结婚、生娃，自从有了孩子，性生活屈指可数，半年多一次，是不爱了，还是有外遇，如果真有外遇，那也好，我也能离开这牢笼，不用被困在这，只是我的孩子

我和小美的故事从一个阳光明媚的午后开始。那天，我们在校园的咖啡厅偶遇，她坐在窗边，阳光洒在她的长发上，仿佛为她镀上了一层金色的光辉。我鼓起勇气，走过去，和她聊起了我喜欢的书。她的笑容如同春风，让我心里涌起了一阵暖意。 随着时间的推移，我们成了无话不谈的朋友。每个周末，我们一起去看电影、逛街，甚至只是坐在公园的长椅上，分享彼此的梦想和秘密。那段时光充满了欢声笑语，而我知道，我对小美的感情逐渐超越了友谊。 然而，我总是害怕向她表白。害怕一旦说出口，会失去这份宝贵的友情。直到一个秋天的傍晚，我终于决定不再逃避。那天，我约她去我们第一次见面的咖啡厅，心里紧张得像小鹿乱撞。我深吸一口气，正准备说出那句话，却发现她的眼中闪烁着泪光。 “小美，你怎么了？”我关心地问。 “我…我就要转学了。”她的声音颤抖着，似乎在努力控制情绪。 我的心一下子沉了下去，所有的话语都卡在喉咙里。我甚至忘了我原本想要表白的事情，眼前的这个女孩，似乎要从我的生活中消失。无数的想法在脑海中翻涌，我终于鼓起勇气：“小美，我喜欢你，一直以来都是！” 她愣住了，泪水夺眶而出。我们彼此沉默，空气中充满了未说出口的遗憾。最终，小美微微一笑：“我也是，但我们该怎么面对这段距离呢？” 我们决定尝试，尽管知道前路荆棘丛生。小美转学后，我们依然保持联系，每天晚上视频通话，分享生活中的点点滴滴。然而，距离和时间的考验逐渐让我们的联系变得脆弱。小美的生活越来越忙，而我也在为未来而奋斗。 几个月后，有一天，小美告诉我她觉得我们应该分开。我心如刀绞，但她说的每一句话都让我明白，这段感情再也无法承受距离的压力。我们泪流满面，默默道别，那一刻，仿佛整个世界都在崩塌。 多年后，我仍然无法忘记小美。每当我走过那家咖啡厅，心中总会涌起无数回忆。我曾以为，再也没有机会与她相聚。然而，命运的安排总是出乎意料。 某个周末，我在朋友的聚会上再次遇到了她。她站在角落里，和我记忆中的样子几乎一模一样。我的心瞬间被希望点燃。我们聊了起来，发现彼此依然对对方有着深厚的感情。 这一次，我不再犹豫。深情地看着她的眼睛，我轻声说：“小美，我依然爱你，不管过去发生了什么。” 她的脸上绽放出灿烂的笑容，泪水滑过她的脸颊，但这一次是幸福的。我们紧紧相拥，终于明白，爱情值得我们大胆去追求，无论未来如何，只要彼此相伴，就是最好的结局。

初见的悸动我还记得第一次走进校园，阳光透过树叶洒在地上，仿佛一切都充满了希望。身边的同学们热情洋溢，大家兴奋地谈论未来的梦想。那时的我，心情就像是在等待一场盛大的演出，期待着属于自己的角色。在这样的环境中，友谊悄然生根，成为我人生旅程中不可或缺的一部分。 然而，生活总是充满了转折。毕业那天，操场上满是欢声笑语，但我却感到无比沉重。那一刻，我们一起经历过的欢笑与泪水仿佛都在脑海中回放。和朋友们的道别，像是时间的流逝在无声地提醒着我：每一次相聚都注定有离别。这样的痛苦让我明白了珍惜的重要性。 随着时间的推移，我走过了许多地方，遇见了不同的人。在某个寂静的夜晚，我回想起那些“来过”的瞬间，心中充满了感慨。每一个人、每一段经历，都是我成长的一部分。无论是快乐的还是痛苦的，都让我更加懂得生活的意义。 岁月如歌，朋友之间的重逢总是带来无尽的欢愉。那些曾经的笑声与泪水在彼此的眼中闪烁。我们分享着各自的故事，发现虽然经历了不同的旅程，但内心的牵挂从未改变。这样的重逢让我意识到，无论我走得多远，心中始终有一个地方是为“来过”的人留着的。 “来过”不仅仅是一个简单的词语，它承载着我的故事与情感。生活中的每一次相遇，每一次告别，都是我成长的印记。让我在岁月的流转中，珍惜这些“来过”的瞬间，感受彼此的存在。 或许，在未来的某一天，我会再次相聚，带着更多的故事和经历。到那时，我可以微笑着说：“我来过，你也来过。”

