今天是2024年12月31日，2024年马上就要结束了，但是2024年对我生命的影响才刚刚开始，就在这一年我命运的齿轮转换了轨迹……   年初女儿的对抗越来越激烈，在一次争执中我看到了两张近似狰狞的脸，一个是妈妈的，一个是我的，我猛然地意识到我不知不觉活成了妈妈的样子，也是我最不想成为的样子，超强的控制欲让我和女儿都生活在痛苦里，自此我开始审视自己，终于觉察到女儿的问题不只是她的问题，而我才是那个因，她只是一个果。如果想走出现在的泥沼不是一味的去改变她，而是要从我的成长开始，为了突破自己的认知茧房我到处寻找外部力量的支持。       2024年我开始听樊登老师讲书，我的认知世界被打开了，有一道光射了进来；在接下来原生家庭的疗愈中，和父母和解、与爱人链接，我们之间有了更多爱的流动，同时也看到了自己一直以来的委屈，过早的懂事，过多地忽略自己的感受，不曾做一个真的小孩……那一刻我泣不成声，心疼自己，伸开双臂紧紧地拥抱自己，接纳各种不同的自己。   前半生有很多的坎坷，但是我也深信我是幸运的，家人们用他们各自的方式深深的爱着我，也让我幸运的遇到了梁老师，让我的成长之路有了更长远的方向，自此我深刻的体会到：孩子是来唤醒和拯救父母的……我不再执着于改变女儿，而且迷恋上了自我成长的感觉。感谢女儿让我走向了成长之路，给我的生命带来了生机和希望。       2024给我带来了成长的喜悦，也让我感受到了成长路上的迷惘，我能够觉察到自己的卡点，但是很多时候还是会被自己惯性思维所主导，让我产生怀疑和懊悔，但是我坚信这是成长路上的必经之路，需要更多的耐心来面对。   今天，2024年最后一天的晨修主题也揭开了2025年的主旋律：爱自己！继续成长……

经历了两次医院的陪护，真的不想再过去。这是第三次了，不知道这次老人怎么样，希望一切安好吧。自己也 27 岁，感觉自己还没有完全站稳脚跟，但是这种事情接踵而至。刚毕业那年，原本是拉着行李回家的开心事，结果直接给我拉到医院，父亲脑梗住院，工作实习期刚结束，母亲脑梗住院。如今，刚谈了个对象，结果母亲又住院，原本家庭条件就不好。她挺好的，但是就如今自己家里的情况，可能俩人真不太合适，可能自己这辈子就是个单身的命。这辈子，不拖累别人，养活好父母二老，自己得过且过吧。可能上辈子，欠别人的。

现在是2024年12月31日14点46分，此刻的我坐在工位上在树洞里留下2024的回忆 先写点心里话吧，虽然我已经毕业3年了，但是我感觉还想刚毕业一样，为什么呢？因为前几年都在考编，一次次的失败，真的很难受，于是2024年我决定放弃考编，人不能考不上编就什么也不做吧，但看着身边的同学一个个接连上岸，我还是会嫉妒羡慕，心里问自己要不要重新再考？但还是算了吧，我要做我自己！ 2024年的上半年我很累，好在下半年换了一个工作，有时间享受做自己还有追星！！高兴的是今年我见了张艺兴2次哦！ 在小红书上看到一句话大概的意思就是  把自己按照自己喜欢的模样重新养一遍 所以我一直把这句话记在心里，自己才是最值得依靠的那个人！还有在接近年末的时候我还想通了一件事，仅对我自己，我打算不结婚不生孩子，可以自己一个人，我要爱我的爸爸妈妈，和我的妹妹成为最好的姐妹！！因为她们才是我这个世界上唯一的亲人，也许到老的时候，我也会像琼瑶阿姨那样离开，其实这就够了 所以在2025年，我依旧会把上面那句话作为座右铭，好好爱自己，在时间充裕的情况下学习一些提升自己的技能，比如韩语（26年可是要去小韩看EXO的世巡）、学会AE；我还要见张艺兴更多次、如果这份工作没有了的话，我想尝试去外地工作生活、如果可以，我想去趟国外看看不一样的风景（或者港珠澳那边） 好了，写完这些已经是15点07了，我要继续做牛马人了，下班赶紧回家看跨年晚会了~（树洞记得帮我保护好我的小秘密）

