其实高中的时候好多考试我都作弊了，但感觉高考成绩出来后我要是考的很差就太丢人了，然后我就努力学习，最后高考考上了985

马上升高三，高一高二没咋学成绩倒不至于很差，不过目前只能上个大学，而我目标却与现实有点差距，从小可能因为家庭原因导致我是一名高敏感人格，平时胡思乱想比较多，家里父亲典型的传统家长从小对我很严格，要求天天学习我不过是装样子其实根本没学啥，不知道为啥感觉自己跟缺爱一样喜欢比自己大的姐姐，但可能由于我身高原因根本没体验过青春时期的恋爱，现在高二期末考试成绩出来很迷茫很心烦想出去散散心可是没这个勇气与经济实力

现在高三，寒假刚结束，上学期末学校突然决策把我们班和隔壁班并到一起，换掉了大部分老师。我们班和某位老师情感深厚，大家受不了这个，每天情绪低落。我当时受情绪低落的影响，自告奋勇代表全班去找年级部要求换老师。这件事情当然是无功而返的，我不可能影响学校已经做好的决策。但是年级主任把这件事告诉了我们班换来的新老师。那个新老师本来挺喜欢我的，还请我吃过零食，是个很好的老师，她听了这件事情当然不太高兴，就把做我们班老师的职位推掉了。她说不想影响自己的情绪，成全我们班。 我们班原来的老师回来了，我们班的同学都很高兴。但我们班原来的老师年纪比较大了，而且并班之后班级人数变多，我很担心她的身体。 所以我感觉我做了一件错误的事情，伤害到了别人的情绪，也没有顾原来老师的身体 现在要开学了，我很自责

大家好 作为一名高三生 在半个小时前知道了自己的成绩且这次一落千丈 落到我根本没有想到的程度 到现在眼泪没有停过 我不知道该怎么办了 我也知道这只是一次普普通通的考试 但是心里就是过不去那个坎 我真的快被自己折磨疯了 还有 作为家里的独生女 爸妈对我期望很大 我甚至能想到这次考不好 他们就只会说就你这成绩还考什么大学等一系列丧气话 还有我们老师 我也不知道我们班主任是对我有什么偏见 老是阴阳怪气我 印象最深刻的就是让班里的一些尖子生去她办公室开会 在那说了每一个人的弱科就是没说我的 我也不知道是故意还是怎么样 反正现在就是我真的不知道该怎么办了

今天上高一了。不认识同学好尴尬。学校食堂好难吃。本来回家就十点多了。我不在的时候你也不洗澡。我回来了才洗澡。等我洗漱上厕所的时候还一直骂我。我真的不知道怎么办才好，不知道为什么每个课间都活动坐腰还是好痛。躺在床上稍微一动骨头都咯吱咯吱响，一直不想流泪但是明天军训会不会肿成猪头。但是根本控制不住。鼻子好堵呼吸不上来。每天要十三个半小时我真的受不了。。。

高一好累 坚持不下去了 每天都在哭 人际关系好复杂 不敢开口说话与人交流 一下课就睡觉好傻啊 一个人……

直到今天体检分组我才又一次意识到我高中三年里寡淡的人际关系。在这个班待了三年了结果没有一个原来班上的人选择我，反而是被拆班了新来的同学邀请了我。因为早就知道她们会做的选择了，所以也毫不意外，只是觉得心里酸酸的，但毕竟没有办法否认的是现在所玩到一起的朋友都是今年新交朋友的同学，我又能渴望什么呢。会哭的孩子有糖吃，有一个和我一样处境的也是学艺体的女生就这样被融入了，我不会哭所以尝不到甜。如果我的好朋友们没有离开去单招没有离开学校去外面的机构补习，那我是不是在今天也会被人坚定的选择呢？曹操的《短歌行》里写到“绕树三匝，何枝可依”，我现在大概就是这样吧，像孤独的大雁，在落单族群以后，无栖可停无枝可依，就在孤独中徘徊。有什么办法呢，只能祈祷明天不要太累了。加油吧未来

今天是2025年3月9日，也是这个学期我的第四次回家，我想把一些不开心的情绪说出来：        家庭的糟糕，会影响一个人。这句话的含金量还在不断上升，仿佛初二的那一场意外造就了后面一系列的泥泞........我很难过，毕竟在我的印象里，虽然我们家一直很穷，可是还是有欢声笑语充满着的，可是为什么现在只有无止境的谩骂和争吵，每天都因为这么一点小事就向身边的人倾倒情绪，就算出发点是好的，可是以善意的提醒的出发点，以想让被提醒的人意识到错误，可是为什么要加上如此恶劣的语气呢，我不明白为什么在没有能给自己小孩好的环境下而把生下来，这难道就不是一种不负责吗？你们上班也累，可是我也累，每天都要考试，无一天例外，星期六还要考两场，还要在学校应付那该死的人际关系。你说我们家现在条件很艰苦每天都在省吃俭用的，但是我也是，我知道我们家困难所以一天最多才吃10块钱，有时候甚至晚饭都不吃，饿到肚子痛试过，头晕到很恶心很难受试过，在学校发低烧试过，但是都没有和你们说，因为我不想让你们操心，不想让你们带我去医院花这么多的钱......这些我都熬过来了。上了6天学回到家以为能好好休息会，可是耳边真的嗡嗡嗡的被争吵声环绕着。我好累好累好累阿，我想过上我想要的生活，所以我必须努力，努力考上目标大学，开启新的人生。

