这是我第一次参加公司出差＋团建，部门领导很大气，让我们部门其他小伙伴一起去上海总部开培训交流会，然后再去迪士尼团建，说实话，我当时听到这个消息的时候，还挺激动，毕竟对一个很爱玩的我来说，可太棒了！ 出差前期，我的领导让我整理迪士尼的游玩攻略，我整理了一份我觉得非常完美非常仔细的攻略，过了一周，开会和我说，部门另一个小伙伴已经做好了攻略，我：？？？，我也看了她做的，非常简单的攻略啊，我真服了，我心想：领导，您是没看我做的攻略吧，您要是看过了，她做的您还会要吗。于是，攻略这个事情就结束了，随之而来的就让我把这次出差和团建的人物拆解成8个，因为是8个人，所以想每个人都有事情做，于是我就认真的拆解了，也整理了一个钉钉文档，做完之后，我真的佩服我自己，太完美了哈哈哈，结果领导说我做的太花哨哈哈哈哈哈哈哈哈哈，删删减减，最终成立一个简单的word。。。终于到了出差那一天的到来，早上堵车，抛出八百米的感觉，到达检票口的时候已经停止检票，好在工作人员放行，这才赶上了高铁 下了高铁，去往公司，不得不说，办公环境真好啊，好幸福！和商场连在一起的，而且每栋楼底都有咖啡，再看看我这边的，好不容易才开了一家瑞幸，还不能用9.9。于是我们就一起去了旁边的商场吃饭，这顿饭可以用尴尬二字贯穿，可能大家都不熟悉吧，除了吃菜，鸦雀无声，我要是个e人，我一定会让气氛活跃起来，真的太尴尬了，而且我还就坐在领导的旁边...终于吃完了，准备下午的汇报工作，但我喜提拉肚子。下午茶点了很多，我没怎么吃，因为肚子实在不舒服，而且我还是坐在领导的旁边。。。 第二天，迪士尼自由组队，我本想着和另一位小伙伴组队，或者我就自己玩，结果哈哈哈，和我的直属领导一起，关键是我们也不太熟，一直是钉钉沟通，这次是线下见面，而且一见面就是玩迪士尼，这整的，不会在迪士尼留下后遗症吧。我是一个玩劲很大的人，不会嫌累的，所以我很怕我的领导会累，所以也一直在问如果不行，我们就找个地方歇歇，她说没关系，今天就要把所有热门项目都刷一遍。于是我们真的基本上把所有项目＋热门的搜刷了一遍，创我刷了3遍哈哈哈，放烟花的时候，连着刷了2次！！所以花车巡游和烟花都没看，但是我领导，可能是太冷了，拉肚子了，喝了园区的拿铁就活过来一点点，其实那一天我感觉到她是有点累了，毕竟有点冷，再加上没怎么吃饭 现在回想排队的时候，领导和我讲的一些工作上的事情，讲了挺多的，感觉她也挺不容易的，但是又感觉话里有话，也不知道是不是我多想了，反正我感觉经过这次，我和领导的关系好像近了些，毕竟是一起玩过迪士尼的好伙伴了哈哈哈哈哈哈哈哈哈

我和我男朋友都是高中生，怎么说呢。不是一个学校，平时就是QQ联系。最近关系不是很好，吵过几次架，都是我引起的。（我很抱歉）我真的好像引起他的关注。但是害怕打扰他，平时他不怎么及时回信息，说很忙。结果打开三国杀一看就是在打2v2排位。就是最近这种情绪影响到学习了我不知道怎么办，我真的很想在有空的时候和男朋友聊聊天，因为平时根本见不到嘛。但是高三学业很重，大家都需要放松。很可能我需要他但是他需要放松，我尝试和他一起打但是我不是很习惯三国杀快节奏，相比三国杀我更喜欢游戏王这种反应慢一点的。但是我真的很需要他，已经影响生活了。我尝试解决，但是他老是不回消息。我尝试过和朋友一起聊聊天干点别的事比如读书之类的，讨论一下日剧啥的。但是还是很需要他，我就尝试分享朋友聊天找到他感兴趣的引起话题，结果起到反作用了.他觉得我在代餐对他。我不知道怎么办了，快高考了。我真的需要摆摊这种情绪。好难受，我试过分手，但是我舍不得（他也不帅，也不是有钱，也没有很擅长调情但是我就是很需要他）所以想求助🆘到底改怎么办我

