妈妈，已经快一个月了，我感觉这辈子都走不出来的，还有姥姥，为啥要这样，让我也自然的离开多好

没有密码，只想骂人。看大多数人都不顺眼，讨厌。不是脏就是个人行为习惯不好。要么就是人品不好，就没个正常人。

上月20号左右在短视频平台刷到了朋友学校的帅哥，然后我就让朋友帮我要了vx ，我朋友在他们的新生群里面问的，有人自称是帅哥朋友加了我朋友，让我朋友发我的照片 我朋友在我的朋友圈找了个手势舞发了过去，哪个人还要我朋友给他发一张我的全身照，我觉得很下头弄得跟选妃一样，就不要了 ，但是今天哪个人给我朋友发消息说他给我要vx的那个帅哥今天提了一下这个事，说可以加Q了解一下，问我还愿意不，有没有小姐姐小哥哥可以帮我分析一下

求一个会找CTF的flag的大神教我，根本听不懂学长学姐讲的，刚入学的小白

突然知道我在人际交往中总是处于劣势的原因了，做事情很冒失，充电宝多次忘记带，玩手机的时候经常在紧急时刻没电，逛商场的时候经常花很多时间找充电宝。

把友好和善良当做习惯，换来的却是别人有意或无意的剥削和打压，一次又一次为了对方开心而让步，到最后反而让他觉得我的付出是理所应当。做人是要有原则的，更要有底线和脾气。

每一次遇到火与河， 我举起我的手与脚。 当我埋葬我的所有， 我又塑造我的一切。 穿过一切的树木与森林， 我终于发现 这里是有生存与存在。 而我不需要发出声音。 或许我聒噪甚至狂笑， 但我并没有发出声音。 猎人从不泄露自己的脚步， 驼鹿才向同伴低语。 而我举起自己， 我的脚与我的心。

真的无语，工作中同事B为什么每次得罪人的话要我说，轻飘飘地说一句自己说不太好😅😅。

从小到大，从来没有交到知心朋友，这正常吗？年龄范围是：要大学毕业了

怎么能对我说那种话，我越发觉得这是对友情的背叛。越是接触，就越发现原来这个人的人格也并不健全，并且由于我的一味付出，她开始膨胀了。我不想再跟她多说任何一句话，也再也不想与任何跟自己三观和认知水平不同的人交流了。

高三了，不敢学习，怕被同学嘲讽。怎么办啊救命。我自认为人品不错，可是通过别人评价我不好啊

我想知道什么是友情。我从小就是人缘很好的，但是，我慢慢发现，我永远融入不了主流团体，自以为清高，其实就是自卑。到最后发现，竟然孤身一人。好朋友总是莫名其妙的远离我，我最人首部来哦别人的议论。所以我很容易应激，怎么办啊。为什么莫名其妙的这样啊

我天生体毛旺盛，腿上手背上很多毛，但是妈妈说我要自信我实在是做不到，我比同龄人成熟很多，我身高发育水平很好，我的体脂也很多，屁股大，可是我为什么会被嘲笑呢？我明明身材也不胖可是就是没有人相信我！我唇毛多像胡子一样，可是我并不会影响到别人，我讨厌这种指点的人了！我做什么都是没有意义的！为什么？

