我是设计专业的学生，刚开学的这几周课表特别难，从早八到晚十满课的状态，各科老师也会催作业，特别是专业课，作业特别多，比如两三天需要画完几十个图案纹样。这都还好，但是专业课现在要求自己创作出几个新纹样，我有种被限制，被掏空的感觉，已经设计不出新东西了，旧东西的旧形式又感到很无聊，况且真的喜欢设计这一行，不想糊弄。再加上英语课又要有英语演讲，但是我的英语很差，还是个i人…各种事情挤一起真的有点崩溃，眼睛因为长时间用平板画稿子也不大好了，吃褪黑素也睡不着。真的是我抗压能力太差了吗…

大学时有个老师对我很好，大学毕业后却没怎么联系过了。有点想回学校去看看他，但现在自己却没什么成就，混的挺差，感觉很不好意思，愧对他的栽培。同时也担心他已经忘记我了。 不知道该怎么办

期初是他接近的我 也是他把我心里的那道门撬开的现在怎么撬开了 又不关上 直接走了呀 我还以为你要进来呢   他 34岁了吧，处女座。我今年未满26，狮子座。喜欢像他这样的 不光只是他的年龄，反正是他 就能够给我一种成熟稳重感 在其他人身上感觉不到的那种 有他在 我就很安心 是真的 我们这样的关系 拉拉扯扯 我看现在是迈入第七个月了吧怎么还是这样啊 我们就不会再前进了吗 那他之前是演的吗 演得好像 我还真的以为什么 他总说他有一些很重要的事情要处理 有些困扰着他好久的事情他很想尽快解决掉 所以没有办法去想其他事情   可当初明明接近我的时候没有看过他有这些顾虑怎么我们关系一下突然拉近的时候 会唤起他种种的这些想法呢是借口吗 只是想骗骗我 忽悠过去的一些话术吗   不知道 但应该不是吧我看他挺烦恼的 经常都有好多好多不曾和我说过的烦恼 看过他那个状态 就是很忙 很想分身去处理好多事情 的那个样子但是我在他身边 却起不到任何作用 总感觉在他世界里格格不入没有想过要在他身上寻求什么 也没有要他给我什么答案 什么身份 还是什么承诺所以特别是在这种时候 才觉得自己什么资格也没有好无助 但同时也不能做什么   那可能我得消失吧 不做打扰 还他一个清净 让他自己好好地吧如果什么都帮不上忙的话 那这个我总可以做好吧问题总会解决 他总会忙完吧忙完的时候 如果他刚好还会想起我那就 看看我还在不在囖 我不会等你 但我得承认我也不是完全没在等   那~ 现在的我 绝对会如你所愿得过得开开心心 好好的生活 照旧过我的每一天只是有时候好难受啊 哈哈 总觉得生活上好像少了点什么不知道你是不是也有这种感觉呢 不知道你现在那边有好点了吗你不会骗我吧 如果真的是这样 那求你永远别回来了 让我慢慢地走 走得远远的 不要再把我拉回来了 好不好

已经快两年都没有来树洞发帖了，这两年着实发生了太多事情，时间过得真的很快，快到我都有点恍惚了，这两年我自认为运气还是不错的，我有时候都会觉得老天是不是也在暗暗帮助我，都说失之东隅收之桑榆，是不是小时候留下的永久的伤疤会换来我以后万事顺遂的生活呢，我有时候总会这么想，也许也是对自己的一种慰藉吧，这两年我遇到了我的人生伴侣，不出意外的话应该会陪我走完一生，我有时候会觉得他很好，我们三观一致，他负有责任心，两个人有争吵的时候，他总会是那个先递台阶的人，虽然我绝大多数时间，都会是撅着脾气不肯下那台阶，他都会很包容，但是他的家庭的确让我有时候心存烦恼，他的父母给不了他多少帮衬，甚至以后可能养育的费用还可能不少，让我觉得以后我们的小家庭可能会负担很大，有时候我都感觉能预料到我以后的结果，但是又感觉没什么办法，不是说每个人都有自己的命运，是不是什么事情都顺其自然就好了，我以后会过得幸福吗？难道是我既要又要了吗？好像确实是没有一个完美的伴侣，也遇到过形形色色的人，也有过经济条件很好的，但又提供不了情绪价值，三观不合都没法聊一块，我也根本做不到为了钱忍一忍，确实我是一个很拧巴的人，需要一个怎么都赶不走的爱人，现在的对象就是属于这样的人，害，是我又发牢骚了。我时常觉得我是一个情感非常淡漠的人，对曾经的朋友或是工作很久的同事，从来不想主动联系，也能做到离别的时候算是很决绝的，好像丝毫没有让我觉得留恋的东西，我好像也是一个奇怪的人。今天的日记就到此结束吧，反正最近有的是时间记！

