今天心情特别糟，因为十几年的友情结束了。我们是高中认识的，是性格完全不同的两个人，我性格内向腼腆，她是比较有想法有主见的那种，比较倔，自己的想法没人能改变。       高中时候借钱找我帮她借，还非要让我给她洗过一次内裤，她说不会洗，非要我给洗，我给洗了一次。我那时候不会拒绝别人那种。       朋友关系维持到大学时期， 她过生日要求我给她买个比较贵的外套给她，但那对于我来说是大部分的生活费了，我觉得自己在这段友情中没有被尊重，她做事完全不考虑我，就生气决裂了。后来上班之后她联系到我，我们又和好了。工作几年之后，我的结婚对象出轨，我就离开了工作地过来找她。期间她和我说了很多道理，也给我介绍了新的对象。帮我渡过了那段难熬的时光，这个我很感激她。         后来我在她的居住地定居了。随着联系的增多，一些小矛盾也越来越多，因为在（她组建的，她和她妹妹，她一个朋友）群聊中，她去外地旅游说买吃的带回来，因为我看错了聊天记录，以为是她现在要去吃，我告诉她那个东西不好吃，有朋友去吃过，让她避雷。实际上她买过了，她觉得我故意在她买了过后说不好吃。因为种种事情，很久没联系，后来我主动联系到她，约她吃饭。这个误会解释了，但我感觉并没有被接受。        前段时间我有一天我骑电动车两次差点被车撞到，我发微信给她寻求安慰，正常都是会关心下，结果她说我车技不好。我就很火大，她180多斤，我之前骑电动车带她有点不稳。她就说之前带她她都怪害怕，我就生气说那是带着你技术不好。在这之后她就不太热情了，我有时候找她聊天缓解下，说些有的没的。今天给孩子看鞋，我分享给她，还有个铁锅分享给她。她说她追求颜值，我说追求颜值，买珐琅锅好看。他又说买家具送的铁锅还没用烂，我打趣说你这又不追求了。她就翻脸了，说了很多难听的话，说我闲着没事找事，让我找事找自己对象，说我有病让我去看医生。       我不知道为什么十几年的友情变成这个样，她的个性就是身边人都要迁就她一些的，没工作在家不会做饭，烧水煮东西也不会，吃烧烤都要我给她卷饼的那种。她的老公对她很好，什么事情都是以她为中心那种。她是那种思想独立，生活不能自理那种。我们不属于同一类性格的人，我以前属于讨好型人格，随着经历过结婚离婚之后，自我意识更强了。但是对于朋友，我自认为是拿出真心去交的，而且最好的只有这一个。到底是哪里出了问题变成这样。       还有个事，我心里有点不舒服，我因为装修房子欠了些款，我都是靠信用卡度过的，没因为这个借过别人钱。她得知后第一句话是她的钱存了死期。其实她说有，我也不会借她的，只是这个话让我感觉很不舒服。       我不知道到底问题出在哪，是我的处事方式有问题，还是这个世界就是这样，真心换不回真心？一整个三观崩塌的感觉。求个交心的朋友这么难吗