好多年没联系了。突然联系我，还说她老公对她不好。 我跟她说要她跟她老公好好谈谈。要是没犯下原则性错误，还是再多给他机会。 后来她就没再说什么了。 按我理解，她是个优秀的人，傲气的人，工作上十分出色，人又长得好看，不论是外人看来，还是她自己，都觉得工作生活都应该很美满才对。不知道她老公具体是什么情况，但能看得出来她还是挺不高兴的。内心独白可能是：“我这么优秀你为什么不珍惜我、爱我呢？我怎么会沦落到这步田地呢？” 她联系我，按我的善意的理解，更多是想找个能倾诉的人吧。一个人，肚子里有那么多话说不出来，有那么多委屈藏在心里，挺难受的。 不论是作为前男友还是作为普通朋友，都希望她过得好。可自己也是有家有口的。就算我现在是单身，频繁联系她，倾听她的诉说，给她宽慰，做她的蓝颜知己也不太妥当。 她本来是清清白白的人，不能让她因为和我有联系而有损她的声誉。当然，于我也是如此。 如何能让她走出困境呢？

我和她都是女生 已经确认双方性取向都是女的 我和她相差了五六岁 她比较大 我和她是在光遇(一个游戏)认识的 我们认识到现在已半年多多了 之前在光遇的时候我们经常一起穿情侣发型情侣装 也假扮过情侣 我大概在三个月的时候喜欢上的她 我也很享受我们一起的时光  她曾经说过我身边好像很多人 少了一个她也不痛不痒 并且还说我对她而言很重要 可是我完全是相反的状况 虽然朋友不少 但像她这样每天都能陪我玩 或者常在一起的除了她完全没有 再后面就是我当时 有一段时间有点再闹脾气因为我觉得基本上都是我去叫她 她才会和我聊天之类的 我就慢慢的再减少自己去找她的频率 其主要原因还是我怕像是在游戏上面传过去发现她在和她朋友玩我很尴尬 and怕她觉得我烦  但之后我们也有试着去解决这个问题和讨论 但就是回不去一开始的活耀 像是之前我们会每天都一起玩 可在那之后我们的互动平率就敏显不那么多了 后来新的游戏出来了 我们一起转去那个游戏她也因为那个游戏认识了很多的人 我就感觉我不是那么的重要了 之前我和朋友说我们的事 他们都说我很有机会 说她一定也对我有好感 我到底该不该继续坚持下去了?  或者都是我在自作多情

这几天悟出来一个道理，中年人不需要情绪，而且要学会闭嘴。 你对妈妈有情绪，她哭，觉得她是累赘，觉得你不高兴了，觉得你不想伺候了，觉得你厌弃了； 你对孩子有情绪，专家说伤害孩子的童年了，童年又不开心的阴影了，以后动不动就拿原生家庭讲话，说小时候生长环境压抑了，她的性格不好是因为一个爱有情绪的妈妈，没有每天笑的妈妈了。 没有人看见这个小小个头的中年女性，早上6点起床给孩子弄早餐，准备午餐，还要操心他们的校服 水杯 餐盒 校卡，吃药；7点钟送走孩子；开始做妈妈的早餐，医生交代的妈妈不喜欢，妈妈想按照自己的喜好吃，跟医生的要求相悖，妈妈说过去几十年我都这么吃的，我们哪里人都这样吃的，整天馒头米饭，人家血糖咋没有高；此处其实不需要我回答。她也许就是牢骚牢骚，她肯定知道这样吃不对，要不然为啥血糖迟迟降不下去。 今天早上带妈妈8:30出发去医院，排队 挂号 见医生 抽血 抽尿，结束已经快13点了；趁着血尿报告的2个小时，我赶紧找一个针灸的地方来一个小时针灸；然后又马不停蹄会医院取报告；送妈妈先回家，再返回医院交费取药；到家快16点；躺下了眯十几分钟，孩子放学了；该做晚饭了。弄完晚饭，我又给妈妈洗澡洗头；给孩子按摩；坐到自己的工作台前已经是晚上22:20. 远程的老公形式性的礼节性的问了问题，我也形式的回答了问题，我们算在礼节上有了形式；核心的内容根本没有问到，其实也不是真正关心，能问出什么真正的核心问题。 