现在高三，寒假刚结束，上学期末学校突然决策把我们班和隔壁班并到一起，换掉了大部分老师。我们班和某位老师情感深厚，大家受不了这个，每天情绪低落。我当时受情绪低落的影响，自告奋勇代表全班去找年级部要求换老师。这件事情当然是无功而返的，我不可能影响学校已经做好的决策。但是年级主任把这件事告诉了我们班换来的新老师。那个新老师本来挺喜欢我的，还请我吃过零食，是个很好的老师，她听了这件事情当然不太高兴，就把做我们班老师的职位推掉了。她说不想影响自己的情绪，成全我们班。 我们班原来的老师回来了，我们班的同学都很高兴。但我们班原来的老师年纪比较大了，而且并班之后班级人数变多，我很担心她的身体。 所以我感觉我做了一件错误的事情，伤害到了别人的情绪，也没有顾原来老师的身体 现在要开学了，我很自责

好焦虑好焦虑好焦虑好焦虑…… 身边的每个朋友都好聪明 根本不用担心会不会有好大学上 会不会有奖学金 这一个要申请麻省理工 那一个要申请耶鲁 有几个同学甚至在高二就已经被保送哈佛了  为什么我不可以这样啊 为什么我不可以有像他们一样聪明的脑子 天赋 我已经很努力了啊我真的已经尽力做到最好了 可是我做不到跟他们平齐啊  我妈每天都说:"你要没大学上了, 你的未来一眼就就看得到头。"对不起 我真的已经努力了 我只是没有你想象中的那么聪明 对不起  哪怕我的朋友不会因为我没有他们优秀就看不起我可是我每次现在他们身边确还是会觉得自己像个小丑一样  我其实也不傻 对比其他人来说其实我一点都不傻 我硬撑着上到了学校最难的课 在别人眼里已经是一个"聪明"的人了 当时想的是只要再撑一下 再撑一下我就可以上岸了 我就可以远离我的阴影 我就可以开始我美好的人生新篇章了  可是我觉得我撑不住了 我撑不到靠近岸边的那一天了 每天不停的做作业 不停的学 可是成绩还是在80那里徘徊 原本期望的奖学金以我这普通的成绩也拿不到手吧 最后还是亲手毁掉了自己的未来啊 (我也不知道说什么了 只会越说越悲观吧)

高三了，不敢学习，怕被同学嘲讽。怎么办啊救命。我自认为人品不错，可是通过别人评价我不好啊

一定要每次考试都有进步才是努力的表现吗可是像我这种中等生考试之前压力有多大你知道吗 无时无刻都在担心自己不卷就会被别人超过一到帮我请假的时候就怕老师怕得要死对他的话唯命是从 但是老师说的成绩起起落落很正常你怎么一个字也听不进去我真的好累好累 每天在学校里面累到不想说话 回家里还要被你们诅咒说读不起大学这次说我找不到工作 下次是不是就要骂我死无全尸了 那我是不是真的去死会好受一点进步的时候答应我的请求说变就变 你们大人真是一个满嘴谎话的群体要是一直都长不大该有多好啊 可我已经高三了 我真的要撑不下去了。。

树洞，我高二的时候没顶住好班的压力学文了。以前很喜欢很喜欢物理，一直想学数媒/电子之类的。现在什么也不想学。我妈之前给我推西交利物浦（数学好就可以随便选专业），但我数学确实不好，在加上心理压力越考越烂。她现在的意思是希望我能好好上个211/985出来也没那么难找工作。而且我文科成绩更好（但我觉得物理数学这些我也完全能理解就是体现不到成绩上，好的我甚至给我同桌讲题成功让她现在数学成绩比我好，无语）。西浦太不稳定了而且投资确实比较大。可我真的找不到任何一点意义，更学不进去一点。

树洞，因为是高三生要提前一个月上学，每个星期的放假时间只有星期六下午四点半到星期日早上八点半，今天是当高三生的第五天，想到接下来一年都要这样子熬就好烦好难受。

树洞，距离高三开学还有一周，很害怕、紧张 。我成绩不好还又不自律，假期本想努力学习，却还是看起了小说。不敢去想高三后的痛苦生活，但又很焦虑迷茫。说自责吧，也算不上，可能是麻木久了的缘故。跟家里人的关系不怎么好，也很讨厌家里的冷漠气氛。

树洞，怎么说呢。高二快要高三了。成绩其实挺稳定的不上不下。但考了大学不知道学什么专业。没有什么特别的兴趣爱好。也不知道将来该从事什么工作。但其实有一个职业特别打动我。我喜欢追kpop低谷期的时候总看着他们的舞台还有物料总能给我一种安慰。他们在舞台上闪闪发光的样子也特别打动我。久而久之内心就蒙发出相当idol的想法。相当练习生去体验他们一步一步走向成团走向出道的过程。想让自己的人生充满动力。可是我内心又不够坚定。我外貌不算出众。在唱歌舞蹈方面也并不优秀。心思敏感脆弱。我不知道那样的日子我可以坚持多久。但每当看到那些爱豆们在舞台上的表演。我又会为之动摇。我明白没有哪个爱豆的出道历程是一帆风顺是轻松的。我在想我是否应该坚定自己的内心。

树洞网，一个高三生突然睡不着，害怕上学，出现许多身体反应，然后一直逃避，现在距离高考只有80多天，现在努力还来得及吗？我借住在别人家，来学校后一直逃避去教室也没告诉家长，最近我老听到借住的婆婆爷爷在后面议论我，我真的不知道怎么办

喜欢了三年的男孩子谈恋爱了，好难受怎么办？如果再来一次的话，是不是应该勇敢一点