陈述句到底怎么回啊，每次别人给我发陈述句我只会从里面好好的分析出来一个问题来回答，但是有时候真的不想，这样很累，认识十多年的朋友发了一句他东西找不到了，我说好好找找，可是觉得很生硬就岔开了话题，结果弄的更糟，她发了一句互相拉黑吧，我回了个问号，我是真吓到了，因为如果真的不做朋友了在学校还是一个班级，一个宿舍，真的很不好收场，因为所有人都知道我们玩的很好，，小学认识，初中基本上不怎么联系，只有节假日出来见一面，现在天天见到，没有共同的爱好维系，我也是真的比直男还直，总是出现一些对我来说莫名其妙的事，可能发出来很多女生也觉得我不好，我确实是不好，我不懂的照顾别人的情绪，不能理解她们的小心思，可是为什么被理解被照顾的不是我啊，说我心思难猜，可是每次我提出什么的时候基本上都会拒绝，可能是太天马行空了吧，我觉得只是帮个忙但她觉得很过分，可是每次她提出来的事除了我实在做不到的都会帮。 她有很多朋友，可能是不怕缺少我这一个吧，可是我只有那么一个，每天怕她不开心我再累也一直和她一起走，除非涉及到我很重要的事，可是有时候我叫她她却不回应，想跟别人聊天想休息，放弃了我，可能是觉得我不会因为这些事而离开她，我离不开她，，可是真正离不开的原因是害怕离开之后引发的一系列问题，太多了，家里也特别熟，恐怕只会被当成玩笑又凑合在一起，，对我来说人际交往很难，有时候和其他人一起的时候，他们会被更好的人叫走，听更在意的人说话，打断她们又不礼貌，一般我都会离开或者不说话了，并且和一个人做朋友都让我那么难受，更多的我怕会辜负了他们。 好吧说白了我是怂鬼，性格真的很糟糕，被孤立过并不是缘由，不被孤立可能我也是这样，毕竟家里也很糟糕这段会让我内耗的友情好难受。 我也渴望各个群像中充满情绪价值的朋友，从而带动我，但现实是没有人愿意接触我，毕竟除了性格环境长的也很糟，太过冷静了也让他们觉得没意思，和其他人界限划分太明确了，他们难以踏入，可是感性的时候会被人嫌矫情，比如现在，感觉自己不配做人，总是会让人讨厌啊。 希望是最后一次内耗，又花费了我几个小时，这么长大概不会有人看完吧。 晚安，今天的我也很辛苦

树洞，在一起六年的朋友，我们以前是事无巨细地分享彼此生活的关系，但是高考结束后突然转变成我单方面的分享了，我以为是因为忙着填报志愿什么的，但是她朋友圈经常会分享和其她朋友出去玩的照片，前几天问她为什么不回我消息呢，她说觉得很无聊，因为太久没见面不知道说什么，可我们以前明明因为一些微不足道的小事就能开心好久的，我非常苦恼，总想给她找点什么借口来证明我们的友谊还是一如从前，这样真的很累，身边的朋友都劝我放弃这段友谊，难道生活就是这样用苦涩的方式教会我成长吗

树洞，小学有个关系特别好的朋友，初中还说对方是自己的闺蜜，高中渐渐不联系了逐渐只变成了，朋友，但是约出来还是能聊的特别好。初中也有关系特别好的，高中不怎么联系，但是见面还是可以聊的很好。高中朋友特别多，关系好的也特别多，但是有一个最好的，我们高二之前无话不谈，我自认为我是她高中最好的朋友，（我们一直不在一个宿舍）高三她交了男朋友，但是她还是会和我一起吃饭，一起回宿舍，后来她不跟我一起吃饭，把其他时间都给了她男朋友，再到后面我发现她有了一个更好的朋友，她下课会给她接水，会跟她抱抱，会和她有很多秘密，会因为和她吵架难过，哭，（她俩一个宿舍）我晚上去她们宿舍玩，她俩会睡在一个床，她下课会等她，找对方玩，（我们课间都不去找对方，她从来不主动抱我，等等）我觉得每个人都该有自己的朋友，我并不是她唯一的朋友，但是渐渐的，我发现，那个人超过我在她心里的地位。 今天看到她们俩发的朋友圈，感觉自己好像没有一个好朋友，对了，我还有一个发小，一年可能就见几次，偶尔聊下天，但是见面就无话不谈。