这一周非常忙，忙到没有时间有情绪，也没有脾气了，就是几个瞬间告诉自己；家里每个人给到的负面情绪和抱怨，不用理了，也不用认真的听和解决，他们就是牢骚牢骚，谁让我是中年呢，他们没有谁来听他们的抱怨，也没有人来理会他们的情绪。我需要来听，要不然他们会抑郁的。那我天这么多人的负面情绪，怎么样才能不抑郁？就是听完就完了，不用继续再影响自己的情绪。 忙碌可以治愈矫情。最近真是忙碌到没有时间矫情了。也不困了也不累了，除了日常生活就是工作，多想一秒别的都是奢侈。

我跟我先生两人是跨1千公里的婚姻，目前我们在一线城市（我的城市），他父母也常年在我们所在的城市，现因两人过年放假时间不一致（他19号，我除夕），现在导致我们去他家乡过年起了争执，基本上每年过年是今年在我的城市，明年是他的城市这样轮流来的。 今年轮到他的城市，因为他比我早半个月，他却想着一放假就开车回去，还要带上儿子，留下我一个人在另外一个省工作到除夕，然后让多自己在除夕夜当天飞过去，或者现在抢票坐高铁去他的省份，并不是我不想提前请假，而是我刚到新公司不到半年，考核期都没有过，也没有年假，现在公司经济效益也差，随时都可能裁几个员工，我的岗位又是公司独一个的，如果不能做好，我年后就不用上班了，24年到现在为止，工作太难找了 因为这样的安排让我特别的不爽，因为前几年我跟着他开车去他的城市过年，开10几个小时，在路上看到的车祸，还有自己几次离自己最近的车祸，都让我很怕去他家要开车，今年想着让他一起抢票在除夕当天跟我一块回，结果就是这样的结果，因为其实24年暑假的时候，他就已经带我儿子去过他的家乡，当时也是突然性的就请假带过去，也不问问我能不能请假一起去住两天，他只安排了他们的行程，当时因为我上班，觉得无所谓，又不是什么重要节日嘛 谁知道，现在过年了，他还要搞这种事，他说他提前回去是有亲戚要拜访，不可能等我到除夕当天的再回，还说，去他家是永远抢不到高铁票，我当时就反驳了一句：“你家就4个亲戚（因为人丁少），住得又近，一天两家，两天就搞完了，抢不到高铁票，是因为你每次回去都开车，并没有真的去抢票”，他又反口了一句“你除夕当天才回，初三初四又要走，那还回个毛”，我气不过，来了一句“那你今年自己去吧，反正你这么早回去都拜访完，也没必要我除夕再过去跟你过年了”毕竟他连带我去拜访亲戚的机会都不给 我不知道各位对这种远距离婚姻是不是也这样的，但我这个人特别不喜欢在重要节日，家里人是一个东一个西才能凑一起的，虽然我们祖国很安全，但意外无处不在 我因为这件事，一直在总结原因：我自己身上的原因有2个，一是我不喜欢再开车去我先生家，我喜欢的是开开心心去，而不是开长途车又累又困的去，虽然很方便；二是我过于执着我的工作，还没请假就已经觉得自己会丢饭碗，想过我自己的折中办法是，我硬请2天假（不管年后工作还保不保，先请了再说） 基于以上事件，我想请在座各位，我应该如何来一个我先生能接受，我也能接受的办法，我觉得我先生就算我提前两天去他家乡过年，他也不愿意跟我一起坐高铁，因为他从来没接受过我的想法（基本上是我自己换位思考来说服自己按他的安排来）