现在做的这份工作，已经做了6年了。自己是老板，但也是员工。员工会做的，我都会做，员工不会做的，我也会做。反正，我就是个全能性选手。我从来不觉得当老板就是高高在上，反而我觉得自己像个保姆，事事都要盯着。缺人的地方，我就去帮忙。 生意很好，从来不愁销售额。客户和供货商也很好沟通。美中不足的就是管理员工很头痛。 我人在美国13年了，离开国内的时候，印象是国内的就业还是很激烈的。我大学毕业那会儿，广州工商银行招人，两万个大学生三轮面试竞争，最后录取了两百名。那个时候，班里六十几个毕业生，进了广州地区四大国有银行的就两三个，我是其中一个，并且我没有任何人际关系可以依靠。这就是我对工作岗位竞争的印象。 但是美国太不一样了，我在网上发招聘启事，有人会邮件我说，看到我的广告了，可不可以本周三就面试，本周六就开始上班。靠～到底决定录用的是你当员工的，还是我做老板的。 还有面试的时候给我说，低于多少薪资，不会考虑工作，每周的工作时间不得超过25小时，过节的时候不上班。我就微笑着说，谢谢您来面试，回去等通知吧。 我觉得这里的就业环境真的把人给宠坏了，当员工的比当老板还拽。有时候，能够找到一两个工作态度端正，勤快肯干的；我就把这些人捧在手心里，悄悄给他们涨工资。我给他们说，不要跟你的同事比较，你看到有人偷懒，不要心想，那人比你做的少，不划算，就跟着偷懒；你若肯干，我看在眼里，我悄悄给你涨工资；在我这里，多劳者多得，摸鱼的人，即便在这里待两三年，工资也不见涨。 治理摸鱼的员工，真的很头疼。不是他们不够聪明，而是他们打心里就不想劳动。我又何德何能能够改变一个人的心思？ 今天敲字，就敲到这里，该去上班了。

在37岁的时候失业，找了一份双休的低收入工作，在六七线城市双休很难找到。钱多、事少、离家近三样也就占了离家近这一个优点。工作日一睁开眼根本没有上班的动力，与以前十几年的工作经历都不相似，因为以前都是多劳多得的工作，每天充满干劲，打鸡血一样去上班。现在的工作是临时工，定薪，收入很低很低，就买一套衣服的钱。做什么都好都没有产出的，就是付出之后没有半点价值和收获的工作，自己都觉得很可笑，世界上竟然有这样一种工作，做了等于没做，没有产生价值的，就一群人在那里瞎忙，像一群傻子一样，欺上瞒下，浪费纳税人的钱。因为以前工作高收入，花钱大手大脚，现在心理落差很多，自己的高消费也是靠从老公哪里挖点钱照顾一下，还有花自己的积蓄。这样下去真的不行但也没有出路。听说40岁正是拼的年纪，可是我不知道我的前途在哪里。

我只能帮你到这儿了。 吃药对你没效果，你又不要电疗，我试图帮你你却丝毫没有感动。 唉。我尽力了。 说到底，我也有自己的课题要应付。 没有人应该为你负责， 人生是自己的。 你可以选择怜悯宽恕，或者苦毒。很明显你选了后者，而且还享受其中。 摸摸你的内心吧！你很享受，不是吗？在那儿等着王子抱着你，慰问你，不是吗？ 我累了。这段友情也不过如此。