我喜欢你，你喜欢我，纠结了这么久的问题真的值得嘛，最后也没有一个明确的离场身份，搞得朋友不是朋友，恋人不是恋人。我们的界线太过模糊太过脆弱，但是你又总是喜欢将你自己在我面前表现的很厉害的样子，可能就是这样，你无法向我表白无法让我们之间坦诚相待，最后这样的结局你满意了吗？ 感觉以前的一切都显得那么滑稽与可笑，我讨厌你，但是我还是想见你，我想打你几拳，但是我想告诉你我还是会想你，在你心里我是什么已经好像没那么重要了，我只想再次见到你，给你两烫洱，你知不知道我因为你的一次次暧昧不清难过了多少次。你最好在不久的将来马上出现在我眼前，不然最好就是永远也不要见面，不然我见你一次骂你一次。

初三了最近压力真的挺大的，前段时间查出了比较特殊的病，最近一直在跟着妈妈跑医院，课也缺了好多，但是月考成绩下来也还行，语文还能到年级第三。今天上午去医院（算是做治疗）真的很痛很痛很累。回来情绪就崩溃了，窝在房间里哭着哭着睡着了，一直在想凭什么我要受这些苦。睡了一觉起来头痛的要炸了接着哭，晚上情绪好一点了和妈妈说真的好累好难受心情很差明天能不能请一天假。她因为这个和我吵了一架说能上的学就要上，不能无缘无故的缺课，没得商量。我知道妈妈很累也很爱我，这两个月治病矫正零零散散也花了七八万，可是她好像真的不能理解我的一些想法和感受。现在很难受很难受一想到明天还要早起上学天都塌了，考了一周试做过的卷子买到废品站都能去学校对面的小卖部换根烤肠，真的好累好累……妈妈刚刚给我冲了助眠的冲剂说累了的话可以喝这个，突然又觉得自己是在无理取闹了

确实没皮没脸的人才是最强的，好装，真被她装到了，都觉得她是什么聪明正义的人了，可以啊，难怪能两面三刀，合着人家早把人性都搞明白了，只要够装，还怕什么被人发现真面目呢？不会的。

是不是所有的NPD都把钱看得比命还重要，而且一毛不拔？我知道它们极度自私，但我不理解为什么它们连买十几块钱的东西都要斤斤计较，甚至出钱的都不是它们。当然，如果要它们出钱，那肯定是要闹得天翻地覆，而它们也绝不会出一分钱的。 问题是，它们穷还爱装。别人分享什么，它们总是认为别人是在炫耀，所以马上就要撒出一万个谎来，即使是胡编乱造也要比过别人，要么就是使出迂回战术，别人在这方面圆满了，它就要在别的方面找补回来，只不过即使如此也往往是强行扣帽子给别人；总之别人一定要比它差，否则它卑微的人格就会遭到打击，它就又要顾影自怜、挥刀自残了。不过，即使是自残，那也绝对不会伤及性命，它们自残只是为了塑造可怜人设博取关注而已，真要它们去死，它们绝对百万个不愿意。 回到原点，NPD属实是爱财如命，不过这个命不是它自己的，而是其他惨遭它吸血的血包的，一分钱都要比血包们的命重要。遇到NPD，真是倒了血霉。

此刻起，我会万事如意。希望父母身体健康，不在操劳。自己会更加坚强独立的活在这个世界！

要是没有o型腿就好了，最近腿有点不舒服，命苦啊，不好的基因全遗传了。啥时候攒够钱啊。真是命苦！！！

以后的路我不知道该往哪走，就这样平平淡淡度过了大学生活，和平平淡淡的人生一样，迷茫。以后再也没有按部就班的路了，真的就这篇文章一样： 一个人，可能直到某个年龄，才会有“未来” 这个意识。不是纸上的一句“想当老师，飞行员”，也不是“挣大钱”，更不是“跟爱的人结婚”。而是思考我们将要成为什么样的人。 当我们回头看过去，会发现那些荒唐的虚度和残缺的历练，漫不经心的错过了多少机会和青春。  这过往的一切仿佛没有了价值。自我否定， 自我厌恶，无能为力。  这时候你会像抓救命稻草一样的渴求一个正确的答案。想要知道该做什么，怎么做。  但人生没有答案。  盲目的奉行，近乎愚昧。 迷茫，普普通通，也许连个像样的工作都都找不到，何去何从。

