最近很難集中精神溫習，常常上網入迷，溫習效率也不高，現在初一比小學的成績低了一大截，還有不合格的，有沒有什麼方式可以提高一下我的成績

想要個聰明的帥哥陪伴我～來一場甜甜的戀愛                  

最近是有点在精神生活上过的不好，我真应该管管我的上网时间了，刚才一看，2个小时多过去了，真可惜全都投入到那虚假的虚拟世界，手机关掉一看，真的好恍惚，好晕，好难受。就当这是一个反例了吧，花费大把的时间和精力沉湎于虚拟的东西真是不值得，也只不过是些外表光鲜美好的幻想罢了，虚假！转头看看窗外，才发现原来现实生活才是最好的，比起那手机里电脑里的。我不会向那些虚拟世界的诱惑屈服的，拥抱我的生活吧。 有感而发

妈咪，其实我当时还是偷偷去他家里了，而且还和他做了好多次，后来去看病医生问我有没有性生活我都不敢说。现在发现他当时在家偷拍了好多照片和视频放到网上。

今天昏昏沉沉的，感觉无聊，却是被曾经的欲望控制，最后打开手机，跳入色Q的泥潭。 那种感觉真的，很难受。就是感觉很痛苦了，却做不出什么，彷佛自己的手不受控制，一下一下的点击着屏幕，彷徨，迷茫，混乱，看着自己走向深渊却做不了什么，啊啊啊，这实在是没法用言语形容，实在令人痛苦却又无法自拔，呵 而且吧，虽说这样，可是忍受欲望也是很痛苦的。就像我记得有一句话：你享受了多极端的快感，就要承受多极端的痛苦，对，戒断反应，经常可以在新闻里看到禁D宣传讲某某成瘾者的戒断经验，说是多么的痛苦。虽然我远不及那种，但是就像十万和十亿一样，虽然说后一个明显比前一个大，但是并不能掩盖十万也不小的这个事实。我就类似吧 不知曾几何时，在偶然间接触了，随即便着魔了似的对他上了瘾，我不知道烟瘾酒瘾什么感觉，但这种网络S情上瘾确实很令人抓狂。在那一刻，我就像是成为了欲望的奴隶，什么情感，什么道德伦理，我不知道。廉耻何在？想想就恶心，呸。 成瘾也算是一种精神疾病，说这么多，就当是我对自己的自我勉励、自我告诫吧，加油，愿我早日脱离苦海。拒绝S情，少在虚拟世界徘徊，多多感受现实生活，向着阳光，出发。

上份工作离职快四个月了，到现在一直没找到合适的工作，只刷招聘软件，几乎看不到满意的工作，没有投简历，没有目标，不知道下份工作具体干什么，很迷茫，胆小，社恐，不会说话，泪失禁，学历专升本民办三本，真的不晓得自己适合干什么，也找不到好工作。今年就要25了，毕业两年两份工作都干不到半年，一起工作不到一年，空窗期一年，我真的觉得我不适合社会，不适合社交。好想赚钱存钱，又感觉自己没能力，男朋友建议我考研，能上岸后面就比现在好找工作，也许上岸师范能当老师，可是我很多顾虑，有付出备考时间的勇气，没有读研的勇气，运气好上岸了毕业后都快29了，中间结婚吗？生孩子吗？研究生也不好生孩子什么的，觉得用上四年时间成本太大，四年后社会环境也不晓得什么样子，男朋友支持我，而我顾虑太多，期间不找工作备考考不上就浪费十个月时间，备考考上了我也不想进学校，本能不喜欢学校，不喜欢社交，从心出发我还是不想去考研。我更情愿花时间考公，可是性格感觉也不合适，运气好笔试过了，面试也很悬，我知道我的表达和行为举止，都不够大方，脑子也不够灵活，再就是真的真的被我运气逆天的考上公务员了，体制内环境也不适合我，我就感觉我就是不适合社交，人情世故。两条路，在还没决定走不走的情况下我就在忧患未来，这就是我，是我的底色，可能永远也改变不了，不自信，不大方，不得体。我很想改变，我想像偶像剧、修仙剧、复仇剧女主一样，变成另外一个自信、张扬、绽放的我。（希望时间能改变我，当下困境能改变我，我能改变我）今天又熬夜了（刷完招聘软件，整个人就感觉没有生机了，很沮丧，很落寞，很失眠），那就从不熬夜开始改变。 请真的做到改变——懦弱的女孩🙋