我是一名高三学生 因为浪费了好多时间 所以成绩不理想 现在就剩90多天就要高考了 其实我压力还蛮大的 我想考入浙江传媒学院的数字媒体技术专业 需要高出一本线至少20分 我现在不确定我能不能做到 但是我在尽力 只是感觉自己做的都看不到效果 每次遇到不会的题都特别崩溃 就算这次弄懂了 下一次依旧不会 我在想我上高中之前是一个说做什么就会一直做下去的人 不会想这么多 不知道怎么了长大后想的越来越多 而且遇到了一个喜欢的人 他是一个特别善良有趣的人 我很幸运和他成为了朋友 我也在极力隐藏对他的情感 高一的时候想着毕业和他告白 但是现在越来越觉得应该把这种想法丢掉 因为一旦坦白 朋友都做不成 但是我还是会因为他内耗 自己控制不住 我恨这样的自己 我想念以前果敢的自己 还有我最喜欢的歌手方大同也离开了这个世界 我其实很接受不了这个消息 因为我是一个内心敏感 但从不外露的人 每个想哭想发泄的夜晚 都是他的歌陪着我 中考阶段压力大都是他的歌给我了很大的力量 他的歌也让我寄托了对许多人和事的情感 去年他出了新的专辑 我很开心 我以为他在康复的路上 我毕业就可以去看他的音乐会或者巡演 没想到噩耗很突然 我那天午睡起来整个人都懵了 现在放他的歌 就有种说不上的悲伤 以后听不到他的新歌了 有一种心里的寄托突然消失的感觉 我不敢和朋友或者父母倾诉这些 因为我自己也觉得很矫情 我觉得我就应该好好努力 至少让自己高考取得一个好成绩 但是这些情绪我自己消化不了 我甚至开始失眠 焦虑长痘 所以倾诉一下 让自己心里放宽一些 我希望明天起来一定要心无旁骛的学习 

17:00  他来找我说话了。 说一起出去吃晚饭。我明绝了。 我又跟他们说话了。 说起来没完没了了。 19:43  完了完了完了。 忘掉忘掉忘掉。 忘掉 忘掉 忘掉 忘掉 忘掉 忘掉 忘掉忘掉 忘掉 忘掉 忘掉 忘掉 忘掉 全都忘掉 忘掉 19:53  进食。 没事儿，迟早所有人都会忘记的。没事儿，不出一周。

我是一个内心空洞缺少情感的人，经过成长慢慢的失去了对生活的热情。我是总会瞎想的，想的最多的问题就是人活着的意义。 我认为这是因为我在现实中缺少存在感，而胡乱地思考就是对这种现实中存在感缺失的一种虚假补偿方式，让我觉得自己还在真实的活着。 现实中的我做着普通的体力工作，在社会上是一个可有可无的边缘人。每月零零散散几天的休息时间，完全没有的社交，微薄的工资，这三者连接成了一个闭环。 对于生活的现状我也有在想办法改善，只是我终究能力有限，所以对于究竟需要多长时间才能走出这个困住我的环我也不知道。 不过好在我还年轻，还能把问题交给以后。今天下午时脑海中灵光一闪，想到了三条适合我的人生的出路。 虽然还没有走上正轨，但好在我有了些方向，不然的话整天还是糊里糊涂的，好像把大多数人想要的也当成自己想要的了，那才是真正的悲哀。 第一条路是寻找真正的命定伴侣，一个与我的命运交织共振的人，不过我好像有些脱离实际了，我认为这一生的时间恐怕是很难找到了。 第二条路我称为对境界的追求，主要是培养兴趣和寻找宗教的出路。 第三条路就是顺从世俗，在这染缸之中起起伏伏，是的，顺从也是一条路，因为我太渺小了，我什么都保证不了。我的未来如何并不完全由我决定。 只是将这些话倾诉出来，因为现实之中没有人真的会认真地听我把这些话语明白地说完，已经没有人真的在乎我的感受了。 写在这里，更像是说给自己。也说能认真看完我所言的朋友，如果真的有人看完并且认同的话，那么你算是我的朋友了，感谢你对这些文字的认真审视。 我在渴望地寻找着真实的关系。说真正想说的话，做真正想做的事。这样多好。 以上。