太痛苦，太痛苦了。抱歉我要宣泄负能量了，亲走开。 我把别人装的太严重了，我始终都在忽略自己的感觉。我都要忘记自己了。 我的痛苦有很多，我也明白正能量的重要，可是我实在是太痛苦了，我的脑子里就像是有一个坏掉的dvd它在不断的重播那些曾经的画面，那些曾经体会到的痛苦。 我想离开它，但它就是我，我如果刻意并且过分的关注它，它的存在就会越强烈，而如果我忽略它，它却会在暗地里时不时的提醒我，那一些都好痛苦，那一切都好麻烦。 我感觉自己就像是笼子里被绞杀的猎物，根本就没有我可逃的地方，家人根本就不是我的归宿，朋友也不理解我为什么会这么痛苦。 好吧，我来谈谈为什么会痛苦。因为小学时候上学被叫到老师面前，然后她扇了我一巴掌，理由是字丑，然后扇完我一巴掌了。整个班级都安静下来了，我到现在都记得她脸上那种很爽快的表情，打我只是一个理由，发泄自己不爽才是她想做的。小学走在路上，被同学无缘无故的推上一把，然后在期末老师给了他三好学生奖，初中我没有惹任何人，同学就把我的书包从楼上丢下一楼，我没惹任何人就把我拉到后面给女同学扫地，我知道我就是一个笑话，一个窝囊废，还是一个不敢反抗的窝囊废。因为爸爸妈妈的态度永远都是扣扣搜搜的，永远都像是家里面好穷，好穷活不下去的样子。所以我好怕，怕自己如果反抗，怕自己如果把愤怒发泄出去会让家里面变坏。 我还很恨同桌两年的男生，他折磨了两年。在女生的眼里面我就是个窝囊废笑话，在男生的眼里我就是随时可以拿捏的软泥。我很痛苦。我还很痛苦自己念了高中后，把自己在食堂里面被冤枉成小偷的事情给说出来。可我妈妈就是在一边叹气什么都做不了，她就只能看着我哭。 知道我为什么会被冤枉成小偷吗？因为我花了五元钱点了一份菜，吃前两碗米饭吃光了鸡块，还有最后一点点的卤，想要多吃一点挨饿，就又去打了一碗饭，打饭的大妈骂我是窃来的，说我这盘菜是窃来的，她一直讲，一直讲。 然后我没反驳。 食堂的所有大妈都听见了，我不确定是不是还有别的学生。 我每次都这样，每次都是受委屈，我习惯了，我无所谓了。我自己端着只有一点点卤水的盘子重新趴在学校的食堂桌子上，我打算把这最后一点点汤水喝掉。然后有个老爷子给我打了一勺子饭。我当时就哭了，我可以忍受所有的嘲笑，我可以忍受从上铺走到下铺，然后穿过宿舍中间，左边的舍友在吃西瓜，右边的舍友在吃辣条。然后我穿过他们的中间走到卫生间里喝了两大口凉水，然后故意弄出点动静出来洗两把脸，然后走到上铺，我下铺的人问你去干什么了。 我回：洗脸啊。 他突然哈哈大笑引起整个宿舍的注意，然后大声的告诉所有人像是发现了秘密的孩子：“放屁，你刚刚明明是跑厕所里喝水去了。” 我可以忍受，真的。我可以忍受。因为我还小，我还年轻我知道自己还有未来。我可以忍受所有，这么多年我都忍下来了，我可以继续的忍。 但是我真的忍受不了无意义。能够支撑下我的就是意义，我可以忍受所有的一切，因为只要我出了学校我就可以上班去了，我就可以永远的和你们分开，我就可以自己去买西瓜，自己去买辣条，我可以忍受所有的一切。 但我忍受不了没有意义，出了社会了。我突然很痛苦所谓妈妈的谎言。 我和她提到其实当初念高中我是吃不饱的，一个星期50太少了，我每个星期都要省才能够下个星期的饭钱。我妈反问我的是，你省下来的钱也没给我。我真的不理解她为什么会这样说。 我的语言逻辑难道是有问题吗，我是说这个星期五天，我只吃三天的饭，节约下来两天挪到下个星期，一个星期一个星期的攒点钱，然后才可以在下晚自习口干的不要命的时候去买上一瓶水。 我还说了自己为了省钱，然后买芒果结果除了第一个吃的好的，后面全是坏的因为我想省钱不想浪费。我妈妈听了这个事情还笑我。我真的很不懂。 因为后面她因为要让我谈恋爱找女朋友就对我说，其实我们家里面有钱。有钱给你买房子，有钱给你买车。那凭什么？那凭什么要这么样折磨我？你知不知道我错过了多少的机会，我明明可以上大学的，我明明可以获得更好的人生的，我明明可以...我很是个古怪的人，我不希望看见这些文字的人造成痛苦，可笑的是这里是树洞，我却依然的放不开。 我就是一个可怜虫，永远以别人为重心，如果可以的话，我想去死。如果可以的话，我想把眼角膜捐给别人，因为看不见光真的是太痛苦了。 我真的好痛苦，就是因为太痛苦了，所以我不希望别人也那么的痛苦。 所以我就会更莫名其妙的痛苦。 我已经不想活了，我已经没有动力再活下去了。 我只愿意你，陌生人、好朋友、能好好的活着。 哈哈，开玩笑的啦，我怎么会干莫名其妙的蠢事呢。我应该不会的