公交车上总是很吵，所以我买了一副降噪耳机。安静的环境让我感觉很舒服，没有了声音的干扰，连视力好像都变得清晰了。 那天下班路上，我像往常一样戴上耳机，去等公交。 可能是因为加班晚了，车站人很少。跟我同车的，只有一位奶奶和她的孙子。 不知道因为什么事，小家伙一直哭哭啼啼的。老奶奶站在他身边，轻轻拍着他的后背，一路也没有找个座位坐下。 我默默地看着他们，心里有些气这孩子。你哭闹就算了，好歹先让奶奶坐下吧？ 我想上前提醒一下，奶奶这时也注意到了我，略有歉意地冲我笑笑。她似乎看穿了我的心思，向我比了个噤声的手势。 我不好再说什么，只能老老实实地坐着。想想也是，自己小时候好像也是这么一副难哄的嘴脸。 于是我别过头去看向窗外，不想再看这个有点烦人的熊孩子。 但是心里的烦乱却没有减少分毫，即便我带着降噪耳机，好像还是能听见小孩的哭声。可能还是因为心里在意吧，这哭声似乎越来越大。 终于，我的忍耐到了极限，心中的烦躁让我顾不上什么体面，只想去好好教训这孩子一顿。 就在我猛地站起身，一边收起耳机，一边准备口吐芬芳的时候，我却忽然发现，车上乘客竟然只有这孩子和我…… 就在这一刻，我终于听清了孩子哭啼—— “奶奶……” 那天以后，我再也没有戴过任何耳机。

这话我一直要面子不肯说，妈妈我真的很爱你。中学之后，我更加浑浑噩噩了，前年年底，我开始划手，物理意义上的，会流血会结疤的那种。痛但无人倾诉，每次想倾诉发现都是自己身边这些人造成的我总不可能又去找他们倾诉吧。我跟写日历一样天天划，寒假被发现了，你抱着我哭，我一直在憋泪，很庆幸你能发现这样的我，然后你带我出去玩，我情绪不稳定还是和你吵架了，你开始哭诉，我很心疼你但我拉不下面子，我真的有一种愧疚凝成泪水的感觉，我知道是我的错。自那以后，你对我特别特别好，虽然以前也不差，但我感觉人生天翻地覆。可去年我夏天，那样绝望的日子又来了，我期末考试掉了年级一百名，在学校哭到你和爸爸来了被接走，泪痕在灼烧，我想不通我怎么是这样，你安慰了我好久，即使自己也早已精疲力尽，谢谢你。你总带我买好吃的，也不再追究我的成绩，你越好我越自责，我的成绩配不上你的好，我或许连你的最低要求都达不到。你每天回家还要带妹妹，工作的一定很辛苦吧，爸爸也不是什么好人，我完全想不明白他是怎么从一个带我去自行车兜风的好爸爸变成会骂自己女儿应该去jiyuan的人的。感谢你的付出，感谢你所为我做的一切，感谢你的陪伴，妈妈我爱你😢

今年四十三岁了，女儿二十四岁，已经工作。        已记不清这是第几百几千次想离婚，每一次我就像是海绵，自己吸收了所有的负面情绪，觉得人生就是这样，熬熬就到头了。大哭一场或者出去走走，再或者大吃一顿或单曲循环一首歌， 慢慢就觉得算了， 可今天，我已经找不到出口。         我老公比我大十四岁，认识他时我十七岁，他刚离婚。那时我去报社实习，他是报社记者，其实没有什么一见钟情或者是日久生情，在情感上我是一个被动的人，因为父母从小的争吵让我对爱情没有太多美好的想象，以前也拒绝过很多表白的人。但有一天在采访一个工厂的顶楼，我们站在那看日出，他突然抱住我吻了我，也没有表白，莫名其妙的就在一起了。我对他的经历毫无所知，只知道刚离婚，一双忧郁的眼睛，很瘦，看起来文质彬彬，其他的记者也在我面前提起过他，都是嘲笑的语气，说他半路被老婆踢下床，连鞋都没有穿就出门。而和我在一起，他都是说她老婆的好，白，写一手漂亮的字，很能干，当时就觉得他很可怜，同情他，因为他从没有说过我爱你或者说做我女朋友，所以我也没有拒绝。那时太小，也没谈过恋爱，懵懵懂懂就来往了一年，毕业时他表哥走了个后面，解决了工作，就顺理成章的住在一起，有了小孩就去结婚，没有轰轰烈烈，没有刻苦铭心，就这么顺其自然地结婚生子，来不及去想爱不爱这个人，他爱不爱我，更不会去想他能给我幸福吗？         现在回想这段感情，自己并没有多么喜欢他，只不过是年轻气盛，刚开始是同情怜悯，后来在父母的反对和亲朋好友的劝阻中愈发坚定。后来，真正生活在一起了，才发现不听老人言，吃亏在眼前。