妈呀，一旦想到原生家庭，还有和我父母有关的东西，我就会变的特别混乱。 这... 这原生家庭一旦在我心里面走起来，就像是齿轮一样走起来，这莫名其妙的就一定会在心里面又想起来学校里面的事情。自然全部都是不好的事情，就像是连锁反应一样，非常的有意思吧。 远离！远离！远离！ 他奶奶的，我只是打了三次远离而已，俺的心情就莫名放松好起来了，日耶。

我曾經有兩個很好的朋友，在學校可說是形影不離，但是老師一直和我說，讓我不要和他們來往，離他們越遠越好，因為我成績好，年年都是校排第一，而他們的成績卻很差，在老師眼裡他們就是個不固學業的浪蕩子，認定他們品行不端，我為此反駁過很多次，我覺得一個人的好壞不能用成績來衡量，是，他們成績是不好，可他們一個是為了給自己奶奶過上好生活沒日沒夜的打工，卻一句訴苦的話都不說，一個為了成為父母眼中的好學生，那怕病倒在醫院也撐著要讀書，可在老師的眼裡卻只看的到成績，我本來不把他們的話放在心上，只要我自己知道他們不是那樣的人就好了，直到那一天，明明是我和我的一個朋友一起的犯的錯，可學校卻只懲罰了他一個人，他被退了學，我去和老師說過，憑什麼?明明這件事情我也有錯，為只有他一人受罰，憑什麼讓他一個人退學?就算是要退學，那不該只有他一個人，可他們卻說: 你那麼成績好，怎麼可能做出這樣的事?我知道你們感情好，但這事你包庇不了他，處分已經下了，誰也改變不了，馬上就要升學了，以你的成績考上重點校不事問題，你就先什麼也別想，好好準備升學的事。 多可笑啊?成績好能代表什麼?在他們眼裡，我成績好，所以我就是好學生，品行優良，但我和他們又有什麼不同，我也喜歡打遊戲，也會惹事，也會在上課的時候開小差，但是在他們眼裡，我成績好，不會做這些事，就算有，也是被別人慫恿的，我面對不了我的朋友，也無法原諒自己和那只看的見成績的老師，我受夠了這樣的生活，受夠了高材生和好學生的頭銜，所以從那個時候開始，每次考試我都故意考差，從校排第一，變成了倒數第一，故意不考上重點校，把自己砸到了不高不下，沒人看得上的學校，我依然繼續拿倒數第一，裝做自己是個什麼也不會得差生，用非慣用手寫字，把字寫的歪歪扭扭，上課不帶筆，每科分數最高不超過二十分，可諷刺的是，我明明什麼也沒有變，只是成績變差了，就成了老師口中品行不良、遊手好閒的浪蕩子，不管是以前那間學校的老師還是現在這間學校的老師，都只看的見成績，我被班主任說打了別班的同學，非逼著我寫悔過書，認定一定是我的錯，後來證明了我是冤枉的之後，我問過她，為什麼?難道就只是因為成績嗎?她說，像你這樣不思上進，品行不端，回回都拿倒數第一的差生，我這麼想也不過是情理之中。 成績在他們眼裡就那麼重要嗎?成績好，就是無可挑剔的好學生，成績差，就是不管什麼惡事都做得出來的差生，我本來想一直這麼裝下去，裝做自己就是個成績差的差生，受我的朋友他們曾經受過的偏見，可那天我到醫院，他對我說，如果說當年不怪你不生你氣，那是假的，那段時間，我真的好討厭你，但是後來我想明白了，那時不管你怎麼做，老師都不會捨棄你這個高材生的，況且那時連我自己的家人都勸我退學，即便沒有他們，我也待不了多久的，你沒有錯，我希望你能過得好，做回曾經讓人仰望的學神，別再拿過去懲罰自己了，你這麼做改變不了什麼的，你和我都不會因此過得更好，做回曾經的那個你吧!趁還來的及，還能找回本該屬於你的璀璨前程，把自己困於塵埃之中不是什麼好事，如果你想要補償我，就照我說的去做，這也是我最後的願望 他說的沒錯，我是在為了過去懲罰自己，可不僅僅是這個原因，我也想看看，如果沒有了好成績，在那些人眼裡會是什麼樣子?我照的他的話去做，不再裝了，再次拿了校排第一，所有同學包括老師都驚訝非常，老師甚至覺得我作弊，要求我在現場再寫一次不同的考卷，可我連續寫了十幾張考卷，每張都是滿分，他們接受了這個事實，但令我覺得好笑的是，從我成績好了之後，他們對我的評價又變了，我從一個品行不端的差生，便成了他們口中才華橫溢，溫和謙遜的高材生，對我也遠比之前更和顏悅色，我一點也高興不起來，只覺厭煩，我真討厭他們說的什麼你成績好，怎麼會做這種事?