博主是某普高高一生。这个高中在全市算的上是中等偏上…？虽然这么说有点像是找借口，但是我是因为中考优势科目（语文英语）发挥失常来了这个高中。 （虽然应该中考的同学们不会有时间上这个网站发帖但是我还是想说：肠胃不算很好的不要在中考前喝冰酸奶。） 第一个学期感觉刚开始有点不适应（主要是军训）之后就好了很多。我的文科算是优势科目，尽管后期确定了理科方向但是我的文科还算可以，但是最后还是选了理科并且进了理科重点班。 其实现在挺后悔。我从初中开始就很喜欢喜欢历史和政治。 说回来。我们班应该算是这个学校蛮看重的一个班，还是有挺多小特权的。比如我们班只有三十多人但是平行班基本都是五十人起步，理科老师都配的蛮不错很负责讲的也挺好（语文英语老师我个人感觉真不太行））包括宿舍分配也是只有我们班的可以住上床下桌四人间。平行班的是八人间。 其实现在看来条件还不错。但是我很矫情对不起。 第一因为我的数学很差很差。高一时只有第一次月考考了及格。以后基本都是七八十了。 第二是因为我理科思维真的不好。看到同学们好像都懂了的样子我人都傻了TT啊啊啊你们是怎么听懂的。。 第三是因为我喜欢政史地。历史我从初中开始就很喜欢，政治初三时遇到了一个很好的老师。也是可能是我此生遇到的最好的老师。这里不详述，是个很慈祥的小老太太，教学水平非常高对学生非常好。反正我现在就是很想转文科。 第四是因为同学们太努力（这是啥理由）不过这确实是我最焦虑的一点。因为我们还会和另一个班进行滚动，我不想放过好不容易得到的学习机会。这个学校还蛮普通。如果不名列前茅肯定是上不了啥好的大学的。 第五是因为我是住宿生，尽管现在条件好了很多但是我本人还是非常不适应住宿生活（现在还会经常在床上落东西然后被扣分对不起），家里人答应我考进年级前十五会给我在附近租房陪读。但是我看到同学们努力的样子一下就会焦虑起来orz 第六是我时不时想起我的中考成绩（其实从开头就能看出来我这个人其实对中考发挥有挺大执念的）其实我一直都接受不了我上了这个学校。 好吧写了很多，因为是半夜码的逻辑绝对非常不清晰。但是说出来平静舒服多了。希望我的理科成绩能进步。明天还要上补习班我就先睡了。 我希望看过这条的朋友都能永远幸福快乐。无论看完与否。

真的好伤心，上高二了，性格很内向社恐属于那种一个人走在外面就很不自在，没几个朋友，不敢主动去找别人，在班上关系也不怎么好，刚上初中时有几个同学主动来找我聊天，刚开始挺好的，过了半个学期就开始不理我，找她们说话当作我不存在一样看都不看一下，回来交的朋友都背刺我，在背后说我闲话，这段时间刚开学不是很适应，下课就看书，中午吃饭也不去了，一个人去感觉好尴尬，每天都这样，只买面包吃，看小说，真的好难受想找人聊天说话也不行。

上了高中以后一直都没适应过来，每天都在浪费时间，一周上六天半的学失去了睡懒觉的能力。而且总是会突然情绪低落，好烦

读高中的意义是为了上一个好大学 那么考上大学的意义是什么呢 我不明白 专业课没几节 水课倒是不少 这有什么意义的 我想象中的大学生活不是这样的啊 我好迷茫 我不想上大学了 好讨厌有些老师 很形式主义的要求这要求那 讨厌有一些纯属浪费时间的课 讨厌每一天的早自习和晚自习 讨厌这个形式主义的大学 讨厌体育课 好烦每一天 我不想上大学了 这一点都不好……

我在大学的时候喜欢过一个社团的男生，他经常和我一起在校园的操场散步，讲着各自的故事，高三的奋斗史，家庭，女朋友（我很崩溃），凭什么和我在一起的时候，讲他和女朋友之间小打小闹的事情，我算什么。（备胎呗）我很难过，心里一边流泪一边和他嘻嘻哈哈地聊天，我不想失去。   高一的时候，也是这样，我和一个很喜欢的男生表白，连朋友都没办法继续下去了。我不想再有遗憾了，恩，我喜欢康熙，真挚地喜欢着这个外表干净靓丽的男生，我还是和高一一样，和喜欢的男生告白了，他说我好傻，我说我就是傻，在他开玩笑似的说“要不，咱俩试一试？”我拒绝了。我才不会再上第二次当呢，我还想要做朋友呢。高一那个男生也是一样，在我和他告白第二天之后，他递给了我一封信，两页纸，在信的最后一句话说“如果你愿意，我也可以和你偷尝禁果”，恩，我太想和他在一起了，我很兴奋地和同桌分享这个消息，她说：“真羡慕你第一次有喜欢的人就告白成功了”，当我第二天晚上在教室门口和男生，说：“我想和你在一起的时候”，他面无表情地看着我，说“我从来没有想过这样”，我心碎了💔 原来在一个渣男的眼里 偷尝禁果真的是偷尝禁果，不需要在一起💢太可恶了！

树洞，高一的压力好大啊。每天这一科作业没做完，下一科的背诵任务就又来了。而且感觉我都是被任务推着走的，这一个任务完成了新的任务又来了。一个一个任务完成后虽然有成就感，但是周围同学有的早就完成了，总是记得比我快，写的也比我快。班里那些优等生，甚至早就做完作业在刷题了。再看远点，那些尖子班里的同学必修一都学完了，而我数学周考还考不及格，还在一步一步研究课本上的例题……感觉人与人之间的差距好大啊每次请假回家后我都要哭一次，但是哭了也没啥用，没用也想哭…