一堆恶心的鸡贼玩意，天天就知道出来恶心人，那我只能祝他们再继续犯贱不会被人打了

只有暗淡的才能被看见， 而他们要求你暗淡而发光。 暗淡的内核却要 发出亮如白昼的光线。 你不可以颤动， 你必须要稳定地自旋， 并安静守护整座星系。 你不可以颤动， 因为他们都只能看见， 也只愿意看见你光滑的气态表面。 不能流血， 至少连出血也要向内流去。 你不能有生命， 才能看上去有旺盛的生命。 你总是错误地认为， 展开你的地表就能迎接登陆。 他们不要你地心的矿藏， 而只接受你的空气、森林。 他们不要真实， 而恰恰你拱手让出你自以为真切的心。 你有所有的理性， 是因为在夜里你吞噬所有的感情。 回家吧， 虽然你不曾有家。 住在哪里？ 住在音乐里， 住在符号里， 你不能住在巢穴里。 那就流浪， 虽然我没有离开我的座位 和我的轨道， 可我知道我在流浪。 流浪百年， 从此不再回家， 虽然我不曾有家。 但我从此不愿再回头看。

说个小故事，自家老板一直觉得自己雇佣了员工，是给员工的最大福利。年度销售提成的时候，很乐意得给自己福利，也就不少于整个部门的金额。每次都给员工洗脑，业务都是老板给的还要拿提成。

一年一次的大转盘生效吧，逃不过的定律。怎么说呢，粗鄙无能，长得人模狗样，一张笑脸用尽了所有元素紧急集合，从没见过这么难看的笑脸，比哭还难看！

每天沉溺于网络上那些虚拟的事物，甚至染上了看色q的陋习，手机一放下就感觉浑身不安，静不下来做事，就跟那网上描述的dy发作了的感觉。每次都说决心改掉，第二天照常了。好好好，救救我吧

当我看到他的办公室门关着，打他电话他没接的时候，我的第一反应是他跟别的女人在一起，过了三分钟，他用座机打到我座机，在这段时间内，我的心情很不好，脑子里面一团乱麻，万千思绪上涌，我觉得他不想继续是因为他还有别人，他空的时候一刻也闲不住，会一直找各种各样的女人。可是那又怎样呢？他是你的老公吗？你管得着吗？这是你该操心的事吗？就算你第六感超准，你猜得都对，又怎样呢？这种人，值得你为之付出真心吗？值得你胡思乱想吗？

本人初中生。我向往自由，厌恶那些恶心俗媚的事物。我热爱学习，不只是应试学习。可是，在学校里的学习效率真的不高，对我而言吧。老师很多课都在讲那千篇一律的基础，要不就是简单的几个点非得讲拉满45分钟。作业布置一堆没用的玩意，连晚上这个空闲时间都要挤占。再说，我不知道是什么原因，就这样持续浸泡在学校教室的噪声7个小时，真的头痛欲裂，何谈什么自学，难受的不行！ 你说反抗？却总是被权威打败，不得不服从，还得被那些乌合之众围而攻之。规定死板呗，作业就是必须做，上课必须听。 就这样一天又一天，从早上醒来，到晚上9点将近10点，又是一天。看看镜子，好像什么都没得到，只是留下满脑子的烦躁与头晕（或许是所谓的感官过载吧）。又是一天！渐渐变得麻木.. 我不清楚成年人的世界是否很苦，或许是吧。但至少，我对我目前的处境表示悲观。没人理解我，是啊，要是我单纯的去想上学这件事， 的确想起来很美好很幸福。但是，现实啊。并且，当我望向未来即将的高中，唉。 我知道，这是教育内卷导致的（剧场效应）。天天喊着减负，到头来，政府都开始包庇校外教培机构了（我们这街头都能看到），也就为了那破升学率。这是应试教育本身导致的。但我想这些，又有什么用呢，又能改变什么呢。不想了。 现实一点吧，希望能给我点建议，不要空谈

又在焦虑开学和人际关系。。。真受不了啊。。还是难以置信我竟然成年了，求放过