我父母都是老师，只有一个哥，我最小，从小被宠到大，从来没有进过厨房，就是洗洗衣服，而他家有两个儿子，他也是最小的那个，有一个很能干的妈，他也是肩不能扛，手不能提，人情世故也是一窍不通。我开始学着去买菜，学着切菜，一个人去面对工作成长中的各种问题，跌跌撞撞的成长。二十六年，我由天生无邪的少女一路打怪，一路撞南墙，没有任何人和我并肩前行，也没有人给我托底，前面十三年，在单位深耕业务，当上领导中层，是业务骨干，后13年除了体制内工作，开始涉足服装生意，没日没夜的干，最终在省会城市买了房，买了两辆车，家里有个小几十万的存款。有钱买衣服包包，去旅游，有钱下馆子，虽不说大富大贵，但基本也不再为生机发愁。而他二十六年来，依旧是那样子，心态像个少年，不知人情世故，没有责任感，做不好事永远找理由，我由最开始的无语，到后来的冷漠，到现在已经完全瞧不上他，看不起他，懒得理他。         第一次意识到他绝非良人是什么时候，是刚毕业那会，因为刚毕业就结婚，同学们都问什么时候办婚礼喝喜酒，可他从来不提，后来我旁敲侧击问了一下，他说他以前办过婚礼，不可能再办了。那时也理解，可婚纱照总要照吧，哪个女孩子不幻想过自己穿婚纱的样子呢，可无论我如何委婉提醒暗示，他像听不懂一样，我也由最开始的期待慢慢知道不会有那一天了。后来才知道，原来男人是最会装聋作哑的，他不是不懂，只是他不想给。那时，我开始意识到，以前，在这场感情里，我才是付出的那一个，也许他根本就不爱我，我只是一个送入嘴边的羔羊，是他毫不费力的选择，第一次认识到了男人的自私和凉薄。        后来心越来越冷，人越来越冷静，2024年，婚后第四年，我女儿三岁多，我网恋了，爱上了一个陌生人，和他有心灵的契合，我提出了离婚，老公不同意，我妈我姨也劝我，说女儿还那么小，太残忍了，我犹豫了，而那个人也退缩了，我感知到了他的犹豫，他的爱曾像火焰一样炙热，在我还没感觉的时候海誓山盟，温暖我无数个孤单的夜晚，可他燃烧快，熄灭也快，我刚刚投入时就冷了，而我一直是一个被动的人，哪怕心里再痛，再舍不得，我也会体面地说再见。其实，刚开始非常痛苦，整夜在网上呆着，换了几个号去加他QQ，想了解他的只言片语，拿着手机输了又删，删了又输，最后也只能说我们还是朋友。也无数次的想象过，他披着阳光来找我，微笑着说：怎么办，我还是忘不了你，也想过去找他，说我们一起离开这里，但他没来找我，我也没去找他，后来换了手机号，换了QQ,，我们再也没联系。我终于知道：我一生渴望被人收藏好，妥善安放，细心保存。免我惊，免我苦，免我四下流离，免我无枝可依。但那人，我知，我一直知，他永不会来。

说到家庭教育，小时候我很爱买零食，然后一直被教育家里很穷没有钱不要乱买东西，从那之后我一直心惊胆战的活着，生怕哪天吃了上顿没下顿，但其实家里并没有穷到那种地步，只是大人为了让我不要再买零食故意吓唬我。 妈妈是快递员，工作很辛苦，送一个快递只赚几毛钱，我听大人讨论这些心里很不是滋味，再也不敢乱花钱，有时候多花两块买个烤肠都会有负罪感，觉得自己对不起辛苦赚钱的大人，高中时的生活费是一个月四百，爸妈都有稳定的工作，对家里来说完全不是负担，但我还是觉得愧疚。 这样的性格其实已经有点病态了，但是家里的大人只会对外人夸我懂事不乱花钱不跟家里要钱，让我又痛苦又骄傲，我不想这样，我希望有一天我有足够的钱去买我想要的东西，我希望在朋友喝奶茶的时候我也能点一杯自己喜欢的，二十块的麻辣香锅对当时的我来说都是奢侈品。 因为一直都在为了省钱抑制自己的欲望和需求，养成了我现在花个几块钱买东西都要货比三家看看哪家更便宜的小气性格，虽然这样没什么不好，但是学生时代真的过的太痛苦了。

