巨大的担子压在爸爸身上，使他不得不成为这个家里唯一永远不会掉眼泪的人。终于回到外婆家里，一群小女孩向我冲过来，是我喜欢的表妹们。妈妈在厨房里帮外婆外公忙碌着，我七岁的亲弟弟在二楼和另一群小孩玩得不亦乐乎。幸福从一栋不大的小楼里的每一个窗口溢出，像塞满了的糖果罐。妈妈从厨房里出来，围着普通的围裙，却在白炽灯下好看得像画。爸爸故意打趣她说怎么回趟家得跟个陀螺似的团团转，妈妈笑了一下。再然后，开了外婆的生日蛋糕，是三层的，很漂亮。小孩亮晶晶的眼睛围着亮晶晶的烛火，我的喉咙却像被一刀一刀地划出血般生疼。我想起爸爸在车上，对着那片白色的刺眼的屏幕说的那句话。“等以后每个月条件好点了，就什么都有可能了。”这是对谁说的？是什么意思？又是在说些什么？我不知道，我不敢想。只要一想，我的心脏就开始像被鞭打一般地抽痛，我不敢去想，我害怕眼前如幻般的幸福，在转瞬之间灰飞烟灭。我害怕妈妈不知道，妈妈是个喜欢假装坚强的女人，竭尽全力守护着我们这一个四口之家。我永远也无法直视她哭泣的眼睛，我不敢打破她为自己围起的高高的保护墙。可我更害怕的是她知道。她知道这一切，也隐瞒着这一切，而我亦是选择隐瞒的那个人。原来我一直引以为傲的充满爱的家庭，竟可能是一个摇摇欲坠的假象。躺在床上点开微信，心中无尽的苦闷没办法和任何一个人诉说，我想，这将是我心中永远的秘密。我不愿意将自己的幸福表象狠狠撕碎，露出早已支离破碎的，我的真正的家。喉咙依然很痛，眼泪不停地往下流，浸湿了半片枕头。我明天还要早起上网课，我一节也不能缺。我这样对自己说。可今晚我没办法再睡着了。

树洞，今天我爸生日，我准备跟我爸说生日快乐，但是我跟我爸不太熟，我现在很紧张脚趾扣地了，没事的没事的没事的，很久没有这么情绪波动过了 ​​​​

树洞，好痛苦，明天要去上大学了，我明白我妈妈是担心我，所以一直帮我整理，但是我很烦。她帮我整理，我的所有东西都被打乱，我的时间线时间点做什么都被打乱，我9.：50才洗澡，洗完澡后我就要涂药，涂药要涂很久 ，那我安心躺在床上睁眼清醒的时间又有多少？ 我一直在抓狂 抓狂 。。 我不知道我在烦什么，东西被打乱明明可以收拾回来，时间被打乱也可以休息一下慢慢调整。但是我就是忍不住的生气生气生气生气要疯掉，我没忍住吼叫，没忍住和我妈拌嘴，我很少那么抓狂，今天确实疯了一样那么不知所措那么烦躁不安。。 但我内心又很内疚 很内疚。我明白船到桥头自然直，无论，有多少琐事烦事最终都会慢慢一个一个完成，我没必要焦虑烦恼甚至伤害自己伤害别人。。每次陷入这样的负面情绪，我总是对自己也非常消极，我的未来可能会像我现在一样无序 一样乱糟糟，不会达到我想要的有序，美好，平衡。我也不可能成为我所追求的成功的人，我不可能消去我骨子里的烙印。我就是很普通，很普通很普通，太普通的一个人了，但我所追求的又是那么不平凡。。。。。好难过 好难过。