“我的心里想法曾经能被别人听见，好几次都有路人，明明是陌生人，却能根据我的心里活动做出反应，看到这也许觉得我太敏感，太神经质了但是这样的情况出现太多了，一开始还觉得是巧合，但怎么可能有那么多巧合，而且好几次都会听见有人喊出了我的名字，甚至还有人骂我，我便跟那个声音对骂，最近这种现象却不常出现了，不禁让我怀疑以前的事是否发生过，虽然这可能象征着我的情况越来越好了，但是我心里却迟迟过不了那道坎，怎么说呢？我宅在家里没什么事可做，我感到很寂寞，感到就像以前的事轻易一笔勾销似的。我的心里想，这不挺好吗？过去的就让它过去吧，可我却感到很不是滋味。虽然我的生活还在继续，但我的时间却感觉停止不前自那声音消失后，我甚至怀念起那个声音，虽然那个声音经常会对我进行人身抨击，我也经常心里骂它，它知道我的想法似的，再反过来骂我但没了它，我的生活就像料理没放调料，很不是滋味。”这是一个网友写在知乎上的一个回答，时隔三年，他还是在网上发表同样的内容，我在想他心里很不是滋味，就这么迷恋他们，就不能迷恋一下人类吗，但是当时知乎好多人说这个网友是精神病我就划走了，然后记得当时看着文字的时候我脑子里一闪而过买包子的画面 还有一点点对骂的画面 呃呃呃呃，是一个陌生女人，原来这么严重了呀，反正那个时候都不出门 脑子里也是一片空白 没感觉什么，但是现在记起来了 好奇怪啊 反正每次出门都很不好的 一次心情差到极点 一次耳朵好像快要聋了 一次就躺床上听音乐然后起来我发现自己听力下降了。。。唉 脑海里的画面会干扰我 但凡那个时候可能在上学会察觉吧，应该吧，呃，但是我感觉自己发现不了这个 画面一闪而过 然后之后脑子一片空白 然后之后自己又会绞尽脑汁的去想东西然后就是想不起来东西。。。记性很差很差 见了就忘 (҂·_·)︻╦╤─ ҉ - -●-●-●-●-● 就是想知道他怎么还发这个内容呀，感觉不是他本人，这是一个来自他对某人的幻想，但是现在彻底没戏了，某人根本没办法好起来了，那个知道某人事情的他，不过就是陌生人而已，他们从来没有在一起聊过天，根本不知道对方是什么样子的，他不知道某人除了严重的心里疾病之外，还有其他的严重的事情，我想或者这是想让某人去死的，因为时隔三年还是一样的内容。 如果他想救某人为什么不直接去拯救呢，为什么还要在网上发那么多东西，发了又删，还写小说获利，这种可恨之人下地狱，(҂·_·)︻╦╤─ ҉ - -●-●-●-●-●