树洞网，我现在有个朋友，也可以说是搭子，天天走在一起，就是如果在我周围围了好多跟我说话的人，她会很生气，说觉得自己融入不进去，我们每个人都没有孤立她的意思，甚至可以说不可能搞孤立，只是跟我比较熟一点，就跟我说的话比较多，我一直在把她拉进来聊天，别人跟我说的话，我会跟她再复述一遍，就怕她多想，怕她没听到。但她要的不是我说给她听，她要的是别人亲口说给她听，她才不会莫名其妙给我甩脸色。就导致我现在非常害怕被她看到跟别人有过多的交涉。我们去年开学成为搭子，到目前为止已经吵了好多次了，基本上都是因为这方面，这种莫名其妙的施压让我觉得我交朋友都是一种罪恶，甚至到了我跟谁玩都不敢跟她讲的地步。她今天跟我说，如果换作是我我心里会不会难过。我摸着良心说肯定是会的，因为我也是心思敏感的人，但我只会用在最好的朋友身上。况且我们俩互相都不是对方最好的朋友。以我的视角来看，她的情绪非常不稳定，经常对我冷脸，导致我在她面前根本放不开，根本不敢说太重的话。换做是谁都会受不了身边一个朋友对你天天冷着脸，而自己根本不知道做错了什么。也有人可能会说她可能本身并没有生气，是个人笑久了都会累吧，确实如此，不排除有那么几天确实是这样，但我所说的天天并不是夸张，就感觉好像跟我在一起非常不开心，感觉她并不快乐，反而会因为身边有人跟我说话冷落她了而生气。我承认我的嘴有时候是贱了点，我一直都有在努力改。但我发现我在她面前变得越来越不像自己，可以说我不敢在她面前做自己，我好像一直在为她改变自己的行为，改的多了我就有点烦了，我请问我是什么十恶不赦的罪人吗。他妈的有什么好改的，老子就是这样，爱玩不玩，老子给你惯的。不写了本来想在这个树洞倾诉一下，结果把自己哄好了。嗯。

树洞网，我上高中因为环境原因变得比较内向，我认识了五年的好朋友，总说我变得很奇怪，以前刚青春期时不会打扮，对外在很自卑，上了高中会打扮了经常上学画淡妆，对我而言，是在弥补以前的一点小期望，我并不觉得每天上学化妆很辛苦，但是她会说我变得包袱很重，说多了让我很不舒服，尽管我和她解释是我更注重自己了，以前不会讲话，交的朋友不多，上高中我变的更会为人处事，对人多以理解友善，她说我变得像交际花，她想打开我的手机看东西，我拒绝了，她就说我变得疏离奇怪，其实我只是不喜欢别人看自己的隐私，她总是会让我回忆以前那个土气笨拙的我，我发现现在她和我吐槽别的女孩外表时我会有些无语，她男朋友出轨，她第一时间攻击的是小三，我告诉她最该骂的明明是她男朋友，如果不是她男朋友来者不拒，怎么会有小三，她非要我苟同她，逼着我对着小三的照片骂难听的话，让我心里很不舒服的还是，在我们骂完小三的后两天，我抖音刷到她去找那个女孩玩，一起跳的手势舞，心里一顿难以言喻的滋味，我可以接受每个人都在长大，不可能像初识一样，但她变的让我越来越不舒服，感觉我们的三观没办法契合，可她说她最好的朋友是我，我该怎么办