朋友跟我说她室友在跨年时收到52000转账，想到另外两个我认识的男朋友很大方的女生。 她们的共同点就是性格很厉害，非常自我，还有本身就很会花钱很大方，是从小被宠着长大才能养成的性格，在女生里不一定受欢迎但是很会拿捏男朋友。 我和这样性格的人完全相反，所以真的没办法和这样的人长时间相处，对我来说很累，可能是天生八字不合吧。

我有一個很喜歡的人，喜歡他喜歡的要了命，我以朋友的名義陪了他十九年，他生病，我寸步不離的照顧，他遇到困難，我鼎力相助，無論是要付出怎樣的代價，我能為他做任何事情，可我還是不敢告訴他這份深刻入骨的喜歡，我不奢望他能給我什麼回報，我只想一輩子守著他，護著他，但是他遇到了一個人，他喜歡她，雖然，我心裡很難過，但是我看到他跟她在一起的時候那麼高興，他跟我說，他喜歡那個人，我是真的打從心裡祝福他們，我喜歡他，但我更想他能高興，既然他那麼喜歡那個人，那麼想跟她在一起，所以我一定要幫他，他們再一起了，我幫那個人解決他們家公司資金運轉的問題，為她們公司投資，不是為她，而是為了我喜歡的那人，因為我知道我的心上人，希望她平安喜樂，所以我要幫他達成願望才行啊，他喜歡的那個人討厭我出現在他的身邊，他很為難，而我不想看見他為難，我找了個藉口離開了他身邊，我在他看不見的地方，默默的看著他，我本以為他能夠一直過得很好，可誰知道，他喜歡的那人卻傷害了他，我真的很生氣，氣的發狂，她怎麼敢?我放在心裡，從來都不敢觸碰的那人，她怎麼能這麼傷害他?我再一次出現再了他的身邊，因為他很難過，若沒有人陪著，他很難撐下來的，後來，那個人又回來了，他再一次接受了她，我好討厭她，不是因為嫉妒，而是因為她曾經把我喜歡的人傷的那麼重，萬一她又傷害他怎麼辦?但是我不能動她，因為這樣我喜歡的人會難過的，我給了那個人想要的東西，警告她不要再傷害他，她答應了，而我再一次從他身邊消失，可後來那個人生了病，需要有人跟她做手術移植才能活，我看到我喜歡的人哭得好傷心啊，他甚至想要和她做手術，我怎麼能看著這樣的事發生呢?我去做了匹配，幸運的是匹配是符合的，但是醫生說我曾經出過車禍，動過很大的手術，如果這一次再和她做移植手術的話，有很一半的機率會導致死亡，可我還是堅持要做手術，我請醫生幫我做匿名捐獻，我不想讓他知道，不然他一定會很自責的，醫生可能是沒忍住，問了我和患者是什麼關係，為什麼願意做到這個地步，我說，我不是為了她，只是如果她死了，我喜歡的人會很痛苦的，我希望他能高興，所以我必須救她，後來手術結束了，她成功活了下來，而醫生告訴我，我可能沒有多少時間了，最多只剩半個多月，但是我並不難過，相反還很高興，我看到他看見她活了下去時開心的笑容，我真的覺得很值得，如果我的命能換他的喜樂，我甘之如飴，不過我還有點貪心，我希望他能夠一輩子這麼快樂下去，他一生安樂無憂，便是我餘生所求，但我知道我看不到了，我不顧醫生的勸阻，執意出院，我只剩半個月的時間了，可不能在醫院耗著，我把我所有的財產，交給了他的父母，還有我名下的公司和房子，我沒有家人，這些東西如果直接拿給他，他也一定不會收的，所以我只能交給他的父母，請他們在合適的時機交給他，但別讓他女朋友知道，這些東西只能是給他的，這是我能為他做的最後一件事了，以後我也幫不了他，他難過的時候我也陪不了他了，只希望這些東西能夠幫到他，最近我終於把所有的事情都辦完了，我告訴他我要出國去旅遊了，可能好幾年才回來也可能就不回來了，他信了，我這一生從來沒有後悔過，也沒覺得自己失去什麼，更不怕死亡，唯一害怕的是，以後再也沒人像我這像守著他了，他一個人該有多難，其實，我一直沒告訴他，早在我小的時候，我們就見過了，也是在那時，我動了心，他可能都不太記得，不過也沒什麼，只要我記得就行，我喜歡他本就是我一人的事，我看著屋外的花，那是當年他和我一起種的，我一直精心養著，也不知道我能不能等到它在開一次花