在18歲時我為了能減輕爸媽的負擔，所以我去了早餐店打工，但打工完的薪水我是要自己負擔我的生活費和一些小錢的繳費，當我領完薪水時爸爸就要全部收走說幫我繳學費，到了需要繳費時爸爸卻一直拖拖到截止全部人都已經繳交完成只剩我沒有繳交 所以我就想說之後不能再給爸爸了 沒想到爸爸居然說叫我不給他就自己負擔全部的錢 不能跟他要  我認為這是對錢的佔有慾 經過上上禮拜和他談完後 她說我自己的錢自己去決定 好的我上禮拜又發薪水了 我有要給他 但爸爸在睡覺怎麼叫都叫不起來 就是故意不起床 那我該怎麼給他呢？ 所以我把薪水帶到學校 並把所有花費的金額全都傳給他 卻換來的是爸爸的嘲笑還有不相信不信任 ：「那請你自立自強」令我非常想死 我的家人居然不要我不信任我不相信我到底要我怎麼樣這樣也不是那樣也不是

树洞，我和你分享一个大好事，就是我被辞退了！ 这个事情发生在圣诞节当天，我们公司在这天是休假的，所以呢我自然也是在家摆烂到极致啦~接着呢，我的电话就跳出消息，是我的上司和另一个部门的上司，突然加我进去了一个只有我们三人的微信群，我们姑且称我的上司叫A吧，另一个部门的上司就叫B。平时呢，我和A&B是很要好的，面对别人说的不要试图和上司建立友情关系，显然我是不在乎的。 回到一开始的话题，就是那个群里只有我们三人，突然B和我说有紧急的事情要和我说，问我得空吗，A也在群里问我，那个时候我睡着了，所以没看到。看到那个消息就是我睡醒后了。我就急忙问是什么事情，别吓我啊。可是B就发了我一个叹气的表情。到这里我就已经猜到一二了，可是还是需要验证。 在这边在和你说说我公司的状况，我是在去年七月的时候加入这个公司的，在这个公司我认识了很多朋友，也认识了我现在的男朋友，虽然中途他们也离开了，可是我们还是有联系的。然而最近公司的貌似出现了资金问题，可是老板作妖，还是选择聘请外劳服务，还打算申请三个，一个外劳服务前前后后都要2500++，他还选了3个，而且最搞笑的，我的工资才1900而已，外劳拿的都比我多，过后呢，上司B就建议老板，如果要拿3个，

父亲，莫名其妙犯了事关进去。 谁会相信自己的父亲犯事？心里也不能接受他是这样的人。甚至有点恨。半年多没见面，没听到他的声音。 这半年就一直穷游，或者说流浪也差不多。接受不了，静不下来。 明明就是一个很老实的农民，偏偏到了快退休的年纪犯了浑，偏偏我这个儿子也不争气。 一周前jianyu来信，除了基本内容还有“银行卡号后六位将待电话告知”我知道我应该可以听到他的声音了。 约莫一周后，也就是今天。下午我进了电话，看了归属地，我猜应该是他。第一个电话可能是机器问题，可能是手抖，他那边秒挂断了，马上进来第二个，我觉得他应该可以听到我说话，我还是装作不知道，说“喂，哪位”但是那边没声音，我一直重复“哪位”，但是还是没声音，大概八秒钟，那边挂断了。 这个下午我都心神不宁。 晚上，又进了电话，还是这归属地的，不过是另一个号码。来了！ 我接了“喂” 电话那边“喂，喂，能听到吗，怎么没声音啊”然后听到那边另一个声音“别人都有声音，是那边声小” 终于听到陌生又熟悉的声音，我提高音量“喂！我能听到！你说！” 他应该是可以听到一点声音，反复叫我“康康，康康，可以听到不，我给你说一个号码，你拿纸笔记一下，往这里打五百块” 这时候我突然就犯病了，想确定一下，我说“你是哪位”———印象里如果确实是他，这是这个男人第一次开口找我要钱。 那边愣了一下，“这机器是不是有问题，我听不到声音”“是那边声音小，这个接通了只有三分钟，你抓紧，要他大点声” 我心里很复杂，连忙说“我听得到，你直接说！” 然后他给我报号码“6，2，3……” 我重复“6，2，3……” 反复确认完了号码，我看通话时间2:45秒。 然后是短暂的安静。 他没什么话想对我说吗？ 他应该有话要抓紧说吧？ 快七个月我们没见过面没说过话！ 他没说，我也没说，然后我们就这样，互相一言不发，等时间流逝，到2:59，然后挂断。 呆住了。 我想起高中时，发现母亲把我自己攒一百当父亲的私房钱拿走了，和母亲赌气。父亲看着我，就是笑 “这么大孩子了，你还逗他，快还给他” 母亲也笑了“还给你，哪，再多十块利息” 恍惚间我发现了问题所在——— “我接受不了父亲已经老去的事实” 毕竟是自己的亲生父亲，拉扯自己二十多年，过年就六十了，这个年纪的人犯了事，不能理解？ 做为家里唯一的儿子，对自己的亲生父亲完全不能理解？ 我太残忍了。 真不想长大