树洞网，觉得自己挺可笑的，感觉自己好贱啊，十多年的好闺蜜分了几个月，她因为之前有at她男朋友在我评论下面，所以知道了我抖音，刚开始还没分的时候找到我让人帮他劝一下我闺蜜，我没有帮他，只是安慰一下他而已，今年2月份的时候吧，他又来找到我，说快到我闺蜜生日了，让我帮他送一束花给她，我说人家男朋友会给他送的，后面不知道怎么就聊起来了，一开始觉得他情绪挺消极的，听他说他家也不太好，只是安慰他，有一天就加上v了，聊得挺久的，周末还打电话什么的，有一天他就说喜欢我什么的，我一开始也在纠结，为什么前一个月都还在让我给我闺蜜送花什么的，现在就要在一起了，我也挺纠结的，我给我闺蜜说过，她也不反对，说还挺磕我俩的，但是我心里总过不去哪道坎，后来不知道出于什么心理，跟他在一起了，不过我性格不好，情绪也不是很稳定，他还说我高冷什么的，我也不知道为什么我一个挺疯的人会对他高冷，我学习任务重，压力也大，一个星期就在家一天，偶尔带手机去学校，感觉我跟他的话越来越少，他还问过我会不会一直陪着他，一开始我还挺笃定的，但是后来心里越来越烦，我有时候发个嗯他都会说我对他冷淡了，有时候会在想是不是我自作多情，他怎么会喜欢我，最近，可以说是一句话都没说，第二天他问我为什么他忙一天了都不给他发消息，我说忘了，他昨晚上说要去跟同事吃饭，晚点回去给我打电话，后面我睡着了，没看到他消息，第二天给他说我昨晚上睡着了，他就回了个哦，我扣了一个问号，本来就烦，就回了个爱信不信，他说他又没说不信，我说那你哦什么 ，一个没什么就完了，中午的时候我就给他提分了，一个随你就甩过来了，我给我闺蜜说了以后，她本来就是脾气炸的，本来就讨厌他了，现在又来这么一茬，她就直接去骂他了，后面骂了一通以后他说他跟我只不过是玩玩而已，后面又来找我，让我别把聊天记录发给她看了，他给我道歉说什么只是因为觉得我跟她是好闺蜜，以为我跟我闺蜜性格差不多才跟我谈的，说的那些只不过是博我的同情心，还用我的号偷偷看我闺蜜，然后就把我删了，给我气笑了，我也想哭，可是别人哭了有人哄，我哭了也只是哭了，我太憨了，从一开始就没想过他为什么要喜欢我，就连我自己都讨厌我自己，怎么可能有人喜欢我，我也不是因为他想哭，我这部替身文学也不好，不过我真的好讨厌自己这破性格，感觉没人会喜欢我，羡慕她为什么性格好，羡慕会有很多人喜欢她，说白了，我就是缺爱，但凡有个人来我会怀疑，但会接受这份压根不存在的爱意，哪怕是骗我的，我在想一个人多好，生气了，自己哄哄就好了，不招人烦，可以总想去找个人说，但是往往被忽略，别人插一句嘴进来会让我不说，先听她讲完，很难受，但又控制不住又开始这样，好讨厌自己，我怎么这么贱啊

我和我的朋友已经认识四五年了，我们之前感情一直都挺好的。不怎么吵架，我们虽然不在一个学校，却会经常聊天互相分享学校里的事情。可是因为我们的性格和面对感情的态度是不一样的，她也就比较经常谈恋爱，但是都谈不长久。我一开始是习惯了她一有对象就忽略我，毕竟那是男朋友嘛。肯定有什么事情就先跟他说，但是她一吵架还是分手了，就想起来我这个朋友了，跟我说他们的不好。我肯定是有私心的，会偏袒她说她那些前任的不好。但是我又不是跟她一个学校的，我并不清楚她那些对象的为人。我对他们的了解都是她跟我讲述偏多。可是她每次都信誓旦旦说不会再恋爱脑了什么的，下一次遇到一个男生，只要聊上头了就和对方草草在一起了。也没有及时跟我说她有对象了，只会在谈恋爱的期间突然失踪不给我发消息。然后等到分手了才轻描淡写的跟我说她分手了，这个前提还是我随口问了，她才想起来说的。我并不反对她找对象，我只是不能接受她这个样子。然后最近又是这样，我和她说她还跟我说她不是我对象，没有必要什么都跟我说。我当时听到这句话我是真的生气了。既然你这么说，那么同样我把这句话送给你，我不是你备胎，不要每次没有人可以陪你了，才想起来我。我只是你的朋友，不是你无聊时的消遣。我不是什么占有欲很强的人，你是我的朋友但你也有自己的生活，这没什么。但是她的这样的行为已经影响到我了。可我舍不得跟她的感情，也舍不得我们之间的回忆。但是她这样我真的很难受，我现在好纠结，不知道怎么

我们三个人一起出来玩，原本和我住的一个房间的女生，她饿了找另一个去吃饭，我不饿就没一起去，结果我等到了凌晨12点还没回来，我一问才知道她们没去吃饭，并且她就是在那边住了，根本没想跟我说一声。是不是很不尊重我 

友谊真的是阶段性的吗？我和闺蜜的三人行，从初中到现在大学，我们在不同的城市，我总是感觉我们之间的感情变淡了，她们也有了其他的好朋友，好像也不太需要我了，很多事想和她们一起去做，可总是没机会开口，好不容易说想去哪里哪里玩，可总是被现实打脸，我真的有些害怕。 ​​​​