我爸媽他們的婚姻並不幸福，我媽承受不了失去我爸，所以結束了她的一生，我爸也娶了別的女人，後來我遇到了他，他帶著歡笑闖進了我原有的生活，打破了我所有的防禦，我們在一起了，但是他嚮往婚姻，他不止一次的和我說過想和我結婚，我知道他很喜歡我，為了我，他付出了很多，他對我的感情，我從來沒有懷疑過，可是我見證過了太多不幸的婚姻，不只我的父母還有我的朋友也是這樣，他們從一開始兩情相悅的結婚，到最後彼此憎惡的分開，因此我對婚姻根本沒有任何期待，我討厭，甚至懼怕，所以當他拿出戒指向我求婚的時候，我一點也不高興，但我的過去讓我沒有辦法步入婚姻，最後我和他提了分手，他很愛我，我也一樣，但是我，給不了他想要的，繼續下去，只會消磨我們對彼此的感情，我們分開了五年，最近我又遇到了他，因為工作原因，我和他必須長時間的相處，他還是對過去的一切念念不忘，他朋友和我說，當初我提了分手後一走了之，他一個人折磨了自己很久，把自己關在房裡誰也不見，一句話也不說，就像個活死人，這麼多年來，多少人向他表白，他都拒絕了，我看見了他的日記，這五年，他都沒有忘記我，也還是喜歡我，我承認這些年我也沒有忘記他，在見到他時，也還是會心動，但是我們如過再次複合，那麼過去的事情便會在一次重演，他一次次求婚，我一次次拒絕，我不想重蹈過去的覆轍，但這一次，他說他願意等我，等我願意接受的那天，他是想結婚，但那個人必須是我，所以我們之間的進展，由我來作主，他不會逼我，我想，既然這樣，也許這次我們會有不一樣的結局，我們復合了，我覺得沒有婚姻也可以一直在一起，他也沒再提起結婚的事，就在我以為可以繼續下去的時候，他出了車禍，醫生說非常情況很緊急，並須馬上動手術，但是我卻因為不是家屬，所以沒辦法簽手術同意書，那個時候我覺得好無助，雖然後來動了手術，但是我看到他躺在那昏迷不醒的時候，我真的特別特別的害怕，我感覺我生命中最重要的一個支點就要消失了，在醫院的那幾天，我腦子裡全是和他相處的畫面，一張一張的在過，我不想結婚，一方面是因為我的原生家庭，另一方面是因為我不知道我對他的感情有多深?我們又能維持多久?但是那一刻，我才突然意識到，我真的好愛他啊，愛到骨子裡去了，我很感謝上天，沒有把他帶走，讓他再次回到我身邊，他這個傻子，為了我們之間的感情，已經向我走了九十九步了，我想，這最後一步，應該換我走向他

2010大学毕业，2012年到美国，2013年闺蜜提议做淘宝代购，她在负责国内发货，我负责海外采购。当时，我在美国的一家本地银行里工作，她在国内四大行之一工作。因为都是毕业刚起步，所以即便身在银行，但其实两人工资不高。我们一边打工，一边悄悄做自己的生意。 第一年，生意不赚不亏，第二年，生意进入上升轨道，第三年创新高。第三、四、五年，在国内招了三人帮忙，还租了一个实体店面，来囤货。我俩轮流在第一年末和第二年辞了银行工作，全职投入电商。 生意成功的原因，从自身说，是因为我们勤奋和诚实。当订单增加时，我个人的工作时间从一周几小时，增加到了一周65小时，采购、打包、发货、客服、上线新产品、网站维护更新......如果不勤奋，给你订单，你不做，岂不是把一手好牌，打得稀烂。诚实也很重要，首先，我们诚实对待客户，不卖假货，逐渐积累了信用和口碑，就有了忠实的老客户；其次，诚实也保证了自己的队伍没有起内讧。闺蜜在国内收钱，然后转账给我采购，我们彼此信任，没有浪费时间在自己人斗自己人上，两人都高度一致要从销售上搞钱。 