我喜歡上了一個人，他長得好看，有錢，但是這個人吧!換女人如衣服，從來不把感情當回事，對你有新鮮感的時候，除了名分，不管要什麼他都能給，錢也好，衣服首飾也好，甜言蜜語說得無比深情，但轉頭就能和別的女人花前月下，哪怕明知道他是個很風流的人，但還是有無數的女人願意撲上去，在還沒喜歡上他的時候，我覺得那些女人真蠢，一開始，我對他敬而遠之，因為實在是太了解他了，像他那樣的人，我招惹不起，後來雖然在他說那些情話的時候，會有片刻的動搖，但還是能克制住，可是最後，在他讓我信他一次的時候，在他明明受著重傷卻還要護著我的時候，還是忍不住動心了，我能感覺到他對我和對他以前的那些女人是不一樣的，他從來不喜歡太過麻煩的女人，一向都是你情我願，不樂意便走，因為他太驕傲了，所以更不可能低下頭去哄﹐也不會去關心誰的喜怒哀樂，但是他卻願意一次又一次做出他以前從來都不會做的事，會放下他的驕傲與我道歉，會耐著性子和我解釋，哪怕知道我是在無理取鬧，會在他受傷的時候也不忘將我護在身後，他從來都沒有為誰掉過眼淚，但卻在我貧血昏倒的時候，急得直哭，我意識到自己已經徹徹底底，沒有後路的喜歡上他了，但是我還是不敢賭，因為我輸不起，可在他讓我信他一次，說絕對不會負我的時候，看著他的眼睛，我還是克制不住地去想，萬一他真的是真心的呢?也許我也能和他一起共度此生

树洞，突然想起两三年前的一件小事：一个素来不合的朋友发表了一条在外面吃日料的朋友圈。那是她发的朋友圈里唯一一条我能看到的，想必是为了向我炫耀。现在想想发觉多么可笑，原来我每周末出去玩的时候顺便吃一顿的餐厅，在某些人眼里也是值得炫耀的东西，是我给她的印象太低调，还是她的上限太低？

坐标河北 专接本接到公办本科 （英专）备考六级+教资。并且有考研打算 （神经衰弱，有一点声音就睡不着）室友通宵打游戏。好不容易熬到闭灯又开始打呼噜。这种环境怎么能考上研呢？这样的日子啥时候是个头啊，怀念大专的室友了。

我结婚比较早，因为没管住自己而导致女主怀孕，所以结婚了，但结婚后两人差别较大，一个上进一个不上进而矛盾重重，终于在外地打工一段时间后离了。孩子归我，但因为我在外打工孩子上学不便，就让前妻代为看管孩子上下学。 半年后，我认识了另一位女生，算是一见钟情吧，我没敢说我已婚并有孩子的事实，和她结婚了，又一年后有了第二个孩子，这时第一位前妻得知我再婚却大发雷霆，多次以把我大儿子送到我身边为由不断威胁和敲诈我，最终导致我第二次婚姻破裂，再次离婚了。 对于第二位婚姻，我充满了愧疚，很想回到第二个她身边，但一晃18年过去了，她却选择了完全将我遗忘，拉黑了我的电子邮件，电话和一切能交流的手段。如今我已年过50多了，这18年里不是没有机会找对象，但总是暗存了想回到第二个她身边的想法，所以总也是肯下决心找孤身一人在南北流浪般飘着，不知道如何是好。 18年里，这份情债，一直困扰着我，让我悔，让我怨，让我无法开心，无法安眠，也让我走到哪里都心事重重，常言道：一失足成千古恨，再回头已百年身，我日夜盼望第二个她能回心转意，也到处拜菩萨保佑，但始终没有转机。唉，也许我和她的缘份从18年前就已经尽了吧。  

唉，虽然希望煞笔能少点，但是实际上煞笔不仅多，还爱到处发神经，污染空气污染环境，真是无语死了。