树洞，有时候我觉得我妈不是在管教他的女儿而是在训狗。。。有一天我和她游泳，游完以后她先上去洗澡，她洗完我洗，我洗的时候她就坐在泳池边上等我。我洗之前把泳帽泳镜脱下来放在她身边的小桌子上。洗完澡以后她还坐在那里吹风我就说我先上去了，泳帽泳镜帮我带上来，谢谢。她当时也没有表态。上来以后我吹完头看到她也上来了，然后，然后！她阴沉着脸问我我为什么不把泳帽泳镜带上来，一定要我再下去拿一下，就很不理解！（叠个甲当然当然我自己的东西没有义务让别人帮我拿但是她不表态我也就默认了但就是觉得委屈

树洞，二十三岁觉得自己父母偏心矫情吗，准大一新生的妹妹高考成绩不错考了个一本， 暑假换了七八千的手机 和四五千的笔记本电脑，让我想起我高考完上大学的时候两千多的手机都要跟人家讲讲价 更别提电脑了……难道就是因为妹妹考的是一本而我是专科？？其实我知道不该比较 但是在听到之前老爸说七八千的手机有点贵可还是给妹妹买了的情况下，艹 落差感一下子来了。更别提晚上一起吃饭的时候说起来笔记本电脑 ，我感觉我的脸当场就耷拉下来了，咋我上大学的时候就没有笔记本呢，为啥同样是自己闺女待遇就天差地别呢…

树洞，我爸应该贼看不惯我 出去吃个午饭 全程我没有一点不高兴 一出去他就对我指指点点好像是我干了什么伤天害理的大事 我就丧了他几句 ok我妈反过来又骂我 说什么我以为她们想养我的很 我算什么东西 。 搞笑了 早就知道你们偏爱人家的小孩 就把自家的钱拿给别人养啊 我无所谓 只希望不要再来消耗我不要再打着为了我好的名义整天pua我 没有稳定的情绪一不高兴就把火蔓延到娃儿身上的人也配生小孩？？？到底是我算什么东西还是你们配为人父母吗 很多次了每次不是我的错结果被骂的总是我 和家里人和亲戚和外人 我有错骂我我认 我没错你骂我还不允许我反驳？？？我是没教养 我这辈子做的最大的错事就是在你们面前为了招你们喜欢而装作顺从的模样 才会一而再再而三的放任你们一天把我当出气筒 这算不算家庭霸凌 心理虐待  所以别人说的真对 停止内耗发疯干死所有找茬人

讽刺我的爱好，明里暗里让我有事忍着不要算明账，但她经常和我强调她的付出，让我对得起她。 那晚我不过是不想下楼去帮她拿快递，命令一般的不容拒绝，明明在弟弟这个年龄的时候我就已经开始帮你的忙了，为什么还是只有我一直当你的跑腿？回来后没有一句感谢，只会再让我帮忙打开，帮你放好。 弟弟的错，只因为我生气的大喊，就归咎于我，不知事实就指着我让我道歉。你明明也经常大喊大叫，一怒即吼，为什么我的愤怒就要为了你这个不分青红皂白的掌权者而忍耐？ 她不喜欢自己的妈妈，经常骂姥姥，却从小就通过“玩笑一般”的方式让我说爸爸坏妈妈好，无论怎样都忠于妈妈。房子贷款、家务、体力活、学费全部都是爸爸的责任，而你在疫情期间却要再买三层对面小区的房子，因为你觉得一个卫生间太拥挤。 今天早上，和我再次谈及不能算明帐的事情后，单独给我一颗还很硬很酸的猕猴桃让我吃掉，这是想让我“遇到事忍着”吗？ 没关系，我偷偷吐了。 又提及了我奶奶重男轻女，“你奶奶只想着大孙子，你去看她没用”就这样类似的话一句句刺进我心里。（一直以来大孙子都不喜欢奶奶，我爸也烦奶奶，我觉得这样不好经常哄奶奶，陪奶奶说话，为什么还是“性别男”更上一筹呢？） 下午又很突兀的跟我说她把我微信删了，“谁叫你总是屏蔽我”轻飘飘的，一下子就逃避了自己不尊重女儿爱好的事实，是谁之前对我朋友圈指指点点来着？ 妈妈，你要是恨我，能直接掐死我吗？