但我这篇树洞文章，要说的是大环境，所以重点是大环境如何促成了这份生意。我们进入淘宝和代购，是淘宝和代购的高峰时期，那个时候国人总是吹海外的某名牌店被中国人挤满了，又吹中国大妈的购买力有好强。那个时候，双十一很火爆，香港也是低价淘高档货的天堂。那为什么那个时候，国人在海外的购买力强呢？因为奥巴马执政时，美元弱爆了，1美金兑6.1元或者6.2元人民币。 等到了我做电商的第五年，川普执政，美元变得强，国内买海货的成本上升，我开始感觉到国内消费能力的下降。消费需求这个东西，不是我勤奋工作，就可以改变的。我以前做代购，从来不在朋友圈拉家人朋友买东西；也没有必要，因为淘宝上想买买买的人很多。顺应这个需求，供应别人的需求，就可以赚钱了。如果有一天，我真需要拉朋友家人买东西了，说明这个行业在垂死挣扎了，立即弃之，止损。 2018年年末，我去我们镇上的亚洲超市购物，老板凑近我问我有没有兴趣买她的店，她想退休。我看到了淘宝代购衰落的迹象，同时5年跨境电商让我明白一个道理：我需要找到一个不受汇率影响的行业，汇率的变化和政策有很大干系，所以归根结底要找一个不太受政策影响的行业。其实这个想法是很天真的，有哪个行业不受政策影响呢？但是，超市是民生行业，相对来说，受影响少点。于是，我开始转行。 起初是，我一边接手超市生意，一边退出电商。2019年春天，我完全退出了淘宝代购，然后年末新冠爆发，国际航班停飞，国际包裹停运。2020年春天，川普宣布美国人民要在家里隔离，餐馆停止营业，学校停学，但是民生行业可以继续运营。大量人涌向超市囤货，我的超市生意翻了一番。 所以，我在淘宝代购的高峰时期加入，然后在它还未衰败，但已有颓废迹象的时候退出，并在政策对什么生意都不利好，偏偏对民生行业宽容的时候，加入了民生行业。 试想，如果新冠爆发的时候，我还在做代购，该有多艰难，连包裹都送不出去；试想，如果2019年转行的时候，我转入餐饮业，等在家隔离开始时，我会多绝望？ 我妈说我走了狗屎运。我老公说，这不是狗屎运，是你明白了一些道理后，选择性地避开一些事情，迎接一些事情，各种人生选择叠加起来，产生的结果。

高考的时候填错了志愿，拿挺好的分数调剂去了不错的学校学了护理 本科的时候一直很厌恶自己的专业，一直不敢告诉别人我学的到底是什么专业 毕业的时候明明能够去很好的医院，但是为了心里的信念，还是义无反顾去读研了 命运的齿轮就此转动起来。。。研究生大扩招出现了。。 过度的扩招让专业过度的饱和，想回到本地，却发现本地的医院因为待遇地理位置等等原因塞满了护理硕士。 经历了几场几百进10几的惨败之后，突然觉得很好笑。 不知道自己做的这些有什么意义。 好像从填志愿那一刻开始我的人生就烂掉了。 又好像是因为我从来没办法接受过自己的平凡。 就像身边的同学好像都在211985读本科读研究生，专业很美好，人生也很美好。 不像我，很多人看到的时候会问你是哪个大专出来的？ 这种感觉如影随形，让我觉得窒息，自卑，抑郁，甚至痛苦。 研三了，博士不知道有没有的读，医院不知道能不能就业。飞来飞去的飞机票，好像是我眼泪的证明。 也许我应该变得更加平和。 但是，等我接受了我自己之后，好像社会也很难接受这么一个专业的研究生。 读研好像变成了可有可无的事情。 除了本科生和博士之外，好像消失了一个阶段的人，他们太多太多，多到就业市场容纳不下。。。。。 再也不是很多年前考研的时候，觉得自己也许会奇货可居。 果然，世界上转变的还是太快，其实说到底，不应该让时间等我，而是应该我追时间。 再努力一点吧，新年的第一天躺平的话，第二天就要努力。 会好的，一切。