医生又加药了，药好难减，激素吃的我好难看，好后悔当初为什么没有死在医院里，零食也不能吃，也不能出去找小伙伴玩，呜呜呜，这样的生活，什么时候才能结束，我究竟做错了什么，我只是一个小孩，我很听话了（哭哭）

感觉我的生活被手机控制了，白天里已经很累了，一回家我想的是去吃点东西，看看书，和家人聊聊天，结果还是在欲望的驱使之下习惯性的打开了手机，在网上随便乱刷，等到把手机关掉，哇，两个小时过去了，脑子都弄的很不清醒，晕乎乎的，又到睡觉时间了，不然明天早上还起不来床。哎，这样搞得我，一天里，自己真正的自由时间都没了。今天我决定管管我的手机了。 总之就是不要闲着没事就把手机拿起来随便乱看以图消遣，我有更好的消遣方式。还有就是毕竟手机里的（消遣方面），再怎么都是脱离实际生活的，虚假的，手机一关上，就啥也没有了。我没办法从中得到任何有益的东西，只是沉湎其中。对 我开了屏幕使用时间，我就看着，明天也是周五了，我就盯着。我不要做欲望的奴隶，被欲望操控真的很痛苦！ 我叫汪b 写于在手机上浪费了两小时后。2025.2.27 22:30 戒己

明天开学了突然感觉好空虚好无助，又觉的自己什么都没干怎么办

我和老公没有孩子，而且我也不是很想要孩子。最近他老是加班，很多时间我都是一个人呆着。其实我觉得可能在未来的某一天，他会突然跟我说，他爱上别人了，因为别人愿意跟他生孩子。虽然有点怕这一天的到来，但我又觉得，那天真的来了的话，也许未必有那么恐怖。

我居然看到封信，又想到了你，多久了啊，走过我内心的人，不管多久，我都很难彻底忘记。

跟父母移民5年多 语言也没学好 成绩也不好 语言不好没一个朋友 天天在学校希望自己是透明的 发下成绩单本来成绩就不好art还拉分 本来选戏剧是为了练习口语 结果口语没练好 每周都要痛苦的上课 结果一个art还要拉我本来就差的成绩 想考的预科最低分要82 两个语言拉分 戏剧也拉分 我都不知道我为什么还在这里 我为什么还存在在这个世界上 是不是当时要是还留在中国会好一点 起码有可以说话的人

非常的难受，反反复复已经几个月了。 工作没有任何问题，我熬过来了，我拥有了稳定的体系，相对满意的公司内人际关系，足够的支持。 但在感情里我是个新手，是个用着不成熟的体系，还摸索不到门路的新手。 因为没有遇到更好的，来来回回，反反复复吃着回头草，让自己的自尊受着贬低和侮辱，被一个肮脏，卑贱的人不断地拒绝。为了什么？为了回忆中那某刻的温柔和温暖，性欲的满足么。 我真瞧不起自己，你在作践自己。 如同工作里你经历过低谷，你熬过来了。感情里你也可以。 同样的流程，你找到好的老师，你付出了，你认真去学习了。你可以的。 你可以的，你可以的。 你会获得爱人和被爱的能力。你会被爱包围着，你会知道如何去付出以及被爱。 你可以的，你可以的。 你在成长，你在反思，你在变得越来越好。 你永远值得被爱。