今儿圣诞去外头溜达，回来宿舍就立刻埋头于电脑里那些还未完成的课业。。 现在是凌晨时分。 不知道是不是太累了，当下我的心绪居然很干净。好奇怪，不知道怎么形容这种感觉，感觉心绪像是一个房间，而这个房间一尘不染，虽什么东西都没有，但我不觉得空洞，只是什么情绪都没有。 明明之前还焦虑得要死。除去吃太多饼干肚子有点痛，想上厕所，还有脑袋的微微紧绷感，感受不到情绪。这可能就是所谓的麻木吧。没有动力继续手头的工作，毫无睡意，只是闷得想画画，但奈何完美主义作祟，画了几笔又放弃了。到最后把桌上最后一块饼干也吃下肚，虽然不饿。 也许真的要放下手头的事物去睡觉了，可这种状态怎么可能睡得着？真是的，好麻烦。 想想，这也许才是最原始，最正常的状态吧？为什么一定要给自己的心绪时刻染上情绪的色彩？不过这种状态反而让我觉得很不正常。。。啊啊啊好麻烦

知道你心里难受，当了你的树洞听了好久好久，我尝试了很多种方式，希望可以帮助你，可一直没有效果，就连剂量极大的药物也对你毫无效果，你心里还是难受。你告诉我，你似乎非常小就已有症状，我陪伴你，希望你会觉得好受点。 可是？到头来没有任何效果。我真的要失去耐心了，就和那位医生一样。 你也许不知道，没有人的人生是一帆风顺的。你看到的那些笑嘻嘻的人，他们的人生难到就和表面看着的如此美好吗？在背后，在过去，他们承受了什么？逃避了什么？失去了什么？又因着坚强或战胜，或摆脱，获得了什么？ 实话说吧，我最近也有些抑郁。我在学校的第一个学期就遇到了好友撕逼脸，遭遇孤立。之后我变得很antisocial，没有办法和学校的人正常社交。不过之后我努力往外面跑，遇到了一个接纳我的教会，我在里面得着更新，也从他们身上学习如何原谅，如何爱我厌恶的人。我面临的恶事当然不止如此，但那些没必要纪念。 你瞧，人生不无风浪， 可没有风浪能真正打垮船只。 就算生活多难受，我们还在呼吸，还有食物吃。你身边还有一个愿意包容你的人。 我认为之前看过的某友人的反思非常适用: “愿意被拯救是得着救赎的第一步。” 你在期待白马王子的庇护吗？该醒来了。 人生难过，就成长，去获得更好的。 这把利刃般的温柔，希望你能接受。

