树洞，真是服我自己了，每天就是四种状态来回切换，笑鼠—烦鼠—累鼠—想鼠，一天到晚因为一点点破事内耗，一做正事就很烦躁，感觉人生没有值得期待的地方。。。好想摆脱这种状态啊，好想做雷厉风行的拽姐看谁不爽就让他滚蛋，好想拥有一个正常人应该有的自信和配得感

        最近很火的玫瑰的故事，不禁让我思考生活究竟给女性带来什么？换句话说给我带来什么？目前已经看完了玫瑰的初恋分手了，装国栋让玫瑰不要后悔，结果后悔的尽是他自己！五年后他成了市场总监，玫瑰却和爱自己5年的男人结婚了！我也不由的想起自己，感觉自己身上束缚了太多枷锁！自己算是和初恋结婚了，有了两个孩子，都很优秀，乖巧！但是，面对他，有种无力感！像爱的无力，像心的无力，像生活的无力！        无力说我爱你，正如很多人说的，肢体触碰也像左手握右手，不爱去表达，觉得恶心，也觉得没有必要了！日记写的越来越少，以前总是发泄情绪，后来冷静了，除了发泄，大概也是重新认识自己，最近又流行了缺德人生，好像缺德确实不会让自己内耗，自己也想尝试，但是生活有太多枷锁，只能站一边观望缺德的行为，除了好笑，也觉得没什么坏处！       内心的无力感，可能是一直在问自己希望做什么？爱好是什么？有什么让你数十年如一日的喜欢？好像被生活磨平了棱角，喜怒开始不行于色了，好像什么都看清了，什么都明白了。像是成熟了，又像是更幼稚了，不了解你的人总是冠冕堂皇的说，你成熟了！可是只有自己知道，内心还住着一个不愿意接受现实的小卡拉米！      生活的无力，应该就是，财米油盐的消耗，好像开始理解电影里无初次出现的账单了！生活上的负债多了好像没有快乐可言，每天都在想怎么才能有正常收入？开店好像在某些儒酸味很重的人面前，似乎并不体面，仿佛一眼被人看穿，生活中又很多那种见人下菜碟的人，不是不尊重，更多的是被“看穿”。       昨天是父亲节，搞笑的是一早打了电话，迟一点到店铺。某人的语气里多了几分不悦和责怪！我们好像在走往两个不同方向的路，不止一次想要结束，但是孩子又还没有高中毕业，自己对自己说等孩子高中毕业以后再分开吧！毕竟痛苦应该不是一个人的感受！昨天到了晚上，他跑来说，父亲节有没有礼物？我看看空空如也的口袋，还是从美团，多多买菜的佣金里提现的5.2转给他，结果却是嫌弃，说他给我转过520（2016年生日的时候，后来的8年一毛都没有），而我却只给5.2，多少有点敷衍，感觉好累！心累了！只想逃离，但是又无处躲藏！ 婚姻究竟给了女人什么呢？自己身后好像什么都没有，就连想逃的地方都没有！渐渐的理解了那句爱会消失，当爱不在了，自然剩下的就是疲惫，一切会回到没有，但确实内心会感觉到失落！        想对十年后的自己说，学会现实点没有不好，至少你会感觉到力量，至少会有一个方向！拒绝恋爱脑，活得明白，才不至于无力吧！

树洞网，为什么不喜欢你，因为和你说话要顾虑你的情绪很累，你生气会给我甩脸色，你太喜欢麻烦人了。而且你说虽然我跟你聊天很开心但喜欢的却是别人，你不也一样吗！上课的时候你们两个说话从来不理我。我随时随地去要顾及你的感受，给你情绪价值，你一假装生气我就要跟你道歉，不道歉就真生气。我真的很累，我太内耗了，所以你一点点微小的情绪都会让我很痛苦，好想赶紧离开。怎么才能不在乎别人的情绪，不内耗专注于自己呢？

树洞网，和一个朋友分开了，原因是，因为敏感我们产生了很多矛盾，事情不愉快的结束后，我陷入到了被孤立的境地里，一时间感觉整个世界都是黑的，我这个人本来就很喜欢自我剖析，遇上这种事情不由得就开始反思起自己，觉得自己的这种敏感是不是一种病是不是不对，这种自我的鞭策反而令我更加痛苦，但其实让我开始剖析自己的原因，不过是因为朋友的断崖式离别和宿舍的疏远，而其实只要我跳出来看一看，就发现我原本的思考存在很大的漏洞，我很敏感，产生过很多猜忌，我们的相处我也有很多疑虑，但我仍然是毫无保留的愿意敞开内心的交流了很多分享了很多，那些在对方看来莫名其妙的敏感其实是正常的，只是可能对方大大咧咧习惯了，我们只是不适合而已，我多么希望自己能尽早理解这句话，我们只是不适合，你并没有做错什么，没必要因为这个世界突如其来的冷漠，而怀疑自己，更没必要自我剖析把自己拖入痛苦的泥沼中

亲爱的树洞，我不知道是不是算内耗自己，有时候真的是因为一句话就很烦，说实话，其实我心态有点极端，因为没地方发泄，我真的恼火自己。我不仅恼火自己，我更会因为别人说的一句伤自己的话，一个伤到自己的动作或者是行为恼火到不行。心态有点极端怎么说呢，就是让人憎恨的那种或者是想把那个人sha了的那种。矛盾日益激化，我忍不下去