       下课回到宿舍楼下时，偶尔能看到有些正在楼下驻足的女孩，双手缩在袖子里不停地跺着脚，看起来约莫是在等着她的男友。我们宿舍离女寝隔着不算近的距离，这里的冬天也格外的冷。每每看到这些女孩，我都在想，这么冷的天能走这么远的路过来，她应该很爱她的男友。或许是我的思想比较封建，总认为男女朋友间，不应该让女生等着，应当主动等着她，多付出一些。但是我错了，因为我所先考虑的角度并不是爱，而是所谓的“付出”。在自己还未尝过恋爱的滋味时，曾见证过一段恋情的幡然落幕。       初中班上的一个男生和隔壁班的一个女生在一天突然谈起了恋爱。过去没少看着班上起哄的我，没想到有天会成为他们分开的见证者。初三一天上完晚自习放学之后，那个男生被女生提出分手之后情绪非常低落，我们几个关系很好的哥们陪着开解他。学校里人走的差不多了，他自己走进了那个女生班的教室里。我进去的时候教室关着灯，黑黑的看不太清。那个男生坐在讲台旁边的地上嚎啕大哭，旁边一个哥们手忙脚乱地给他递着纸巾。我第一次见到了爱情对一个人的伤害有多具体。可当时正处于青春期的我，却还是向往着属于自己的爱情。刚上高中时谈了我的第一段青涩的恋爱，美好过但却无疾而终。高二生病需要休学一年，在家没多久她就提出了分手。被分手之后没多久就看见她朋友圈的官宣，让我抽了人生的第一支烟。而这段过去热情似火却很快落下帷幕的的恋爱更是坚定了我的想法。“谈恋爱的人都是傻子。”心里想着这句话的我却没想到，这句随心的短短的一句话，竟会在日后一语成谶。每一个嘴上说着“不想被恋爱之神眷顾”的人，他的内心其实都是恨不得立刻就遇到那么一个很动心而且相互喜欢的人。于是我遇到了。         那是我回学校来到新班级的那一天，走进教室时第一眼我就注意到了她。你永远无法想象一个美丽有趣、浑身上下都散发着光芒的女孩突然出现，对一个休学回来有些自卑的男孩影响有多大。哪怕日后我们会分离，哪怕只是路过，我也从未后悔有过跟她在一起的这段时光。可是，人与人之间的关系是宛如麻药一般的存在，一不小心就会依赖成性。而我这个人不过就是颗荒草，别人稍微爱你一下，就恨不得把心都掏出来。但你是颗荒草啊，能掏出什么来，最多最多，把自己点着了，让人家暖一下手。等到她需要的时候，你却什么都掏不出了，那这段感情就算走到头了。所以这段属于我的感情最终是以挣扎谢幕，那段日子我变得疯狂、内耗、自我否定，我变得不像我自己。我甚至准备独自前往另一个城市挽回一个人，分手后依旧对她嘘寒问暖，分享日常。某天我突然意识到在这些日子里，她从来没有主动找过我。在我每天夜里以泪洗面的时候，她却在酒吧和朋友玩。我想明白了，或许感情里最忌讳的，大概就是一味迎合。踮起脚尖去爱一个人，总有一天会累的。“我不爱你了，”某天她这么和我说。“…”，我不知道怎么回答。原来真的可以说爱就不爱了。那我们的三年，去找你走过的几千公里，一起去那么多城市旅游的时光，我们的几千张照片又算什么呢。我不知道你还爱不爱我，我只记得那个最开始的时候说喜欢我的女孩。       世上哪有常青树，但愿心中不负，朝朝暮暮。       三年的感情，终于划上句号。      今天经朋友分享，看到一段很有意思的话：“很多人的爱情没有建立一种生命关系，而是建立在一种消费关系上，能够给我带来物质或是精神上的帮助才能接触下去，大不了就换。”很多的人都觉得自己慢慢好像失去了爱人的能力。这乱哄哄的人世，所谓的樱花与玫瑰开烂了大街。很多人开始不在意爱情的本质，而是功利地把爱情与“是否能使我受益”划上等号，大家追求的是新鲜感和快乐，而并非去爱一个人。爱她的阳光明媚，也爱她的支离破碎。第二段感情的失败让我也仿佛变成了一棵中空的树，此后再有其他说爱我的人路过，我都会先考虑她手上拿着的是不是毒药。我不敢再相信爱情，也不愿意再付出真心。但我却总能想起曾经那个有一百块钱愿意给她花九十九块的男孩。